Ci siamo!!!!!!!
Siamo giunti all'atto finale di questa magnifica Playoff Challenge.
Davvero, dovremmo essere orgogliosi, abbiamo dato vita al torneo più entusiasmante della storia. Poche altre volte ho provato emozioni così intense, e pensate che una volta ho pure visto Sgarbi in piazza Yenne (davvero!). Come for the breasts, stay for Pisciacani.
Purtroppo, come tutte le cose straordinarie, la nostra grande avventura presto finirà. Il 4 febbraio il Super Bowl spazzerà via qualunque cosa riguardante il football per parecchi mesi, e potremo tornare alle nostre squallide esistenze in questo buco di merda.
Almeno voi, io me ne vado in Russia.
Capite bene quindi che è di importanza capitale scegliere al meglio la formazione ed evitare di sbattersene le palle, come sembra che stia facendo qualche pisciacane di troppo, cari signori.
Bambino che sta per essere cinghiato per aver studiato invece di preparare la formazione
Detto questo, dovremmo partire con un po' di stats sull'ultimo turno del torneo, ma ce le teniamo per il prossimo post di preparazione al Super Bowl.
Sì, perché questa domenica non si gioca! In tutti i sensi.
Infatti ci sarà il
fantastico
micidiale
irripetibile
entusiasmante
PRO BOWL!!!
Ok, ma che minca è il Pro Bowl?
Be', è questo:
Essendo una selezione accurata e affidabile dei migliori giocatori dell'intera NFL, il Pro Bowl è costantemente caratterizzato da un altissimo agonismo,
nonché da astute e spettacolari giocate.
Gli arbitri lo sanno bene e non possono permettersi di abbassare la guardia nemmeno per un istante.
Non sapevo che Robin Williams facesse l'arbitro. Ma d'altronde non sapevo nemmeno che andasse così tanto in palestra.
Mi sa che avevo già messo questi video... visto che ci siamo, ecco il più famoso.
Ci manchi, Sean Taylor. Cosa che non può dire Brian Moorman, in tutti i sensi.
[Nota del Pisciacani Lab:
Moorman è il punter che è stato sfondato da Taylor nel filmato.]
Dunque, il Pro Bowl è una delle più grandi cagate mai concepite dalla mente umana.
Può essere peggio di così? Certo che sì, ricordiamoci il secondo teorema del fantasy football: il meglio ha un limite, il peggio no (il primo teorema dice che è evidente che abbiamo perso, il terzo: draft da rifare).
Dicevamo?
Ah sì, il Pro Bowl fa schifo. E questa è soltanto la punta dell'iceberg.
Durante il Pro Bowl vige la "famosa" blackout policy (la musica di Superquark dovrebbe essere ancora in corso), che è valida anche per tutte le altre partite "regolari"; perché, capirete, il Pro Bowl non è roba da coglioni.
La regola dice questo, più o meno, ma non garantisco di averla capita: se hai una rete televisiva il cui segnale può essere raggiunto all'interno di un'area di 75 miglia di raggio, con centro nello stadio, allora puoi trasmettere la partita solo se:
- è in trasferta;
oppure
- se lo stadio fa il tutto esaurito entro 72 ore dal kick off.
Non chiedetemi di più perché non ci ha capito un cazzo neanche il Pisciacani Lab.
Ma che cazzo di regola è!!! Si tratta chiaramente di una regola altamente piduista, anche perché, se i biglietti non sono tutti venduti entro 72 ore, si può richiedere un'estensione, oppure l'emittente compra i biglietti invenduti pur di poter trasmettere la partita.
BERGONNIA!!11111111!
Ora stiamo parlando male del Pro Bowl e quindi non è la sede adatta per certe considerazioni, ma fa riflettere pensare che:
- i tifosi hanno in realtà il coltello dalla parte del manico e basterebbe un loro sciopero per mettere in ginocchio tutta la NFL;
- tifosi falzi, la gente vuole la rivoluzione!11!;
- le partite di Londra sono una specie di porto franco;
- il Pro Bowl è considerato partita pur non essendolo mai nella storia.
Ma questa è solo una delle ridicole regole di domenica. Eccone qualcun'altra, che riguarda il gioco vero e proprio.
C'è ancora la musica di Superquark? Serve sempre.
- No motion
Questa è semplice, nessuno dell'attacco può andare in motion o "shiftare". Questa è una mossa fortemente voluta dai Football Cops per evitare che vengano diffusi gli schemi dei LMV.
- No intentional grounding
!! Ma che merda! Ridateci il milanese!
I palloni per il Pro Bowl 2021
- Defense must run a 4–3 at all times
Meglio non stimolare troppo la gente.
- No blitz
Eppure il total blitz è uno schema decisamente da Pro Bowl.
- Can not rush punts, PATs or FG attempts
Fasi di gioco del Pro Bowl 2025
- Kickoffs are eliminated (including free kicks). Teams will start on their own 25-yard line after any score or at the start of each half/odd overtime
Non vorrei tornare sempre qui, ma è chiaro che entro un paio d'anni vedremo davvero questa roba:
Qualcuno dirà che ci sono stati tempi peggiori, per esempio quei 2-3 anni in cui le squadre non erano NFC vs AFC ma... urgh...
Non riesco a dirlo.
Vabbè, ci siamo capiti. Quando erano...
Agh...
Team Irv...
Non ci riesco. Dovrete cercarlo su wikipedia.
E questo è il Pro Bowl.
Quindi, domani alle 21 tutti davanti alla tv!
Credo che ci sia un film da qualche parte.
Altrimenti, guardate questo (inizia a 7:11, compresa la sigla).
Dicono che sia il cartone preferito di Casini.
Appuntamento alla settimana prossima con lo speciale Super Bowl!
Non è davvero entusiasmante questa Playoff Challenge?
Davvero, quest'anno è da paura! Non era mai successo un coinvolgimento del genere, a tutti i livelli.
Tutto il mondo ama la Playoff Challenge
I motivi del successo di quest'anno sono tanti, primo fra tutti le grandissime finali di championship che ci aspettano!
Minchia!!
Il fatto che sia rimasto un solo vero QB su 4 è sicuramente sinonimo di qualità, quindi ci aspettano partite fantastiche e giocate al limite dell'impossibile.
Devo confessarvi una cosa.
Ero sarcastico.
Lo so, non si capiva, sono molto bravo a simulare.
La realtà è che questa playoff challenge è una merda.
Ora non voglio certo dire che è colpa di quelli che non hanno partecipato, anche se è così, però è colpa loro! Ma la cosa peggiore è che, nonostante la Challenge sia chiaramente una merda, sta ugualmente condizionando la mia visione delle partite!
La settimana scorsa mi sono ritrovato a tifare New Orleans e Pittsburgh, e naturalmente hanno perso.
BERGONNIA!!!1
A KASA!!!!!!!!!11!
RAZZA BIANCAA1!!1
Per carità, sono contento di avere ancora questi poteri e che il piduismo sia sempre vivo, però sono 4 anni che non guardo una partita senza bestemmiare.
Ed è bellissimo così.
Ma mai quanto il borscht.
Quindi, parliamo del secondo round di 'sta cazzo di Playoff Challenge!
Boh, che dire? Con questa truffa massonica dei punteggi che si moltiplicano x3, può succedere di tutto.
I Panikov balzano in testa, ma avranno moltiplicati soltanto kicker e difesa... I Lattoneris sono in buona posizione per scavalcarli, visto che hanno Brady e Gronk entrambi a x3.
MA
occhio anche ai Peacocks, che hanno anche Brandin Cooks x3!
KOMPLOTTO!!!
A KASAAAA!!!!!11
PIANO KALERGI!111!!
In pratica, se i Patriots battono i Jaguars, probabilmente i Lattoneris vincono la P. Challenge.
Ma, e qui si sente tutto il profumo pieno del piduismo, se vince New England con contributo decisivo di Cooks, non è da escludere che i MUP li possano scavalcare.
Poche speranze per le altre, a meno che, appunto, i Patriots non vengano eliminati.
Io purtroppo tiferò Jaguars, quindi prepariamoci psicologicamente a consegnare la coppa ad Arborea o a Monte Urpinu, le due capitali politiche e finanziarie del piduismo mondiale.
Foto da satellite con le aree dei due HQ oscurate dai militari!! Arborea addirittura viene tagliata fuori dall'inquadratura...
Ma questa è solo la punta dell'iceberg: in tutto questo, ancora nessuno si è azzardato a prendere un giocatore degli Eagles!!!
SKANTALO!!!
KOMPLOTTO!!1!!1!
BERGONNIAAAAA!!!!11
SOLO 4 VACCINI OBBLIGATORI POI LI AUMENTIAMO IN CASO DI EPIDEMIA!!!!!11111111111
Non era mai successo che venissero snobbate ben due squadre giunte fino alla finale di championship, cioè appunto gli Eagles e i Vikings.
Bene... devo andare in bagno.
Controllatevi la formazione, ma non perdeteci troppo tempo perché tanto è già tutto deciso!
Ragazzi, ve ne eravate accorti? La Playoff Challenge è iniziata!
Le armate pisciacaniche hanno cominciato la grande marcia verso la coppa Playoff, e nulla potrà più fermarle.
Tranne, naturalmente, il piduismo più sfrenato mai visto. Esattamente come quello degli ultimi 4 anni!
La gente è stanca!!1
Basta sacchetti, basta raccolta differenziata!!
Assumete gente per differenziare i rifiuti in discarica!!!11111111!
A proposito di gente, approfitto di questo spazio per annunciarvi che quest'anno il partito dei Pisciacani non si candiderà alle elezioni; i Piscia sono contro il potere e non possono diventare loro stessi il potere, proprio perché abbiamo praticamente la vittoria in tasca.
Quindi, concentreremo i nostri sforzi sulla Playoff Challenge appena iniziata.
E infatti siamo già ultimi!!!!!!!!!!11!
KOMBLOTTTO!!!!!11111
BERGINAAIANA!!!!!111111
A KASAAAAAA!!!!!!!111
Ok, ok, niente panico, è appena cominciata.
Prima di tutto, vediamo il tabellone.
Naturalmente, la sorpresa più grande non è l'eliminazione dei Rams, ma che cazzo ci fanno lì i Titans. Non che Titans-Chiefs non fosse già abbastanza ridicola di suo...
Comunque, Cam esce subito e siamo tutti contenti (tranne i Jazz), e non sottovalutiamo i Jaguars, che con quella difesa potrebbero pure vincere.
Certo, come no! In realtà sappiamo già chi vincerà davvero, è più che evidente.
Lo sanno tutti.
I favoriti assoluti rimangono i MU Peacocks! E per una semplice
ragione: sono gli unici ad avere tutti i giocatori con raddoppio di
punteggio!
Infatti, hanno scommesso tutto sul P2 Super Bowl
Patriots-Saints, scommessa che naturalmente, se azzeccata (se...), li porterà
facilmente alla vittoria e dimostrerà una volta per tutte chi è il nuovo Gran Maestro.
Nell'attesa della vittoria dei Peacocks, i Bidone (gli ex Ballet), come l'anno scorso, si portano subito al comando con uno strano mix di 5 squadre diverse; purtroppo hanno perso entrambi i RB e il TE, che quindi questa settimana non raddoppieranno il punteggio: è subito inchiesta.
Durante le indagini gli investigatori scoprono come leggere l'ora.
Da subito vediamo la differenza di approccio tra le varie squadre: Bidoni e Buffalo puntano sul miglior giocatore del momento, Piscia, Pavoni e Lattoneris sono già proiettati al Super Bowl (soprattutto i Peacocks, ma vabbè...), mentre le altre adottano una strategia intermedia, scelta che l'anno scorso ha portato gli amanzio alla vittoria, e che quindi quest'anno non servirà assolutamente a nulla.
Ok, in realtà oggi c'è poco da dire, guardiamo giusto un paio di statistiche sulle squadre.
- nessuno, nemmeno i Ducks, ha scelto giocatori degli Eagles!!!
- fra le squadre qualificate, per adesso le uniche senza rappresentanti sono appunto Eagles, Titans e Vikings;
- i Saints sono la squadra più rappresentata: ben 16 giocatori, contro i 12 dei Patriots;
- Buffalo, amanzio e Lattoneris hanno scelto giocatori da 6 squadre diverse, eguagliando il record dell'anno scorso;
- i Peacocks saranno l'unica squadra con bonus x2 per tutti gli 8 giocatori; l'anno scorso era successo a ben 4 squadre!!1!
- tutti tranne i Piscia hanno schierato almeno un giocatore dei Saints; avanti, lo sappiamo, komplotto alla luce del sole.
Bene, vi lascio alle partite di stanotte.
Ricordate: oggi, alle 22:35: Eagles vs Falcons! Match particolarmente importante in quanto prima partita dall'inizio dell'anno che i Ducks potranno seguire (salvo turni di lavoro...).
A seguire, alle 2:15, la vittoria dei Patriots sui Titans.
Domani, invece, le possiamo vedere tutte e due:
Alle 19:05, Jaguars vs Steelers, il depistaggio.
Alle 22:40, i Saints eliminano dei buoni Vikings.
Ancora una volta dobbiamo usare questa maledetta canzone di merda.
Siamo davanti all'evento più triste dell'intera storia Alimor, così potente da mettere a rischio la sopravvivenza stessa della lega.
La notizia è di ieri, ed è ufficiale.
Ebbene sì: i Pisciacani non terranno Deshaun Watson!
Come se ciò non bastasse, un altro macigno si abbatte sul nostro povero campionato. Jon Gruden torna ai Raiders!!!
Ah, e poi i Satan Maria si ritirano ufficialmente dalla lega...
Ma dai, cos'è 'sta storia??
Allora buttiamo nel cesso 2000 anni di scuola di Hokuto!
Eppure è tutto vero. I Satan ci lasciano, e pare proprio che non ci sia niente da fare.
La notizia ha lasciato tutti sotto shock, dai presidenti ai vari prestanome delle società, compresi i ragazzi del Pisciacani Lab, che ancora non ci vogliono credere e sperano in un miracolo post nataliziio. Più che altro perché sono ancora sfoddati da Capodanno e non hanno voglia di modificare il file delle statistiche.
Grande eccitazione fra i nostri scienziati per il conto alla rovescia.
Dunque, i SM chiudono la loro avventura dopo 76 partite, una delle sole 5 squadre con un record positivo: 42 vittorie e 34 sconfitte (record superato solo nei playoff di quest'anno dai Mannings, con 43-34 -- ecco un ottimo motivo per rimanere).
I Maria vantano anche un palmares di tutto rispetto: 2 vittorie di regular season, un terzo posto finale, due quarti posti e, soprattutto, la coppa Paone, il trofeo più prestigioso della galassia.
La coppa Paone vista dall'alto
Detengono anche la migliore striscia positiva della storia, record difficilmente battibile in questo fantasy moderno (10 vittorie consecutive, dalla Week 4 alla Week 13 del 2014) e anche la peggiore, come in tutti i migliori romanzi (8 sconfitte consecutive nelle prime 8 partite di quest'anno).
Ciononostante, conservano la migliore difesa di tutte le squadre, con 89,74 punti subiti a partita (secondi solo agli Spadolas a quota 86,75, che però hanno una sola stagione giocata e sono sempre stati considerati fuori classifica e un po' stronzi).
La media punti realizzati di 95,45 colloca i nostri SM al quinto posto all-time, e sarebbe stata anche più alta (101,53) se non fosse stato per quest'ultima stagione di merda.
Inoltre, negli scontri diretti possono vantare un saldo positivo con quasi tutte le squadre: 5-4 con i Mannings, 7-5 con i Ducks, 4-2 con i campioni in carica amanzio, 5-3 con i due volte campioni Rockers, 6-4 con i Ballet, 4-2 con Bizio, 3-2 con i California. Uniche due eccezioni i Pisciacani, in vantaggio 4-7, e i Lattoneris a 3-5. Superare i Pisciacani è un altro ottimo motivo per rimanere, per esempio.
In ogni caso, considerando solo la regular season, i Satan sono in saldo attivo (o al massimo in pari) con tutte le squadre!
Naturalmente, noi spereremo fino all'ultimo che i Satan cambino idea; la lega non potrà mai essere la stessa senza il contributo di una storica franchigia come quella dei Maria. Cazzo, parliamo di uno dei fondatori!
Insomma, siamo dispiaciuti e vogliamo conservare in un angolino del cervello un minimo di speranza. Una pausa serve a tutti, capiamo benissimo; le porte della Alimor saranno sempre aperte per i Satan, e se mai dovessero cambiare idea, il PisciaLab è a completa disposizione per studiare e implementare un metodo di automazione della formazione; inoltre faremo il possibile per tenere lontano Cecchi Paone.
Grazie di tutto, Satan! Ci mancherete!
Purtroppo, il Paone deve andare avanti, e adesso dovremmo dedicarci alla Playoff Challenge più fallimentare della storia, che è partita ieri notte con due grandi sorprese.
Però tutto ciò mi fa molto schifo e per protesta non ne parlerò (ancora); il Pisciacani Lab, invece, getterà uno sguardo al campionato appena terminato, con un'analisi scrupolosa e altamente pisciacanica delle squadre che sono rimaste escluse dall'ultima analisi scrupolosa e altamente pisciacanica.
Partiamo, quindi, dai secondi classificati, i:
MU Football Cops
Favoriti dalla cabala e chiaramente destinati alla vittoria, i Cops sono stati costretti a rinunciare al titolo all'ultimo secondo per non essere scoperti. Un tentativo disperato che però ha portato i suoi frutti, visto che adesso tutti pensano che gli amanzio siano i veri generali catto-massoni.
E invece no, gli amanzio sono soltanto l'ennesimo strumento dei poteri forti, incarnati come sempre dai Cops!1!
Ma questo lo sapevamo già. Ecco quindi alcune cose che non sapevamo: le stats 2017 dei Cops! (non sono complete, naturalmente, ma non ci stava tutto)
Posizione finale: 2
Media punti: 98,74
Media punti subiti: 90,75 (!!11111111111!)
Punteggio massimo: 133,20
Punteggio minimo: 64,80
Punti persi / partita: 17,11
Punti ideali / partita: 115,85
Vittorie: 10
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Satan, Lattoneris, California (2-0)
Pisciaenemies: amanzio (0-2)
Paone dell'anno: Aaron Rodgers
Agente pisciacanico: Cooper Kupp
California
I California dovevano confermare il risultato piduista dello scorso anno per dimostrare che l'autodraft è una cosa seria. Lo hanno fatto, e ci hanno insegnato molte altre cose, fra cui l'odio.
Infatti si confermano la bestia nera dei Pisciacani, che sistematicamente subiscono una sfiga clamorosa ogni volta che li incontrano. Come è ovvio, ciò cala un'ombra sui vari successi e pone sotto accusa di piduismo l'intera dirigenza, tanto che il gazzettino del massone parla già di finale Cops-California nel 2018!1!
E come dimenticare il drop di Le'Veon Bell, salvato dai Piscia e reintrodotto nel roster dei California? Fai del bene all'umanità ed ecco la ricompensa. Grazie per la lezione, ce ne ricorderemo...
Il nostro addetto alle pubbliche relazioni l'ha presa sul personale.
L'altra grande lezione che abbiamo imparato è che, nonostante la collusione, devi comunque stare attento ai giocatori in bye week. Quelli non cambiano, ragazzi. Per via di questa distrazione, i California fanno registrare il punteggio più basso della storia Alimor: 23,40 punti. Per capire l'entità del disastro, sappiate che il punteggio massimo realizzato dagli Spadolas è stato di 34,56! Con lo spettro della squadra materasso, l'anno prossimo non ci si potranno permettere distrazioni.
A meno che non siano distrazioni falze, come questa.
Posizione finale:3
Media punti: 92,63
Media punti subiti: 88,99
Punteggio massimo: 128,60
Punteggio minimo: 23,40
Punti persi / partita: 17,70
Punti ideali / partita: 110,33
Vittorie: 10
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Pisciacani (3-0) (1!!1111111111!!111111)
Pisciaenemies: Cops (0-2)
Paone dell'anno: Michael Crabtree
Footballet
I Ballet sono ormai diventati una superpotenza e si preparano a prendere il posto dei Satan (a meno che i Satan non tornino...).
A parlare probabilmente è l'alcol delle feste, ma ci sono anche i numeri: una regular season vinta e due secondi posti nelle ultime 4 stagioni, che naturalmente si accompagnano a dei playoff sistematicamente sfigati (3 quarti posti); i Ballet sono, infatti, l'unica squadra a non aver mai vinto una partita dei playoff nella storia!1!
Fanno dunque parte del gruppo ristretto di squadre che non possono far parte della massoneria. Un gruppo prestigiosissimo composto praticamente dai soli Pisciacani.
Posizione finale: 4
Media punti: 95,15
Media punti subiti: 92,05
Punteggio massimo: 128,30
Punteggio minimo: 67
Punti persi / partita: 17,23
Punti ideali / partita: 112,38
Vittorie: 9
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Ducks, Rockers, Bizio (2-0)
Pisciaenemies: amanzio, California (0-2)
Paone dell'anno: Dez Bryant
LoserTeam
I Bizi escono finalmente dal proprio guscio, e non solo strappano una storica qualificazione ai playoff, ma battono anche per ben due volte consecutive i poveri Piscia. Ciò che ha fatto davvero la differenza, quest'anno, è stata la mole di punti subiti, passati dai 109 e 107 degli ultimi due anni a poco più di 83; inoltre, Bizio vince anche la classifica Coach, che invece la stagione scorsa lo ha visto al terzultimo posto.
È dunque evidente che il LoserTeam è la nuova stella emergente della massoneria mondiale, e si proporrà per un ruolo di spicco l'anno prossimo, approfittando dell'assenza (forse...) dei Satan.
Sta nascendo un NWO.
Le armate del LoserTeam sono pronte a invadere la lega.
Posizione finale: 5
Media punti: 86
Media punti subiti: 83,49
Punteggio massimo: 114,70
Punteggio minimo: 61,10
Punti persi / partita: 11,52
Punti ideali / partita: 97,52
Vittorie: 8
Sconfitte: 8
Pisciafriends: Pisciacani (2-1)
Pisciaenemies: Footballet (0-2)
Paone dell'anno: TY Hilton
Pisciacani
Eh sì, anche stavolta i poteri forti sono riusciti a limitarci, nonostante un indiscutibile potenziale. I Piscia infatti conquistano il penultimo posto in classifica Coach (che significa boicottaggio alla luce del sole), e ciononostante chiudono col terzo attacco della lega! Una grandissima prova dei nostri eroi, che si somma a un altro grande risultato: il secondo posto assoluto nella classifica dei punti ideali!!
Significa che i Pisciacani, potenzialmente, avevano la seconda migliore squadra (a 0,68 punti di distanza dagli amanzio!)! Un potenziale devastante che naturalmente non poteva passare inosservato alle lobby massoniche colluse con le multinazionali della birra, che hanno cominciato a gambizzare tutti i nostri campioni uno dopo l'altro e a boicottare la rimanente panchina.
Ma per quest'anno non confronteremo le nostre stats con quelle delle posizioni superiori, e diciamo che va bene così; come avevamo già spiegato, è meglio non vincere la prima stagione da commissioner.
Il 2018 è appena iniziato e speriamo solo di riuscire ad abbattere il dominio occulto e a costruire, finalmente, l'unione pisciacanica così come teorizzata dai grandi pensatori del 900.
Posizione finale: 6
Media punti: 97,04
Media punti subiti: 92,89
Punteggio massimo: 139,60
Punteggio minimo: 62,20
Punti persi / partita: 22,82
Punti ideali / partita: 119,86
Vittorie: 7
Sconfitte: 9
Pisciafriends: Ducks, Satan (2-0)
Pisciaenemies: California (0-3)
Paone dell'anno: Julio Jones
Pisciahero: Leonard Fournette
Ducks
Stagione sicuramente non positiva, ma non se consideriamo che per diverso tempo sembravano destinati alla coppa Paone. In questo senso è stata una stagione trionfale che merita ogni festeggiamento.
Alla fine è vero che terminano sotto la media del campionato, e infatti sono arrivati i playout, ma dobbiamo anche riportare che i Ducks hanno chiuso con la seconda peggiore difesa dell'intera lega.
Abbiamo dunque da una parte una netta spinta piduista, che li ha portati a evitare la coppa Paone senza traumi mortali e a ottenere lo stesso numero di vittorie dei beneamati Pisciacani, e dall'altra una serie di sfighe che, in tutta onestà, non pone i Ducks alla ribalta fra le elite della massoneria mondiale.
Sì, ok, ma non ci fidiamo ancora. Li terremo d'occhio.
Posizione finale: 7
Media punti: 83,51
Media punti subiti: 93,75
Punteggio massimo: 114,50
Punteggio minimo: 45,80
Punti persi / partita: 13,49
Punti ideali / partita: 97,01
Vittorie: 7
Sconfitte: 9
Pisciafriends: Satan (2-0)
Pisciaenemies: Pisciacani, Footballet (0-2)
Paone dell'anno: Jordy Nelson
Rockers
I due volte campioni anche quest'anno hanno giocato i playout, e diversamente dal solito hanno anche perso la prima partita di post season della loro storia. Davvero una dichiarazione di antipiduismo encomiabile, siamo commossi.
I Rockers, comunque, rimangono imbattuti per quanto riguarda i playoff; pertanto, se il mondo fosse un luogo giusto nel quale vivere, sarebbe fantastico poter assistere un epico duello Rockers-Pisciacani per i playoff 2018.
Purtroppo il mondo è una merda.
Curiosità: la media punti / partita dei Rockers è calata di esattamente 10 punti rispetto all'anno scorso: da 92,21 a 82,21 a partita. Non è troppo sorprendente, considerando che anche la media della lega è calata, anche se di 8 punti e non di 10.
I Rockers hanno anche il più basso punteggio massimo: 102 punti, che in Week 2 non bastarono per sconfiggere i Ballet a 111,3. La settimana seguente, in Week 3, registreranno invece il punteggio più basso della stagione nella sconfitta 107,7-58,8 contro i Ducks, dimostrando a tutti di essere in grado di perdere con qualsiasi punteggio.
Posizione finale: 8
Media punti: 82,21
Media punti subiti: 86,60
Punteggio massimo: 102
Punteggio minimo: 58,80
Punti persi / partita: 16,33
Punti ideali / partita: 98,54
Vittorie: 8
Sconfitte: 8
Pisciafriends: Lattoneris (2-0)
Pisciaenemies: Footballet (0-2)
Paone dell'anno: Andrew Luck, Jay Ajayi
Lattoneris
Chiudiamo la rassegna con i campioni uscenti, l'anno scorso dati praticamente per massoni grazie alla vittoria e alle foto alla gran loggia, e oggi ancora sotto i riflettori per via della vittoria contro i Satan per appena 2 centesimi.
Sembra ormai molto chiaro che il penultimo posto sia stato raggiunto volontariamente per mettere a tacere le voci della gente!1!; naturalmente non si poteva mica arrivare ultimi, e quindi ecco la vittoria più assurda e incredibile della storia moderna.
In nessun altro modo è possibile spiegare questa catena di eventi, se non con la teoria (universalmente riconosciuta) del komplotto controllato. A sostegno dell'"ipotesi" (tra virgolette perché non è mica un'ipotesi) un dato molto particolare che aprirà gli occhi anche ai più scettici tra voi:
I
Lattoneris
sono ultimi
nella
classifica Coach!!!!!!11111!1!!
Ma non ultimi ragionevolmente, no, parliamo di 432,90 punti persi totali contro i 365,10 dei Pisciacani, penultimi! Per farvi un'idea, i California sono quartultimi con 283,20 punti persi: 150 di meno!
È dunque più che evidente che hanno boicottato apposta la squadra, lasciando sistematicamente i migliori in panchina per perdere volontariamente il campionato ed evitare comunque la coppa Paone; perché va bene tutto, ma non sono mica coglioni.
Posizione finale: 9
Media punti: 83,34
Media punti subiti: 97,39
Punteggio massimo: 144,50
Punteggio minimo: 50,10
Punti persi / partita: 27,06
Punti ideali / partita: 110,39
Vittorie: 5
Sconfitte: 11
Pisciafriends: Satan (3-1)
Pisciaenemies: Cops, Rockers, amanzio (0-2)
Paone dell'anno: David Johnson, DeMarco Murray
Bene, siamo arrivati alla fine di questo special.
Ora ci aspetta la Playoff Challenge a ranghi ridotti, ma magari ne parlerò nei prossimi giorni.
Saluti a tutti, buona fine delle vacanze, Satan Maria tornate, e draft da rifare!!
(draft da rifare vince il primo premio come tormentone 2017)
