Lo sapevamo, non si sfida il sistema senza conseguenze.
Eravamo preparati. Ma l'amaro rimane.
Credo che dica "F U Kansas City".
Nonostante l'ultimo posto sia ormai matematico, non ci arrendiamo di certo, e proveremo almeno a non perdere la dignità: anzitutto, via i paramenti papali, nuovo logo, e ormai è certo l'ingaggio di un nuovo offensive coordinator; favorito fra tutti il pupazzo Five, ma non è da escludere una sorpresa.
Dominio Raiders
In classifica dominio assoluto di Silver&black e Kisses, già avanti di 30 punti rispetto all'altra capolista, i Blobfishes.
Da notare che sia S&B che Kiss hanno soltanto il classico Raider di facciata, giusto per dire che uno ce l'abbiamo, cosa rompi i coglioni. Eppure al draft hanno avuto entrambi la possibilità di prendere il superpacco Jeanty; forse sapevano già che sarebbe stato peggio di JaMarcus? Tutti gli indizi convergono sul sì.
Gli Illuminati decidono a tavolino la classifica durante il training camp
Al terzo posto i Mannings, come sempre in incognito; vogliono farci credere di essere a metà classifica, ma i punti fatti non mentono: sono di fatto primi e supercandidati alla vittoria finale.
Di conseguenza, gli altri 4 sono fuori dai playoff. Mi dispiace ragazzi, non faccio io le regole.
Scappo che il burro di arachidi comincia a fare effetto. La prossima volta magari parliamo con più calma di qualche Paone. Mi raccomando, occhio alla waiver che
Ancora una volta dobbiamo usare questa maledetta canzone di merda.
Siamo davanti all'evento più triste dell'intera storia Alimor, così potente da mettere a rischio la sopravvivenza stessa della lega.
La notizia è di ieri, ed è ufficiale.
Ebbene sì: i Pisciacani non terranno Deshaun Watson!
Come se ciò non bastasse, un altro macigno si abbatte sul nostro povero campionato. Jon Gruden torna ai Raiders!!!
Ah, e poi i Satan Maria si ritirano ufficialmente dalla lega...
Ma dai, cos'è 'sta storia??
Allora buttiamo nel cesso 2000 anni di scuola di Hokuto!
Eppure è tutto vero. I Satan ci lasciano, e pare proprio che non ci sia niente da fare.
La notizia ha lasciato tutti sotto shock, dai presidenti ai vari prestanome delle società, compresi i ragazzi del Pisciacani Lab, che ancora non ci vogliono credere e sperano in un miracolo post nataliziio. Più che altro perché sono ancora sfoddati da Capodanno e non hanno voglia di modificare il file delle statistiche.
Grande eccitazione fra i nostri scienziati per il conto alla rovescia.
Dunque, i SM chiudono la loro avventura dopo 76 partite, una delle sole 5 squadre con un record positivo: 42 vittorie e 34 sconfitte (record superato solo nei playoff di quest'anno dai Mannings, con 43-34 -- ecco un ottimo motivo per rimanere).
I Maria vantano anche un palmares di tutto rispetto: 2 vittorie di regular season, un terzo posto finale, due quarti posti e, soprattutto, la coppa Paone, il trofeo più prestigioso della galassia.
La coppa Paone vista dall'alto
Detengono anche la migliore striscia positiva della storia, record difficilmente battibile in questo fantasy moderno (10 vittorie consecutive, dalla Week 4 alla Week 13 del 2014) e anche la peggiore, come in tutti i migliori romanzi (8 sconfitte consecutive nelle prime 8 partite di quest'anno).
Ciononostante, conservano la migliore difesa di tutte le squadre, con 89,74 punti subiti a partita (secondi solo agli Spadolas a quota 86,75, che però hanno una sola stagione giocata e sono sempre stati considerati fuori classifica e un po' stronzi).
La media punti realizzati di 95,45 colloca i nostri SM al quinto posto all-time, e sarebbe stata anche più alta (101,53) se non fosse stato per quest'ultima stagione di merda.
Inoltre, negli scontri diretti possono vantare un saldo positivo con quasi tutte le squadre: 5-4 con i Mannings, 7-5 con i Ducks, 4-2 con i campioni in carica amanzio, 5-3 con i due volte campioni Rockers, 6-4 con i Ballet, 4-2 con Bizio, 3-2 con i California. Uniche due eccezioni i Pisciacani, in vantaggio 4-7, e i Lattoneris a 3-5. Superare i Pisciacani è un altro ottimo motivo per rimanere, per esempio.
In ogni caso, considerando solo la regular season, i Satan sono in saldo attivo (o al massimo in pari) con tutte le squadre!
Naturalmente, noi spereremo fino all'ultimo che i Satan cambino idea; la lega non potrà mai essere la stessa senza il contributo di una storica franchigia come quella dei Maria. Cazzo, parliamo di uno dei fondatori!
Insomma, siamo dispiaciuti e vogliamo conservare in un angolino del cervello un minimo di speranza. Una pausa serve a tutti, capiamo benissimo; le porte della Alimor saranno sempre aperte per i Satan, e se mai dovessero cambiare idea, il PisciaLab è a completa disposizione per studiare e implementare un metodo di automazione della formazione; inoltre faremo il possibile per tenere lontano Cecchi Paone.
Grazie di tutto, Satan! Ci mancherete!
Purtroppo, il Paone deve andare avanti, e adesso dovremmo dedicarci alla Playoff Challenge più fallimentare della storia, che è partita ieri notte con due grandi sorprese.
Però tutto ciò mi fa molto schifo e per protesta non ne parlerò (ancora); il Pisciacani Lab, invece, getterà uno sguardo al campionato appena terminato, con un'analisi scrupolosa e altamente pisciacanica delle squadre che sono rimaste escluse dall'ultima analisi scrupolosa e altamente pisciacanica.
Partiamo, quindi, dai secondi classificati, i:
MU Football Cops
Favoriti dalla cabala e chiaramente destinati alla vittoria, i Cops sono stati costretti a rinunciare al titolo all'ultimo secondo per non essere scoperti. Un tentativo disperato che però ha portato i suoi frutti, visto che adesso tutti pensano che gli amanzio siano i veri generali catto-massoni.
E invece no, gli amanzio sono soltanto l'ennesimo strumento dei poteri forti, incarnati come sempre dai Cops!1!
Ma questo lo sapevamo già. Ecco quindi alcune cose che non sapevamo: le stats 2017 dei Cops! (non sono complete, naturalmente, ma non ci stava tutto)
Posizione finale: 2
Media punti: 98,74
Media punti subiti: 90,75 (!!11111111111!)
Punteggio massimo: 133,20
Punteggio minimo: 64,80
Punti persi / partita: 17,11
Punti ideali / partita: 115,85
Vittorie: 10
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Satan, Lattoneris, California (2-0)
Pisciaenemies: amanzio (0-2)
Paone dell'anno: Aaron Rodgers
Agente pisciacanico: Cooper Kupp
California
I California dovevano confermare il risultato piduista dello scorso anno per dimostrare che l'autodraft è una cosa seria. Lo hanno fatto, e ci hanno insegnato molte altre cose, fra cui l'odio.
Infatti si confermano la bestia nera dei Pisciacani, che sistematicamente subiscono una sfiga clamorosa ogni volta che li incontrano. Come è ovvio, ciò cala un'ombra sui vari successi e pone sotto accusa di piduismo l'intera dirigenza, tanto che il gazzettino del massone parla già di finale Cops-California nel 2018!1!
E come dimenticare il drop di Le'Veon Bell, salvato dai Piscia e reintrodotto nel roster dei California? Fai del bene all'umanità ed ecco la ricompensa. Grazie per la lezione, ce ne ricorderemo...
Il nostro addetto alle pubbliche relazioni l'ha presa sul personale.
L'altra grande lezione che abbiamo imparato è che, nonostante la collusione, devi comunque stare attento ai giocatori in bye week. Quelli non cambiano, ragazzi. Per via di questa distrazione, i California fanno registrare il punteggio più basso della storia Alimor: 23,40 punti. Per capire l'entità del disastro, sappiate che il punteggio massimo realizzato dagli Spadolas è stato di 34,56! Con lo spettro della squadra materasso, l'anno prossimo non ci si potranno permettere distrazioni.
A meno che non siano distrazioni falze, come questa.
Posizione finale:3
Media punti: 92,63
Media punti subiti: 88,99
Punteggio massimo: 128,60
Punteggio minimo: 23,40
Punti persi / partita: 17,70
Punti ideali / partita: 110,33
Vittorie: 10
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Pisciacani (3-0) (1!!1111111111!!111111)
Pisciaenemies: Cops (0-2)
Paone dell'anno: Michael Crabtree
Footballet
I Ballet sono ormai diventati una superpotenza e si preparano a prendere il posto dei Satan (a meno che i Satan non tornino...).
A parlare probabilmente è l'alcol delle feste, ma ci sono anche i numeri: una regular season vinta e due secondi posti nelle ultime 4 stagioni, che naturalmente si accompagnano a dei playoff sistematicamente sfigati (3 quarti posti); i Ballet sono, infatti, l'unica squadra a non aver mai vinto una partita dei playoff nella storia!1!
Fanno dunque parte del gruppo ristretto di squadre che non possono far parte della massoneria. Un gruppo prestigiosissimo composto praticamente dai soli Pisciacani.
Posizione finale: 4
Media punti: 95,15
Media punti subiti: 92,05
Punteggio massimo: 128,30
Punteggio minimo: 67
Punti persi / partita: 17,23
Punti ideali / partita: 112,38
Vittorie: 9
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Ducks, Rockers, Bizio (2-0)
Pisciaenemies: amanzio, California (0-2)
Paone dell'anno: Dez Bryant
LoserTeam
I Bizi escono finalmente dal proprio guscio, e non solo strappano una storica qualificazione ai playoff, ma battono anche per ben due volte consecutive i poveri Piscia. Ciò che ha fatto davvero la differenza, quest'anno, è stata la mole di punti subiti, passati dai 109 e 107 degli ultimi due anni a poco più di 83; inoltre, Bizio vince anche la classifica Coach, che invece la stagione scorsa lo ha visto al terzultimo posto.
È dunque evidente che il LoserTeam è la nuova stella emergente della massoneria mondiale, e si proporrà per un ruolo di spicco l'anno prossimo, approfittando dell'assenza (forse...) dei Satan.
Sta nascendo un NWO.
Le armate del LoserTeam sono pronte a invadere la lega.
Posizione finale: 5
Media punti: 86
Media punti subiti: 83,49
Punteggio massimo: 114,70
Punteggio minimo: 61,10
Punti persi / partita: 11,52
Punti ideali / partita: 97,52
Vittorie: 8
Sconfitte: 8
Pisciafriends: Pisciacani (2-1)
Pisciaenemies: Footballet (0-2)
Paone dell'anno: TY Hilton
Pisciacani
Eh sì, anche stavolta i poteri forti sono riusciti a limitarci, nonostante un indiscutibile potenziale. I Piscia infatti conquistano il penultimo posto in classifica Coach (che significa boicottaggio alla luce del sole), e ciononostante chiudono col terzo attacco della lega! Una grandissima prova dei nostri eroi, che si somma a un altro grande risultato: il secondo posto assoluto nella classifica dei punti ideali!!
Significa che i Pisciacani, potenzialmente, avevano la seconda migliore squadra (a 0,68 punti di distanza dagli amanzio!)! Un potenziale devastante che naturalmente non poteva passare inosservato alle lobby massoniche colluse con le multinazionali della birra, che hanno cominciato a gambizzare tutti i nostri campioni uno dopo l'altro e a boicottare la rimanente panchina.
Ma per quest'anno non confronteremo le nostre stats con quelle delle posizioni superiori, e diciamo che va bene così; come avevamo già spiegato, è meglio non vincere la prima stagione da commissioner.
Il 2018 è appena iniziato e speriamo solo di riuscire ad abbattere il dominio occulto e a costruire, finalmente, l'unione pisciacanica così come teorizzata dai grandi pensatori del 900.
Posizione finale: 6
Media punti: 97,04
Media punti subiti: 92,89
Punteggio massimo: 139,60
Punteggio minimo: 62,20
Punti persi / partita: 22,82
Punti ideali / partita: 119,86
Vittorie: 7
Sconfitte: 9
Pisciafriends: Ducks, Satan (2-0)
Pisciaenemies: California (0-3)
Paone dell'anno: Julio Jones
Pisciahero: Leonard Fournette
Ducks
Stagione sicuramente non positiva, ma non se consideriamo che per diverso tempo sembravano destinati alla coppa Paone. In questo senso è stata una stagione trionfale che merita ogni festeggiamento.
Alla fine è vero che terminano sotto la media del campionato, e infatti sono arrivati i playout, ma dobbiamo anche riportare che i Ducks hanno chiuso con la seconda peggiore difesa dell'intera lega.
Abbiamo dunque da una parte una netta spinta piduista, che li ha portati a evitare la coppa Paone senza traumi mortali e a ottenere lo stesso numero di vittorie dei beneamati Pisciacani, e dall'altra una serie di sfighe che, in tutta onestà, non pone i Ducks alla ribalta fra le elite della massoneria mondiale.
Sì, ok, ma non ci fidiamo ancora. Li terremo d'occhio.
Posizione finale: 7
Media punti: 83,51
Media punti subiti: 93,75
Punteggio massimo: 114,50
Punteggio minimo: 45,80
Punti persi / partita: 13,49
Punti ideali / partita: 97,01
Vittorie: 7
Sconfitte: 9
Pisciafriends: Satan (2-0)
Pisciaenemies: Pisciacani, Footballet (0-2)
Paone dell'anno: Jordy Nelson
Rockers
I due volte campioni anche quest'anno hanno giocato i playout, e diversamente dal solito hanno anche perso la prima partita di post season della loro storia. Davvero una dichiarazione di antipiduismo encomiabile, siamo commossi.
I Rockers, comunque, rimangono imbattuti per quanto riguarda i playoff; pertanto, se il mondo fosse un luogo giusto nel quale vivere, sarebbe fantastico poter assistere un epico duello Rockers-Pisciacani per i playoff 2018.
Purtroppo il mondo è una merda.
Curiosità: la media punti / partita dei Rockers è calata di esattamente 10 punti rispetto all'anno scorso: da 92,21 a 82,21 a partita. Non è troppo sorprendente, considerando che anche la media della lega è calata, anche se di 8 punti e non di 10.
I Rockers hanno anche il più basso punteggio massimo: 102 punti, che in Week 2 non bastarono per sconfiggere i Ballet a 111,3. La settimana seguente, in Week 3, registreranno invece il punteggio più basso della stagione nella sconfitta 107,7-58,8 contro i Ducks, dimostrando a tutti di essere in grado di perdere con qualsiasi punteggio.
Posizione finale: 8
Media punti: 82,21
Media punti subiti: 86,60
Punteggio massimo: 102
Punteggio minimo: 58,80
Punti persi / partita: 16,33
Punti ideali / partita: 98,54
Vittorie: 8
Sconfitte: 8
Pisciafriends: Lattoneris (2-0)
Pisciaenemies: Footballet (0-2)
Paone dell'anno: Andrew Luck, Jay Ajayi
Lattoneris
Chiudiamo la rassegna con i campioni uscenti, l'anno scorso dati praticamente per massoni grazie alla vittoria e alle foto alla gran loggia, e oggi ancora sotto i riflettori per via della vittoria contro i Satan per appena 2 centesimi.
Sembra ormai molto chiaro che il penultimo posto sia stato raggiunto volontariamente per mettere a tacere le voci della gente!1!; naturalmente non si poteva mica arrivare ultimi, e quindi ecco la vittoria più assurda e incredibile della storia moderna.
In nessun altro modo è possibile spiegare questa catena di eventi, se non con la teoria (universalmente riconosciuta) del komplotto controllato. A sostegno dell'"ipotesi" (tra virgolette perché non è mica un'ipotesi) un dato molto particolare che aprirà gli occhi anche ai più scettici tra voi:
I
Lattoneris
sono ultimi
nella
classifica Coach!!!!!!11111!1!!
Ma non ultimi ragionevolmente, no, parliamo di 432,90 punti persi totali contro i 365,10 dei Pisciacani, penultimi! Per farvi un'idea, i California sono quartultimi con 283,20 punti persi: 150 di meno!
È dunque più che evidente che hanno boicottato apposta la squadra, lasciando sistematicamente i migliori in panchina per perdere volontariamente il campionato ed evitare comunque la coppa Paone; perché va bene tutto, ma non sono mica coglioni.
Posizione finale: 9
Media punti: 83,34
Media punti subiti: 97,39
Punteggio massimo: 144,50
Punteggio minimo: 50,10
Punti persi / partita: 27,06
Punti ideali / partita: 110,39
Vittorie: 5
Sconfitte: 11
Pisciafriends: Satan (3-1)
Pisciaenemies: Cops, Rockers, amanzio (0-2)
Paone dell'anno: David Johnson, DeMarco Murray
Bene, siamo arrivati alla fine di questo special.
Ora ci aspetta la Playoff Challenge a ranghi ridotti, ma magari ne parlerò nei prossimi giorni.
Saluti a tutti, buona fine delle vacanze, Satan Maria tornate, e draft da rifare!!
(draft da rifare vince il primo premio come tormentone 2017)
Pisciacani in silenzio stampa e tutta la squadra in ritiro a calci in culo!
Certo che i Rams... da 6 settimane non facevano meno di 10 punti...
No!
Silenzio stampa.
Giusto un breve calcolo dal Pisciacani Lab. Gente che lavora sul serio.
Un nostro scienziato copia l'esame dalle urine.
- I Papacan non sono ancora matematicamente primi, e nemmeno secondi;
- oltre agli amanzio, nessuno è ancora matematicamente ai playoff!
Ma...
- i Lattoneris sono matematicamente fuori dai playoff. :(
- festeggiano inoltre la propria peggior serie negative della storia (5 sconfitte consecutive, che DEVONO diventare 6...);
- i Satan hanno ancora una possibilità, ma devono accadere esattamente i seguenti eventi:
--- devono battere MUFC e Pisciacani;
--- questa settimana i Rockers devono battere i Ducks;
--- i Rockers devono perdere l'ultima partita;
--- Bizio e Ducks devono perdere le ultime due;
--- i SM devono colmare i 189 punti di distacco dai Ducks realizzando 94,5 punti più di loro a partita. Significa, mantenendo la media punteggi di quest'anno, realizzare circa 182 punti a partita;
- ricordo che quest'anno vincerà il Super Bowl Alimor chi finirà terzo in classifica, quindi si capisce bene questo strano valzer piduista delle prime posizioni.
Abbiamo visto tutti cosa è successo.
I Pisciacani, vincolati dal patto d'onore stipulato, non possono intervenire. Ed è subito komplotto!!1111111!
Che ci fosse qualcosa di strano si è capito subito, prima della partenza: 6 squadre su 10 scelgono l'autodraft, fra cui i due finalisti dello scorso anno. Semplici impegni, o forse qualcuno sa qualcosa più degli altri? E se a questo aggiungiamo che il detentore della coppa Alimor sceglie il draft automatico, e quello della Paone il draft manuale, dal sospetto si passa alla prova schiacciante!
Non è finita qui: poco prima del draft, il presidente dei Satan Maria si lascia tranquillamente immortalare su facebook in pizzeria con amici; come può essere così tranquillo? E poi, una pizzata di lunedì???
Ma non è tutto. Leggiamo insieme questa chat, risalente alla prima proposta di introdurre turni da 30 secondi:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Notiamo poi come i 30 secondi per scelta abbiano suscitato approvazione incondizionata.
Vedremo come andrà durante l'anno, ma tre sospetti non fanno una prova, ma una certezza.
Detto questo, ecco la consueta analisi pisciacanica delle squadre, esclusi i Pisciacani che naturalmente avranno un post a parte. Ehi, il blog è sui Pisciacani!
LoserTeam ElBizio
Vincitori morali del draft, nonostante l'autodraft riescono a prendere 3 giocatori in IR che salteranno l'intera stagione, 1 squalificato per 3 giornate e 2 questionable. Ma torniamo a quelli in IR. TRE giocatori. TRE!! Non può essere una coincidenza. I LoserTeam, nonostante le apparenze, hanno in mente un piano ben preciso, che probabilmente implica perderle tutte tranne la finale per la coppa Paone. Oppure no? Al di là dei giocatori incriminati, la squadra È competitiva e fondata sulle solide basi dei WR. E, in più, c'è Belichick.
E hanno anche un logo.
I Bizi diranno certamente la loro, non fate finta di non ascoltarli.
Pisciagrade:
Papacani-quartu Fanari-@manzio
I più delusi dal draft, riescono nelle difficili imprese di trovare un nome più assurdo di Ha Ha Clinton-Dix, e accaparrarsi il miglior WR e TE della NFL.
Si può puntare ai playoff? Ma sicuramente!!!
Il fatto che si attenda una regressione di Matt Ryan significa solo che l'anno scorso è andato esageratamente forte, non significa certo che farà schifo, soprattutto se continuerà a usare la tattica "lanciare a cazzo un casino più o meno nella zona di Julio Jones". Gurley desta preoccupazioni, i Pisciacani da una parte lo vorrebbero, ma dall'altra vorrebbero essere costretti a non schierarlo ogni settimana. Forse è andata meglio così.
Pisciagrade:
Team italia
Team italia?? Senza logo? Con la i minuscola?? Se aggiungiamo la presenza di Le'Veon Bell e Melvin Gordon, diventa chiaro che gli ex California stanno provocando lo spirito pisciacane in tutti i modi possibili. Ma noi non cadremo nella tentazione.
Hanno anche Rivers???? RIVERS?? F...
No, no, no. Non ci caschiamo.
Doug Baldwin?? L'eroe pisciacane 2016? NO! Niente da fare. Ci vediamo sul campo...
Pisciagrade:
Costa Ducks
I Ducks decidono di sponsorizzare magliette eleganti, e per l'occasione si affidano a un trio devastante di WR: Jordy Nelson, Mike Evans e il piccolo Demaryius Thomas.
Come spesso accade, non può mancare il vecchio Fitz, il cui unico nemico ormai è l'alzheimer.
Occhio a Joe Mixon, potrebbe regalarci soddisfazioni dentro e fuori dal campo. Niente che una fornitura di eleganti polo verdi non possa mascherare.
PS: fate partire la lega fantoccio su nfl.com!
Pisciagrade:
New Jersey Rockers
Da sempre fra le squadre più attente ai dettagli, i due volte campioni del mondo si ripropongono con una veste grafica rinnovata e una nuova strategia di draft, ma non del tutto: rimangono infatti fedeli al modello 3 QB.
Forse la squadra più equilibrata uscita dal draft, dovranno però fare i conti con un paio di giocatori leggermente inclini agli infortuni. Ma giusto un po'...
Gli esperti si interrogano sul significato massonico del "95" presente nel logo; le ipotesi variano dal numero magico che porta pace, fortuna e prosperità, all'anno di nascita della nuova segretaria dei Pisciacani.
Inoltre, passano alla storia come prima squadra ad aver usato lo slot IR.
Temo che non rimarranno gli unici.
Pisciagrade:
Monte Urpinu Football Cops
La nazionale dei piduisti perde di poco la sfida per la squadra col nome più lungo. Ladri di Cobb!
Inoltre, per la prima volta scelgono un QB al primo round. Ora non ho voglia di aprire il file con le statistiche, quindi fidatevi...
Ormai il nome "Mannings" è stato definitivamente abbandonato, così come il povero Eli, uno dei candidati più forti per un ritorno ai vertici.
Il messaggio è chiaro: i Football Cops saranno una macchina spietata, non guarderanno in faccia nessuno. Come i poliziotti, come il capitalismo.
Ma... Eric Decker è finito ai Titans????
Pisciagrade:
Hell-mas Satan Maria
Ma perché mi imbarco in queste cose e poi mi pento a metà strada? 9 squadre, porca miseria...
Ehm, comunque, abbiamo già visto che i Satan sono fra i principali indiziati di piduismo estremo.
In più, ai Pisciacani non è ancora sceso il furto di Greg Olsen, misteriosamente sparito dal ranking proprio poco prima che i Maria lo prendessero.
Be', che dire, speriamo che Keenan Allen non si infortuni!
E speriamo di vedere Peterson a Londra...
Pisciagrade:
NA Lattoneris
I campioni in carica ovviamente non hanno mancato la prima scelta assoluta come tutti speravano; in compenso hanno mancato Jay Ajayi, il nostro superdolphins che a quanto pare farà un anno stellare, ma hanno beccato forse l'unico Jets decente a disposizione.
In ogni caso, ci fa piacere constatare che abbiano studiato per questo draft.
Quella coppa scotta, e non solo per via dell'uranio impoverito.
Pisciagrade:
NJ Footballet
Chiudiamo la rassegna con gli intrepidi Footballet, neovincitori del trofeo "Draft King" per il maggior numero di kicker in squadra e protagonisti di un draft controverso, secondo il gazzettino dell'Orzobimbo.
Un kicker al quinto round e una difesa al sesto fanno discutere, anche se si tratta del (forse) miglior kicker e della (forse) miglior difesa, ma sono anche gli unici punti discutibili di una squadra che può permettersi di tenere in panchina il QB più pagato di tutti i tempi: Matthew Stafford.
Ma il giocatore più interessante da seguire sarà sicuramente Eddie Lacy, specialmente quando si sveglierà in piena notte.
Gloria al Grande Architetto dell'Universo!
L'Occhio della Provvidenza vi guarda con favore.
Avete visto che bella giornata di football? Quanti punti per tutti i nostri Fratelli!
Le donne continuano a dominare, perché noi cattomassoni piduisti siamo grandi cavalieri.
Avete notato che le prime due posizioni corrispondono ai migliori attacchi e anche alle migliori difese? Mentre alle ultime troviamo le peggiori difese, ma non i peggiori attacchi.
Questo è necessario per volere del Grande Architetto, che vuole spronarci a migliorare.
Gloria al Grande Architetto dell'Universo!
Gloria ai Fratelli!
È un Fratello!
Con la venerabile giornata appena trascorsa, i California stabiliscono il proprio record personale di vittorie consecutive (5) e superano per primi quota 1000 punti. Bravissimi!
Anche i Ballet continuano la loro campagna micidiale, sconfiggendo i munifici Pisciacani col punteggio più alto della giornata. Complimenti!
Vedete, non abbiamo pregiudizi nei confronti delle donne. Nel nostro campionato, le donne sono in testa alla classifica e già qualificate ai playoff. Il fatto che le donne non siano ammesse nella loggia non significa niente, è come per i preti che possono essere solo maschi. Vi scandalizzate forse per i preti solo maschi? Be', dovreste, bella puttanata!
Ehm, volevo dire... No, non vi scandalizzate, perché è normalissimo! Qui si parla più di retaggio che di scelte vere e proprie.
E lo sanno bene i Venerabili Ducks, che dirigono i giochi appollaiati tranquillamente al terzo posto. Buon lavoro ragazzi!
Scendendo un po' in classifica vediamo infatti un estremo equilibrio fra i popoli. Tutti hanno una reale possibilità di arrivare ai playoff, tutti.
Tutti tranne le Marmitte.
Con una media di 112,72 punti subiti a partita guidano facilmente il campionato, e sono al secondo posto storico per quanto riguarda i campionati singoli (il primo è dei Pisciacani 2013 con 114,24 punti subiti a partita, ma era un campionato a 6 squadre). Non solo, guidano anche la classifica all time con 102,41 punti, unica squadra a tripla cifra insieme ai Pisciacani (a quota 100,17).
Le Marmitte, inoltre, a fine campionato rimarranno l'unica squadra a non essere mai approdata ai playoff (i California erano l'altra squadra, ma quest'anno sono dentro matematicamente).
Come mai?
Boh, non lo so, siete forse massoni?
Siete forse piduisti? Siete forse governi?
Bulicci? Posapiano? Mangiatori di fave? Magutti? Finestrati? Rautiti? Pisciacani? (cit. troppo facile con nulla in palio)
Prima di passare alla waiver wire, concedetemi un minuto per rendere Gloria ai Fratelli dell'I Ching per la precisione delle loro previsioni.
Esempi:
Bell illuminerà Hightower abbellendolo, dunque Hightower è un Paone!
I Ducks vinceranno la partita.
Sproles va bene, mentre Kelce, il più alto, sarà un Paone.
(Sproles è stato il miglior RB dei Ducks e Kelce è stato espulso)
Ora direte che ho riportato solo le profezie che si sono avverate, e infatti è proprio così. E allora? Quelle sbagliate sono state male interpretate, no? Con questa mancanza di Fede non diventerete mai plutomassoni.
Il vero Fratello coglie ogni occasione per produrre simboli
Con la Benevolenza del Grande Architetto, passiamo ora alla waiver wire!
QB Carson Wentz: ehi, lo so che sta facendo schifo ultimamente, non tutti hanno l'offensive line dei F U Cowboys! Però stavolta è contro i Falcons che sono la peggior difesa del mondo contro i QB. Quindi dovete prenderlo e metterlo titolare di brutto, o sarà come offendere il Grande Architetto! Joe Flacco: contro Cleveland. Jay Cutler: contro Tampa Bay. Vi ho avvertiti.
RB Alfred Morris: lo so che non ve ne fregava niente dei QB. Morris va preso per tanti motivi:
1) Elliott non è immortale;
2) se i F U Cowboys dovessero trovarsi molto avanti, tipo 10-2, potrebbero decidere di non rischiare troppo Elliott in vista dei playoff;
3) Elliott pare al sicuro da una condanna penale, ma potrebbero sempre ripensarci e sospenderlo;
4) pare che gli Steelers facciano cagare contro i RB, ma non fidatevi. Un Fratello mi ha detto che come yard concesse sono circa a metà classifica. Rob Kelley: dovrebbe essere il nuovo lead back dei F U Washington, visto che Matt Jones è ancora sciancato. Ma è pur sempre F U Washington, sempre e in ogni luogo della Terra, e non c'è nessuno così disperato da metterlo contro Minnesota. Pertanto può essere un Fratello Paone positivo, occhio. DuJuan Harris: finché non torna Hyde... il problema è che i Cardinals sono forti contro le corse. Un altro problema è che potrebbe essere una sega. Comunque questa settimana è inschierabile, ma magari più avanti sì. Non lo so Fratelli, che il Grande Architetto vi illumini. Peyton Barber: questa settimana tutti i rimpiazzi giocano contro squadre forti, probabilmente non ve ne fate niente di Barber. Paul Perkins: attenzione che sta dividendo i palloni con Jennings. Attenzione anche ché fanno schifo tutti e due. Andre Ellington: attenzione anche qui. I 49ers fanno davvero schifo contro i RB, ma davvero schifo. SCHIFO! La domanda è: siamo forse così disperati? Siamo forse governi? Siamo forse orecchioni? Rammendati? Meiusi? Magutti? Samanettati? Pisciapaoni?
WR Golden Tate: I'm lost without you... F U Tate!! Lo metto io e fa 4 punti, lo scarico e ne fa 14! Se ne occuperà la loggia di Detroit. Comunque è in bye week, ma poi è contro i Jaguars. Ma WR ce ne sono abbastanza in giro, direi. Nelson Agholor: oh, stava per fare un TD la settimana scorsa. J.J. Nelson: oh, gioca contro delle merde secche. Cameron Meredith: oh, anche lui. Corey Coleman: oh, anche lui!
Mi sembra inutile continuare a elencare gente che al massimo rimarrà una settimana in panchina. Ma rimangono ancora gli illuminati
TE Dennis Pitta: i Pisciacani ormai sono il più grande sponsor di Pitta del pianeta, e si vedono i risultati (1,40 punti la settimana scorsa). Ma stavolta gioca contro Cleveland... Eric Ebron: qualcuno dovrebbe prenderlo adesso che non interessa a nessuno perché in bye. Zach Ertz: discorso uguale a Pitta: gioca contro la merda, non ha ancora segnato, prima o poi segnerà, può essere la volta buona. Oppure è un Fratello Paone.
Bene Fratelli, è tutto.
Per finire, riapro provvisoriamente la rubrica "Paonic Play of the Week" con l'onside kick che ha rovinato la giornata ai Pisciacani, ma non ha certo intaccato la Fiducia Suprema nel Grande Architetto. Gloria a Lui cazzo!!!
PS: il titolo del post è una citazione. Premio: una conferenza stampa gratuita.
No, generale, non è avvenuto il miracolo, i Pisciacani hanno perso davvero una partita che avrebbero dovuto perdere, e chiudono un ottobre degli orrori con la quarta sconfitta consecutiva (dopo quattro vittorie consecutive, un record difficilmente eguagliabile).
Pisciacani costretti ai salti mortali per compiacere i poteri forti
D'altronde una squadra costretta a schierare Knile Davis non poteva avere speranze. Tutto ciò ci porta a due importanti riflessioni:
a) chi minca è Knile Davis?
b) come funziona il reale equilibrio della lega Alimor?
Il b) è un tema da fine e inizio campionato, quindi ne riparleremo fra un paio di mesi. Per adesso concentriamoci sulla grande avventura di Knile Davis.
Immagino che non gliene sbatta niente a nessuno. Tuttavia, Knile è entrato di diritto nel pantheon dei grandi eroi pisciacanici, quindi gli devo un omaggio. Voi altri potete saltare direttamente al prossimo paragrafo.
Per raccontare questa storia dobbiamo tornare indietro nel tempo fino a marzo 2016, quando Davis era ancora un simpatico RB dei Chiefs, con la sua bella divisa col bavaglino incorporato, insieme a Jamaal Charles, Spencer Ware e Charcandrick West.
Charles era infortunato (strano) e Ware e West avevano appena accettato un rinnovo del contratto, quindi Davis non serviva più a un tubo; i Chiefs stavano cercando di rifilarlo a qualche povero disgraziato in cambio di qualunque cosa, tipo una scelta del 15° round al draft o un autografo di Kevin Greene.
Ma niente; solo i Dolphins hanno finto interesse per un attimo, ma poi hanno guardato meglio le statistiche (alla fine in free agency prenderanno Foster).
A fine maggio Knile fa notare che lui non ha mai chiesto di essere ceduto, e Andy Reid, l'head coach, lo aggiunge subito alla lista di cose di cui non gliene sbatte un cazzo.
Ma Davis non si arrende, e passa l'estate ad allenarsi! Il 2 agosto ritiene di essere migliorato come pass catcher. Anche il coach è impressionato.
Così impressionato che il 29 agosto la stampa fa notare che Davis è ancora disponibile per la cessione ma non se lo caga nessuno.
Ma niente, la stagione inizia e Davis fa una vita tristissima, infernale quasi (cit.). Non gioca con i Chiefs, è in vendita e nessuno lo vuole.
Le cose vanno avanti così fino a poco tempo fa, quando i Packers si ritrovano improvvisamente senza Lacy e Starks e hanno bisogno a tutti i costi di un running back; dopo aver contattato Bizio senza successo (pensava che fosse un call center e non ha risposto), il 18 ottobre decidono di prendere Davis in cambio di un "conditional late-round pick". Significa che i Chiefs riceveranno in cambio di Davis una scelta in uno degli ultimi round del draft, ma solo se saranno rispettate certe condizioni; in questo caso, probabilmente la condizione era che Davis giocasse per un certo periodo.
Nel momento in cui firma con Green Bay, Davis è l'unico RB sano del roster. Wow, minca fammelo prendere subito!
Ovviamente è appena arrivato e non conosce ancora il playbook, quindi nella prima partita gli affidano solo 2 palle per 1 yard, e convertono il WR Montgomery a RB. Purtroppo per Davis, la cosa funziona.
Ma il coach è positivo, e assicura che Davis sarà parte del game plan dei Packers per la settimana successiva.
Le cose si mettono bene per Davis: Montgomery improvvisamente si sente male (a questo punto credo che lo abbia avvelenato lui) e deve saltare la partita, e Cobb è costretto fuori da un infortunio. È il momento di Davis! Titolare cazzo, titolare!!
Infatti... il 30 ottobre gli vengono affidati addirittura 3 palloni per 4 yard! Ti caghi!! Riceve anche due lanci per altre 4 yard. Il tutto coincide con il ritorno di Rodgers ad altissimi livelli, che ci tiene a precisare che lui non ha bisogno di una minca di running back (parole sue).
Il giorno dopo, 31 ottobre, Green Bay taglia Davis, salvandosi così dalla cessione di una scelta del draft a Kansas City.
Ma l'avventura è appena iniziata! Il 1 novembre nasce una nuova speranza: Knile Davis va ai Jets! Be' cazzo, meglio di niente, giusto?
E infatti oggi, 2 novembre, lo tagliano anche loro.
Praticamente i Jets volevano CJ Spiller, e avevano ingaggiato Davis per pararsi il culo in caso di mancato accordo con Spiller. Ma così non è andata e hanno sfanculato il povero Knile.
Ma perché sto raccontando tutto ciò?
Perché questa è la punizione per essere stato un Pisciacane!!!11
SOLIDERIETà a davis1!11111111
KMOBLOTTTO!OO!!!!!!!!1111!!!!1
*** AGGIORNAMENTO 5/11/2016 ***
Knile Davis torna a Kansas City!! È stata una grande avventura. Grazie di tutto, Knile! Domani segnerai.
Torniamo al campionato, va'... finalmente arriva la prima vittoria delle Marmitte! Meritatissima, anche se giunta sul filo di lana grazie a una prestazione più che sospetta di Jordan Howard.
Vittorie anche per gli impossibili California e per i Ballet, che si riprendono perfettamente dall'ennesima tegola CJ Anderson.
Due donne al comando, come previsto da Drew... oppure lui sapeva già? È forse l'Oracolo della nostra Matrix? O semplicemente un ex agente piduista? Ma perché ex, non ha forse vinto due campionati? Ci sono accordi sottobanco? SBELLIAAAAAAA!111111111!
Insomma! Chi è coinvolto e chi no? Esaminiamo gli indizi e vediamo insieme se riusciamo a far luce.
California - nessun infortunio importante subito - due kicker - Tom Brady - Jay Ajayi - seconda miglior difesa
Questa settimana hanno 7 giocatori in bye week. Il risultato finale ci darà qualche elemento in più (anche se potrebbe essere un depistaggio), quindi per adesso li teniamo d'occhio.
Footballet - infortuni a manetta - Jordy Nelson corrotto - miglior difesa - subito un trade svantaggioso - imprevedibile esplosione di DeMarco Murray
Considerata la storia di Murray ai Ballet, quest'ultimo indizio si può archiviare. Per il resto, sembra proprio che non ci siano prove sufficienti per sospettare. I Ballet sono innocenti fino a prova contraria.
The Mannings - partite vinte in maniera rocambolesca - esplosione imprevedibile di Tevin Coleman - secondo peggior attacco e terzo posto in classifica - trade truffaldino - CJ Anderson gioca contro di loro e si infortuna proprio quando prendono Devontae Booker - imbarco prioritario con Easyjet - problemi di carta d'identità risolti dando la "garanzia" - banana Eli
E questi sono solo gli indizi principali. I Mannings sono fra i principali sospetti e dobbiamo tenerli d'occhio assolutamente!
Ducks - vittorie per pochi punti - imprevedibili punteggioni di Matt Ryan - non risponde ai trade - terza miglior difesa - lavora troppo - misteriosi viaggi di lavoro all'estero - gli impediscono di prendere ferie quando vuole
Per il rasoio di Occam, non puoi prendere ferie perché sei tu stesso il "capo", seduto alla scrivania a ordire il komplotto. Abbiamo forse scoperto il nostro "uomo che fuma"? Gli indizi non sono tanti, ma si sposano perfettamente con la figura di uomo-ombra. La sfida contro i Lattoneris aprirà nuovi spunti di indagine.
Lattoneris - nessun infortunio fondamentale - perde il tanto giusto per non destare sospetti - due kicker di copertura - secondo migliore attacco - infortunio a Decker che favorisce Enunwa - Jordan Howard sembrava destinato alla panchina ma si riprende grazie a un crollo dei Vikings che non ha alcuna spiegazione - Ezekiel Elliott picchia la moglie ma mettono tutto a tacere - visita alla loggia massonica di un paese di cui non faccio il nome per
non rimanere coinvolto (non è che non me lo ricordo, eh...)
Molto, molto sospetto... gli indizi non sembrano molto forti, ma l'omaggio evidente alla massoneria parla da solo. Avverto un complotto per distruggere i Pisciacani (cit.). Non dobbiamo allentare la sorveglianza neanche per una settimana.
Satan Maria - Raiders - difesa dei Raiders - trade truffaldino - troppi pochi punti lasciati in panchina. O meglio, troppa poca panchina - troppe bandierine, c'è forse un motivo misterioso per averne così tante?
Lo ammetto, gli indizi sono piuttosto deboli, ma l'ultima partita mi ha fatto riflettere. I Jazz, probabilmente agenti usciti dal giro, ci daranno una risposta questa stessa settimana.
Pisciacani - 4 sconfitte consecutive - 2 trade andati male - l'OL dei Rams decide di non giocare - F U Eli - non hanno QB - parlano di complotti
I Pisciacani sono chiaramente al di sopra di ogni sospetto, ma... può essere che stiano accusando gli altri per sviare le indagini? I Pisciacani sono i mandanti a volto coperto? Finire ai playoff non basta, visto come stanno andando le cose solo una vittoria finale potrebbe incriminarli.
Tutti gli altri
Direi che non abbiamo motivo per indagare sugli altri... per adesso.
Per oggi è tutto!
Ci sentiamo domani per i Paoni del giovedì.
State all'erta, e soprattutto:
SBELLIAAAAAAAAAAAAA!11111111111111111111
