Pisciacani 2017

Con una mossa a sorpresa, i Pisciacani hanno assunto il controllo anche della vecchia lega su nfl.com!
Ecco in esclusiva la nostra conferenza stampa!

Inoltre, l'ostruzionismo sulla squalifica di Ezekiel Elliott sta procedendo bene, per adesso; ma non cantiamo vittoria troppo presto, le sei giornate non sembrano troppo in discussione.

Ora, siccome non ho voglia di pensare all'introduzione, vi presento i gloriosi Pisciacani 2017!!

QB

Jameis Winston

Marcus Mariota

Ricordate tutto il casino qualche anno fa, su chi doveva essere scelto come primo assoluto al draft? Ecco la soluzione: basta prenderli tutti e due!
"Forse la migliore coppia di QB mai vista", ha commentato il nostro assistente al soglio dopo il quindicesimo bicchiere.

RB

Ezekiel Elliot

Leonard Fournette

Dalvin Cook

Darren McFadden

Jacquizz Rodgers

Derrick Henry

Dalvin Cook commette un fumble sulla goal line

Era difficile trovare una serie di RB in cui ciascuno avesse uno o più punti interrogativi, ma ai Pisciacani piacciono le imprese impossibili.
Inutile parlare di Zeke, naturalmente sarebbe eccellente se non dovesse saltare 6 partite (ma ci stiamo lavorando).
Al suo posto dovrebbe giocare McFadden, ammesso che non perda una gamba nel riscaldamento.
Fournette, unico obiettivo stagionale raggiunto, si propone come un RB solido, col solo piccolo neo che essendo un rookie dei Jaguars può anche fare molto schifo.
Dalvin Cook e Derrick Henry sono il futuro, per nessun motivo al mondo li lasceremo andare. Provateci, provate a offrirmi Antonio Brown o Rodgers o David Johnson in cambio di uno di loro!
Avanti!!
Jacquizz invece sostituirà Doug Martin per le prime 3 partite, e sebbene alcuni dicano che potrebbe strappargli il posto da titolare, sappiamo tutti che non lo farò mai giocare in ogni caso.
"Il gioco di corsa dei Pisciacani è potenzialmente il più esplosivo fra tutte le squadre di fantasy football che ho mai visto nella vita", ha dichiarato il direttore de "Il mio Papa".

WR

Julio Jones

Alshon Jeffery

Stefon Diggs

DeVante Parker

John Brown

Nessuno si aspettava che Julio Jones arrivasse fino all'ottava scelta, non potevamo assolutamente lasciarlo andare!
Discorso diverso per tutti gli altri.
Mentre Jeffery ha comunque un grandissimo potenziale (se non si disintegra come sempre), e Diggs e Parker secondo gli esperti sono fra i principali candidati a un'ottima stagione (e quindi faranno schifo), John Brown è una mezza puttanata. Ok, se riesce ad avere entrambe le gambe può essere il target N°2 di Palmer, ma per adesso scaldiamo lo slot IR.

TE

Tyler Eifert

Eifert viene punto da una zanzara e salta 2 mesi

COMPLOTTOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!11111111111!!
Siamo stati privati di Greg Olsen, misteriosamente scomparso dal ranking, e abbiamo dovuto ripiegare su Tyler!
"Ripiegare" per modo di dire, Eifert è una bestia il cui unico handicap è quello di non riuscire a rimanere sano per più di 10 minuti. Come, del resto, tutti gli altri Pisciacani.
Comunque, Eifert al settimo round è un furto, se pensiamo che allo stesso round, ma prima, è uscito Edelman...

K

Dan Bailey

Bailey si dimentica come si calcia e improvvisa un passo del can-can

Vecchia conoscenza dei Piscia, contiamo di tenerlo tutto l'anno o di usarlo come pedina di scambio in trade che verranno rifiutati.

D/ST

Rams

Il Minchione esausto dopo l'ennesima minchiata

Era ovvio!
Non potevamo lasciarci sfuggire la squadra del nostro idolo, soprattutto perché domenica giocano contro i Colts senza Luck.
"Ma li avremmo scelti in ogni caso", ha dichiarato Jennifer Lawrence in un contesto che non aveva neanche vagamente nulla a che vedere con questo.

Head Coach

Adam Gase

Ssssssssssssssssssssì!

Il draft della vergogna

Abbiamo visto tutti cosa è successo.
I Pisciacani, vincolati dal patto d'onore stipulato, non possono intervenire. Ed è subito komplotto!!1111111!

Che ci fosse qualcosa di strano si è capito subito, prima della partenza: 6 squadre su 10 scelgono l'autodraft, fra cui i due finalisti dello scorso anno. Semplici impegni, o forse qualcuno sa qualcosa più degli altri? E se a questo aggiungiamo che il detentore della coppa Alimor sceglie il draft automatico, e quello della Paone il draft manuale, dal sospetto si passa alla prova schiacciante!

Non è finita qui: poco prima del draft, il presidente dei Satan Maria si lascia tranquillamente immortalare su facebook in pizzeria con amici; come può essere così tranquillo? E poi, una pizzata di lunedì???

Ma non è tutto. Leggiamo insieme questa chat, risalente alla prima proposta di introdurre turni da 30 secondi:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Notiamo poi come i 30 secondi per scelta abbiano suscitato approvazione incondizionata.

Vedremo come andrà durante l'anno, ma tre sospetti non fanno una prova, ma una certezza.

Detto questo, ecco la consueta analisi pisciacanica delle squadre, esclusi i Pisciacani che naturalmente avranno un post a parte. Ehi, il blog è sui Pisciacani!


LoserTeam ElBizio

Vincitori morali del draft, nonostante l'autodraft riescono a prendere 3 giocatori in IR che salteranno l'intera stagione, 1 squalificato per 3 giornate e 2 questionable.
Ma torniamo a quelli in IR. TRE giocatori.
TRE!!
Non può essere una coincidenza. I LoserTeam, nonostante le apparenze, hanno in mente un piano ben preciso, che probabilmente implica perderle tutte tranne la finale per la coppa Paone.
Oppure no? Al di là dei giocatori incriminati, la squadra È competitiva e fondata sulle solide basi dei WR. E, in più, c'è Belichick.
E hanno anche un logo.
I Bizi diranno certamente la loro, non fate finta di non ascoltarli.

Pisciagrade:

Papacani-quartu Fanari-@manzio

I più delusi dal draft, riescono nelle difficili imprese di trovare un nome più assurdo di Ha Ha Clinton-Dix, e accaparrarsi il miglior WR e TE della NFL.
Si può puntare ai playoff? Ma sicuramente!!!
Il fatto che si attenda una regressione di Matt Ryan significa solo che l'anno scorso è andato esageratamente forte, non significa certo che farà schifo, soprattutto se continuerà a usare la tattica "lanciare a cazzo un casino più o meno nella zona di Julio Jones". Gurley desta preoccupazioni, i Pisciacani da una parte lo vorrebbero, ma dall'altra vorrebbero essere costretti a non schierarlo ogni settimana. Forse è andata meglio così.

Pisciagrade:

Team italia

Team italia?? Senza logo? Con la i minuscola?? Se aggiungiamo la presenza di Le'Veon Bell e Melvin Gordon, diventa chiaro che gli ex California stanno provocando lo spirito pisciacane in tutti i modi possibili. Ma noi non cadremo nella tentazione.
Hanno anche Rivers???? RIVERS?? F...
No, no, no. Non ci caschiamo.
Doug Baldwin?? L'eroe pisciacane 2016?
NO! Niente da fare. Ci vediamo sul campo...

Pisciagrade:

Costa Ducks

I Ducks decidono di sponsorizzare magliette eleganti, e per l'occasione si affidano a un trio devastante di WR: Jordy Nelson, Mike Evans e il piccolo Demaryius Thomas.
Come spesso accade, non può mancare il vecchio Fitz, il cui unico nemico ormai è l'alzheimer.
Occhio a Joe Mixon, potrebbe regalarci soddisfazioni dentro e fuori dal campo. Niente che una fornitura di eleganti polo verdi non possa mascherare.
PS: fate partire la lega fantoccio su nfl.com!

Pisciagrade:

New Jersey Rockers

Da sempre fra le squadre più attente ai dettagli, i due volte campioni del mondo si ripropongono con una veste grafica rinnovata e una nuova strategia di draft, ma non del tutto: rimangono infatti fedeli al modello 3 QB.
Forse la squadra più equilibrata uscita dal draft, dovranno però fare i conti con un paio di giocatori leggermente inclini agli infortuni. Ma giusto un po'...
Gli esperti si interrogano sul significato massonico del "95" presente nel logo; le ipotesi variano dal numero magico che porta pace, fortuna e prosperità, all'anno di nascita della nuova segretaria dei Pisciacani.
Inoltre, passano alla storia come prima squadra ad aver usato lo slot IR.
Temo che non rimarranno gli unici.

Pisciagrade:

Monte Urpinu Football Cops

La nazionale dei piduisti perde di poco la sfida per la squadra col nome più lungo. Ladri di Cobb!
Inoltre, per la prima volta scelgono un QB al primo round. Ora non ho voglia di aprire il file con le statistiche, quindi fidatevi...
Ormai il nome "Mannings" è stato definitivamente abbandonato, così come il povero Eli, uno dei candidati più forti per un ritorno ai vertici.
Il messaggio è chiaro: i Football Cops saranno una macchina spietata, non guarderanno in faccia nessuno. Come i poliziotti, come il capitalismo.
Ma... Eric Decker è finito ai Titans????

Pisciagrade:

Hell-mas Satan Maria

Ma perché mi imbarco in queste cose e poi mi pento a metà strada? 9 squadre, porca miseria...
Ehm, comunque, abbiamo già visto che i Satan sono fra i principali indiziati di piduismo estremo.
In più, ai Pisciacani non è ancora sceso il furto di Greg Olsen, misteriosamente sparito dal ranking proprio poco prima che i Maria lo prendessero.
Be', che dire, speriamo che Keenan Allen non si infortuni!
E speriamo di vedere Peterson a Londra...

Pisciagrade:

NA Lattoneris

I campioni in carica ovviamente non hanno mancato la prima scelta assoluta come tutti speravano; in compenso hanno mancato Jay Ajayi, il nostro superdolphins che a quanto pare farà un anno stellare, ma hanno beccato forse l'unico Jets decente a disposizione.
In ogni caso, ci fa piacere constatare che abbiano studiato per questo draft.
Quella coppa scotta, e non solo per via dell'uranio impoverito.

Pisciagrade:

NJ Footballet

Chiudiamo la rassegna con gli intrepidi Footballet, neovincitori del trofeo "Draft King" per il maggior numero di kicker in squadra e protagonisti di un draft controverso, secondo il gazzettino dell'Orzobimbo.
Un kicker al quinto round e una difesa al sesto fanno discutere, anche se si tratta del (forse) miglior kicker e della (forse) miglior difesa, ma sono anche gli unici punti discutibili di una squadra che può permettersi di tenere in panchina il QB più pagato di tutti i tempi: Matthew Stafford.
Ma il giocatore più interessante da seguire sarà sicuramente Eddie Lacy, specialmente quando si sveglierà in piena notte.

Pisciagrade:

The Pisciacani Market

Ehi!!! Mancano 5 giorni al draft!!
Non preoccupatevi, i Piscia non dormono! Lo dice il nome stesso.
Visto il proliferare degli autodraft, cercherò di farvi cambiare idea presentandovi gli obiettivi fondamentali dei Pisciacani nei primi 4 round, e alcuni giocatori che schiferemo di brutto.
Поехали!


Round 1

Pisciachoice / Pisciaschifo:
AJ Green / Mike Evans
Per dei Pisciacani perennemente osteggiati dai poteri forti, potrebbe rivelarsi una grande acquisizione. Abbiamo l'ottava scelta, Green è nono nel ranking e Evans ottavo. Tutti i segnali puntano verso una grande stagione di Tampa Bay, mentre i Bengals sono reduci dalla peggiore stagione degli ultimi anni.
Visto che la maggior parte userà l'autodraft, le prime posizioni dovrebbero volare via seguendo il ranking, lasciando i Piscia con la strada spianata verso la piacevole scelta Evans-Green.
I poteri forti vogliono che prendiamo Evans.
Noi non ci stiamo!

Round 2

Pisciachoice/Pisciaschifo:
Melvin Gordon / Jordan Howard
Ancora non siamo del tutto persuasi da Melvin Gordon, che ha chiuso la stagione con appena 3,9 YPC e ha fatto un casino di punti solo per via del volume di corse che ha dovuto sostenere. Protagonista del trade del secolo, è entrato di diritto nel libro nero dei Piscia fra i traditori di tutti i secoli, superando abbondantemente la birra al limone.
Howard, invece, ha viaggiato addirittura a 5,2 YPC; davvero mostruoso, considerando che era un rookie, che ha chiuso con più di 1200 yard e soprattutto che gioca nei Bears.
Ma quest'anno che succede? Succede che i Bears a sorpresa partiranno con un QB rookie, Trubisky.
Ora, vi do 30 secondi per pensare a un WR dei Bears.
...
...
No, quello è andato agli Eagles.
...
...
Ok, altri 30 secondi. Non cercatelo su google.
...
...
Visto?
Quindi l'attacco sarà retto praticamente solo da Howard.
I Pisciacani, con la tredicesima scelta, potrebbero legittimamente puntare a Howard, numero 13 del ranking.
Quindi prenderemo Melvin Gordon. Se non sarà già uscito.

Round 3

Pisciachoice/Pisciaschifo:
Isaiah Crowell / Ezekiel Elliott
C'è grande eccitazione intorno a Crowell.

Minchia, succederà sicuramente!!
Elliott invece piomba così in basso per via della squalifica di 6 giornate. 6 giornate sono molte, vuol dire farne a meno per quasi metà stagione, anche se poi dovrebbe ripagare l'attesa.
Non prendiamoci per il culo: Elliott al terzo round è una stronzata. Non perderemo le prime 6 giornate solo perché abbiamo fatto uscire Elliott al secondo round.
Anzi, con l'avvento dell'autodraft sembra davvero un'ottima idea sceglierlo un po' prima, mentre tutti si stanno chiedendo chi farà più schifo fra Brandin Cooks, TY e il fottuto Dez.
Troppo, troppo facile. I Piscia non ci cascano.
Crowell sarà la nostra scelta!

Round 4

Pisciachoice/Pisciaschifo:
Dalvin Cook / Marshawn Lynch
Dalla descrizione di Cook su ESPN:

There are many red flags with Cook, including drops, fumbles, negative runs, an unimpressive combine and a handful of off-the-field incidents.

Mentre Lynch lo conosciamo tutti. Scelta rischiosissima, ma offensive line impressionante e in generale una squadra intorno che lo metterà nelle condizioni ottimali.
E i Pisciacani amano il rischio.
Le spinte verso Lynch sono evidenti, ma noi non cederemo e prenderemo Dalvin Cook, il prossimo Adrian Peterson!

Avrei voluto continuare, ma non voglio svelare tutte le nostre altamente raffinate strategie pisciacaniche.

Il nostro nuovo ministro della strategia

Ora, smettetela di pensare all'autodraft e fatevi vedere online il 4 settembre alle 22:15!