Be', non proprio i Satan...
Ma non fa niente; l'importante è che, in un modo o nell'altro, la grande famiglia piduista sia tornata al gran completo.
Dal momento che i Pisciacani sono anche detentori del potere temporale, ecco alcune piccole precisazioni tecniche sulla questione Satan, per voi spietati senza cuore che pensate solo alle coppe:
- gli Oakland Grudens (ex Satan Maria) non partecipano alla corsa per la coppa Paone (più avanti spiegherò la nuova formula per l'assegnazione della coppa);
- i GRU possono agire sul mercato come qualunque altra squadra, senza alcuna limitazione, trade compresi;
- gli sgrunfi possono vincere la coppa Alimor (peggio per noi che ci siamo fatti fottere pur avendo fatto il draft).
È ovvio che non vinceranno la coppa Alimor e che batteranno solo i Pisciacani, ma non si sa mai.
Detto questo, da parte della lega Alimor e dai Pisciacani tutti,
BENTORNATI, GRUDENS!
Gli Sgrunfi hanno assemblato una squadra partendo dagli scarti del draft; non è una situazione completamente inedita per la lega, è infatti la stessa dalla quale partirono i Footballet del 2013; è vero che terminarono all'ultimo posto, dopo i playoff, ma a sorpresa chiusero la regular season al penultimo, con un incredibile record di 3-10 e vantando addirittura una vittoria contro i Mannings, futuri campioni (oltre che contro Satan Maria e Buffalo Beers).
Tutto ciò ci insegna una semplice lezione, ma purtroppo l'ho dimenticata mentre cercavo le statistiche.
I Grudens seguono la tattica full-Raiders in tutto e per tutto, infatti sono privi degli unici due decenti, Cooper e Lynch (almeno non li hanno scaricati loro).
La riuscita della squadra dipende esclusivamente da come giocherà Carr quest'anno; se non farà schifo, e se Doug Martin per qualche motivo dovesse diventare il lead back, le cose si potrebbero fare interessanti.
Gli esperti prevedono l'avvento dell'era Martin in week 8, per via dello scontro con i Pisciacani.
PLAYOUT
Bene, prima di parlare di Paoni, dobbiamo parlare un po' dei playout.
L'anno scorso era una merda, e quest'anno ci sarebbe stato il problemino della squadra materasso, ma si è parzialmente risolto.
A parere del Piscia-Lab la soluzione migliore è un girone all'italiana.
Al termine del girone l'ultima classificata, con l'esclusione dei Grudens, vince la coppa Paone.
La squadra che di volta in volta avrebbe una bye week, giocherebbe contro i Grudens.
Esempio:
week 14
8 vs 9
7 vs GRU
week 15
7 vs 8
9 vs GRU
week 16
7 vs 9
8 vs GRU
Vantaggi:
- può essere un metodo un filo più meritocratico;
- è l'unico che mi viene in mente senza fare casini bestiali;
Svantaggi:
- manca l'agonismo di una vera e propria finale paonica in cui ti giochi la vita.
ma
è anche vero che nella pratica l'ultima partita È una finale paonica.
I Pisciacani hanno deciso, voi però fatemi sapere lo stesso, soprattutto se avete idee migliori e facilmente implementabili.
E adesso è finalmente tornato il momento dei...
PAONI OF THE WEEK!!!!!
QB
Deshaun Watson: l'anno scorso fece un partitone; quest'anno i Pisciacani non hanno alternative, visto che Wentz è out, e anche se non lo fosse stato avrebbe già giocato giovedì. Tutti si aspettano moltissimo da Watson, pertanto è l'indiscusso Paone of the Week.
Matthew Stafford: i Ballet l'hanno preferito a Brady come keeper, e domani affrontano la squadra di Bizio, capitanata proprio da Brady. Inoltre, Stafford gioca contro i Jets, che fanno schifo. E non ha backup...
Jared Goff: un Paone negativo facile facile: nella NFL gioca contro Carr, che è titolare per i Grudens. Questi, poi, sono partiti bene grazie al mezzo Paone Agholor, quindi hanno assolutamente bisogno di punti. Che rimarranno in panchina.
RB
Peyton Barber: piduismo sfrenato nella sfida fra Mandas e Monte Urpinu. Bell, misteriosamente out SOLO per la prima giornata, quella contro i Cops, viene rimpiazzato da Barber, presunto starter per Tampa Bay che diciamo che non offre proprio le stesse garanzie. James Connor, in pisciapanchina, diventa subito Paone negativo, e Barber positivo. Cioè negativo.
Joe Mixon: c'ha scritto Paone ovunque.
Chris Thompson: Freeman titolare è già stato un Paone, l'altro slot a disposizione dei California è intoccabile in quanto occupato da Dalvin Cook. Inoltre, ora c'è Peterson ai Redskins. Indovinate chi segnerà i TD?
WR
Josh Gordon: non dico altro.
Davante Adams: sfortunatamente, i Cops hanno Graham.
T.Y. Hilton: Luck è tornato, e l'ultima volta che Luck e Hilton hanno giocato insieme, TY ha chiuso al primo posto nella NFL in yard su ricezione. Tutto davvero fantastico.
Jordy Nelson: nei Grudens sarebbe titolare, ma nei Cau Boi sta in panchina. E nella NFL farà un TD. Almeno uno.
Ancora una volta dobbiamo usare questa maledetta canzone di merda.
Siamo davanti all'evento più triste dell'intera storia Alimor, così potente da mettere a rischio la sopravvivenza stessa della lega.
La notizia è di ieri, ed è ufficiale.
Ebbene sì: i Pisciacani non terranno Deshaun Watson!
Come se ciò non bastasse, un altro macigno si abbatte sul nostro povero campionato. Jon Gruden torna ai Raiders!!!
Ah, e poi i Satan Maria si ritirano ufficialmente dalla lega...
Ma dai, cos'è 'sta storia??
Allora buttiamo nel cesso 2000 anni di scuola di Hokuto!
Eppure è tutto vero. I Satan ci lasciano, e pare proprio che non ci sia niente da fare.
La notizia ha lasciato tutti sotto shock, dai presidenti ai vari prestanome delle società, compresi i ragazzi del Pisciacani Lab, che ancora non ci vogliono credere e sperano in un miracolo post nataliziio. Più che altro perché sono ancora sfoddati da Capodanno e non hanno voglia di modificare il file delle statistiche.
Grande eccitazione fra i nostri scienziati per il conto alla rovescia.
Dunque, i SM chiudono la loro avventura dopo 76 partite, una delle sole 5 squadre con un record positivo: 42 vittorie e 34 sconfitte (record superato solo nei playoff di quest'anno dai Mannings, con 43-34 -- ecco un ottimo motivo per rimanere).
I Maria vantano anche un palmares di tutto rispetto: 2 vittorie di regular season, un terzo posto finale, due quarti posti e, soprattutto, la coppa Paone, il trofeo più prestigioso della galassia.
La coppa Paone vista dall'alto
Detengono anche la migliore striscia positiva della storia, record difficilmente battibile in questo fantasy moderno (10 vittorie consecutive, dalla Week 4 alla Week 13 del 2014) e anche la peggiore, come in tutti i migliori romanzi (8 sconfitte consecutive nelle prime 8 partite di quest'anno).
Ciononostante, conservano la migliore difesa di tutte le squadre, con 89,74 punti subiti a partita (secondi solo agli Spadolas a quota 86,75, che però hanno una sola stagione giocata e sono sempre stati considerati fuori classifica e un po' stronzi).
La media punti realizzati di 95,45 colloca i nostri SM al quinto posto all-time, e sarebbe stata anche più alta (101,53) se non fosse stato per quest'ultima stagione di merda.
Inoltre, negli scontri diretti possono vantare un saldo positivo con quasi tutte le squadre: 5-4 con i Mannings, 7-5 con i Ducks, 4-2 con i campioni in carica amanzio, 5-3 con i due volte campioni Rockers, 6-4 con i Ballet, 4-2 con Bizio, 3-2 con i California. Uniche due eccezioni i Pisciacani, in vantaggio 4-7, e i Lattoneris a 3-5. Superare i Pisciacani è un altro ottimo motivo per rimanere, per esempio.
In ogni caso, considerando solo la regular season, i Satan sono in saldo attivo (o al massimo in pari) con tutte le squadre!
Naturalmente, noi spereremo fino all'ultimo che i Satan cambino idea; la lega non potrà mai essere la stessa senza il contributo di una storica franchigia come quella dei Maria. Cazzo, parliamo di uno dei fondatori!
Insomma, siamo dispiaciuti e vogliamo conservare in un angolino del cervello un minimo di speranza. Una pausa serve a tutti, capiamo benissimo; le porte della Alimor saranno sempre aperte per i Satan, e se mai dovessero cambiare idea, il PisciaLab è a completa disposizione per studiare e implementare un metodo di automazione della formazione; inoltre faremo il possibile per tenere lontano Cecchi Paone.
Grazie di tutto, Satan! Ci mancherete!
Purtroppo, il Paone deve andare avanti, e adesso dovremmo dedicarci alla Playoff Challenge più fallimentare della storia, che è partita ieri notte con due grandi sorprese.
Però tutto ciò mi fa molto schifo e per protesta non ne parlerò (ancora); il Pisciacani Lab, invece, getterà uno sguardo al campionato appena terminato, con un'analisi scrupolosa e altamente pisciacanica delle squadre che sono rimaste escluse dall'ultima analisi scrupolosa e altamente pisciacanica.
Partiamo, quindi, dai secondi classificati, i:
MU Football Cops
Favoriti dalla cabala e chiaramente destinati alla vittoria, i Cops sono stati costretti a rinunciare al titolo all'ultimo secondo per non essere scoperti. Un tentativo disperato che però ha portato i suoi frutti, visto che adesso tutti pensano che gli amanzio siano i veri generali catto-massoni.
E invece no, gli amanzio sono soltanto l'ennesimo strumento dei poteri forti, incarnati come sempre dai Cops!1!
Ma questo lo sapevamo già. Ecco quindi alcune cose che non sapevamo: le stats 2017 dei Cops! (non sono complete, naturalmente, ma non ci stava tutto)
Posizione finale: 2
Media punti: 98,74
Media punti subiti: 90,75 (!!11111111111!)
Punteggio massimo: 133,20
Punteggio minimo: 64,80
Punti persi / partita: 17,11
Punti ideali / partita: 115,85
Vittorie: 10
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Satan, Lattoneris, California (2-0)
Pisciaenemies: amanzio (0-2)
Paone dell'anno: Aaron Rodgers
Agente pisciacanico: Cooper Kupp
California
I California dovevano confermare il risultato piduista dello scorso anno per dimostrare che l'autodraft è una cosa seria. Lo hanno fatto, e ci hanno insegnato molte altre cose, fra cui l'odio.
Infatti si confermano la bestia nera dei Pisciacani, che sistematicamente subiscono una sfiga clamorosa ogni volta che li incontrano. Come è ovvio, ciò cala un'ombra sui vari successi e pone sotto accusa di piduismo l'intera dirigenza, tanto che il gazzettino del massone parla già di finale Cops-California nel 2018!1!
E come dimenticare il drop di Le'Veon Bell, salvato dai Piscia e reintrodotto nel roster dei California? Fai del bene all'umanità ed ecco la ricompensa. Grazie per la lezione, ce ne ricorderemo...
Il nostro addetto alle pubbliche relazioni l'ha presa sul personale.
L'altra grande lezione che abbiamo imparato è che, nonostante la collusione, devi comunque stare attento ai giocatori in bye week. Quelli non cambiano, ragazzi. Per via di questa distrazione, i California fanno registrare il punteggio più basso della storia Alimor: 23,40 punti. Per capire l'entità del disastro, sappiate che il punteggio massimo realizzato dagli Spadolas è stato di 34,56! Con lo spettro della squadra materasso, l'anno prossimo non ci si potranno permettere distrazioni.
A meno che non siano distrazioni falze, come questa.
Posizione finale:3
Media punti: 92,63
Media punti subiti: 88,99
Punteggio massimo: 128,60
Punteggio minimo: 23,40
Punti persi / partita: 17,70
Punti ideali / partita: 110,33
Vittorie: 10
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Pisciacani (3-0) (1!!1111111111!!111111)
Pisciaenemies: Cops (0-2)
Paone dell'anno: Michael Crabtree
Footballet
I Ballet sono ormai diventati una superpotenza e si preparano a prendere il posto dei Satan (a meno che i Satan non tornino...).
A parlare probabilmente è l'alcol delle feste, ma ci sono anche i numeri: una regular season vinta e due secondi posti nelle ultime 4 stagioni, che naturalmente si accompagnano a dei playoff sistematicamente sfigati (3 quarti posti); i Ballet sono, infatti, l'unica squadra a non aver mai vinto una partita dei playoff nella storia!1!
Fanno dunque parte del gruppo ristretto di squadre che non possono far parte della massoneria. Un gruppo prestigiosissimo composto praticamente dai soli Pisciacani.
Posizione finale: 4
Media punti: 95,15
Media punti subiti: 92,05
Punteggio massimo: 128,30
Punteggio minimo: 67
Punti persi / partita: 17,23
Punti ideali / partita: 112,38
Vittorie: 9
Sconfitte: 6
Pisciafriends: Ducks, Rockers, Bizio (2-0)
Pisciaenemies: amanzio, California (0-2)
Paone dell'anno: Dez Bryant
LoserTeam
I Bizi escono finalmente dal proprio guscio, e non solo strappano una storica qualificazione ai playoff, ma battono anche per ben due volte consecutive i poveri Piscia. Ciò che ha fatto davvero la differenza, quest'anno, è stata la mole di punti subiti, passati dai 109 e 107 degli ultimi due anni a poco più di 83; inoltre, Bizio vince anche la classifica Coach, che invece la stagione scorsa lo ha visto al terzultimo posto.
È dunque evidente che il LoserTeam è la nuova stella emergente della massoneria mondiale, e si proporrà per un ruolo di spicco l'anno prossimo, approfittando dell'assenza (forse...) dei Satan.
Sta nascendo un NWO.
Le armate del LoserTeam sono pronte a invadere la lega.
Posizione finale: 5
Media punti: 86
Media punti subiti: 83,49
Punteggio massimo: 114,70
Punteggio minimo: 61,10
Punti persi / partita: 11,52
Punti ideali / partita: 97,52
Vittorie: 8
Sconfitte: 8
Pisciafriends: Pisciacani (2-1)
Pisciaenemies: Footballet (0-2)
Paone dell'anno: TY Hilton
Pisciacani
Eh sì, anche stavolta i poteri forti sono riusciti a limitarci, nonostante un indiscutibile potenziale. I Piscia infatti conquistano il penultimo posto in classifica Coach (che significa boicottaggio alla luce del sole), e ciononostante chiudono col terzo attacco della lega! Una grandissima prova dei nostri eroi, che si somma a un altro grande risultato: il secondo posto assoluto nella classifica dei punti ideali!!
Significa che i Pisciacani, potenzialmente, avevano la seconda migliore squadra (a 0,68 punti di distanza dagli amanzio!)! Un potenziale devastante che naturalmente non poteva passare inosservato alle lobby massoniche colluse con le multinazionali della birra, che hanno cominciato a gambizzare tutti i nostri campioni uno dopo l'altro e a boicottare la rimanente panchina.
Ma per quest'anno non confronteremo le nostre stats con quelle delle posizioni superiori, e diciamo che va bene così; come avevamo già spiegato, è meglio non vincere la prima stagione da commissioner.
Il 2018 è appena iniziato e speriamo solo di riuscire ad abbattere il dominio occulto e a costruire, finalmente, l'unione pisciacanica così come teorizzata dai grandi pensatori del 900.
Posizione finale: 6
Media punti: 97,04
Media punti subiti: 92,89
Punteggio massimo: 139,60
Punteggio minimo: 62,20
Punti persi / partita: 22,82
Punti ideali / partita: 119,86
Vittorie: 7
Sconfitte: 9
Pisciafriends: Ducks, Satan (2-0)
Pisciaenemies: California (0-3)
Paone dell'anno: Julio Jones
Pisciahero: Leonard Fournette
Ducks
Stagione sicuramente non positiva, ma non se consideriamo che per diverso tempo sembravano destinati alla coppa Paone. In questo senso è stata una stagione trionfale che merita ogni festeggiamento.
Alla fine è vero che terminano sotto la media del campionato, e infatti sono arrivati i playout, ma dobbiamo anche riportare che i Ducks hanno chiuso con la seconda peggiore difesa dell'intera lega.
Abbiamo dunque da una parte una netta spinta piduista, che li ha portati a evitare la coppa Paone senza traumi mortali e a ottenere lo stesso numero di vittorie dei beneamati Pisciacani, e dall'altra una serie di sfighe che, in tutta onestà, non pone i Ducks alla ribalta fra le elite della massoneria mondiale.
Sì, ok, ma non ci fidiamo ancora. Li terremo d'occhio.
Posizione finale: 7
Media punti: 83,51
Media punti subiti: 93,75
Punteggio massimo: 114,50
Punteggio minimo: 45,80
Punti persi / partita: 13,49
Punti ideali / partita: 97,01
Vittorie: 7
Sconfitte: 9
Pisciafriends: Satan (2-0)
Pisciaenemies: Pisciacani, Footballet (0-2)
Paone dell'anno: Jordy Nelson
Rockers
I due volte campioni anche quest'anno hanno giocato i playout, e diversamente dal solito hanno anche perso la prima partita di post season della loro storia. Davvero una dichiarazione di antipiduismo encomiabile, siamo commossi.
I Rockers, comunque, rimangono imbattuti per quanto riguarda i playoff; pertanto, se il mondo fosse un luogo giusto nel quale vivere, sarebbe fantastico poter assistere un epico duello Rockers-Pisciacani per i playoff 2018.
Purtroppo il mondo è una merda.
Curiosità: la media punti / partita dei Rockers è calata di esattamente 10 punti rispetto all'anno scorso: da 92,21 a 82,21 a partita. Non è troppo sorprendente, considerando che anche la media della lega è calata, anche se di 8 punti e non di 10.
I Rockers hanno anche il più basso punteggio massimo: 102 punti, che in Week 2 non bastarono per sconfiggere i Ballet a 111,3. La settimana seguente, in Week 3, registreranno invece il punteggio più basso della stagione nella sconfitta 107,7-58,8 contro i Ducks, dimostrando a tutti di essere in grado di perdere con qualsiasi punteggio.
Posizione finale: 8
Media punti: 82,21
Media punti subiti: 86,60
Punteggio massimo: 102
Punteggio minimo: 58,80
Punti persi / partita: 16,33
Punti ideali / partita: 98,54
Vittorie: 8
Sconfitte: 8
Pisciafriends: Lattoneris (2-0)
Pisciaenemies: Footballet (0-2)
Paone dell'anno: Andrew Luck, Jay Ajayi
Lattoneris
Chiudiamo la rassegna con i campioni uscenti, l'anno scorso dati praticamente per massoni grazie alla vittoria e alle foto alla gran loggia, e oggi ancora sotto i riflettori per via della vittoria contro i Satan per appena 2 centesimi.
Sembra ormai molto chiaro che il penultimo posto sia stato raggiunto volontariamente per mettere a tacere le voci della gente!1!; naturalmente non si poteva mica arrivare ultimi, e quindi ecco la vittoria più assurda e incredibile della storia moderna.
In nessun altro modo è possibile spiegare questa catena di eventi, se non con la teoria (universalmente riconosciuta) del komplotto controllato. A sostegno dell'"ipotesi" (tra virgolette perché non è mica un'ipotesi) un dato molto particolare che aprirà gli occhi anche ai più scettici tra voi:
I
Lattoneris
sono ultimi
nella
classifica Coach!!!!!!11111!1!!
Ma non ultimi ragionevolmente, no, parliamo di 432,90 punti persi totali contro i 365,10 dei Pisciacani, penultimi! Per farvi un'idea, i California sono quartultimi con 283,20 punti persi: 150 di meno!
È dunque più che evidente che hanno boicottato apposta la squadra, lasciando sistematicamente i migliori in panchina per perdere volontariamente il campionato ed evitare comunque la coppa Paone; perché va bene tutto, ma non sono mica coglioni.
Posizione finale: 9
Media punti: 83,34
Media punti subiti: 97,39
Punteggio massimo: 144,50
Punteggio minimo: 50,10
Punti persi / partita: 27,06
Punti ideali / partita: 110,39
Vittorie: 5
Sconfitte: 11
Pisciafriends: Satan (3-1)
Pisciaenemies: Cops, Rockers, amanzio (0-2)
Paone dell'anno: David Johnson, DeMarco Murray
Bene, siamo arrivati alla fine di questo special.
Ora ci aspetta la Playoff Challenge a ranghi ridotti, ma magari ne parlerò nei prossimi giorni.
Saluti a tutti, buona fine delle vacanze, Satan Maria tornate, e draft da rifare!!
(draft da rifare vince il primo premio come tormentone 2017)
Una vittoria assolutamente clamorosa e inaspettata, che... cioè, in realtà no, per niente. Ma è la prima volta che la squadra che domina il campionato vince la finale, quindi è davvero una super sorpresa, anche alla luce dei numeri e dei segnali dal cielo che volevano i Cops vincitori.
I Papacan, dunque, scrivono una nuova pagina di storia e piduismo a seguito di una stagione all'insegna dell'amanzio più selvaggio e spregiudicato, dominata dall'inizio alla fine.
I detentori della coppa Paone partono con 7 vittorie consecutive e rimangono al vertice della classifica fino ai playoff, quando si scatenano ancora di più, con una media di 140,50 punti a partita: è la più alta della storia.
Gli amanzio portano a casa anche la miglior media punti di regular season: 108,56, unica squadra sopra i 100 e a quasi 10 punti di distanza dal secondo posto dei Cops; non si vedeva un tale distacco dal tempo dei leggendari motherfucking Pisciacani del 2015, che lasciarono i Mannings a 15 punti di distanza (per poi finire come ben sappiamo, playoff falzi).
In chiusura di una stagione davvero strepitosa, gli amanzio registrano anche il primo posto nella classifica del punteggio ideale (punteggio che si ottiene schierando sempre la miglior squadra possibile) e nella classifica coach di regular season (la classifica coach stagionale la vincerà qualcun altro, come vedremo più avanti).
Dulcis in fundo, concludono la finale con il record 2017: 152 punti (il 28% dei quali segnati da Gurley).
Ma il risultato è ancora più incredibile alla luce della coppa Paone dell'anno scorso! È la prima volta che l'ultima classificata vince il jackpot l'anno successivo, e sicuramente è la prima volta da quando esiste la coppa Paone.
Dunque, possiamo dire che la coppa Paone ristabilisce gli equilibri. La Forza è davvero potente in lei.
Anche Yoda non può sottrarsi agli effetti gravitazionali della coppa Paone
A proposito, lasciamo gli amanzio, per il momento, e passiamo appunto al vincitore della coppa Paone!
E il vincitore...
della coppa...
Paone...
è...
ma che cazzo, lo sapete tutti!
Vincono i
SATAN MARIA!!!!
Sì!
I Satan fanno esattamente quello che hanno fatto gli amanzio, ma al contrario: battono tutti i record negativi dai tempi degli Spadolas e concludono alla grande con la finale più paonica e leggendaria della storia.
In quanto commissioner sono molto orgoglioso, non avrei potuto chiedere un esordio migliore.
LA FINALE
La partita, in realtà, è finita in parità: 53,7 - 53,7.
Inutile far presente che il primo pareggio della storia Alimor doveva capitare proprio per la coppa Paone, e che 53,7 è il punteggio più basso mai visto finora in post season.
Ma, naturalmente, la nuova Pisciagestione aveva pensato a tutto.
Le partite non possono finire in parità. In questo caso, fanno la differenza i centesimi di punto, che normalmente non vengono considerati.
Nick Foles dei Lattoneris realizza 8,5 punti arrotondati, ma in realtà sono 8,52 per via delle 163 passing yard (secondo la ben nota formula: PASSYDS*0,04 + PASSTD*4 - INT*2 + RUSHYDS*0,1 + RUSHTD*6 - FMBL*2 + QLF), e quindi abbiamo un altro 2 cents game!!
Solo che stavolta sono 2 centesimi virtuali.
Ok, ok, capisco che le due partite non si possano paragonare: quella dei Pisciacani era solo una partita di metà regular season in una stagione già fallimentare, dunque era decisamente più importante; però dobbiamo dare credito anche a questa, visto che ha assegnato la coppa Paone e ha scritto un nuovo capitolo falzo di questa lega.
Dunque, vediamo adesso qualche numero dei prescelti dalla Coppa.
I Satan chiudono sia la regular che la post season all'ultimo posto, impresa riuscita in passato a una sola altra squadra: gli Spadolas.
Con 72,64 punti a partita sono la squadra che ne ha fatti meno in una singola stagione. Giusto per capire l'entità del dramma, i Rockers hanno chiuso col secondo peggiore attacco a quota 82,21, e il record precedente del peggiore attacco stagionale era detenuto dai Ballet 2015 con 81,52.
Direte: ok, pochi punti fatti non vogliono dire nulla, sappiamo benissimo che è la difesa che fa la differenza. Chi subisce più punti finisce invariabilmente in fondo alla classifica.
Infatti è proprio così: l'ultima classificata ha avuto sempre almeno la terza peggiore difesa.
Fino a oggi.
I Satan hanno chiuso con 82,27 punti subiti a partita, la miglior difesa del campionato e la seconda migliore DELLA STORIA. Seconda solo a chi? Ma naturalmente a quella dei Satan Maria del 2014 (arrivati terzi dopo aver stravinto la regular season), che comunque avevano giocato contro gli Spadolas...
Non è tutto!
Abbiamo anche il nuovo record di numero di sconfitte stagionali: ben 13! Solo gli Spadolas avevano fatto peggio, ovviamente.
Ok, non è divertente, c'è altro?
Ehm, sì.
Ma poi la smetto.
I Satan ottengono anche la peggiore striscia di sconfitte della storia: 8 partite perse consecutive, dalla prima giornata all'ottava. Striscia interrotta alla nona giornata grazie alla vittoria sui California, ottenuta realizzando appena 66,2 punti. Come mai? Semplice, perché quella settimana i California avevano dimenticato di aggiornare la formazione e avevano giocato con 5 giocatori (fra cui la difesa a punteggio negativo e Zach Ertz a 0, quindi di fatto hanno giocato in 3!!).
Dai, in compenso la settimana successiva i Satan batteranno meritatamente i Lattoneris 105,6-85,8. Peccato che, purtroppo, non sia servito a un emerito cazzo.
Bene, per adesso chiudiamo qui, non voglio appesantirvi troppo.
Nei prossimi giorni parleremo di tutte le altre squadre (TUTTE) e della Playoff Challenge! Tenetevi pronti perché già da martedì vi romperò le palle per l'iscrizione.
Dal Piscicani Kremlin è tutto!
Ah no, dovevo dirvi chi ha vinto la classifica coach.
Ha vinto Bizio! Ma ne parleremo prossimamente.
Quindi...
Complimenti ancora agli amanzio!
Ma ancora più complimenti ai Satan!
Ma soprattutto...
Come sempre... Forza Piscia, vincitori morali!
Il grande caldo è ormai finito, ma sapete cosa non finirà mai? Il pranzo di Giuliano.
Mentre aspettiamo invano, ci farà compagnia il leggendario presidente dei Satan Maria per l'ultimissima intervista predraft!
Lo abbiamo accolto nella nostra nuova rivoluzionaria catena di fast food, recentemente protagonista delle cronache per la creazione del Maria Burger: un nuovo panino che viene consegnato solo se preghi il commesso abbastanza.
Ah, e anche perché contiene marijuana.
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S: Ciao Mako, benvenuto al McPiscia! Che ne pensi della nuova catena? Volevamo chiamarla McDogs ma c'era il rischio di confondersi. Sai come chiamiamo il quarto di libbra con formaggio?
M: Quarto di libbra con formaggio? Ho visto nel menu che lo chiamate provocatoriamente "FU Vegans"... idea imprenditoriale non da poco, complimenti! Ma... questa bevanda giallastra e calda non è birra vero?
S: Non preoccuparti, è solo Sprite. Comunque noi abbiamo Giuliano, non solo non sappiamo che cazzo sia un quarto di libbra, ma sono due mesi che non vediamo un panino. Ok, cominciamo! Allora, la scelta del roster con l'autodraft è stata definita un goffo dinosauro.
M: Certamente il rischio di estinzione imminente è alto... ma vuoi mettere potertela prendere con un fottuto PC quando le cose andranno a scatafascio?
S: Cecchi Paone mi fa dei cenni di continuare l'intervista. Se userai l'autodraft, come farai ad accaparrarti tutti i Raiders?
M: Taglierò i giocatori scelti dal PC al termine del Draft e prenderò i giocatori dei Raiders accuratamente scartati dalle persone serie.
S: A proposito, brevissima parentesi sui Raiders. 0-4 in preseason: è l'anno del Super Bowl?
M: Championshiiiiip (Cit.
). A parte gli scherzi... mi preoccupa molto la difesa, potrebbe essere causa di non poche delusioni.
S: Cos'è questa storia del fan club italiano dei Raiders? Approfitta pure della vasta vetrina pisciacanica per spiegare in cosa consiste!
M: Stavamo lavorando segretamente da un anno alla creazione del fan club. L'idea è di far uscire dall'ombra i Silver & Black italiani. Siamo curiosi di vedere che numeri raggiungiamo e quanto prima vogliamo chiedere il riconoscimento ufficiale ai Raiders stessi. Speriamo di organizzare anche dei raduni per conoscerci e parlare di football (OK, una banale scusa per bere birra a fiumi)
Un tipico fan italiano dei Raiders apprende la notizia
S: Naturalmente, vi auguriamo buona fortuna con grande carica pisciacanica e zero birra. Ma torniamo alle cose serie. Ti piace la nuova interfaccia di ESPN?
M: Lo scorso anno ho toccato il fondo... nessun entusiasmo, nessuna voglia di seguire con costanza la squadra. Troppi complotti, troppe manovre sporche dei poteri forti... Quest'anno ho seriamente valutato di ritirare la squadra. Il passaggio a ESPN è stato l'unico motivo che mi ha spinto a resistere... ora che è stato detronizzato il vecchio League Manager forse qualcosa cambierà... ho molta fiducia nel nuovo Commissioner.
S: Ti ringrazio, verrà ripagata con un grande Piscia trionfo! Quale novità introdotta quest'anno ci farà infogare di più e ci porterà a raggiungere nuove vette di dipendenza patologica?
M: Ci sono delle novita? Ah sì... senza dubbio l'introduzione dello slot IR, finalmente la lega ha accolto la mia richiesta... non vedo l'ora che si rompa una delle mie star per usare questo slot. Visto che ci siamo ho un dubbio: metto Tom Brady in IR poi lui guarisce e lo riattivo... poi si rompe Philip Rivers... lo posso mettere in IR o una volta usato lo slot con un giocatore in precedenza non si può più ripetere l'esperienza?
S: Puoi usare lo slot IR tutte le volte che vuoi! E comunque F U Rivers!!! Quest'anno hai la decima scelta, l'ultima. A parte che, storicamente, vincono sempre quelli con le ultime scelte, chi speri di riuscire a prendere al primo round?
M: La cosa migliore è che ho due scelte consecutive... giusto? Se non lo avrà già scelto Bizio prenderò Janikowski
S: Non abbiamo ancora capito come i Satan Maria, l'anno scorso, siano riusciti a sfuggire alla lotteria della coppa Paone. Quest'anno cosa possiamo aspettarci?
M: Ho tenuto a casa la coppa Paone per talmente tanti anni a prendere polvere che ora è lei a non voler più stare con me
S: Sarà la stagione in cui OBJ chiuderà al primo posto in receiving yards e fantasy points?
M: Non credo proprio, attenzione ad Amari Cooper
S: Odio quando saltano fuori le "bold predictions". Ce ne puoi regalare qualcuna?
M: La difesa dei Raiders guiderà la lega in takeaways
S: Chi vincerà la Alimor?
M: Bizio
S: Bizio riuscirà finalmente a portarsi a casa la coppa Paone?
M: No, come detto sento che questo è il suo anno. Per la Paone vedo favoriti i Football Cops
S: Un giocatore che esploderà, e il più grande flop della stagione.
M: Un giocatore che esploderà? mmm... forse il DL dei Raiders Jihad Ward! OK, battuta stupida e abusata... Punto tutte le mie fiche (perché fai quella faccia?! non si pronuncia così?) su A.J. Green. Flop: Tom Brady ma non in senso assoluto... solo in proporzione alle aspettative
S: Come andrà Marshawn?
M: 800 yard, 12 TD
S: Quanto non vedi l'ora di conoscere la mascotte dei Dolphins?
M: Tanto! Per farti capire quanto ti dico solo che se si mettono le cheerleader dei Dolphins tra me e la mascotte le travolgo senza pietà
S: Concordo, le travolgo volentieri. Previsione Super Bowl!
M: Raiders - Eagles at Fulvia's mi intriga non poco
S: Bene, grazie di tutto! Prima di andare, se vuoi puoi partecipare al Pisciacani Twist Contest. Però ti devo avvertire, è un ballo di coppia e il compagno viene assegnato d'ufficio. Non devo neanche dirti chi è.
M: Declino l'offerta e vado... si è fatto tardi. Grazie per l'ospitalità
La tensione è alle stelle per la conferenza stampa straordinaria indetta dai Satan durante la notte!
La folla cerca di linciare il Director of player personnel
Ma cediamo subito il microfono ai Satan Maria, che ringraziamo per la gentile trascrizione della conferenza.
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JaMarcus Russell(Director of Player Personnel dei Satan Maria): Oggi abbiamo indetto questa conferenza stampa per parlare d...
Pluto (Il Resto del Carlino): E' vero che avete dato Antonio Brown ai Pisciacani?!
Russell: Per favore, vi chiedo di tenere le domande per dopo, vorremmo fare una dic...
Paolo Liguori(TGCOM): I cinesi rileveranno i Satan Maria?
Russell: Per cortesia! Un attimo di pazienza e poi risponderemo a tutte le vostre dom...
Paolo Di Canio(Vox Populi): Melvin Gordon?! Ma se commette almeno un fumble a partita!!!
Rita Dalla Chiesa (Ufficio Stampa Satan Maria): Ordine o faccio sgombrare la sala stampa!
Russell: Grazie Rita. Dicevo... Siamo qui perché la situazione è diventata insostenibile ed era necessario un cambiamento ai vertici della società... Abbiamo licenziato il GM P.C., assunto questa estate per coordinare le scelte al Draft. E' davanti agli occhi di tutti la condizione tragica in cui versa la squadra, e non si può dare la colpa solamente agli infortuni. Insieme al licenziamento del GM abbiamo ritenuto fossero maturi i tempi anche per un cambio sulla sideline, ed oggi vi presenteremo anche il nuovo allenatore. Lascio la parola al nuovo GM Ryan Leaf e al nuovo head coach Jim Mora Sr.
Ryan Leaf(nuovo GM dei Satan Maria): Grazie JaMarcus e buonasera a tutti. Sono felice di avere questa opportunità e sono sicuro che potremo fare grandi cose... ah, ci tengo ad aggiungere una cosa... FU Manning!
Jim Mora Sr.(head coach dei Satan Maria): Siamo 2-3, possiamo riprenderci ma c'è da lavorare sodo...
Leaf: Per rispondere alla domanda di Pluto, sì... la prima mossa è stata mandare Brown ai Pisciacani in cambio di Melvin Gordon, Doug Martin e Amari Cooper e molto probabilmente abbiamo fatto una gran cazzata... Ora gli altri proprietari Alimor dovranno vagliare lo scambio e se non ci sarà il veto della lega ripartiremo con i nuovi giocatori sperando di ricostruire la squadra intorno a... cazzo, ma perché ho accettato il trade?!?!
Dalla Chiesa: OK, avanti con le domande
Diletta Leotta(Sky Sport): Avete preso Doug Martin e il suo compagno di reparto Charles Sims finisce subito in IR... Coincidenze? Portate sfiga?
Leaf: Queste sono illazioni senza alcun fondamento! Comunque complimenti per le foto...
Russell: I nostri scout di ritorno da Tampa negano con decisione ogni coinvolgimento con l'infortunio di Sims.
Guido Bagatta(Mediaset): Non capisco un cazzo di football, ma mi sembra che dare via Antonio Brown per un WR nettamente inferiore e due RB di seconda fascia sia una pazzia...
Mora: Completamente d'accordo... non capisci un cazzo di football
Ziggy Marley(La Canapa News): La scelta al Draft del mio amico Josh Gordon si è rivelata controproducente, purtroppo Josh difficilmente tornerà in campo quest'anno.
Russell: La scelta di Gordon per una squadra chiamata Maria era troppo allettante... ma Josh ha abusato della nostra fiducia ed ora i Satan Maria sono diventati solo Satan... la Maria se l'è portata via lui...
Dr. Guido Veronesi(Il Tropico del Cancro): Tanti, troppi infortuni... Keenan Allen, Jeremy Langford, Robert Griffin III... Russell: Inutile piangere sul latte versato, gli infortuni colpiscono tutti e bisogna andare avanti... diciamo che il precedente GM si è dimostrato poco capace di trovare in waiver Wire i degni sostituti, altre squadre hanno operato molto meglio. Sono sicuro che Leaf non commetterà gli stessi errori... Dove cazzo è finito Leaf?!
Ziggy Marley: L'ho visto andare via quando hai detto che c'è solo Satan e non c'é Maria... ora devo andare anche io...
Tim Kawakami(Mercury News): Perché la scelta di puntare su tanti Raiders? Ora anche Amari Cooper!
Mako (proprietario dei Satan): perché così posso tifare i Silver & Black senza preoccupazioni di far fare punti agli avversari... e comunque i giocatori dei Raiders li ho scelti personalmente e sono gli unici che stanno producendo qualche punto!
Diletta Leotta: Terrelle Pryor? Una scelta disperata o ci credete davvero?
Fabio Caressa (Sky Sport): Ottima domanda Diletta! Se vuoi venire ospite a "Senza Giacca" sei la benvenuta, tanto dovresti essere abituata... Lo Zio Beppe Bergomi mi ha mandato le tue foto si Whatsapp...
Russell: Crediamo in Pryor, può produrre punti lanciando, correndo e ricevendo... potenzialmente una superstar!
Checchi Paone(TG4): O un Paone colossale!
Mora: Se schieriamo Pryor è perché non abbiamo un WR sano che sia uno...
Chris Berman(ESPN): Sconfitta netta contro i fottuti Lattoneris...
Mora: And that was a disgraceful performance in my opinion. We threw that game. We gave it away by doing that. We gave them the friggin’ game. In my opinion, that sucked!
Massimo Mauro(Sky Sport): Ci credete ancora ai playoff?
Mora: What’s that? Ah — Playoffs? Don’t talk about — playoffs? You kidding me? Playoffs? I just hope we can win a game!
Nelle ultime ore il mercato è impazzito! Vediamo le ultime novità secodo le agenzie.
[questo posto verrà aggiornato man mano in caso di novità] [ultimo aggiornamento: 1/10 ore 9:32]
17:06
Blockbuster trade involving Satan Maria and Lattoneris, source says
17:09
From Mako: Il presidente dei Satan Maria ha risposto con un secco "no comment" alla richiesta di conferme da parte della nostra inviata Donatella Scarnati
17:18
Gli amanzio si inseriscono nella trattativa offrendo Ingram in cambio di Brown.
"Amanzio3's president is a fucking clown" (Adam Schefter - NFL insider for ESPN) (ma secondo fonti non ufficiali sarebbe una dichiarazione dell'AD dei Satan Maria, don Luigi Merola).
17:28
Trattative fra SM e amanzio: Blount+Hill o Forte+Hopkins <--> Brown+Foster 17:29
SM aggiungono anche Jennings a un già appetitoso piatto...
17:30
Le trattative si arenano su Blount in cambio di Forsett o Brown
17:48
La proposta è svelata! McCoy+Elliott+Thomas <--> Brown+Foster+Jennings. Skantalooo!111!
18:22
Comunicato dall'ufficio stampa dei Lattoneris.
La società Lattoneris, a seguito di pressanti richieste dei Satan, ha riunito in seduta straordinaria il superdirettorio in diretta skype. Il rappresentante Giurato ha inviato un sms dichiarando "Domando grazie ma ho fatto solo l'abbonamento alla rai. Mi allenerò a quanto quello che cosa deciderà il sospensorio". I rappresentanti Giannino, Mughini, Malgioglio e Idris, fatte le dovute valutazioni, hanno deliberato con voto unanime di rimandare indietro a calcinculo il DS dei Satan. Malgioglio si è offerto volontario per per aiutarlo a prendere il fiocco. La presidenza ratifica.
18:22
Mossa della disperazione dei SM: Ingram <--> J. Gordon
18:22
Risate
21:06
I SM ci provano anche con i Footballet: Nelson+Murray <--> Robinson+Jennings+Pryor
21:15
Contatto fra amanzio e Mannings: Ingram <--> AJ Green 21:21
Il presidente dei Mannings dichiara a Radio Padre Pio: "Mark Ingram padre, quello sì che era un giocatore su cui fare affidamento."
22:07
I Pisciacani si inseriscono in trattativa coi Lattoneris. Si attendono conferme e sviluppi.
22:20
Colpo di scena! Trovato l'accordo fra amanzio3 e Footballet! Chris Ivory ai Footballet Willie Snead agli amanzio
1/10 10:26
Concluse con un nulla di fatto le trattative fra Lattoneris e Pisciacani.
L'ufficio stampa dei Piscia ha ricevuto il seguente messaggio: Il superdirettorio, in attesa del responso dei genius, ha ricevuto a mezzo procuratore il seguente messaggio di Ezechiele delle h 7:08: "Ora, fra breve, rovescerò il mio furore su di te e su di te darò sfogo alla mia ira. Ti giudicherò secondo le tue opere e ti domanderò conto di tutte le tue nefandezze.Né s'impietosirà il mio occhio e non avrò compassione, ma ti terrò responsabile della tua condotta e saranno palesi in mezzo a te le tue nefandezze: saprete allora che sono io, il Signore, colui che colpisce." Il presidente commosso da tanto attaccamento alla maglia del ragazzo, ha deciso di rigettare le offerte per il ragazzo.
Ragazzi, siamo praticamente alla seconda giornata di preseason! Il draft è sempre più vicino: cominciate a tirare fuori i coltelli, la tensione sta salendo!
Sappiamo bene che in un clima del genere può scappare una parola in più, è umano; proprio per questo motivo è stato nostro gradito ospite Mako, presidente dei Satan Maria nonché autore del blog "Raiders Italia" e medaglia d'oro nel gonfiaggio del dirigibile indoor.
Oltre a illustrarci la sua nuova e avveniristica strategia di draft, ne ha approfittato per togliersi qualche sassolino dalle scarpe...
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Sim: Benvenuto Mako! Vista la data, abbiamo deciso di ospitarti qui, nel Pisciacani Yacht. Spero che il viaggio nel pisciacottero sia stato buono!
Mako: Ciao Sim, grazie per l'invito ma la prossima volta fammi venire a prendere da Cecchi Paone... con Giuliano stavamo un po' stretti nell'abitacolo...
S: Forse era meglio non farlo pilotare dal nipotino di Giuliano, ma sai, ci teneva così tanto...
M: Ah era il nipotino... in effetti mi sembrava più giovane...
S: Sì, col vero Giuliano non sarebbe stato possibile il decollo... Comunque, abbiamo tanti argomenti, quindi cominciamo subito! L'ultima volta che sei venuto a trovarci, circa un anno fa, ci hai parlato degli alti e bassi del progetto "Raiders Italia". In che direzione si sta evolvendo? Ci sono novità?
M: Non è facile... poco tempo e troppi impegni... ho fatto un passo verso la perdizione e per avere un po' più di visibilità ho aperto anche una pagina Facebook collegata al blog... ma sto cercando di non dirlo in giro così evito che la gente mi trovi... (il link l'ho aggiunto io, NdS)
S: Allora non inviterò la gente a cliccare qui! Che rapporto hai con la tua fan base?
Vittorio: Fan base? Ma come cazzo parli! Capra! Parla italiano!
S: Ehm, sì, dimenticavo che abbiamo anche altri ospiti in barca. Vittorio, ti presento Mako, il presidente dei Satan Maria... V: Ma chi cazzo sei! Blasfemo, rispetta la Chiesa! Ateo bastardo, ateo fasullo!
S: Ok, correggo la domanda: che rapporto hai con il tuo pubblico?
M: Intendi i lettori del blog o i tifosi dei Satan? Nel primo caso purtroppo troppa poca partecipazione... nel secondo caso va alla grande, abbiamo recentemente aperto un nuovo fan club accanto a San Pietro. S: Può essere che quest'anno i Raiders siano forti?
M: Potrebbero essere la sorpresa della stagione... vedo un 10-6 e playoff come obiettivo minimo, ma ovviamente tutto dipenderà da chi sceglierà al fantasy i nostri giocatori migliori.
S: Khalil Mack meglio di Von Miller? V: Ma che cazzo dici! Capra! Ignorante! Studia le statistiche! Mack è molto meglio!
M: Khalil Mack 2016 meglio di Khalil Mack 2015... non mi piace far confronti con altri giocatori
S: Quindi la difesa dei Raiders quest'anno può essere presa seriamente? E con ciò intendo se può essere considerata per il fantasy.
M: NOOOOOO!!!!!!
S: Se la metti così, allora è il caso di parlare dei Sat... della tua squadra! L'anno scorso i magnifici Pisciacani dei record sono riusciti a interrompere il vostro dominio pluriennale in regular season; questa terribile onta vi farà ridimensionare gli obiettivi stagionali?
M: Quest'anno cambia tutto... abbiamo licenziato tutti gli scout che l'anno scorso hanno portato a sbagliare il Draft e ci siamo affidati ad un nuovo GM, che l'anno scorso ha fatto molto bene al Draft per la squadra di Bizio. Penso che saremo in buone mani! Sarà spietato, mi dicono che è una macchina!!
S: Spero che non sia lo stesso GM che due anni fa gli ha fatto prendere Nick Novak al secondo round. L'anno scorso hai fatto diverse profezie ai nostri microfoni... vediamo come sono andate. La prima era sui Raiders che avrebbero chiuso "almeno a 6-10", e infatti è arrivato un 7-9! Visto che ha portato fortuna, vuoi tentare un pronostico per il 2016?
M: Cazzo ma mi ascolti? Te lo ho detto poco fa... magari smetti di fare Mock Draft almeno mentre mi intervisti!
S: Ops, scusa, è che ho un tempo di attenzione di circa 2,7 secondi... Andiamo avanti. "I Pisciacani squadra rivelazione": possiamo dire che hai azzeccato anche questa (forse lo erano più i Lattoneris, ma anche i Piscia sono andati ben oltre le previsioni). Quest'anno chi stupirà il mondo Alimor e chi invece farà fiasco?
M: È dura fare un pronostico prima del Draft... potrebbe succedere di tutto... credo che i Ducks avranno una stagione di riscossa (Buffon mi diceva di averci puntato sopra parecchio) mentre i Lattoneris, senza trade criminali, potrebbero finire in fondo al gruppo.
S: Entriamo in terra Fantasy vera e propria. Partiamo dalla tua profezia su OBJ, che "non avrà una stagione stellare": alla fine ha chiuso con 1450 yard e 13 TD, quindi stagione senza dubbio ottima ma non "stellare" da 1800-2000 yard (ma è questione di punti di vista, non si può certo valutare solo dalle yard). Eppure è secondo assoluto nel ranking di quest'anno. V: Capra! I Giants sono scorregge umane! Quest'anno OBJ si fa mezza stagione fuori per squalifiche e infortuni!
S: Sei d'accordo, Mako? Ti sentiresti di spendere una seconda o terza scelta assoluta per Odell? M: Non voglio scoprire le carte ma prenderemo il best player available ad ogni round... letteralmente visto che la strategia adottata è quella di affidarsi al GM computer
S: Tornando ai pronostici, purtroppo Amari Cooper non è stato "fantasy" rookie of the year come previsto... Quest'anno, invece, il titolo sembra già nelle mani di Ezekiel Elliott. Cosa ne pensi? Zeke vale davvero una scelta del primo round?
M: Ah beh... Un RB con i controcazzi dietro una linea di primo livello... tutto porta a pensare che... devo finire la frase?
S: Sfondi un Paone aperto. Un'altra delusione è stata Randall Cobb, come del resto tutto l'attacco dei Packers, con James Jones odiosamente sinusoidale (o meglio, fottuta onda quadra). Ci potresti consigliare un pacco clamoroso e un tizio insospettabile che sorprenderà tutti con grandissime prestazioni per poi perdersi nel tunnel della droga? Josh Gordon non vale.
M: Johnny F... ah cazzo è già fuori dalla NFL... allora occhio a David Johnson dei Cardinals... potrà sembrare un affare ma credo deluderà. La sorpresa sarà... drum roll please... RG3! Buono questo cocktail anche se forse un po' troppo alcolico... Cecchi Paone è un ottimo barman! Speriamo non ci abbia però squagliato dentro qualche droga da stupro...
S: Molto, molto, molto probabile. Ultima domanda sulle profezie dell'anno scorso... Per l'Alimor avevi indicato una finale Pisciacani-Satan (non del tutto sbagliata, visto che è stata la finale per il terzo posto), mentre per la NFL un bel remake del Super Bowl XLIX. Te la senti di regalarci una nuova e fresca previsione Broncos-free? M: Senza la corruzione dilagante e dei trade che fanno sembrare Bill Belichick un santo le cose sarebbero andate diversamente... mi sono rivolto al Commissioner ma la mia richiesta di una indagine è stata ignorata... palle mosce! Ma veniamo ai pronostici: Per l'Alimor direi Mannings-Ducks, mentre per la lega minore potremmo osare e pronosticare un all'apparenza poco probabile Texans-Cowboys... lo so lo so... ma posso avere un ultimo drink? S: Bene, finora ci siamo divertiti, abbiamo scherzato e ci siamo trastullati con le modelle. Ora parliamo di cose serie: come si sta preparando al draft la dirigenza dei Maria?
M: Come direbbe Michael Fabiano... "alea iacta est". Mi affido al nuovo GM e alla sua strategia. Dal canto mio ho fatto la scelta di non guardare nulla sul fantasy fino a dopo il Draft, credo che sarà una scelta che pagherà sulla distanza.
S: Quest'anno si prevede un certo ritorno dei RB, ma sappiamo benissimo che la metà degli starter se ne andrà per infortunio. In ogni caso, considerando il valore dei top WR, è possibile un'apertura di draft del tipo WR-WR; pensi che sia troppo azzardata? Hai già studiato una strategia?
M: Santa pazienza! Metti via quel PC e smetti di fare Mock Draft fino alla fine dell'intervista... se mi accorgo ancora una volta che non mi ascolti sguinzaglio Eddie Lacy che è da 4 mesi che non mangia per dimagrire ed è un po' affamato!
S: Lacy? Ottima idea, lo prendo al secondo round! Ehm, dicevamo... il tuo lungo rapporto con Jimmy Graham si è concluso la scorsa stagione con un pirotecnico calcio in culo. Per curiosità, puoi dirci se rientra ancora nei piani della dirigenza? M: FU Graham!
S: Ultima domanda: come sempre, il rituale prevede un commento su RG3. V: Ma quale commento, è un pezzo di merda mal cagato! Coglione assoluto! S: Ti prego di non farti influenzare dal parere di Vittorio...
M: Lacy attacca! Mordi! Sbrana!
S: Grazie mille Mako! Ah, guarda che quelle puttane non erano gratis... Ci vediamo presto, buon rientro!
V: Vaffanculo!
M: È sempre la stessa cosa... ti fregano con il voucher "vacanza gratuita" e poi c'è sempre qualcosa che devi pagare... Meno male che ho fregato il portafogli a Ferrara... (apre il portafogli)... uhm... posso pagare con buoni pasto?
S: Ma sì dai, i buoni di Giuliano sono da 100 euro l'uno!
