Interviste preseason: la grande ammucchiata

Clamoroso Piscia-scoop!
Come certamente saprete, questa settimana è partito il famoso tour di convention dei Pisciacani!
Del resto lo sanno tutti.
La prima tappa ci ha visti ospiti del famoso Corto Pisciacane di Ginevra; hanno aperto la convention per noi, più o meno consapevolmente, le Mymisses, quindi cominciate col mettere il "mi piace" alla loro pagina facebook, se non volete fare il primo passo verso la coppa Paone.

Le Mymisses al Pisciacani tour

Fatto? Bene.
Ma passiamo al clamoroso Piscia-scoop!
Abbiamo approfittato della visita a Ginevra per chiedere un'intervista a uno dei più grandi campioni di flag football, musicista eclettico e recentemente ghostwriter del nuovo capo della comunicazione della Casa Bianca, Anthony Scaramucci: sto parlando, naturalmente, del mitico Luca!

Come vedrete, hanno approfittato dell'occasione anche altri presidenti presenti alla convention.

NB: le persone citate potrebbero non avere detto esattamente le parole riportate, principalmente perché stavo scrivendo in piedi e non si capisce un cazzo.


Sim: Ciao a tutti e grazie per essere venuti al concerto di apertura!

Luca: Tutto quello che dici sarà usato contro di te.
Rob: Prego.
Drew: Io sono venuto per l'intervista, non sapevo del concerto!


D: Allora, che ne pensate delle Mymisses?

L: Questi menestrelli sederanno i miei nervi scossi.
R: Scrivi più forte che non ti sento.
A: Credo che dopo i 30 concerti di Bruce Springsteen siano il gruppo che ho visto di più. Mi piacciono perché trasmettono energia. Però non ho più l'età, che si diano una regolata!


D: Parliamo di sport. In che modo i Pisciacani irrompono nel tuo quotidiano?

L: Attraverso un uso sapiente dei social.
R: Aspettate Andrea.
A: La birra che ho bevuto non mi ha ancora ispirato la risposta.

Un nostro adepto irrompe

D: Un recente studio ha messo in evidenza, in maniera piuttosto inequivocabile, i danni a lungo termine derivanti dal gioco del football. Pensi anche tu che sia assolutamente necessario vietare questi studi?

L: Devono essere validi solo gli studi pubblicati sull'Avvenire.
R: Bisogna vietare gli studi che effettuano ipotesi.
L: Dobbiamo falsificare gli studi.
A: Io farei gli stessi test sulla ricercatrice. E comunque basta mettere sui caschi un adesivo "può nuocere gravemente alla salute".

E giocavano lo stesso!!!1

D: Abbiamo due biglietti in più per la partita. Vieni a Londra?

L: Tu devi andare.
R: Tsk, Londra va via.
L: In via Londra.
A: Mi piacerebbe molto vedere il nuovo Wembley, ma c'è prima Federer.


D: Rimaniamo sulla NFL. Tifi una squadra? Qual è la tua preferita?

L: Mi trovi impreparato.
R: Palesemente i Dallas Cowboys. Al secondo posto i Giants, spero che vincano il Super Bowl. Ne sono convinto.
A: Non è come il calcio, tifo soprattutto squadre dell'east coast.


D: Qual è la tua squadra di fantasy preferita, eccetto, naturalmente, i Pisciacani?

L: Oserei dire la nuova squadra di Andrea, che non ha ancora nome ma ne avrà uno ancora più spumeggiante.
R: Quella che non si iscriverà quest'anno.
A: I Pisciacani perché mi affascina come riescano a ottenere sempre le scelte migliori al draft.


D: Giocherai al fantasy quest'anno?

L: No, ma ho giocato l'anno scorso. In realtà ero il burattinaio della squadra di Walter mentre lui si preparava per il fantasy baseball.
R: Suspense.
A: Vediamo...


D: Il fantasy è considerato spesso come l'unica religione il cui Dio interviene davvero. Che rapporto hai con la fede?

L: Credo in un solo Dio ecc. ecc. creatore di chi crede e di chi non è credente.
R: Uoo-oh!
A: Cambio religione dopo ogni sconfitta. Ringrazio gli americani che ogni giorno fondano una religione diversa.

Uomo si inchina alle lobby!!11!

D: Chi vincerà il fantasy?

L: Continuo a dare fiducia alla nuova squadra di Andrea.
R: Pisciacani.
A: Sarà più dura che mai perché sempre più squadre si affideranno all'autodraft. Vincerà Mako.


D: Il draft si avvicina! Che aspettative hai?

L: Bizio e Los Piscia perros
R: Prenderò Peterson e si romperà di nuovo.
A: Passare una serata in compagnia con questo nuovo social che si sta diffondendo.

Uno dei giocatori più attesi al draft: Jared Goff

D: Il komplotto ormai non ha neanche più bisogno di nascondersi, il campionato è evidentemente truccato! Non è una domanda.

L: Sono discretamente indignato.
R: Quanto la maionese.
A: I Pisciacani hanno paura che una loro vittoria faccia da sciusciagiogu.


D: Siamo in chiusura! Vi chiedo un ultimo pronostico sul fantasy e uno facilissimo sulla NFL: chi vincerà la coppa Paone e chi il Super Bowl?

L: Mako vincerà la coppa Paone, il Super Bowl lo vinceranno i Pisciacani.
R: Io vincerò la coppa Paone, Jacksonville il Super Bowl.
A: Mi sembra che la coppa Paone stia molto bene a casa di Alessandro. I Bills vinceranno il Super Bowl.


D: Grazie ragazzi, divertitevi alla convention!
L: La tizia qui a destra è davvero notevole.

I pisciaprotagonisti: il dottor Panikov

È il momento del secondo appuntamento!

Col primo ospite è andata molto bene; ci siamo divertiti molto, e alla fine Andrea, pur di rimanere ancora un po' al Pisciacani resort, si è legato al trampolino della piscina; sfortunatamente non era proprio una piscina, ma il famoso water di Giuliano.

La prognosi è ancora riservata, ma i ragazzi del centro antiveleni stanno lavorando 24 ore su 24; lasciamo quindi Andrea alle loro cure, e dalla vetta della classifica passiamo al fondo, dove ingiustamente cadde il nostro sfortunato Panikov (posso usare il tuo nick, o preferisci nome e cognome? Troppo tardi).

In realtà, i Ducks hanno chiuso la regular season 2015 al settimo posto, appena fuori dalla zona playoff, ma sono poi incappati in una serie impossibile di sfighe (come se finire settimi non fosse già una sfiga): prima hanno pescato la squadra abbandonata di Bizio, che purtroppo aveva David Johnson (42,90 punti) e Emmanuel Sanders (30,50); poi, nella finale di consolazione, hanno assistito molto più banalmente al crollo contemporaneo dell'intera rosa.
Un'annata deludente quasi quanto quella dei Pisciacani 2014, ma, vista la reazione successiva dei nostri eroi, io e Giuliano siamo certi che quest'anno i Ducks torneranno a bisticciare per il titolo!

Senza ulteriori indugi, ecco, in esclusiva per voi, il presidente dei ForDucksSake in persona!

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Sim: Ciao Rob! Spero che il tour del Pisciacani Village ti sia piaciuto. Accomodati, fa' pure come se fossi nel tuo bordello.

Panikov: Grazie, Sim. La vostra calorosa accoglienza mi commuove.

S: Grazie ancora per avere accettato il nostro invito. Come sempre, non fare complimenti, e quando farà effetto il lassativo che ti abbiamo sciolto nel drink puoi pure cagare sulla poltrona.

P: Ora mi sento davvero a casa. Grazie a te e Giuliano per questa opportunità.

S: È il minimo! Andiamo al dunque e parliamo un po' dei tuoi Ducks; l'anno scorso... be', non devo ricordarti com'è andata, ma il lato positivo è che qualunque risultato otterrai quest'anno, sarà un miglioramento! Che misure adotterai per motivare i tuoi uomini?

P: Ho precluso loro l’accesso al bordello menzionato sopra finché non accederanno ai playoffs. L’anno scorso è stato piuttosto difficile, si sono accavallate tante situazioni sfortunate e al di fuori del nostro controllo, come ad esempio… be’… perdere quasi tutte le partite. Dovremo rimboccarci le maniche e bere di meno prima del draft.

S: Sembra interessante, e del resto quando non hai Giuliano a disposizione è una scelta quasi obbligata. Chi hai odiato di più fra le tue scelte dell'anno scorso?

P: È un gioco di squadra e non è corretto prendersela con un solo uomo: tutti abbiamo avuto le nostre responsabilità. Comunque Agholor è uno stronzo.

S: Invece, se potessi confermarne uno solo, chi terresti?

P: Ovviamente Agholor. Quel bastardo dovrà pur ripagarmi dell’investimento…

S: Immaginavo fosse proprio lui, e non Amari Cooper. Rimanendo in tema, chi sarà secondo te la rivelazione fantasy di quest'anno? Non sei obbligato a rispondere.

P: Certamente Carson Wenahuahuhauhuahua… coff….coff… scusate.

S: E invece il Paone definitivo, da evitare a ogni costo? Come sempre, RG3 non vale.

P: Qui mi trovo in difficoltà, ma punterei sulla mia prima scelta nel draft, quale che sia.

S: Interessante. Io penso di avere già individuato il mio, ma lo svelerò più avanti, tipo a fine gennaio. Parliamo un po' di Alimor: quando pensi di attivare la lega, ché mi servono le statistiche degli anni passati?

P: Fatto!

S: Miticissimo!! Altra domanda di rito: la squadra Alimor che ti sta più sul cazzo?

P: La mia.

S: E invece, la squadra rivelazione?

P: Penso che gli Ascalonis abbiano gettato le basi per un buon campionato. Sempre che esista un Dio…

S: Parliamo di cose concrete. Il draft quest'anno è uno dei più incerti degli ultimi anni; hai già individuato le tue possibili prime scelte? Chi dovrebbe essere la prima scelta assoluta?

P: Odell Beckham. Ma lo dico solo per far spaventare Archie.

S: Potresti rivelarci una superpromessa da draftare a tutti i costi? Sai, di quei tizi che prendi intorno al 10°-11° round e poi arrivano primi staccando Peterson.

P: Charcandrick West. Se è sopravvissuto ad una vita con quel nome, deve per forza avere delle qualità.

S: Pensi di scegliere un qualunque individuo degli Eagles prima del 15° round?

P: Ovviamente sì: se vado a fondo anche quest’anno, voglio avere una scusa valida.

S: Visto che ci tieni così tanto, parliamo degli Eagles. L'anno scorso siete finiti pari, ma quest'anno riusciranno ad andare meglio dei Ducks?

P: I destini delle due squadre sono strettamente legati.

S: Cosa ci puoi dire di questo Carson Wentz? Meglio lui o Gianni Morandi?

P: Gianni Morandi ha le mani più grandi e sappiamo questo cosa significhi. Ogni altro giudizio è superfluo.

S: Forse è un pochettino prematuro, ma potresti farci un pronostico per il Super Bowl?

P: Si farà anche dopo questa stagione.

S: In chiusura, il solito pensiero su RG3.

P: Vorrei vederlo allenato da Tebow.

S: Grazie di tutto, e complimenti per il nuovo taglio di capelli, Giuliano non ti ha tolto gli occhi di dosso tutta la sera! Questa è una pettinatura su cui fare affidamento (cit.)!