Il draft della vergogna

Abbiamo visto tutti cosa è successo.
I Pisciacani, vincolati dal patto d'onore stipulato, non possono intervenire. Ed è subito komplotto!!1111111!

Che ci fosse qualcosa di strano si è capito subito, prima della partenza: 6 squadre su 10 scelgono l'autodraft, fra cui i due finalisti dello scorso anno. Semplici impegni, o forse qualcuno sa qualcosa più degli altri? E se a questo aggiungiamo che il detentore della coppa Alimor sceglie il draft automatico, e quello della Paone il draft manuale, dal sospetto si passa alla prova schiacciante!

Non è finita qui: poco prima del draft, il presidente dei Satan Maria si lascia tranquillamente immortalare su facebook in pizzeria con amici; come può essere così tranquillo? E poi, una pizzata di lunedì???

Ma non è tutto. Leggiamo insieme questa chat, risalente alla prima proposta di introdurre turni da 30 secondi:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Notiamo poi come i 30 secondi per scelta abbiano suscitato approvazione incondizionata.

Vedremo come andrà durante l'anno, ma tre sospetti non fanno una prova, ma una certezza.

Detto questo, ecco la consueta analisi pisciacanica delle squadre, esclusi i Pisciacani che naturalmente avranno un post a parte. Ehi, il blog è sui Pisciacani!


LoserTeam ElBizio

Vincitori morali del draft, nonostante l'autodraft riescono a prendere 3 giocatori in IR che salteranno l'intera stagione, 1 squalificato per 3 giornate e 2 questionable.
Ma torniamo a quelli in IR. TRE giocatori.
TRE!!
Non può essere una coincidenza. I LoserTeam, nonostante le apparenze, hanno in mente un piano ben preciso, che probabilmente implica perderle tutte tranne la finale per la coppa Paone.
Oppure no? Al di là dei giocatori incriminati, la squadra È competitiva e fondata sulle solide basi dei WR. E, in più, c'è Belichick.
E hanno anche un logo.
I Bizi diranno certamente la loro, non fate finta di non ascoltarli.

Pisciagrade:

Papacani-quartu Fanari-@manzio

I più delusi dal draft, riescono nelle difficili imprese di trovare un nome più assurdo di Ha Ha Clinton-Dix, e accaparrarsi il miglior WR e TE della NFL.
Si può puntare ai playoff? Ma sicuramente!!!
Il fatto che si attenda una regressione di Matt Ryan significa solo che l'anno scorso è andato esageratamente forte, non significa certo che farà schifo, soprattutto se continuerà a usare la tattica "lanciare a cazzo un casino più o meno nella zona di Julio Jones". Gurley desta preoccupazioni, i Pisciacani da una parte lo vorrebbero, ma dall'altra vorrebbero essere costretti a non schierarlo ogni settimana. Forse è andata meglio così.

Pisciagrade:

Team italia

Team italia?? Senza logo? Con la i minuscola?? Se aggiungiamo la presenza di Le'Veon Bell e Melvin Gordon, diventa chiaro che gli ex California stanno provocando lo spirito pisciacane in tutti i modi possibili. Ma noi non cadremo nella tentazione.
Hanno anche Rivers???? RIVERS?? F...
No, no, no. Non ci caschiamo.
Doug Baldwin?? L'eroe pisciacane 2016?
NO! Niente da fare. Ci vediamo sul campo...

Pisciagrade:

Costa Ducks

I Ducks decidono di sponsorizzare magliette eleganti, e per l'occasione si affidano a un trio devastante di WR: Jordy Nelson, Mike Evans e il piccolo Demaryius Thomas.
Come spesso accade, non può mancare il vecchio Fitz, il cui unico nemico ormai è l'alzheimer.
Occhio a Joe Mixon, potrebbe regalarci soddisfazioni dentro e fuori dal campo. Niente che una fornitura di eleganti polo verdi non possa mascherare.
PS: fate partire la lega fantoccio su nfl.com!

Pisciagrade:

New Jersey Rockers

Da sempre fra le squadre più attente ai dettagli, i due volte campioni del mondo si ripropongono con una veste grafica rinnovata e una nuova strategia di draft, ma non del tutto: rimangono infatti fedeli al modello 3 QB.
Forse la squadra più equilibrata uscita dal draft, dovranno però fare i conti con un paio di giocatori leggermente inclini agli infortuni. Ma giusto un po'...
Gli esperti si interrogano sul significato massonico del "95" presente nel logo; le ipotesi variano dal numero magico che porta pace, fortuna e prosperità, all'anno di nascita della nuova segretaria dei Pisciacani.
Inoltre, passano alla storia come prima squadra ad aver usato lo slot IR.
Temo che non rimarranno gli unici.

Pisciagrade:

Monte Urpinu Football Cops

La nazionale dei piduisti perde di poco la sfida per la squadra col nome più lungo. Ladri di Cobb!
Inoltre, per la prima volta scelgono un QB al primo round. Ora non ho voglia di aprire il file con le statistiche, quindi fidatevi...
Ormai il nome "Mannings" è stato definitivamente abbandonato, così come il povero Eli, uno dei candidati più forti per un ritorno ai vertici.
Il messaggio è chiaro: i Football Cops saranno una macchina spietata, non guarderanno in faccia nessuno. Come i poliziotti, come il capitalismo.
Ma... Eric Decker è finito ai Titans????

Pisciagrade:

Hell-mas Satan Maria

Ma perché mi imbarco in queste cose e poi mi pento a metà strada? 9 squadre, porca miseria...
Ehm, comunque, abbiamo già visto che i Satan sono fra i principali indiziati di piduismo estremo.
In più, ai Pisciacani non è ancora sceso il furto di Greg Olsen, misteriosamente sparito dal ranking proprio poco prima che i Maria lo prendessero.
Be', che dire, speriamo che Keenan Allen non si infortuni!
E speriamo di vedere Peterson a Londra...

Pisciagrade:

NA Lattoneris

I campioni in carica ovviamente non hanno mancato la prima scelta assoluta come tutti speravano; in compenso hanno mancato Jay Ajayi, il nostro superdolphins che a quanto pare farà un anno stellare, ma hanno beccato forse l'unico Jets decente a disposizione.
In ogni caso, ci fa piacere constatare che abbiano studiato per questo draft.
Quella coppa scotta, e non solo per via dell'uranio impoverito.

Pisciagrade:

NJ Footballet

Chiudiamo la rassegna con gli intrepidi Footballet, neovincitori del trofeo "Draft King" per il maggior numero di kicker in squadra e protagonisti di un draft controverso, secondo il gazzettino dell'Orzobimbo.
Un kicker al quinto round e una difesa al sesto fanno discutere, anche se si tratta del (forse) miglior kicker e della (forse) miglior difesa, ma sono anche gli unici punti discutibili di una squadra che può permettersi di tenere in panchina il QB più pagato di tutti i tempi: Matthew Stafford.
Ma il giocatore più interessante da seguire sarà sicuramente Eddie Lacy, specialmente quando si sveglierà in piena notte.

Pisciagrade: