Week 6 - il culo degli altri

Fermi tutti!
La classifica arrivata al Pisciacani Lab è stata manipolata!
Nella vera classifica si vede chiaramente che i Pisciacani sono in zona playoff, dal momento che hanno il quarto migliore attacco.
Scioccante!
Inaudito.
Scioccante!
Inaudito.
In ogni caso si deposita subito una denuncia alla procura per classifica manipolata e playbook rubato, processo per direttissima.
Anzi, facciamo una cosa, siccome abbiamo il blog controllato, domani mattina vi arriva a tutti a casa un'intendenza della guardia di finanza.

Ora, io lo so che tutti, sotto sotto, pensate che questa storia del complotto infinito è folklore pisciacanico, e alla fine il fantasy si basa esclusivamente sul culo.
Certo, come no. Con un altro calendario i Pisciacani sarebbero già matematicamente ai playoff, ma non sono mica le onde piduiste che dominano e vogliono affogarci. Per niente.
Cioè, non è che andiamo a Londra e Londra diventa una città di infami che cambiano monete e banconote ogni 2 mesi, passano col rosso e aumentano del 500% i prezzi del trasporto pubblico. No, per niente.

I Pisciacani non parlano mai a caso, quindi ecco le prove inoppugnabili che non si tratta di culo, ma di un piano ben preciso per tenerci lontani dai piani alti!

Anzitutto, quando eravamo a Londra si è saputo che OJ Howard (12,2 punti), il TE di Tampa Bay, a sorpresa avrebbe giocato. La sua assenza era così sicura che avevamo messo titolare l'altro TE di Tampa, Cameron Brate (7,5 punti). Se lo avessimo saputo, avremmo certamente messo Austin Hooper (13,1 punti).
Solo che non potevamo saperlo. Perché? Perché allo stadio non c'era campo!!111111111!!!1!1!!!
Le poche volte che prendeva non riusciva mai nemmeno ad aprire la app. Secondo voci di corridoio, pare che il wi-fi a Londra funzioni bene solo se hai una SIM inglese (grazie alla nostra agente Linda per la soffiata, sono sicuro che stai leggendo ma non commentare se ci tieni alla pelle. Alla tua meravigliosa pelle liscia e morb... stiamo divagando).

Non è tutto.
Sempre quello stesso giorno si è saputo che Devonta Freeman non avrebbe giocato, lasciando campo libero al piccolissimo Tevin Coleman (10,1 punti). Non molti, ma era in ballottaggio con McCaffrey (6,6).
Non parliamo poi dei Dolphins: Tannehill si infortuna, entra Osweiler che asfalta i Bears e li tiene a soli 5 punti (non avevano mai fatto meno di 13 punti).
Le coincidenze cominciano a essere più di una.
E qui, al Pisciacani Lab, non crediamo alle coincidenze.

Ma naturalmente non basta far perdere i Pisciacani, bisogna anche assicurarsi che non possano risalire.
E qui ci spostiamo a Grudens-California, terminata con l'incredibile punteggio di 23,6-39,3.
Piduista, vero? E non sapete ancora il resto.
I California vincono con 5 uomini in meno.
Cinque.
CINQUE.
Contemporaneamente i Grudens fanno il punteggio più basso della storia (Spadolas esclusi, ma siamo lì) e soprattutto i Raiders a Londra non scendono neanche in campo. Partita imbarazzante che sembra davvero truccata, tanto hanno fatto schifo. Ma togliamo "sembra", togliamo anche "partita" e togliamo Amari Cooper che tanto lo cedono.

Amari Cooper mentre cerca di rimanere a Oakland improvvisandosi buffone sui trampoli

Nel frattempo, il culo, quello vero, si concentra tutto in una squadra, cioè il LoserTeam; basti dire che questa settimana hanno subito il primo infortunio stagionale, ma è solo Cooper Kupp, facilmente rimpiazzabile pescando a caso dalla panchina.
Infatti, chi beneficerà  maggiormente dell'assenza di Kupp? Brandin Cooks, sempre nel LoserTeam.
E chi è il nuovo RB del momento? Sony Michel, selezionato casualmente dal computer per il LoserTeam.

È tardino e vorrei parlare di Londra, ma stavolta c'è poco da dire.
Poco, a parte il fatto che Londra ormai fa schifo alla merda.

L'aereo è arrivato un po' in ritardo, non molto ma il tanto sufficiente per farci perdere giusto giusto il bus.
Poi si sono inventati un incendio in stazione dei treni (non ho letto di incendi in nessun giornale, anche se non li ho controllati), quindi 15 milioni di persone si sono riversate nella stazione dei bus, facendoci perdere definitivamente i soldi del nostro prepagato (se perdi il bus puoi salire su quello successivo, fino a esaurimento posti. Peccato che ci fossero 15500 persone in coda) e costringendoci a rifare il biglietto e a ore di attesa.

In città hanno deciso di eliminare qualsiasi evento NFL dal centro, tranne la firma degli autografi.
I prescelti erano Tyler Lockett alle 13 e Maurice Hurst Jr alle 15:30, che avrebbero firmato stronzate in due negozi diversi, ma non lontani.
La mattina, l'evento Lockett sparisce misteriosamente dalla app ufficiale, sembra cancellato.
Deduciamo che Lockett è uno stronzo e andiamo da Hurst, sfruttando al massimo l'occasione aggiungendo al bottino foto+autografo di cheerleader; Mako riesce anche a fare un breve video per la sua pagina rischiando la vita in più occasioni, e per questo verrà sempre ricordato come uno dei grandi eroi di Londra.
Più tardi ci accorgiamo che nella app è ricomparso l'evento Lockett quando già ci stavamo avviando al pub dei -pfff- Raiders. Troppo tardi, ma chi se ne fotte di Lockett...

Il giorno della partita ovviamente siamo andati al tailgate, e anche lì le forze occulte piduiste si sono fatte sentire perché abbiamo perso l'autografo di Walter Jones. Tuttavia, con abnegazione e spirito di sacrificio abbiamo rimediato alla grande con:
- foto col minchione dei Raiders;
- autografo+foto con Darren McFadden;
- autografo+foto con Fred Biletnikoff (non a caso, figlio di immigrati russi);
- 3 hotdog con mostarda gratis (abbiamo fatto 3 volte la fila indossando il cappuccio in 3 modi diversi per non farci riconoscere);
- Pepsi gratis;
- 411 bandierine;
- varie tipo altra foto con cheerleader.

Inoltre, ho restituito un piccolo favore a Londra, perché ho fatto il viaggio di ritorno in metro gratis.
All'andata c'erano 84.000 persone che spingevano ai tornelli della metro; quello prima di me apre il tornello, passo la mia carta sul lettore e il tornello rimane aperto, aspetto diversi secondi e passo anch'io, spinto dalla folla.
Arrivato alla stazione di uscita passo la carta e il tornello non si apre. Quindi probabilmente all'andata non avevo abbastanza soldi, e la folla ha fatto il resto. C'è una guardia, sta leggendo il giornale e non si è accorta di niente. Arriva una ragazza, mi fa un cenno e mi dice: passa dietro di me. Lo faccio, e il bene trionfa.
Certo che Londra fa schifo.

E questo è quanto, per adesso; vi lascio con una notizia appena arrivata: il tizio di prima, che ha manipolato la classifica, è stato già arrestato.

Speciale Londra 2017: F U DOLPHINS!!!!!!!!

Siamo tornati!
Lo so che non siamo mancati a nessuno. D'altronde siamo stati fuori così poco tempo che non avete fatto in tempo a godere della nostra assenza, quindi vi sta troppo bene.

Così imparate.

Dunque! Lo so che volete un report sugli avvenimenti londinesi, ma prima dobbiamo parlare 5 minuti del campionato.
Già, perché la week 4 è terminata, e, indovinate?
I PISCIACANI HANNO VINTO DI NUOVO!!!!!!!!

Tifosi nella piazza Rossa portano in trionfo il grande artefice della vittoria, il signor Culo.

Questi Piscia sono davvero superlativi, e come sempre accade in questi casi, i poteri forti intervengono col proprio piduismo innato: Dalvin Cook, che stava andando davvero bene, è out for the season. Un colpo micidiale dal quale sarà difficile riprendersi. Campionato falsato e Pisciacani ancora una volta privati ingiustamente del titolo!!!!!!!!!!!11

In grande: "Bergonnia!"
In alto a destra: "Si è ubriacato, ha imprecato e ha spezzato un albero. Ora ha vergogna di guardare in faccia la gente"
(In Russia spezzare un albero è un atto infamante di grave vigliaccheria che porta generalmente al suicidio)

Continua lo strapotere dei nuovi @manzio, che vincono col miglior punteggio della giornata grazie al potentissimo mago Zuerlein, e viaggiano alla media-scudetto di 106,65 punti a partita; e non hanno ancora trovato un QB! Purtroppo, Matt Ryan avrà modo di rifarsi, ma io comunque 'sto draft lo rifarei.

Vincono anche i Football Cops contro il nuovamente sfigato Bizio: Cam Newton fisso titolare fa cagare, ma appena lo mette in panchina... 34 punti. Comunque, con l'infortunio a Carr potrebbe esserci più spazio per Lynch, e, col ritorno di Luck, pure T.Y. dovrebbe migliorare. Bizio lotterà fino alla fine, non può essere altrimenti.

Che dire dei Cops? Si è sfasciato Chris Carson, UUUHUHUHHUHUHUHU, colpo micidiale!!! Ora torna pure Doug Martin ed è come se non fosse successo niente, anzi... Inoltre i Cops sono la squadra che ha subito meno punti del campionato, e da questa settimana anche della storia: con 91,23 punti subiti a partita superano i Satan, a quota 91,38. Tanto per fare un paragone, Bizio è a 100,24...

Non dimentichiamoci dei Ballet, che stanno sconfiggendo la tradizione degli anni dispari sfigati con un ottimo campionato e il terzo migliore attacco, addirittura migliore di quello dei Cops! Solo che i Cops sono a punteggio pieno. Facciamoci due domande.

Andiamo veloci, bisogna passare a Londra!
California ok, Ducks sfortunati, e tre squadre in profonda crisi: Rockers, Lattoneris e Satan Maria. Comunque, con la soglia playoff a 6 vittorie, c'è tutto il tempo di recuperare.
Sicuramente.

Lui ne è convinto.

Ok, possiamo passare allo

SPECIALE LONDRA 2017

In genere non si sa mai da dove iniziare un report, ma stavolta è molto semplice: dall'inizio.

Il primo indizio, come sempre, era alla luce del sole.
Come se non bastasse, l'aereo parte pure con quasi 2 ore di ritardo, facendoci arrivare in topaia verso le 22 e costringendoci a mangiare qualcosa di disgustoso dall'indiano vicino all'albergo.
Io prendo un qualcosa che ha "chicken" nel nome, che si rivela essere solamente un pezzo sospetto di un qualcosa.
Puzza di piscio pazzesca, sedie strappate e sporcizia completano il commovente quadretto del miglior fast food nel raggio di 10 centimetri, come scopriremo qualche giorno dopo (la pizzeria indiana lì dietro era un milione di volte meglio).

A pensarci col senno di poi, era un altro segnale che qualcosa non sarebbe andato per il verso giusto. Come se non bastasse sapere che i Dolphins sono in città.
Il chicken something prende vita nel mio stomaco durante la notte, e si arriva al giorno di Regent Street!

Questa è una foto normale, oh!

Dopo il consueto saluto al pollice di Trafalgar Square, arriviamo in Regent Street prima dell'apertura delle danze. Non potevamo sospettare neanche lontanamente cosa ci stava aspettando all'ingresso.

L'ennesima dura prova per Londra.

Ridicolo.

La tradizione dice che chi cammina sotto il casco è un idiota.

Sto vomitando!!

In generale, l'esperienza di Regent Street non è stata troppo positiva. Troppo dispersivo, troppa distanza fra un baraccone e l'altro, troppo facile perdersi qualcosa. Eravamo lì 6 ore e solo adesso abbiamo scoperto che c'era anche il Minchione!

Per non parlare della mascotte dei Dolphins!
Vi presento il Super Minchione!

Foto di repertorio, purtroppo

Si tratta semplicemente di un Minchione dei Dolphins più grande e più potente, con poteri diversi rispetto al Minchione standard. Ma ne parleremo più avanti, quando li manifesterà. Per adesso sappiate solo che non abbiamo visto né Dan Marino (gli chiedo scusa per averlo chiamato minchione, era funzionale alla battuta), né il Minchione normale, né il leggendario Super Minchione.
In compenso, abbiamo provato più o meno tutti i baracconi che valeva la pena provare. Tutti e due.

Oltre ai soliti giochi gonfiabili per il field goal e per i lanci, quest'anno c'erano anche un gioco per bambini,

Volevo farlo anch'io, F U children!!

un "NFL lab" dove facevano provare una "mini combine", con una 40 yard dash fasulla, salto, e chissà cos'altro,

e un bus subway dove, con un po' di fortuna, si poteva fare una foto con qualche cheerleader in schiavitù. Naturalmente le cheerleader se ne vanno prima del nostro turno, lasciandoci solo con una maglietta verde fastidio XL e una misera foto con un fottuto casco dei fottuti Dolphins.
F U DOLPHINS!!!

La solita app NFL London 2017 si rivela ancora più inutile dell'anno scorso. Il gioco era il solito: ti danno un QR code personale che devi esibire a ogni evento/baraccone, e per ogni scansione di evento ti danno un badge virtuale. Ogni badge aumenta le tue probabilità di vincere qualcosa.
Quest'anno c'era la possibilità di fotografare un codice QR esposto all'ingresso dell'evento, ma bisognava aggiornare la app e non tutti i cellulari erano compatibili. Perfetta organizzazione Dolphins.
F U DOLPHINS!!!
In ogni caso, anche avendo tutti i badge non si vince niente, quindi forever F U Dolphins alla grande.

Completa disorganizzazione anche per quanto riguarda la segnalazione degli eventi. La presenza di Dan Marino non è stata pubblicizzata!!! E nemmeno quella del Minchione! Ma come cazzo si fa!!
Inoltre, abbiamo scoperto quasi per caso che Ajayi e un certo Lattimore (probabilmente un inviato piduista dei Lattoneris) stavano firmando autografi in un negozio lì vicino. Si è creata una fila mostruosa e naturalmente non siamo riusciti a prendere l'autografo di Ajayi, ma solo quello di 'sto cazzo di Lattimore dopo un'attesa infinita. La gente vuole che diventi un Hall of Famer.

Unico pro di Regent Street sono stati i banchetti della Pepsi.
C'erano dei tizi che distribuivano bottigliette di Pepsi gratis! Naturalmente, la Pepsi fa cagare (rispetto alla Coca Cola), ma se si tratta di roba gratis sono disposto a bere addirittura la birra.
Ottima pubblicità per la Pepsi, anche se adesso sono saturo e berrò solo acqua per i prossimi 3 anni.

Da segnalare anche una specie di spettacolino con la presenza di 3 giocatori dei Dolphins!
Si trattava di una gara di ballo maschi vs femmine con gente presa fra il pubblico, con in palio dei biglietti per la partita. Ecco un esempio:

Non voglio prendere in giro questo bambino, poveraccio; io avrei fatto una figura molto peggiore. Piuttosto, voglio far notare che chiunque abbia a che fare in qualsiasi modo con i Dolphins diventa istantaneamente ridicolo.
Vincono le ragazze, naturalmente, e una tizia rifiuta i biglietti perché li ha già.
F U DOLPHINS!!!
Ma che cazzo, prendili, e se sono migliori dei tuoi, te li tieni. Se non vuoi specularci sopra, puoi regalarli ai bambini che hanno perso il contest, no?
Ridicola.
Dolphins.
F U!!!

Il tizio col microfono è uno dei 3 Dolphins presentatori. Lo riconoscete? Se sì, potreste dirmi chi cazzo è? Comunque, per sicurezza, abbiamo preso gli autografi di tutti e 3:

Dopo una lunga ricerca abbiamo identificato solo l'autografo in basso: è di Twan Russell, leggendario linebacker dei Dolphins dal 2000 al 2002, che dunque ha deciso di rimanere nel settore dell'animazione per bambini. Clicca qui per stupirti con le sue fantastiche stats.

Per quanto riguarda gli altri, brancoliamo nel buio. L'autografo in alto a destra potrebbe essere di Senorise Perry, se non fosse che il tizio che ce lo ha firmato non gli assomiglia neanche lontanamente, e soprattutto pesa 180 chili in più. Però, come potete vedere, la "S" è scritta in un modo molto simile, quindi rimane il candidato più plausibile.

Da Regent Street è tutto, passiamo la linea a Wembley!

Giornata meno di merda di quanto sembri.
Come da tradizione, arriviamo prima dell'apertura del tailgate e riusciamo a entrare clandestinamente nella Dolphins zone. Argh!
Ci sono solo i giochi gonfiabili standard per field goal e quarterback, li proviamo tutti una volta e tanti saluti. Da segnalare la grande prestazione del QB dei TdF, che chiude a 8/9 e riceve una proposta per sostituire Cutler, rifiutata perché dopo ci sarebbe stato l'open mic.

Il tailgate è ancora fonte di delusioni, ma anche di un'epica vittoria.
Individuiamo subito lo stand degli autografi, obiettivo numero 2 (il numero 1 è il Minchione). A firmare troviamo:
Deuce McCallister, Sam Madison, Lance Moore e Mark Clayton.

Lance Moore?? Ma che cazzo! Potrebbe passare alla storia come primo giocatore avuto in una squadra di fantasy di cui abbiamo l'autografo, ma non ho voglia di controllare se qualcuno lo ha avuto in passato. Molto probabilmente no.
La fila per McCallister scorre alla grande e riusciamo a fare addirittura 2 giri! Poi, con tranquillità, riusciamo a prendere l'autografo di Madison, ma la fila comincia ad allungarsi. Come fare? Rientrare subito e avere la certezza di Moore, ma rischiare di perderci Clayton, o saltare volontariamente Moore per avere la certezza di Clayton?
Naturalmente la risposta può essere solo una. Così facciamo, e trionfiamo alla grande con l'autografo di Moore.
No, scherzo... naturalmente abbiamo preso quello di Clayton.
Piccolo rammarico perché, seguendo la fila normalmente e facendo passare avanti solo un numero limitato di persone, avremmo preso entrambi gli autografi, perché ci sono stati un paio di minuti di compresenza fra Moore e Clayton; ma pazienza, non potevamo mica saperlo. Considero l'operazione un dignitosissimo successo.

Bene, dopo gli autografi rimane un po' di tempo prima della partita, e facciamo un giro. Passiamo vicino al solito bus subway, e cosa vediamo?

Il Minchione!!!
Ci scaraventiamo subito in fila.
Funziona così: fai la fila, ti fanno entrare nel bus e ti fanno scegliere fra una maglia verde subway e due pom pom... poi ti fanno scendere e puoi farti la foto.
Interessante.
La tensione è alle stelle, ma quando saliamo a bordo il Minchione è ancora lì. Vediamo il traguardo.
Valuto per un istante la possibilità di prendere i pom pom, ma non voglio sottrarre i riflettori al Minchione. Seduti dentro il bus, in attesa del nostro turno, penso a cosa farò quando incontrerò il mio eroe.
Lo abbraccio? Lo bacio? Una virile stretta di mano? Mi faccio mangiare la testa? Le opzioni sono tante, il tempo non passa mai.
Ecco il nostro turno! Usciamo visibilmente emozionati, quasi con le lacrime agli occhi. Guardiamo davanti, e...
Niente Minchione!!!!
Se n'è andato mentre eravamo dentro!!!
F U DOLPHINS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Assurdo, assurdo! Piduismo totale!! Minchione falzo!!!!!111111
BERGONNIAAAAAA!!!!!!1111111111111!1!1!

No, no, non è colpa sua. Lui è solo uno schiavo dei poteri forti.
Ci lanciamo alla sua ricerca, ma non c'è niente da fare. È andato per sempre.
Il destino ci concede di assistere a un balletto delle cheerleader dalla prima fila, ma non compensa minimamente la delusione.

La tizia in prima fila nella quinta foto mi stava guardando. Komplotto alla luce del sole.
Comunque fa troppo impressione guardarle negli occhi, sembra quasi una violenza. Ecco perché ho guardato solo... per terra. Ehi, non sono mica un maiale, insomma!
Davvero.

Ok, forse solo un po'.

E questo è tutto.
Non è vero, abbiamo anche mangiato un panino con spazzatura, una delle 10 cose più schifose che ho mai mangiato nella vita. Pork beef qualcosa, ricordatelo. Disgustoso.
Per non parlare delle bandierine.
Non parliamo delle bandierine.
No.
F U DOLPHINS!!!!!!!

Rimane da parlare della partita, ma l'abbiamo vista tutti.
Ok, non l'abbiamo vista tutti. Comunque è positivo che i Dolphins abbiano perso 20-0, mi ha fatto piacere ed è stato un modo carino di chiedere scusa per tutti i disagi, anche se la sconfitta non mi farà certo avere una foto col Minchione.

No, non questo minchione (se vi state chiedendo cosa minca state guardando, è l'intercetto di Cutler).
Dunque, è finita così. Vi lascio con qualche nota finale.

Curiosità numero 1: i posti amanzio e Ducks

sono rimasti vuoti per tutto il primo quarto. Poi è arrivato il tizio che presumibilmente li ha comprati.
Era da solo, e dopo parecchi altri minuti è arrivata una specie di tizia cinese con le birre, probabilmente la ragazza o moglie o schiava o padrona, comunque una tizia dal pessimo gusto, viste le birre e il ragazzo/fidanzato/marito/padrone/schiavo.
Il tizio è rimasto per un po', poi è sceso a fare non si sa cosa e si è perso quasi un altro quarto, lasciando inoltre la ragazza da sola a messaggiare per tutto il tempo.
Bergonnia.
Dopo il terzo quarto se ne sono andati entrambi senza fare mai più ritorno.
Ora, potremmo ipotizzare molte cose, per esempio:
- hanno visto i biglietti in vendita un mese prima e li hanno presi per vedere cos'era, ma in realtà non gliene sbatteva un cazzo della partita e del football in generale, perché sono dei miserabili;
- sono super esperti di football che hanno capito che sarebbe stata una partita di merda da tanti piccoli particolari impercettibili, per esempio dal fatto che giocavano i Dolphins, ma ormai avevano comprato i biglietti e fanculo;
- sono alieni piduisti mandati per testare la mia capacità di deduzione logica.
Ma non ipotizzeremo e ci limiteremo a dire che li avreste occupati con molta più dignità voi.
Sarà per la prossima volta.

Curiosità numero 2: dopo la partita ho provato l'open mic, ma abbiamo rischiato di non arrivare in tempo perché c'erano giusto un paio di persone a prendere la metro:

L'offensive line di Peyton Manning è decisamente migliorata.

Dopo varie peripezie, tipo aver preso un treno gratis perché non ci siamo accorti che la Oyster non aveva più soldi e i tornelli alla stazione erano aperti, alla fine siamo riusciti ad arrivare con soli 10 minuti di ritardo. Il bene trionfa assolutamente, anche se l'open mic poteva certamente andare meglio (ma anche peggio). Comunque, sono soddisfatto.

Curiosità numero 3: abbiamo mancato l'appuntamento col Minchione, ma abbiamo scoperto l'esistenza di una forza molto più grande: il Super Minchione! Eccolo in azione, mentre mostra il suo super potere allo stadio:

Miami Dolphins... Miami Dolphins... Miami Dolphins number 1!
Yes we are... Miami Dolphins... Miami Dolphins... Miami Dolphins baccagà!!!
EVERYBODY!

IDOLO!!
Abbiamo subito avviato le trattative per averlo nello staff dei Pisciacani. Abbiamo come il sospetto che non veda l'ora di urlare anche lui F U DOLPHINS!!!!!

Curiosità numero 4:
Partita più veloce dell'anno scorso (forse dipende dalla prospettiva), ma comunque più lenta rispetto alla tv. Ma si nota molto di meno.
Wembley > Twickenham
Cutler fa davvero, davvero, davvero schifo.

No love for Rampage

Mentre il Pisciacani Lab, spronato dal Minchione, è al lavoro per recap settimanale e Paoni, torniamo per qualche istante ai momenti magici di Londra, inseguendo un touchdown, sotto il cielo di un autunno inglese nananaaa, e negli occhi di Keenum, voglia di cheerleeeadeeer, un Minchione, un'avventura in più!
Ehm, dicevo?
Ah!
I Pisciacani hanno preparato un'intervista quintupla ai protagonisti dell'avventura londinese!
Eccola per voi, in versione integrale, senza censure, in ordine di risposta (tranne me che sarei il primo), e come sempre in esclusiva per tutti gli amanti dei Piscia! La lascio senza commenti, lascio a voi le considerazioni.

Nome:

1. Mako
2. Walter
3. Drew
4. [Fulvia]
5. Sim

Squadra:

1. Raiders
2. Giants
3. NY Jazz 
4. Footballet
5. Pisciacani!

Rams o Giants?

1. Rams
2. [Giants, NdS]
3. GIANTS!
4. Giants!!!!!!!!
5. Quest'anno Rams

La cosa più divertente di una partita vista allo stadio:

1. La reazione del pubblico alle giocate delle squadre
2. La fila all'andata.
3. I fiumi di birra 
4. Le hola che si creano quando la gente si alza per far passare le persone per andare al bagno!
5. L'attimo di indecisione dopo un tackle, perché non c'è la linea gialla sul prato e hai bisogno del replay

La cosa peggiore:

1. La gente che si alza in piedi togliendoti la visuale di quanto accade in end zone
2. La fila al ritorno. 
3. I fiumi di birra 
4. Troppa fila per le birre... e poi per il bagno.
5. Il coglione che mi ha inzuppato di birra il giaccone, F U BIRRA!!, il mio arcinemico.

Cosa ti ha impressionato di più della partita?

1. Il fatto che i giocatori non sembravano dei supereroi ma delle persone "quasi" normali
2. Sensazione di lentezza del gioco rispetto alla TV. 
3. Gli inni nazionali e il riscaldamento di Odell 
4. La coreografia iniziale... e ho detto tutto.
5. I giocatori umani e il non aver sofferto le pause.

Cosa ti ha impressionato di più di Londra?

1. L'assenza di riferimenti alla NFL in giro per la città... credevo ci sarebbe stato un coinvolgimento maggiore
2. Londra
3. Il futuro immerso nella storia 
4. La pulizia dei bagni :D
5. Il suo essere "lovely" e l'estrema gentilezza degli inglesi contrapposta ai fottuti indiani dall'accento incomprensibile!

Cosa ti ha impressionato di più del Minchione dei Rams?

1. Che nonostante i Rams fossero la squadra di casa e giocassero in blu si sia presentato alla NFL House vestito di bianco, confermando di essere un minchione! Accortosi dell'errore domenica si è cambiato
2. Aspe' sto vomitando
3. Per fortuna nulla 
4. Non l'ho visto...
5. Il suo appagante pavoneggiarsi a minchione.

Il vero minchione dei Rams

Cosa pensi delle cheerleader?

1. Che finché si divertono ad essere ragazze oggetto va bene a tutti.
2. Brave. 
3. Ci sto pensando 
4. Noiose
5. Automi.

Quante bandierine ha preso davvero Mako?

1. Troppo poche, sono piuttosto deluso dall'averne solo 15... sicuramente alla prossima occasione non commetterò lo stesso errore da principiante!
2. Tra 1000 e 2000
3. 1. le altre gliele abbiamo procurate 
4. 19!
5. Ne ha prese 19, ma sono diventate 15 dopo il cambio in euro.

Ti sei pentito di essere andato/non essere andato al tailgate nel prepartita?

1. Ci sono andato... mi son pentito di non essermi rimesso in fila subito per gli autografi ed aver così perso come un minchione dei Rams qualsiasi l'autografo di Kevin Greene
2. No.
3. Non sono andato, ma avrei voluto provare i field goal 
4. Di non esserci andata un pochino, anche se la colazione inglese + pinta alle 11 del mattino aveva il suo perché...
5. Il prepartita è parte integrante dello spettacolo, quindi non posso essermi pentito e lo rifarò alla grande se dovessi riuscire a partire di nuovo.

Tre artisti presenti alla National Gallery:

1. Canaletto, tintoretto, un anonimo che ha pasticciato la porta del bagno
2. Cito il più importante, il "Milanese". 
3. Ehm, non me lo ricordo più 
4. Posso usare google o è meglio se tiro a indovinare?
5. Tiziano, Caravaggio e il Minchione. Cioè Caravaggio.

National Gallery, Tiziano: "Tizio che assomiglia a qualcuno che ho già visto, ma chi?"

L'anno prossimo tornerai a Londra?

1. Dio del football volendo, sì
2. Magari, anche domani, anche adesso. 
3. Molto probabile, ma non so se per il football :| 
4. Ho già ricaricato la Oyster.
5. Non è una domanda!

Realisticamente parlando, secondo te sarà davvero possibile vedere due partite?

1. Sì, ma non succederà
2. SIAE permettendo, si può fare. 
3. Volendo sì, magari cercando un posto economico dove soggiornare 
4. Volere è potere. Cosa sono 8/9 giorni? Basta mettersi l'obiettivo e lavorare in tal senso. 
5. Devi credere, figlio mio... devi credere (cit.)

Preferiresti tornare a Twickenham, o è meglio Wembley?

1. A detta di tutti quelli che hanno visto entrambi gli stadi a Twickenham il campo si vede meglio, ma vorrei fare anche l'esperienza a Wembley
2. Curioso di vedere Wembley a questo punto. 
3. Wembley, da quando lo hanno ricostruito mi manca ancora 
4. Sarebbe il turno di Wembley...
5. Potendo scegliere vorrei vedere Wembley, ma non è così importante

Il luogo di Londra preferito:

1. Il Fuckoffee
2. Tutta la zona 1, per ora Brick Lane.
3. Più di uno, parchi e pub e viceversa 
4. Non c'è un luogo ben preciso, adoro le facciate delle tipiche casette.
5. Cecil Court, per adesso

Il monumento di Londra preferito:

1. Resterà nel mio cuore il vibratore/pollice della National Gallery
2. Westminster. 
3. Parlamento 
4. Devo ammettere che non ce l'ho. Però non ho mai visto Buckingham Palace che son sicura mi affascinerebbe molto.
5. Il pollice di Paone!!!

Prospettiva infelice

Il giocatore visto a Londra preferito:

1. Kevin Greene se contano i pensionati, altrimenti Aaron Donald
2. Eli <3 
3. Odell 
4. Dunque... 
5. Todd Fucking Gurley fra i vivi, Kevin Greene fra gli ex

Chi speri di vedere l'anno prossimo?

1. Come squadre? Raiders
2. RG3. 
3. Federer! 
4. La squadrà dove giocherà DeMarco!
5. Farebbe ridere vedere i F U Dolphins, mentre come personaggio impossibile Brett Favre

Preferiresti vedere una partita in America o due partite a Londra?

1. Una in America
2. U S A  U S A  U S A... 
3. USA 
4. Se a Londra in 8 giorni se ne possono vedere 2, in America in 8 giorni se ne possono vedere almeno 3.
5. Due in America. No, una in America e tornare a Londra solo per turismo

Come mai a Londra non si cagano Mary Poppins?

1. Perché i bambini moderni non sanno neanche chi sia...
2. ??? 
3. Perchè non ci sono i poster nei pub 
4. La vera domanda è come mai in altri posti lo fanno...
5. Perché è un komplotto plutomassone piduista!!111

La cattedrale qual simbol d'amor...

Il più grande insegnamento che ti ha dato questa trasferta:

1. Rimettersi in fila per gli autografi SUBITO! Ma anche controllare con grande anticipo gli eventi e registrarsi subito per quelli a numero chiuso!
2. Meglio avere il passaporto. 
3. 3 pinte in un'ora sono un limite 
4. Che la vita è tutta un complotto ma che lo sport accomuna!
5. Usare una giacca meno ingombrante.

Un saluto agli altri presidenti e un augurio:

1. Ciao presidenti! Mi auguro che la prossima volta ci si veda di più durante la permanenza cazz!
2. ... we do ... we do (cantando) 
3. È stata una bella esperienza, grazie a tutti per averla resa possibile... alla prossima 
4. Un caro saluto ai presidenti con l'augurio che l'anno prossimo si parta in 10 (+accompagnatori ovviamente!)
5. Ci vediamo presto! Non è una minaccia ma un augurio!

Pisciacani in London

"Non credo che si possa trovare niente che meriti il nome di società fuori di Londra."
~ Il Minchione dei Rams

Siamo tornati! E non è certo troppo presto!
L'ultima notizia, che avrete certamente già letto sui muri dei migliori bagni, è il misterioso infortunio al ginocchio ai danni di CJ Anderson... ma andiamo con ordine, e ripercorriamo insieme la trasferta di Londra, che chiarirà le nostre ultime scelte ai tifosi.

Tifoso in attesa del resoconto

Day 1: la partenza

Mattina
Si sa che i Pisciacani hanno un presidente operaio, e infatti il giorno della partenza rinuncia al jet privato per utilizzare un normalissimo volo di linea; Giuliano invece affitta uno space shuttle, uno degli unici due mezzi di trasporto in grado di sollevarlo.
Questo non fa altro che incrinare ulteriormente i rapporti fra il big coach e la società, soprattutto perché Giuliano spende il budget di un anno in topping per panini.
Per far fronte alle nuove spese, i Pisciacani sono costretti a effettuare alcuni tagli alla formazione e a ripiegare sul mago Zuerlein, con conseguenze disastrose, come vedremo.
I Mannings, d'altronde, non hanno mai nascosto una certa simpatia per Giuliano e cercano di intavolare una trattativa già al gate.
La trattativa è però interrotta al momento dell'imbarco, perché... ehi, ma...
I Mannings saltano la fila!!!
Sì! Saltare la fila con la priorità d'imbarco è un chiaro segnale plutomassonico!
SKANTALOOOO!!111111111111!

Pomeriggio
Il volo prosegue senza problemi, liscissimo, nessuna turbolenza. Forse perché ci sono i Mannings a bordo? Eh? BERGONNIA!!!1111
Una volta sbarcati, tutti superano il controllo senza difficoltà, tranne, appunto, i Mannings. Cosa sta succedendo? L'ufficiale di controllo non è convinto, ma il presidente convoca le forze dell'ordine, che lo lasciano passare misteriosamente dopo aver accettato la sua garanzia. Molto sospetto, anzi direi:
KOMBLOTTOOOO!!!!11!!
Nel frattempo, Giuliano sbarca al London City Airport, causando una nube tossica che costringe all'evacuazione dell'aeroporto e manda all'ospedale 25 persone. Forse il topping ai fagioli non è stato una buona idea.

Sera
Incontro di classe con Giuliano nel pub più raffinato di Londra per discutere gli ultimi dettagli della partita.

Mentre i vertici premono per dare una possibilità ad Alex Smith, Giuliano sostiene a gran voce la causa di Eli. Eli Manning --> Mannings --> i Mannings ci hanno chiesto Giuliano --> Eli giocherà da schifo.
KOMBLOTOTOOOTOOO!O!!!!!!!!!!!11
Nel frattempo, i Mannings si stabiliscono nella City, il cuore finanziario di Londra. Un caso?


Day 2: colpo di fulmine

Mattina
Un po' di turismo per i presidenti prima del grande evento alla NFL House nel pomeriggio.

Lord Palmerston, il più grande Primo Ministro inglese

La delegazione dei Pisciacani in visita formale alla fottuta Regina

La Regina rende omaggio alla traccia a induttanza nei giardini di Buckingham Palace

Il pollice di CP

Bizio mostra i suoi poteri davanti alla National Gallery

Sera
La delegazione pisciacanica si trasferisce alla NFL House per l'incontro con i coach di Rams e Giants.

Jeff Fisher si spaccia per Head Coach di cinque passanti

Odell spiega come usare un mocio vileda come parrucchino e fa addormentare Eli, ponendo le basi della sua partita schifosa.

Siamo al termine dell'evento, quando avviene l'incontro che cambierà la storia dei Pisciacani.

Ok, il secondo incontro.

Ed è subito colpo di fulmine!
È il Minchione dei Rams! È già un Pisciacane, deve solo scoprirlo.
A fine evento basta un attimo: il Minchione firma subito il contratto e diventa il nuovo GM-HC dei Pisciacani!

C'è l'accordo!
(volti censurati per garantire la privacy)

Il contratto prevede l'ingresso del Minchione a partire dalla week 8, quindi la settimana di Londra si chiude con Giuliano.
E non devo neanche dirlo che cos'è.
Lo dico.
BERGONNIAAAAAAAAA!1111111111111



Day 3: gameday!

Il viaggio verso lo stadio è più facile del previsto, forse perché, per non rischiare, partiamo 7 ore prima della partita; lo staff dei Pisciacani si gode un piacevolissimo viaggio con tanto di tipico bus londinese a due piani gratuito.

Fiabesca arroganza e precisione anglosassone. Come non amarla?

Lo stadio di Twickenham deturpato da OBJ

Durante il prepartita, con abili manovre pisciacaniche riusciamo a scritturare due star-civetta da usare come capri espiatori in caso di sconfitta.

Orlando Pace firma il contratto come addetto agli autografi

David Diehl diventa il nuovo OL coach-coach dei Pisciacani
PS: notare la dimensione delle mani

Ma il pezzo più importante, Kevin Greene, viene clamorosamente mancato grazie al più banale dei complotti: una fila ingannevole che non permette di arrivare in tempo per scritturarlo.
KOMPLOTTTOOOOOOOO!111111

E vabbè, il tempo passa, e dopo aver sfoggiato impressionanti abilità come quarterback e kicker, entriamo allo stadio!
Durante lo show prepartita vengono salutati i presidenti Alimor presenti; un momento davvero commovente, del quale approfittiamo per comunicare a Giuliano che dalla settimana prossima deve andarsene a cagare.

Tifosi impazziti e fuochi d'artificio per l'addio di Giuliano

E tutto ad un tratto, la partita!

L'azione migliore di tutto il match

Poco da dire sulla partita in sé: il komplotto è cristallino, l'OL dei Rams non apre volontariamente varchi per Gurley, che fa quello che può, mentre Eli e il mago Zuerlein stringono un patto d'acciaio per non superare mai la linea delle 50 yard.
SBELLIAAAAAAAAAA!!!!!!111111111111111
Case Keenum, ben sapendo della presenza degli scout dei Pisciacani e della recente firma del Minchione, si mette in mostra con ben 4 intercetti, uno più ridicolo dell'altro. Spiacente, sarà per la prossima volta.

I Pisciacani perdono la partita, ma guadagnano il GM dei loro sogni. Le cose cambieranno!
Intanto ci rimane un ultimo giorno di Londra, che vediamo al volo.

Il sacco di Twickenham

Day 4: turismo selvaggio

È il giorno del turismo a scoppio con 20 km di marcia, quindi non stiamo a perdere tempo e vediamo solo qualche foto significativa.

Il presidente dei Satan Maria condannato a lavori socialmente inutili per ripagare le bandierine sottratte allo stadio

Armi di epoche diverse

Il tizio a sinistra vede una ragazza, e gli altri sfoderano l'arnese

Gesù ti ama! Se non ci credi finirai all'inferno.
No, neanche i Pisciacani possono farle firmare un contratto...

Giant Bizio

Bene, il report londinese è finito, andate in pace.
Per maggiori dettagli, approfondimenti sui complotti e soprattutto per sapere tutti i particolari su come proporre trade truffaldini che poi vi si ritorcono contro, vi invito a comprare l'ultimo libro dei Pisciacani, disponibile in tutte le librerie di Londra e presto tradotto anche in italiano! Da non perdere!

Il nostro Piscialibro sui trade!

Vediamo, manca qualcosa? Ah giusto, stanotte si gioca! I Paoni!
Facciamo velocissimo:

Piscia-Satan
Bortles, Robinson, Yeldon (Satan)
Robinson sta facendo schifo, c'è Pryor che scrive Paone sulla panca.
Ma il vero Paone è Bortles, visto che è impossibile togliere Derek Carr: prima di tutto in quanto Raiders, e secondo perché contro una delle difese più merdose dell'universo.

amanzio-Ducks
Mariota (amanzio)
Occhio che abbiamo un super Paone qui: Russell Wilson sta facendo troppo cagare per non sfruttare l'occasione di eccellere contro una difesa scadente.

Marmitte-Lattoneris
Hurns (marmitte)
Hurns si propone questa settimana come un interessante Paone, soprattutto alla luce di Edelman e Maclin in panchina. Cioè, Hurns non sembra poi così male, e questo è male. Dunque è bene, ecc. ecc.

California-Jazz
Walker, Thomas (Jazz)
Un forte segnale del fatto che questo campionato possono solo perderlo i California è l'assenza di giocatori in campo stanotte.
Dai Jazz abbiamo invece il Paone nel Paone: giocheranno i due TE, solo uno sarà un Paone, forse tutti e due, difficilmente nessuno. Walker è indiscutibilmente la scelta più sicura: un Paone ineluttabile.

Mannings-Ballet
Murray, Ivory (Ballet)
KOMBLOTTOOOOOOOOOO!!!1!11!!
I Mannings non solo fanno fuori anche CJ Anderson, ma schierano spudoratamente Booker e costringono i Ballet, ormai privi di alternative, a far scendere in campo Chris Ivory. Se non ci credesse nessuno, direi che sono due reverse Paoni. Ma non ci crede davvero nessuno.