Week 13: un colpo al cerchio e uno al Paone

KOMBLOOOTTOOOoooooo11o1!O1o11!1!!

Non poteva che finire così: i Satan Maria passano ai playoff inspiegabilmente grazie a un'azione piduistica combinata con le case farmaceutiche, unita ai poteri forti che hanno fatto vincere il "sì" al referendum.

SBELLIAAAAAAA!111!1111111

Ma come cazzo è possibile???
Il Pisciacani Lab non ha sbagliato. Vi ripropongo la tabella, aggiungendo il record all time:

	2016		All time		Head to head		Total
	W	L	W	L	For	Against	For	Against	Differenza
Satan	1	1	7	2	194,96	210,64	1240,96	1265,22	-24,26
Ducks	1	1	2	7	210,64	194,96	1227,50	1255,14	-27,64

L'analisi pisciacanica si trova in questa pagina: clikka qui!11!

Si è ricreata la condizione numero 7: ovviamente l'unica con una possibilità di errore.

Avevamo avanzato tre ipotesi in caso di parità assoluta:
1) contano i punti fatti negli scontri diretti. In questo caso i Satan avevano bisogno di 29,10 punti.
2) contano i punti totali: i Satan dovevano semplicemente vincere.
3) conta la differenza punti totale.
Alla fine hanno vinto con 13,42 punti di distacco, quindi dobbiamo escludere l'opzione 1.
Dunque, pare, PARE, che in caso di parità decidano i punti TOTALI; che siano quelli fatti o la differenza, non ci è dato saperlo.

Questo non ha alcun senso.
Ci servono ipotesi alternative.

Ipotesi 1: ordine alfabetico inverso.
Be', non abbiamo alcun elemento per smentirla.

Ipotesi 2: gli scontri diretti contano solo per quanto riguarda vittorie-sconfitte. Se sono ancora pari, contano di nuovo i punti totali. Molto logico.

Ipotesi 3: contano i risultati storici.
Con i Satan torna (7-2 vs Ducks), con Footballet vs California pure (3-1), con Mannings e Lattoneris non si sa, perché sono 2-2. Ma in questo caso il risultato storico potrebbe essere sovrascritto dal risultato stagionale, che vede i Mannings avanti 1-0.

Ipotesi 4: scelta di Fabiano su criteri di gusto e raffinatezza personali.

Ipotesi 5: classifica basata sugli exit poll.

Ipotesi 6: lamantini.

La priorità potrebbe – potrebbe, eh –, potrebbe essere questa:

1) vittorie negli scontri diretti stagionali
2) vittorie negli scontri diretti storici
3) punteggio totale

È evidente che non lo sapremo mai. Ma ci sono cose che non vogliamo sapere. Cose importanti (cit.).

Sta di fatto che i Satan Maria vanno ai playoff, e i Ducks si giocheranno la coppa Paone con tre squadre sfigatissime: amanzio, Jazz e Marmitte.

Ma partiamo dall'alto, perché parlando di komblotti abbiamo dimenticato di fare i complimenti ai Footballet per il primo posto in regular season!

Complimenti, Ballet, da parte di tutto lo staff dei Pisciacani!!!

È il miglior piazzamento della storia dei Footballet, e arriva in un anno pari, come il secondo posto del 2014.
Altalena incredibile: ultimo posto nel 2013, secondo nel 2014, nono nel 2015 e primo nel 2016. Ma i Ballet ci piacciono anche per questo.
Con un record di 10-3, battono il 9-4 del 2014, ed è simpaticamente paonico notare anche la sequenza dei risultati a partire dal 2013: 3-10, 9-4, 3-10, 10-3.


Un successo meritato e soprattutto una vittoria pulita, che premia un impegno costante durante la stagione e un'attenta considerazione delle tematiche pisciacaniche.
Ancora complimenti!

Ma uguali complimenti anche agli incredibili California, secondi solo per via degli spareggi piduisti Alimor, ma vincitori del trofeo per il miglior punteggio: chiudono la stagione con una media folle di 109,72 punti a partita, secondo posto assoluto per i campionati a 10 squadre (dietro ai Meravigliosi Pisciacani del 2015).
Una stagione incredibile: i California hanno battuto tutti almeno una volta, tranne i Footballet, unica squadra con cui registrano un risultato negativo (0-1).
Ricordiamo anche la seconda serie di risultati utili più lunga della storia: 8 vittorie consecutive, interrotta proprio all'ultima giornata.

E i Piscia?
Stagione molto strana, ma con la vittoria del "Vaso" si portano al terzo posto solitario, una posizione inedita che li porterà ad affrontare proprio i Satan Maria ai quarti. Una sfida dai mille sapori, che i giornali cominciano già a chiamare "Melvin Bowl".
Dicevamo, stagione strana e dall'andamento bizzarro: 4 vittorie consecutive, poi 5 sconfitte e altre 4 vittorie.
Il Minchione è senza dubbio promosso, e Capitan Cagata ha finalmente azzeccato una mossa di mercato (Rawls). Ora vedremo se la mossa porterà a un grande finale o a un suicidio... Ma l'obiettivo principale era evitare la coppa Paone, questo è stato fatto e siamo contenti così. Tutto ciò che verrà dopo sarà in più.

Mannings e Lattoneris seguono al quarto e quinto posto. I Mannings una posizione avanti, ma è uno dei rari casi in cui è completamente ininfluente, visto che si sfideranno ai quarti.
Attenzione ai Lattoneris: con Brees, Elliott, McCoy, e ora anche Jordan Howard, fanno davvero paura; hanno il secondo migliore attacco, davanti ai Ballet, e il primo assoluto nelle ultime 4 partite.
Ai Mannings, altalenanti durante tutta la stagione, non poteva capitare di peggio, ma il potere del banana Eli è con loro.

Abbiamo già parlato dello skantalooo11! Satan vs Ducks; ma lo scandalo non è tanto che dovesse passare una sola di queste due squadre: hanno punteggi simili, sia fatti che subiti, stesso record, praticamente un lancio di monetina.
No, lo scandalo è che non siano passati gli amanzio!
Quest'anno ci sono state tre squadre particolarmente bersagliate dalla sfiga: Giovani Marmitte, Jazz e amanzio. Ma solo gli amanzio sono quarti in classifica breakdown, oltre a essere ultimi in quella coach: una squadra chiaramente da playoff.

Anche i Jazz non scherzano con la sfiga, non dobbiamo mica ricordargli che quest'anno si giocano la coppa Paone dopo due trofei consecutivi.

Sulle Marmitte c'è davvero poco da dire. La squadra più sfigata mai vista.

Approfitteremo della bye week per uno speciale coppa Paone, quindi non preoccupatevi se non abbiamo parlato tanto delle ultime quattro. È solo che ho un po' sonno.

Ho finito.
E invece no! Ecco il momento che stavate tutti aspettando: un po' di curiosità sulla regular season appena conclusa!

- è stato il campionato a 10 con la media punti più alta: 97,80 punti per squadra (contro i 96,94 dell'anno scorso).
- alla fine hanno sempre vinto la finale quelli con 7 o 8 vittorie.
- per vincere la finale bisogna avere un piazzamento dispari in regular season (terzo o quinto posto), ma non il primo.
- i Mannings chiudono la terza stagione su quattro sul 7-6. L'anno scorso hanno chiuso eccezionalmente a 8-5.
- per la prima volta qualcuno arriva ai playoff con sole 6 vittorie (i Satan).
- per la seconda volta qualcuno non va ai playoff con 6 vittorie (i Ducks. La prima volta era capitato a Bizio nel 2014).
- per la prima volta due squadre finiscono pari merito al primo posto.
- è anche la prima volta che una squadra non partecipa ai playoff in seguito a un ex aequo.
- a proposito, è stato il campionato con più pari merito: ben 3.
- e anche quello con più trade: 4, uno in più del 2013.
- il punteggio più alto per una singola partita è degli amanzio: 150,16 punti. Nonostante sia un punteggione, è il più basso fra i più alti degli anni passati.
- con una media di 110,70 punti subiti a partita, le Marmitte registrano il record storico di punti subiti nei campionati a 10 squadre. Contando anche il primo campionato a 6 squadre, è la terza peggior media assoluta.
- nonostante abbiano una media di punti realizzati migliore rispetto all'anno scorso, le Marmitte finiscono per il secondo anno consecutivo all'ultimo posto in regular season.
- se si fanno in media 97,80 punti, e c'è una squadra che ne subisce 110,70, quella squadra è molto sfigata. Menzione speciale per gli amanzio, che subiscono 106,09 punti a partita, e i Jazz, con 102,67.
- la media degli amanzio coincide quasi perfettamente con quella del campionato: 97,83.
- Pisciacani e Mannings sono le uniche due squadre a 6000 punti totali; entrambe li hanno raggiunti in 58 partite, impresa fallita da Jazz, Satan e Ducks.
- magari nei prossimi giorni ne vediamo altre, per adesso ricordiamo la statistica più famosa: sia Jazz che Marmitte sono imbattuti in post season.

Saluti a tutti, è... ah no, c'è la waiver wire. Diamo un'occhiata.

Fatto.

Non c'è niente.

Joe Flacco? Ceeeerto, è proprio il tipo di fiducia che sto cercando per i playoff.
Mike Gillislee? Be', forse dovremmo prendere i backup dei nostri RB principali. Oppure non è il caso di sprecare un posto in panchina, dipende. Che ansia...
Golden Tate, Tyler Lockett, JJ Nelson, ecc, sono tutte belle figurine da tenere in panchina per vantarci al bar.
"Ehi, questa settimana ho preso Tyler Lockett!"
"Ci conosciamo?"
"Come no, sono quello che ti ha consigliato Kaepern... no, non ci conosciamo".
A proposito, Robby Anderson merita una menzione speciale per un motivo: ha ricevuto una valanga di target dal nuovo QB titolare dei F U Jets, Bryce Petty. E la settimana prossima ci sono i 49ers. Prendetelo subito, cazzo!! Io vi ho avvertito.
Poi, vediamo... Dwayne Allen? Pitta? Il TE è una lotteria e questi numeri sono già usciti. Non significa che hanno meno probabilità di uscire la settimana prossima, significa proprio che non usciranno.

Bene, ora è davvero tutto.

Panico totale per la formazione.
Come sempre.

Week 11: dolce mio Pisciacane

Voooola!
Mio Pisciacane!
Vooola!
Quanti Paoni tu vedrai!

Clamorosa Pisciawin contro le Giovani Marmitte, e i Pisciacani schizzano al terzo posto, a pari merito con Ducks e Mannings!
La sfiga di Bizio non conosce limiti: anche stavolta becca la squadra col punteggio più alto, oltre naturalmente a vari Paoni in formazione che fruttano il peggior risultato stagionale.
Incredibile.

Filmato d'epoca: il piccolo Bizio gioca col fratello

Una normale giornata di gioco nell'infanzia di Bizio

Eccovi un po' di analisi dal nostro sempre attento Pisciacani Lab.

L'ultima invenzione del nostro Lab rivoluzionerà il mondo dei trasporti

• Settima vittoria consecutiva per i California, che ora vantano la seconda miglior serie positiva di tutti i tempi, pari merito con Pisciacani e Ducks. Hanno inoltre miglior attacco E miglior difesa, in perfetto stile Alimor. La media punti di 110,82 è la seconda di tutti i tempi per i campionati a 10 squadre, e conservano il migliore attacco anche nella classifica all time. Devastanti.
• L'altra capolista, i Footballet (che comunque sono avanti per gli scontri diretti), non è da meno: secondo miglior attacco e seconda miglior difesa. Pazzesco. Quante probabilità ci sono?

Ah giusto, dimenticavo...
È interessante notare che i Ballet esplodono solo negli anni pari: nel 2014 finirono secondi in regular season, quest'anno matematicamente almeno secondi. E anche loro hanno raggiunto la miglior serie positiva personale, 5 vittorie consecutive, come i Punters dei due titoli. Paura.

• Ordinando la classifica per differenza fra punti fatti e subiti, non cambia quasi nulla...

1	California	259,70
2	Ballet	203,08
3	Lattoneris	77,08
4	Pisciacani	47,68
5	Ducks	-11,64
6	Satan	-15,54
7	Mannings	-38,82
8	amanzio	-122,94
9	Jazz	-124,38
10	Bizio	-274,22

Strapaonico.

• I due volte campioni Jazz finiscono clamorosamente fuori dalla corsa playoff con due giornate di anticipo. Il big match amanzio-Satan Maria della settimana prossima li condanna; abbiamo due possibilità: se vincono i Satan, la soglia playoff sale a 6 vittorie, e i Jazz sono fuori; se vincono gli amanzio, la soglia rimane 5, ma la classifica avulsa favorisce i Lattoneris.
• Ma non pensate che i Lattoneris siano favoriti. Hanno un calendario dell'orrore: prima i Footballet, poi i California.
• Ammettendo che i Lattoneris non ce la facciano (Gigi, puoi toccarti), gli amanzio diventano candidati più che legittimi: battendo i Satan e i Jazz, sono sicuramente ai playoff senza dover aspettare i risultati delle altre.
• Le squadre a 6 vittorie non sono per niente al sicuro dalla coppa Paone, in certi casi neanche vincendo la prossima...
• Parlando in generale, è sicuramente il campionato più equilibrato fino a oggi, e anche quello con la media punti più alta (escluso il primo campionato a 6): per adesso siamo a 97,55 punti di media per squadra. Dovremmo vergognarci.
• La media punti di Bizio è migliorata di più di 4 punti rispetto all'anno scorso. Il problema è che quelli subiti sono rimasti gli stessi.
• Chi ha migliorato più la propria media rispetto all'anno passato sono però i Footballet: quasi 27 punti in più a partita. A sorpresa, il peggior crollo è dei Pisciacani: circa 23 punti in meno rispetto alla scorsa stagione (che però è stata un record, quindi chiudiamo un occhio).

L'occhio non si chiude mai

Va bene... vista l'ora direi di passare alla waiver wire, che come al solito è una truffa.

Bradford, Tannehill, Flacco: chi ha problemi di QB potrebbe pure tentarsi uno di questi tre, tutti con sfide "facili" sulla carta. Tannehill e Flacco sono in casa, come se cambiasse qualcosa...

Rashad Jennings: forse l'unico RB rimasto con uno sputo di valore, ma è un Paone micidiale. È evidente che appena qualcuno di noi si fiderà, ritornerà al solito regime da 1,8 YPC e 3-4 punti totali. E questa settimana contro chi gioca? Cleveland.
Wendell Smallwood: ah no, c'è anche lui, perché pare che i RB degli Eagles siano tutti morti contemporaneamente.
Kenneth Dixon: ma bà!
Paul Perkins: mò non è che gioca contro Cleveland e ce lo mettiamo in squadra. Consigliato però contro Bizio.

Pierre Garcon / DeSean Jackson: dipende, se Bizio mette Cousins li potete pure scaricare.
DeVante Parker: contro i 49ers è interessante.
Uno a caso: tanto ci sarà quello che farà 12-14 punti assolutamente per caso.
Quindi, prendi un WR a caso e mettilo titolare. Il nuovo eroe potresti essere tu!

Campagna paonica di fine stagione

Roberto Aguayo: ehi, intanto non ha sbagliato extra point la settimana scorsa... sta spaccando di brutto. Ti serve un kicker? Prendi Aguayo. O pensi che il tuo kicker farà di meglio?

Questo è tutto. Vi lascio con una fantastica giocata paonica di Bortles. Da guardare e riguardare.

Week 10: Royal Rumble

PISCIAWIN!!!!!!!!!!!!

Il nostro segretario festeggia con l'ultima invenzione del Minchione

Una vittoria pazzesca in una partita incredibile, in bilico fino all'ultimo.
Puro cuore Pisciacanico. Grazie di tutto ragazzi!

Parata per il ritorno alla vittoria dei Piscia

La vittoria riporta i Pisciacani in corsa per i playoff, ma la guerra è appena iniziata.
Abbiamo 7 squadre in lotta per 4 posti! Cediamo subito la parola al pregevole Pisciacani Lab, che ha preparato per noi un breve riepilogo della situazione.

Il nostro capo scienziato crea le bolle di sapone al sapore di scorreggia

• Footballet e California sono matematicamente ai playoff con ben 3 giornate di anticipo. Congratulations!
• Le Marmitte, al contrario, sono fuori dai giochi per colpa degli scontri diretti fra le squadre che li precedono. Naturalmente è arrivata la conferma matematica dopo una vittoria.
• I Ducks non sono ancora salvi, e hanno un calendario tremendo: Footballet, California e Satan Maria.
• amanzio e Jazz d'ora in poi devono vincere sempre, ma l'ultima giornata ci sarà lo scontro diretto: quindi andrà ai playoff solo uno dei due, oppure nessuno. NB: gli amanzio sono l'unica squadra (insieme a Satan Maria e Mannings) a essersi sempre qualificata per i playoff.
• Fino a oggi con 7 vittorie si finiva sicuramente ai playoff; quest'anno potrebbero non bastare.

In pratica: d'ora in poi bisogna vincere sempre. Dov'è la novità?
Vorrei spendere due parole in più per i poveri Bizi, tartassati dalla sorte come nessun'altra squadra.
Guardiamo il punteggio: hanno fatto praticamente gli stessi punti dei Mannings, ma ottenuto 3 vittorie in meno! La differenza è sempre data dai punti subiti: 136 in più, il che significa che le Marmitte hanno incassato 13,6 punti in più dei Mannings a partita. Praticamente hanno sempre avuto contro un uomo in più, tipo un RB che fa un TD.

Attenzione anche al vertice: i California hanno battuto il proprio record di vittorie consecutive e sono ora a quota 6. Il record di tutti i tempi è a 10 ed è stato stabilito dai Satan Maria con una media di 7 punti inferiore. Occhi aperti dunque e preghiamo di non trovarci fra i California e la coppa...

Ma avremo altre occasioni per guardare queste statistiche inutili. È un po' tardi e soprattutto mi son rotto le palle, quindi è il caso di dare un'occhiata alla waiver wire.

Ah, a proposito, la deadline per i trade è il 27 novembre. Fate i vostri calcoli, ma ricordate che chi fa trade non vince mai la finalissima. Quest'anno non hanno ancora fatto trade Ducks, Jazz, Marmitte e California. Vedete un po' voi...


Waiver wire

Ma c'è rimasto qualcuno? Insomma...
Anzitutto, come faceva notare un seguace di Fabiano, è giunto il momento di procurarsi il backup del vostro RB di fiducia. Non per portare sfiga, naturalmente. Per carità, sono tutti seri professionisti al lampone. Quindi sotto con Ellington, Morris (già preso)... e basta.

QB

Vi serve un QB? Non ce ne sono: tenetevi Eli e/o il vostro bel QB saporito e incrociate le dita.
Osweiler? Ok, ha fatto 2 TD, ma ha lanciato per 99 yard. Novantanove! Il record del Quartello è di 126.
Però non può passare inosservato l'esordio di Jared Goff, prima scelta assoluta al draft che dovrà guidare l'attacco più merdoso della NFL (compresa Cleveland). La difesa dei Dolphins diventerebbe il target principale, se non fosse F U Dolphins! Ma occhio al Paone, perché potrebbe... macché dai! Non scherziamo.

RB

CJ Prosise: il fatto che sia il pezzo più pregiato della giornata ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia (cit.).

Kenneth Dixon: mah, è come puntare alla roulette.
Rashad Jennings / Paul Perkins: mi sa che Jennings è quello con più speranze di fare qualcosa. Si potrebbe anche prendere adesso per poi schierarlo fra due settimane contro Cleveland. Sono sicuro che qualcuno avrà il coraggio. Sì, sto pensando a te.
Damien Williams: il fatto che abbia fregato 2 TD a Ajayi ti fa capire immediatamente che razza di stronzo sia. Ma non si ripeterà.
Christine Michael: l'hanno appena tagliato... Bizio, puoi dropparlo!

WR
Willie Snead: il povero Snead ha subito ogni tipo di umiliazione: trade, drop, interesse dei Pisciacani.
Insomma, qui son tutti schegge impazzite. C'è giusto Eli Rogers che gioca contro Cleveland, ma voi non lo metterete.
Per la rubrica "la scommessa del Minchione": Corey Coleman

I Paoni vostri - Week 8

Ciao ragazzi, come butta il komblotto? Happy Halloween!
No, scusate, non riesco a interessarmi alla cosa. Davvero, non me ne sbatte niente di Halloween.
È che sono cambiati i tempi. Prima Halloween era una cosa seria.

Ma anche senza prenderla così tanto sul serio, c'era in generale un impegno che oggi è andato completamente perduto.

Bei tempi... bei tempi.

Trasferiamoci in casa Pisciacani, dove il Minchione, particolarmente sensibile per quanto riguarda la salvaguardia del pianeta, ha preso molto sul serio il suo nuovo incarico e sta lentamente riportando l'ordine dopo l'anarchia della precedente gestione. Ecco cosa è successo stamattina:

Cazzo, questa canzone ti entra in testa, vero?
E ora, dagli stessi Pisciacani che hanno previsto il Paone Blake Bortles, eccovi i Paoni della giornata!

Pisciacani-Satan Maria

I Pisciacani potrebbero diventare la prima squadra con 4 vittorie e 4 sconfitte consecutive nella stessa stagione! Tutto lo farebbe credere: da 2 settimane il QB non arriva manco a 9 punti (e non abbiamo mai avuto un QB che ne ha fatti più di 18), 5 titolari in bye week, 1 out e 3 (per adesso) questionable. Questa settimana non abbiamo proprio nulla da perdere: è lo scenario perfetto per una resurrezione paonica. Cioè... un po' di spazio per i Paoni c'è sempre. I due ridicoli ballottaggi Asiata-Davis e Fiedorowicz-Reed promettono grandi paonate.
I Maria scatenano con sicurezza l'ex Melvin Gordon contro i Broncos, ignari del fatto che questa settimana sia un ovvio Paone. Terrelle Pryor è il secondo candidato, principalmente perché non è possibile togliere nessuno per fargli posto. Per la prima volta, Cleveland ha una reale chance di vittoria!

amanzio-Ducks

Gli amanzio festeggiano la rinascita con un paio di Paoni d'annata, Jeremy Hill e i Vikings, e un Paone poker face, Russell Wilson. I 30 punti di Wilson non dovrebbero dare troppo fastidio, a meno che la partita non si decida per meno di 10 punti, come succede fin troppo spesso con i fottuti Ducks. KOMPOLLTOO!1!
Dall'altra parte abbiamo un Paone prelibato in Jonathan Stewart, con Duke Johnson che prende il numero alla macchinetta ma è evidente che non ce la farà mai. Occhio anche al ritorno di Carson Palmer contro Carolina! C'è del tenero.

Marmitte-Lattoneris

Finalmente un buon inizio per Bizio! Una formazione ineccepibile, che può davvero fare il colpo gobbo contro dei malconci Lattoneris. Certo, quel Cam Newton in panchina...
Domanda: può un kicker essere un Paone? Be', Gostkowski è tutto l'anno che fa il Paone, sarà forse il caso di scaricare il Paone bollente e mettere Sturgis? Altro Paone interessante è Stefon Diggs, visto che non c'è nessuna ragione al mondo per preferirlo a chiunque altro. Montgomery?

California-Jazz

Chi fermerà i California? Non c'è nemmeno spazio per i Paoni!
Basta, lo dico: David Johnson! No dai, stavo scherzando... Cioè, se David Johnson diventa Paone, i Jazz sono kasta di brutto!
Paoni che invece crescono sugli alberi per i Jazz: Jamaal Charles è out, e saranno costretti a ripiegare sul merdosissimo Bilal Powell, che però è contro Cleveland... Inoltre dovrebbe tornare finalmente Donte, che però non dà ancora abbastanza garanzie di fronte a Davante "drop" Adams.

Mannings-Ballet

BERGONNIAAAA!!111
KOMBLOTOTTOO!1!!
Nella partita dello scandalo, i Ballet si portano provvisoriamente in vantaggio, ma registrano già un super Paone Ivory. Tutti gli altri sono infortunati o in bye week, ma attenzione a Jimmy Graham e alla sua partita della vendetta.
I Mannings si caricano di Buccaneers (un kaso?'?) e lasciano come unico dubbio paonico Marvin Jones. E Theo Riddick? Ki ti paka? Non è certo un Paone, SBELLIAAAAAAAA!!!!1111111111111


Waiver wire

In cerca di un rimpiazzo dell'ultimo minuto?
State tranquilli: non c'è!
No, sul serio, non c'è NESSUNO.
C'è giusto un minimo senso nel prendere Golden Tate, ma chi è così disperato?
Ah, c'è pure Coby Fleener, tutto per voi!
Se vi piace la lotteria, Pierre Garcon ha 9 target totali in red zone, di cui 4 nelle ultime 2 partite.
RB? Niente.
Non ci sono neanche avvoltoi da puntare: gli unici due sono Travaris Cadet (vs Seattle) e Dexter McCluster (vs Denver), con 2 target in red zone nelle ultime 2 partite per 0 TD. Non solo due giocatori efficaci, ma anche con un avversario abbordabile!
Per scommettitori assurdi, ricordiamoci che McCoy è doubtful e Reggie Bush potrebbe fregarci tutti. Garantito dal Minchione!

I Paoni Vostri - Week 6

Ci vorrebbe una bella conferenza stampa per presentare i nuovi acquisti, ma è politica pisciacanica evitare il troppo clamore mediatico e le pressioni per ricezioni da pagliaccio, come è successo al povero OBJ.

Quindi ci limitiamo a mandare un caloroso saluto ai cari Melvin, Amari e Doug, e auguriamo ai ragazzi tanti successi e tante yard, anche contro di noi, ma solo se noi ne faremo di più.
Grazie di tutto!
Tranne a Doug, che cazzo vuoi tu, F U Martin!

L'autista dei Satan Maria passa a prendere i tre nuovi acquisti

Un benvenuto pisciacanico, invece, ad Antonio, Colin, Jason e al nuovissimo arrivato Alex! I ragazzi si stanno ambientando velocemente e si dichiarano già pronti per scendere in campo domani!

Antonio sfoggia il nuovo taglio di capelli, omaggio di CP

Colin vede per la prima volta Giuliano che fa colazione

Ma ora basta parlare di affari, tuffiamoci nel mondo dei Paoni della settimana!

Pisciacani-Ducks

Alex Smith al posto di Carson Wentz? Contro i Ducks? Con 4 QB fra cui scegliere, e Kaepernick in panchina? Ahia...
Altro Paone interessante è Jarvis Landry, schierato durante il suo minimo stagionale e subito schiaffato nuovamente in panchina. Pare un'altra settimana da F U Dolphins.
La cosa positiva, comunque, è che tutti i Pisciacani giocheranno fra le 19 e le 22:30, così almeno ci evitiamo il Paone notturno, che non è mai piacevole.
Paone notturno che invece potrebbe bussare a casa Ducks, travestito da Cardinals che si spaccia per il cardinal Bertello; quindi chiudete in camera i bambini, e lanciate la monetina per scegliere fra Fitz e John Brown e fra Ryan e Palmer. Quattro classici Paoni apostolici.
Occhio anche a Jonathan Stewart, che dovrebbe tornare proprio contro la cagatissima difesa di New Orleans... Paone d'annata.

The Mannings - California

Si sa che Gatorade è uno dei simboli della California.
I Mannings vogliono confondere le acque proponendo una squadra sperimentale, con AJ Green e Brandon Marshall in panchina e un attacco affidato a Chicago. Sicuramente! Ci stiamo credendo, oooh!
Molto divertente. Purtroppo sappiamo tutti cosa succede, quando cambi i titolari alla vigilia della partita.
In California è mattina, quindi la formazione non è ancora aggiornata, ma ciò non li rende immuni dai Paoni. Per esempio, il nuovo attacco di Chip, guidato da Kaepernick, favorirà o no il nostro Carlos Hyde? Dipende se lo metti titolare. Occhio anche al super Paone Brandin Cooks!

Marmitte - Jazz

È vero, questa immagine l'ho un po' buttata via.
Saltano subito all'occhio non uno, non due, non tre, non quattro, ma ben cinque Paoni!!11! Vediamoli insieme.
Cam Newton: dovrebbe giocare, ma visto che l'alternativa è Roethlisberger non è uno scandalo tenerlo in panchina per precauzione.
Maclin: nessuno ha concesso più punti ai WR dei Raiders, quest'anno. Ottimo motivo per tenerlo al sicuro.
Edelman: sappiamo abbastanza di Brady e Belichick per aspettarci qualsiasi cosa da lui. Ma pensiamo lateralmente: al suo posto c'è un Dolphins.
Christine Michael: sarebbe titolare fisso nella maggior parte delle squadre, ma non è (troppo) scandaloso preferirgli Ryan Mathews, che ha una sfida un po' più facile. Tanto Mathews mica è uno che si rompe facilmente.
Allen Hurns: non è certo quello dell'anno scorso, ma vale il discorso sul Dolphins fatto per Edelman.
Paone bonus: difesa degli Eagles.
La tattica, comunque, potrebbe funzionare. Discorso diverso per i Jazz, già colpiti dalla falce paonica grazie a Emmanuel Sanders, e con pochi dubbi per il resto della squadra. Il Paone impossibile è Tavon Austin; eppure, stando a CP, Keenum giocherà bene...

Footballet - Satan Maria

L'anticipo regala un leggero vantaggio ai Satan grazie a un pur sempre notevole Melvin Gordon. Ciao Melvin! Decisamente più paonico CJ Anderson, ma almeno i Ballet hanno evitato il Paone dello zodiaco Travis Benjamin.
Occhio anche alla sfida Jimmy Graham-Martellus Bennett, resa ancora più drammapaonica dal lavoro dietro le quinte di Belichick. D'altra parte, nel momento in cui torniamo a fidarci di Jimmy, è matematico che riprende a fare schifo.
Lacy mezzo acciaccato non è arruolabile nell'esercito dei Paoni, o meglio, non lo sarebbe se non ci fosse al suo posto un RB di Cleveland.
I Satan hanno il solito cimitero in panchina. Potrebbe essere una buona idea pescare DeAndre Washington e scaricare Walford, per poi riprenderlo la settimana prossima. Non so perché, ma sento che non lo toccherà nessuno... se anche dovesse segnare qualcosa, il primo TE a uscire sarà Hunter Henry.
Requisito fondamentale del Paone panchinaro è giocare, quindi non è che ce ne siano tanti altri. Bortles? Sì, ma Carr sta facendo un casino di punti, non mi sembra il caso...
Ecco, ci sarebbe Foster, ma non è ancora sicuro se e quanto giocherà. Se dovesse farcela, possiamo aspettarci un basso utilizzo, con 1-2 TD corti in caso di panchina.

Lattoneris-amanzio

I Lattoneris incappano in un bel cazzo di Paone. Ce ne saranno altri che li aspettano?
A parte il Paone sempreverde DeSean Jackson (ricordiamo che è contro Philadelphia e c'è il fattore vendetta), non sembrano esserci particolari spauracchi. Che ne dite di un Paone kicker? Non uno qualunque, ma Gostkowski? Ora che è tornato Brady ci saranno sicuramente molte più occasioni per lui. Non dimentichiamoci dei 21 punti di Vinatieri, anche un kicker può essere decisivo!
Dagli amanzio, purtroppo Decker è droppabile. Fra poco vedremo se c'è ancora qualche WR della disperazione un po' migliore di Fuller e Snead, che comunque sono dei buoni Paoni.
Ma la coppia d'oro Paonica è senza dubbio Mariota-Russell Wilson. Difficile mettere Mariota, molto difficile, visto poi che Wilson gioca contro la difesa che concede più ai QB... però Mariota è contro Cleveland, ragazzi! Il rilevatore Paonico sta impazzendo!

Waiver wire light
Una spruzzata veloce di gente da raccogliere dall'immondizia.

Case Keenum: esatto!!! Fabiano direbbe che i Lions concedono una media di 23,02 punti a partita ai QB, la seconda più alta. Se credete in Fabiano dovete puntare su Keenum. Tanto chi avete di meglio? Ok, tutti sono meglio, lo so. Keenum è il QB che ha fatto meno punti in assoluto fra gli starter. Però quest'anno ha fatto anche 20 punti contro i Falcons e quasi 18 contro Tampa Bay; vuol dire che contro le difese di merda magari non giocherà bene, ma fa punti. Provatelo e fatemi sapere...
DeAndre Washington: ne abbiamo già parlato a proposito dei Satan, non lasciamolo lì a fare il Paone a vuoto.
Derrick Henry: contro Cleveland!
Justin Forsett: da prendere assolutamente perché partirà titolare!
Jeremy Kerley: occhio che probabilmente Jordan Reed non giocherà. L'unica è che Kaepernick non lancia, e i Bills non scherzano. Però è pur sempre il WR numero 1 dei 49ers, meglio che schierare il numero 2 di un'altra squadra, no? Ehm, no...
Philip Dorsett: sento che segnerà un TD.
Coby Fleener: oppure lui. Uno dei due di sicuro.

Week 5: always F U Dolphins!

Ecco la prima sconfitta. Prima o poi doveva arrivare, lo sapevamo benissimo. Ma i Pisciacani non si arrendono e sanno bene che mancano solo 3 vittorie ai playoff.

Dai, Giuliano, non fare così! Ci riprenderemo! Non è colpa nostra se Tannehill è un idiota e Brady giocava contro Cleveland.
Dai, tranquillo, non sei costretto ad ascoltare la canzone.
Ecco, leggi questo.

Va meglio? Va bene, torniamo al campionato.
Dicevamo, i Pisciacani perdono con grande onore in una giornata che registra diversi record e sfiziose curiosità pisciacaniche.
- Quarta vittoria consecutiva per Footballet e Mannings: sembra incredibile, ma è la più lunga striscia positiva della storia per entrambe le squadre.
- La terza sconfitta consecutiva degli amanzio, invece, è la loro peggiore striscia negativa.
- I 143,56 punti dei Lattoneris sono il loro miglior risultato storico, e i 61,64 degli amanzio il proprio peggiore.
- I Jazz superano i 5000 punti storici, le Marmitte i 3000 e i California i 2000.
- A proposito di Marmitte, sono l'unica squadra della storia a subire in media più di 100 punti a partita. Quest'anno sono superati solo dagli amanzio, che li battono 112 - 110.
- I Ballet registrano il peggior punteggio stagionale: "appena" 94,96 punti, comunque sufficienti per vincere il derby, dal momento che anche i Ducks producono il proprio peggio dell'anno (66,98).
- I Mannings superano i 100 punti per la prima volta quest'anno.
- I Pisciacani sono bellissimi.

E ora, il ritorno della rubrica "chi sale, chi scende"!

Lattoneris
Le armi al lattosio si scatenano in tutta la loro potenza, e non ce n'è per nessuno. Trascinati da Zeke, si propongono anche al gusto country come una delle squadre dominanti della stagione. E non hanno Dolphins.

Footballet
Non possiamo neanche più parlare di squadra rivelazione, ormai. I Ballet esplodono negli anni pari, al punto che riescono a vincere un derby pur ottenendo il peggior punteggio stagionale e facendo 7 TD. E non hanno Dolphins.

California
Due nomi: David Johnson e Tom Brady! Abbiamo visto che in due possono fare più di 60 punti (avrebbero battuto gli amanzio da soli), con gente così ci si può dimenticare del problemino WR. E non hanno Dolphins.

The Mannings
I Mannings sono tornati! Non sono ancora quei Mannings che ti azzeccano la formazione e il QB, ma riescono a cacciar fuori 21 punti da un kicker e a lasciare 44,80 punti di RB in panchina. Un ottimo biglietto da visita per il futuro. E non hanno (più) Dolphins.

Giovani Marmitte
Le Marmitte sono in ascesa, peccato però che abbiano una sfiga impossibile e incappino in continuazione in chi fa più punti di loro. La prima vittoria è vicina, non è ancora tutto perduto. Purtroppo hanno un Dolphins.

NYJazz
Piano piano la situazione si sta stabilizzando, ma rimangono perplessità riguardo le condizioni di Jamaal Charles. Hanno un Dolphins, ma è solo un kicker e questo promette bene.

Pisciacani
La situazione è come sempre Paonica, il nostro franchise QB ha ancora bisogno di una registratina e la difesa va buttata nel cesso, ma in generale è stata una giornata storta che non dovrebbe essere la regola. Forse. C'è un fottutissimo Dolphins, F U Dolphins!

Satan Maria
Forse la squadra più incredibile di tutti i tempi, comprensibile eppure incomprensibile. Hanno quasi completato la collezione dei Raiders, ora manca l'ufficialità per Amari Cooper e con la nuova dirigenza è plausibilissimo un tentativo di strappare Crabtree ai Ballet. Hanno un Dolphins sul quale poggiano molte speranze, e questo dice tutto.

Ducks
Sembrano l'almanacco dei Paoni; con grande sorpresa del mondo, il portabandiera è addirittura Julio Jones, che riesce a produrre la serie 1,60 - 38,00 - 2,90. Insomma, sulla carta non c'è nessun problema, e infatti non hanno Dolphins.

amanzio
Hanno la peggiore difesa della lega, già questo basterebbe a spiegare parte dei risultati; ma questa è solo una scusa, diciamo la verità. Il vero problema è sotto gli occhi di tutti: hanno il QB dei Dolphins! F U Tannehill!!!


Waiver wire
Siete in cerca di un QB? Un prelibato RB dell'ultimo minuto o un nuovo gustoso TE? Prendetene uno a caso, tanto è tutto inutile. Giusto per scrupolo, vediamo i candidati principali a farci incazzare.

Marcus Mariota: è contro Cleveland, sarà il pezzo pregiato del mercato o nessuno si fiderà? Sembra un colpo tipico dei Pisciacani!
Christine Michael: anche lui salterà subito, lasciando quindi spazio a tutti gli altri, cioè:
Jacquizz Rodgers, Bobby Rainey, James White: per disperazione.
Jamize Olawale: per la collezione dei Satan.
Justin Forsett: ha appena firmato con i Lions!
Sammie Coates: da avere assolutamente se dovesse andare in porto Antonio Brown ai Pisciacani!
Tyrell Williams: i suoi brevi trascorsi pisciacanici e la mole di lanci dei Chargers ne fanno un boccone ghiotto per chiunque abbia bisogno di un WR.
Jeremy Kerley: Chip alert!
Qualunque altro WR: pacco alert!
Hunter Henry: un TD e un bel po' di punti nonostante il ritorno di Antonio Gates. Prendeteli tutti e due e ricordatevi che giocano contro i Broncos.
Jesse James: presto, presto! È contro i Dolphins! F U DOLPHINS!!!
Roberto Aguayo: in genere non tratto kicker e difese, soprattutto kicker. Aguayo però merita una menzione particolare per l'attenzione che gli è stata riservata per essere uscito al secondo round del draft, ma soprattutto per aver sbagliato più field goal del kicker dei Crusaders. Ci stiamo facendo un pensierino.

Week 4: the unpisciables

Prima di tutto, vorrei dire una cosa.

NÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ!!!!!!!

Poi magari le perdiamo tutte fino alla fine, ma almeno il pronostico non si è avverato. F U FABIANO!

Torniamo alla realtà. Superpisciawin!!!
Stavolta arriva una vittoria senza ombre, la quarta consecutiva! I Pisciacani sono imbattuti dalla disgraziata semifinale dell'anno scorso, e comincia a spuntare timidamente la parola "perfect Paone", che sarebbe la serie di sconfitte che arriva quando acquisti troppa fiducia, e naturalmente ti conduce alla coppa Paone.

A breve partirà la conferenza stampa dei Pisciacani, quindi stavolta sarà un power ranking veloce.

Footballet
Migliore attacco del campionato con quasi 50 punti di vantaggio sul secondo, riescono a vincere nonostante 3 giocatori fondamentali in bye week e una difesa che chiude a punteggio negativo (la settimana dopo aver fatto 38 punti, ma vabbè...). Non solo: al momento viaggiano a una media di circa 115 punti a partita, la terza più alta della storia. E con una vittoria la settimana prossima, batteranno il proprio record personale di vittorie consecutive. E poi c'è il ritorno di Jimmy Graham... Iva è contenta.

Pisciacani
Ancora non abbiamo imparato a seguire il vecchio istinto pisciacanico da formazione, però 4 vittorie non fanno mica schifo al cazzo, soprattutto quando vengono immeritatamente. Con 7 vittorie si va ai playoff, vuol dire che dobbiamo vincerne ancora 3 su 9, cioè 1 ogni 3! Ah, Le'Veon Bell è il miglior RB della NFL e forse anche della Alimor, e, senza timore di iperbole, di tutti i tempi. Ti prego, rimani sano!

Ducks
Julio Fucking Jones! Ok, forse non c'è grande profondità di RB, ma le armi a disposizione sono così tante che i Paoni escono dalle fottute pareti (cit. senza premio). Il prossimo match, contro i Footballet, potrebbe essere un massacro. Nel senso degli infortuni.

Satan Maria
I Satan non cadono mai! Con una mossa di mercato illuminata riescono a vincere schierando pure la migliore formazione! Per forza, era l'unica possibile. Gli unici in panchina ancora vivi sono un kicker in bye week e il backup QB. Ora, se sganciassero Antonio Brown in cambio di Gurley sarebbe perfetto...

amanzio
Il flop contemporaneo di tutti i big e la sfiga nei cambi non devono ingannarci. Parliamo del secondo attacco del campionato e della peggior difesa. Con un roster così, le cose cambieranno, e con un paio di vittorie si è già in zona playoff! Purtroppo avere la peggior difesa mai registrata non aiuta...

Giovani Marmitte
Posizione di fiducia per la sfiga apocalittica che stanno avendo, come sempre. Sapete come sarebbe andata, con Roethsliberger e Allen Hurns titolari? Avrebbero vinto! Questa settimana torna Brady, e con Gronk ancora lontano dalla sua forma migliore il valore di Edelman sale vertiginosamente. Sentite questo cazzo di casino? Le Marmitte stanno arrivando!!

Mannings
Il vero problema è che non hanno un RB decente, e soprattutto rifiutano le generose offerte di trade dei Pisciacani! I WR, comunque, fanno paura, quindi ci aspettiamo dei Mannings rampanti d'ora in avanti, ma vederli di nuovo all'ultimo posto della classifica coach fa davvero riflettere sulla vita, l'universo e tutto quanto (cit. davvero troppo facile).

Lattoneris
Se solo azzeccassero la formazione ogni tanto... comunque, questa settimana è stato il minimo stagionale e ci sono state tutta una serie di sfighe (strano...), quindi ci aspettiamo un ritorno al vertice nella supersfida contro i Satan Maria. Stavolta con McCoy!
Inoltre le divinità apprezzano la presenza del rosa nel logo.

California
Questa settimana arriva il minimo stagionale, ma la prossima torna Brady! Con Gronk ancora non al top e Jeffery così così (e poi con Hoyer che gli lancia cazzate), forse ci sarà da mettere qualche pezza ancora per un po' di tempo. Ma il potenziale c'è tutto; purtroppo, perché la settimana prossima arrivano i Pisciacani...

New York Jazz
Solo per questa settimana ultimi, dato che le cose potrebbero migliorare parecchio. Cioè, non è che OBJ farà 23 yard tutto l'anno, non è che Jamaal Charles starà fuori per sempre, non è che Luck farà sempre schifo solo quando lo metti titolare, non è che Walker sarà sempre limitato dall'infortunio, e non è che Giuliano mangerà sempre 15 Big Mac Menù per pranzo. A volte lo farà anche a colazione.

Waiver wire

È arrivato il momento più atteso dell'anno: ecco cosa rimane a disposizione dei poveri disperati alla folle e disperata ricerca del fenomeno, quando basterebbe guardare la panchina (tranne per i Satan).

Bilal Powell: se vi siete cagati addosso quando avete visto Forte uscire, Powell è l'uomo che può darvi l'illusione di essere coperti.
Wendell Smallwood: mah...
John Kuhn: NO! Probabilmente si è già giocato il 90% dei TD della stagione. Ma anche il 100%.
DeAndre Washington: Latavius Murray sta perdendo un po' di portate, vale la pena prenderlo per ricattare Mako.
Matt Asiata: ma bà!
RB dei Dolphins: ... lascialo lì dov'è (cit. con foto vintage come premio, scadenza ore 12:00 del 5/10/2016).

Eddie Royal: ma sì! Poi bisogna pure trovare il coraggio di metterlo in squadra.
Steve Smith: è lui a scegliere te. Farai bene a non contraddirlo.
Tyrell Williams: finora una minca bollita, ma fresco di drop dei Pisciacani e vs Raiders.
Terrance Williams: allora, Terrance Williams è un IDIOTA. È già la seconda volta consecutiva che non va out of bounds quando deve farlo. Cioè cazzo, se volete un imbecille poi non lamentatevi.
Brian Quick: un WR dei Rams! Secondo me Keenum ha esaurito tutto il culo domenica, ma se vi fidate...
Kenny Britt: idem come Quick, più target e più yard di lui ma zero TD.
Kenny Stills: non fatevi fregare, 1 sola ricezione.
Philip Dorsett: non fatevi fregare, 1 sola ricezione.
Robert Woods: 10 target trasformati in 89 yard. Si ripeterà SICURAMENTE!

Hunter Henry: non mi sembra una buona idea prenderlo solo perché ha fatto più punti domenica scorsa, ma le altre settimane ha fatto molto schifo. Ma magari contro New Orleans è un Paone.
Cameron Brate: e chi lo conosce, è solo che è il primo della lista di quelli ancora disponibili.

Richard Rodgers: ricordate l'hail Mary dell'anno scorso? Scordatevelo. Comunque meglio di un Coby Fleener.
Dennis Pitta: è da 3 settimane che dico di prenderlo, ora che ha fatto schifo non può scendere più in basso!

Week 3: Miracle at the Manningslands

La Week 12 è finita, e... come, siamo ancora alla 3??

Il tipico presidente Alimor di questi giorni

I Pisciacani vincono la terza partita consecutiva, e saremmo tutti sullo yacht di Giuliano a ubriacarci con le sue supermodel, se fosse stata una vittoria meritata e soprattutto se quelle fossero vere modelle e non costate di manzo.
C'è poco da festeggiare invece; i Piscia hanno schierato una squadra banale e sicuramente poco pisciacanica, che meritava la sconfitta, e questo senza contare la coglioneria di Cam Newton. Sfortunatamente per le Giovani Marmitte, però, Cam Newton ce l'avevano loro. E anche Ryan Mathews e le sue caviglie di plastilina.

Ben 3 partite su 5 sono state decise dal "comeback" del lunedì notte, ma quando inizi una frase con "Ben" non puoi non pensare a Roethlisberger, quindi parliamo della squadra con Antonio Brown, i Satan Maria, che ha sfiorato il colpaccio. Ai California servivano solo 13 yard di Cooks, e infatti ne sono arrivate esattamente 13 (+6 di corsa); Brees, poi, non è che sia rimasto tranquillo, visto che ha lanciato per 491 yard, ma non dobbiamo stupirci del risultato di Cooks in un lunedì notte in cui sono successe cose del genere:

Brees decide anche la partita fra Lattoneris e Jazz, ricordandoci che prendere un QB ai primi round ha molto senso. Vabbè, non è che tutti i QB "minori" lanceranno ogni volta 6 intercetti al giorno...

Restando sui Saints, Ingram torna finalmente a fare punti, ma non sono abbastanza per gli sfigatissimi amanzio contro dei Footballet sempre più spaventosi. Ma ne parleremo più avanti.

Il risultato più incredibile è però la vittoria dei Mannings contro i Ducks: talmente vergognosa e puzzolente da condurci al solito complotto plutocratico-cattomassone che sta caratterizzando questa fase del campionato. Già Tevin Coleman con 3 TD, su 12 portate per 42 yard, è abbastanza ridicolo, ma se a questo aggiungiamo Coby Fleener, Coby fucking Fleener!! che fa 109 yard + TD + bonus... e se aggiungiamo ancora Julio Jones, JULIO JONES, Julio fucking Jones!! che ti fa solo 16 yard contro una delle difese più merdose della NFL... be', mi scuserete se mi viene un po' il dubbio!

Jones cerca di ricevere un lancio di Matt Ryan

Ma è arrivato il momento del Power Ranking a cura del nostro amicissimo Giuliano! Cosa ci racconti oggi?

1 - Footballet

I Footballet adesso sono l'estrema potenza dell'universo (cit. senza premi). Hanno il migliore attacco del campionato e non sono ancora scesi sotto i 98 punti, con una media stratosferica di 116,52 punti a partita; il corpo RB è il più in salute della lega, e la scelta di puntare su Green Bay sta cominciando a dare i suoi frutti.
La settimana prossima sarà dura, perché i Packers sono in bye week, ma non lasciatevi ingannare. Gli anni pari sono favorevoli ai Ballet!
Voto: brasato al barolo con patate al forno e grumi di grasso dove pucciare le patate

2 - Lattoneris

I nostri latticini (grazie Gigi, NdS) sembrano aver trovato finalmente la quadratura del cerchio. Che minca voglia dire non lo so, ma lo dicono tutti e mi sembrava elegante. Per adesso possiamo solo sperare che il presidente sbagli la formazione, ma anche così riescono a fare più di 100 punti, quindi...
Voto: bisteccone di manzo con peperoni grigliati e cosce di coniglio in umido

3 - amanzio

Sì! Sembra una scelta controcorrente, ma guardiamo i risultati. Abbiamo davanti il secondo miglior attacco, uno dei più forti reparti RB (che di questi tempi sono rarissimi), TE e difesa blindati, e un'ottima coppia di WR. La sfida degli amanzio sarà trovare il vero franchise QB, e magari rimpolpare i WR, ma la vera lotta si combatterà al templio a colpi di sacrifici: sono infatti la squadra che subisce più punti, più di 121 a partita, in media.
Voto: spaghetti con le arselle e ragù di dentice con gamberoni frullati

4 - Mannings

Che succede ai Mannings? Nulla che il banana Eli non possa risolvere. È vero che sono l'unica squadra a non aver ancora raggiunto i 100 punti in una partita, ma sono anche ultimi nella classifica coach; cioè, un Sam Bradford qualunque avrebbe fatto superare i 100 questa settimana. La situazione RB è preoccupante, ma sono i Mannings e troveranno un cazzo di modo di finire ai playoff.
Voto: bistecca di cinghiale con tonno e sottaceti in scadenza

5 - Pisciacani

3 vittorie consecutive, dove vogliono andare questi Piscia? Be', per cominciare non vorremmo andare affanculo. Questa settimana è stato culo, la squadra è un grumo di Paoni impossibili ed è un casino gestirli. Cazzo, non si può passare da 24,80 punti a 0, NON SI PUÒ!
Ma porca ---------------censored---------------- dimettiti1!!!!!!11!1!1!1!!
Intanto festeggiamo i 5000 punti nella storia, raggiunti in 48 partite come i Mannings (attualmente solo gli amanzio potrebbero eguagliare il record verso fine stagione, procedendo con questa media - circa 105 punti a partita).
Il ritorno di Bell accende le speranze e permette di concentrarsi meglio sul reparto WR. L'idea è di lasciare titolari solo 2 WR per volta e cercare di sbolognare Amari Cooper ai Satan. Il ragazzo mi è simpatico e voglio che faccia molti punti.
Voto: spaghetti alla carbonara con senape e tracce di caramelle gommose

6 - California

Un po' in discesa, ma solo momentaneamente. Presto torneranno Brady e Gronkowski, forse anche Doug Martin e lo storico supertifoso Ettore Andenna. Se aggiungiamo il famigerato Christine Michael, rimane una squadra solidissima che deve solo cercare un WR trascinante e un po' di spazio per i sogni.
Voto: bucatini al ragù di cervo e gnocchetti alla campidanese mischiati insieme su base di risi e bisi

7 - New York Jazz

Nonostante il punteggio molto alto, i Jazz scendono parecchio nel ranking. Perché? Boh, principalmente perché mi ero dimenticato di metterli prima, ma poi, guardando meglio la formazione, sono arrivato alla conclusione che la posizione è per caso quella giusta. Troppi infortuni, e nonostante il ritorno imminente di Jamaal Charles c'è il rischio di dover schierare al suo fianco una superschifezza. Il mercato sarà determinante, ma i Jazz ci hanno già dimostrato in passato di sapersi muovere.
Voto: cannelloni alla ricotta con tagliata di vitello comprata al supermercato

8 - Satan Maria

La pura presenza di Antonio Brown tiene i Satan due posizioni più in alto. La squadra è in emergenza e si ritroverà davanti degli amanzio assetati di sangue, armati fino al buco del cuore, quel buco lasciato da Russell Wilson. Il destino dei Satan è intimamente legato a quello dei Raiders. È ciò che volevano, e forse è l'unica scelta moralmente giusta. Una cazzata, ma moralmente giusta.
Voto: spiedini di capra con manzotin e patatine "più gusto" trovate per terra

9 - Ducks

Fottuti Ducks, che vi è successo? Niente, solo che Palmer ha lanciato più intercetti domenica di tutto l'anno scorso messo insieme, e Matt Ryan ha deciso di odiare a morte Julio Jones. Le cose cambieranno. Oggi hai perso, ma non significa che debba piacerti. Pam paràmpam...
Voto: struzzo impanato con cetrioli e zucchine in crema di asparagi

10 - Marmitte

È bene ricordare che il confine qui è molto sottile: non è che le Marmitte sono ultime nel ranking perché hanno una squadra inferiore, ma perché hanno una cazzo di sfiga letale alla Paperino. Detengono tutti i record all-time di punti subiti (compreso quello di minor punti subiti in post season, per farvi capire con che razza di divinità abbiamo a che fare), e anche quando si trovano davanti un punteggio battibile, in un modo o nell'altro succede qualcosa che li fa floppare. Penso naturalmente a Cam coglionNewton, o Ryan Mathews e le sue caviglie che si tagliano con un grissino, o Freeman in panchina. La ruota gira, ma chiaro che il criceto dopo un po' si stanca. Ma non mollate: questo è l'anno giusto. Lo sanno tutti.
Voto: merdona in agrodolce con salsa tartara e insalata caprese immersa in purea di gatto


Waiver wire

È finalmente giunto il momento di dare un'occhiata a cosa propone il mercato. Questo turno sarà fondamentale e la waiver wire si aggiorna domani mattina! Cedo la parola al Pisciacani Lab, con la sua forbita analisi della situazione paonica.

Carson Wentz: è giunto il momento? E perché no? Guardiamo Newton, Palmer, Fitzpatrick... cioè, non può fare peggio. A noi mica interessa se è maturo o se sfiora un paio di volte l'intercetto, ci interessa se fa punti. Considerate solo che questa settimana è in bye week.
Trevor Siemian: stesso discorso, con la differenza che gioca contro Tampa. Forse ci fa un po' più paura, ma ricordiamoci di Dalton la settimana scorsa. O Mariota. O uno di quegli altri imbecilli.
QB vari: se non vi fidate dei giovani rampanti, abbiamo Tannehill, per esempio, o il merdoso Kirk Cousins. A noi non interessa se fa schifo, l'importante è che faccia punti, e Cousins sarà contro Cleveland...

Jordan Howard: Langford sarà out per un bel po' di tempo, e se Chicago non tiene fede al suo nome bisogna andare su di lui. Siamo arrivati a questo.
Orleans Darkwa: il nuovo RB titolare dei Giants. Per gli amanti del brivido.
Alfred Morris: vive di TD rubati, vedete voi...
Dwayne Washington: mossa della disperazione totale. Riddick ha fatto schifo, ma non è che abbiamo davanti il fenomeno della vita.
Kenyan Drake: non ha senso parlare di RB dei Dolphins, guardate che cazzo di casino che hanno.

Wendell Smallwood: comunque è in bye week, direi di pensarci la settimana prossima se ci sarà ancora emergenza.
Cameron Artis-Payne: sembra che si stia dividendo il lavoro con Whittaker. Diciamo che se rimane solo lui, si può pensare forse di farci qualcosa in alternativa alla sconfitta a tavolino.

Terrelle Pryor: l'opzione più intrigante della settimana, se non fosse un fottuto Browns.
Jamison Crowder: a proposito di Browns, questa settimana è contro Cleveland.
Michael Thomas: non mi fiderò MAI.
DeVante Parker: i segnali sono incoraggianti, ma la realtà è che non c'è una grandissima emergenza WR, quindi se ne sta a casa sua di brutto.
Tavon Austin: ahahahahahahahahahahahahhahahahah.
Davante Adams: non ne vale assolutamente la pena, e poi è pure in bye...
Adam Humphries: chi? Mah, sapete cosa, potrebbe valere un posto in panchina. Magari non questa settimana che ci sono i Broncos.
Steve Smith: Steve! Una sfida contro i Raiders potrebbe essere allettante. Non mi pare ci sia qualcuno così disperato, poi vedete voi.

Jimmy Graham: possiamo fidarci di nuovo? Forse sì. Quest'anno è stato Pisciacane per un po' di tempo, è una cosa che porta fortuna.
Dennis Pitta: riceve ancora una valanga di target per un TE...
Austin Seferian-Jenkins: ora ha firmato con i Jets, e ai Jets serve un TE. Anche a noi serve, serve sempre. Dopo il recente scandalo, chi avrà il coraggio di pescarlo? Questa è una mossa da Pisciacani!

Difese interessanti: Giants vs Bradford, Cowboys vs Chip, Bengals vs F U Dolphins, Titans vs inutili Texans

Week 2: e tutto ad un tratto, il Pisciacane

Ok, ok... niente panico.
Pisciacani primi dopo la seconda giornata. Va tutto bene.

I nostri dirigenti sono costretti a non essere per niente scaramantici

Rimaniamo concentrati e non lasciamoci prendere dall'entusiasmo. È ancora troppo presto.

I Pisciacani si distraggono giocando a pallavolo con la segretaria

In realtà quest'anno sembra tutto più equilibrato del solito. Gli unici ancora senza vittorie sono le Marmitte, che si confermano la squadra più sfigata della lega. Secondo me Bizio ha usato tutta la fortuna della sua vita nel fantacalcio del '99.
Vediamo lo stato delle squadre in questa interessante infografica. Ma che minca è un'infografica?

Paoni rampanti

amanzio
Migliore attacco e record di punteggio stagionale, gli amanzio non hanno un solo punto debole. Anche l'assenza temporanea di Ivory potrebbe finire a loro vantaggio, perché abbiamo visto che Yeldon non sa ricevere un cazzo. L'unica piccola ombra potrebbe essere lo stato di salute di Russell Wilson, ma nel peggiore dei casi ci sono tante opzioni a disposizione.
"Fanno davvero paura", ha dichiarato a "La verità" il monsignor Milingo.

Footballet
In un momento in cui l'attacco di Green Bay fa un po' cagare, i Ballet hanno il coraggio di tenere in panchina non solo Lacy, ma addirittura Rodgers! E vincono! Nonostante Lacy, il reparto RB è in grandissima forma; inoltre, ogni singolo WR ha segnato un TD, compresi quelli in panchina! E finché Gronk non potrà giocare, anche il TE non sarà un ruolo preoccupante.
Quando hai un Browns che fa 22,80 punti, sei autorizzato a pensare in grande.

California
È vero, hanno perso, ma hanno fatto comunque un buon punteggio e hanno ancora il secondo miglior attacco del campionato. Il vero potenziale dei California dovrebbe manifestarsi fra qualche settimana, ma per adesso resistono e fanno punti. I Footballet hanno un Browns che fa 22,80 punti? Be', i California ne hanno uno a 24,40!

Commessi Paonatori

Ducks
Cosa c'è che non va nei fottuti Ducks per non finire fra i Paoni rampanti? Per quanto stiano andando bene, il reparto RB preoccupa parecchio, soprattutto dopo l'infortunio di Jonathan Stewart. Occorre muoversi sul mercato e cedere senza indugio Lamar Miller ai Pisciacani, o almeno Palmer: c'è Wentz che vi aspetta!

Pisciacani
Fottuti Pisciacani! Alti e bassi... alti e bassi. Quando costruisci una intera squadra fatta di Paoni, è così. Saremo un po' più tranquilli quando tornerà Bell, quando saremo davvero sicuri che Dez alberga nel cuore di Dak, quando i Rams si ricorderanno di non essere al Quartello, ecc. ecc. Per adesso abbiamo due vittorie preziosissime, e incrociamo le dita. Tutte.

Giovani Marmitte
Che sfiga, ragazzi! La statistica non funziona un cazzo. Visto che questa è la squadra con la media punti subiti più alta fra tutte, ti aspetti che prima o poi la ruota giri e comincino a subirne un po' di meno. Invece nel 2016 la media sale ancora! Ok, sono solo due partite, ma sembra che non ci sia pace per i poveri Bizi, anche quest'anno che hanno una squadra di tutto rispetto. Giuliano continua a consigliare trade che coinvolgano Roethlisberger e un WR, ma può essere la digestione.

Mannings
Sulla carta la squadra più forte del mondo, eppure sono gli unici a non avere ancora raggiunto i 100 punti in una partita. Cosa sta succedendo? A parte l'infortunio di Peterson, la callonaggine di Dalton, la mancanza di un TE, e tutti i punti lasciati in panchina, assolutamente niente. Il fatto è che non si può mettere Coleman finché Peterson ha almeno una gamba sana, quindi forse bisognerebbe sperare che salti almeno una partita. Parlo di Coleman, naturalmente.

Paoni amari

Satan Maria
Sorprendentemente, la componente Raiders è l'unica che sta andando bene! Infatti, tutti i Raiders schierati sono andati a doppia cifra, mentre ogni non-Raiders ha deluso. Vedete voi se prenderlo come un segnale positivo o negativo, per me è un po' una Paonata. Comunque, Raiders a parte, questa settimana potrebbe essere un caso isolato, e non lo dico io, ma Antonio Brown con le sue 39 yard; probabilmente è stato maledetto dal trade quasi accettato con i Piscia, quindi dovrebbe tornare ai suoi soliti livelli per domenica prossima. Forse.

Lattoneris
Settimana decisamente sfigata, vero. Dobbiamo preoccuparci? Be', visto il "Bucket Trophy" (più punti lasciati in panchina) direi ni. In particolare, da monitorare Baldwin e Barnidge, mentre potrebbe essere nata una stella in Diggs, finché Bradford rimane vivo. A parte questo, consiglio visite a Lourdes e dieta vegana (la vegetariana potrebbe non bastare).

New York Jazz
Domenica nera per i campioni, che sacrificano tutta la fortuna per azzeccare il TE. Arriveranno tempi migliori, col ritorno di Jamaal Charles e la fucilazione di Robert Woods, ma occhio ai RB! Occorre assolutamente potenziarsi sul mercato e lasciarsi alle spalle lo scandalo Woods-gate. Il mondo va avanti, e dietro tutti quanti.

Lista della spesa
Vediamo chi può darci l'illusione di pescare per una volta un tizio determinante.

RB 
 
McKinnon: a prescindere dal reale stato di salute di Peterson, sarà probabilmente la scelta numero 1 di quasi tutti. E magari si divide le portate con Asiata...
Matt Jones: diciamo che non è proprio quello che ti risolve il problema del reparto, ma è pur sempre il titolare a Washington. Per disperazione si può schierare e può anche non andare male, se lo lasci in panchina.
Fozzy Whittaker: prenderà il posto di Jonathan Stewart. Dipende un po' da come andrà la partita, ma scordatevi altre 100 yard; arriverà almeno a 150.
Terrance West: attenzione, sta guadagnando terreno su Forsett e potrebbe prendere il suo posto. Ho già l'acquolina in bocca.
Alfred Morris: troppo rischioso, ma, se proprio vi hanno fregato tutti gli altri, può valere un posto in panchina nella speranza di un infortunio di Elliott. Che vita di merda.

WR 
 
Marquise Goodwin: non fate cazzate!
Amendola: si legge Amendòla e non va preso. Potrebbe avere un certo valore in prospettiva futura, tipo da schierare contro squadre orribili. A proposito:
Kenny Britt: solo se non dovete guardare i Rams.
Cole Beasley: il ragazzo Prescott è innamorato di Beasley e lo bombarda di lanci a ogni partita. Se ve la sentite di rischiare su un QB che sta iniziando il lungo viaggio per diventare uomo, potrebbe quasi avere un senso. Va bene, non esageriamo.
Jamison Crowder: riceve molti target, da tenere presente come mossa innovativa che vi farà sembrare intenditori, e invece vi starete cagando addosso per aver schierato un fottuto Redskins.

TE

Jason Witten: anche lui riceve una valanga di target da Prescott. E poi è Witten, cazzo, può essere un'ottima idea. Non dovevo dirlo, ora l'ho rovinato.
Dennis Pitta: se non fosse fatto di crackers sarebbe davvero interessante. Comunque io dico che vale la pena, cioè se state cercando un TE probabilmente ne volete uno che possa fare più dei 2 punti che ha fatto il vostro... quindi, perché no? Ecco, appunto.
Jacob Tamme: sta andando alla grande e ha un buon matchup. Buttatevi di brutto!
Kyle Rudolph: comunque potrebbe essere meglio del vostro...
Jordan Cameron: sono quattro anni che deve diventare una "fantasy star". È arrivato finalmente il suo momento? Certo che no.