Week 4 recap: una domenica di fantasy qualunque

Ci sono domeniche in cui tutto va come previsto dai babilonesi nel 1750 a.C., e altre in cui tutto va ugualmente come previsto dai babilonesi nel 1750 a.C., ma con più Paoni.

Partiamo da Pollos - Green Pass 155,8 - 160,02.
Entrambi superano le projections di ben 40 punti; ma lo sappiamo che tanto le proiezioni sono decise tramite squid game.
I Pollos schierano Tyreek Hill con 43,6 punti, di gran lunga il giocatore col miglior punteggio della giornata.
I GP rispondono con i 32,22 punti di Mahomes e soprattutto 33,7 di Deebo Samuel che dal nulla è diventato Jerry Rice; a questi aggiungono un kicker da 15 punti e 21 punti da un Jets.
Eppure potrebbero non essere abbastanza, a Pescara bastano poco più di 4 punti... e il TE finisce a 0.
Infortunio al primo quarto.
E ovviamente i Pollos avrebbero vinto contro qualunque altra squadra, perché una delle regole del fantasy è che quando due squadre fanno un casino di punti, giocano una contro l'altra.
Dulcis in fundo, Montgomery salterà almeno 4-5 settimane.
Unica "consolazione" è che i Pass avrebbero vinto in ogni caso, anche se i Pollos avessero schierato l'unico TE in panchina.
Copione classicissimo.

Foxes - Sheeps 99,94 - 98,92
Il "Farm Bowl" è l'altra faccia della stessa medaglia, cioè si scontrano due squadre che avrebbero perso praticamente contro chiunque altro.
Ovviamente il mancato cambio di Gronk è stato decisivo. Eppure gli Sheeps pescano Fournette il giorno prima e finisce con più di 15 punti, quindi è evidente che gli dei sono ancora dalla loro parte.
Infatti i Foxes registrano un altro flop di Dalvin Cook e lasciano in panchina qualche miliardo di punti.
Eppure finisce con un punto di distacco. Dobbiamo aspettarci stat corrections che ribalteranno il risultato? Sembra proprio inevitabile. Abbiamo ancora tutti davanti agli occhi lo scandalo del 2 cents game, arrivato una settimana dopo la fine della partita...

Mannings - Amanzio 101,92 - 122,92
Ora, prima di dire che fra i RB di Cleveland Hunt è quello privilegiato dalle lobby dei parrucchieri, vorrei ricordare che è uno che picchia le donne, e per onestà e coerenza andrebbe droppato.
Detto questo, i Mannings vincono per la seconda settimana consecutiva la prestigiosa medaglia Paone, assegnata a chi perde ma avrebbe vinto se entrambi avessero schierato la formazione migliore. Ma Cordarrelle Patterson era davvero impossibile da prevedere.
È crisi per i Mannings?
Non essere così fiero dell'ultima posizione. L'abilità di lasciare 32 punti in panchina è insignificante in confronto al potere del piduismo.
Comunque Henry è un mostro.

Smith - Piscia 99,58 - 114,12
Seconda vittoria di questi incredibili Pisciacani, che solo casualmente coincide col punteggio più basso stagionale dei Devonta e col flop di Carson e Kelce.
Non che Mike Williams non abbia fatto lo stronzo. Ma è andata.
Anche i Devonta perdono e la classifica è più corta di Kyler Murray (ha più senso in inglese).
Comunque devono smetterla di proiettare gente a 30 punti solo perché ha avuto culo la settimana prima.

Midgets - Poe 2,7 - 127,98
La squadra con i RB che avrei voluto (i Poetto, non i Midgets) (anche se...) passeggia sui materassi come previsto. Lamb sceglie il momento migliore per floppare, mentre Barkley il momento peggiore per tornare a fare un casino di punti. Alla fine anche i Poetto riescono a scrivere il proprio nome in questa folle giornata, con il record personale di punteggio quando serve di meno.

Medaglie

È arrivato il momento più inutile della settimana!

Miglior punteggio della giornata


Green Pass

160,02



Che è anche il record stagionale della lega (per adesso).
Menzione speciale per i Pollos che realizzano il secondo miglior punteggio stagionale della lega e perdono.

Miglior giocatore della giornata


Pescara Pollos

Tyreek Hill: 43,6



Una coerenza encomiabile da parte dei Pollos, perché è anche il secondo miglior punteggio stagionale per un giocatore (il primo è Derrick Henry con 46,7).

Ribaltone dopo il Monday Night


Non assegnata




La regola del Pisciacane rimane in vigore. E, per finire:

Punti lasciati in panchina che ti avrebbero fatto vincere


The Mannings




Seconda medaglia consecutiva di questo tipo e senza dubbio alcuno l'ultima.

Ma sapete una cosa? Oggi me ne vado a letto.
A domani e/o venerdì con una nuova mini rubrica!

Week 4 Trophies

 

Rilevo attività piduistiche molto intense

Week 4 verrà ricordata come la giornata della svolta, quando il Grande Piano dei Pappacani si manifesta esplicitamente con la caduta di Pisciacani e Mupp. Se solo potessi parlare... ma quest'anno niente, non si commenta qui, ragazzi.

Ma Drew che vince per 74 centesimi? Ma da quando ci sono anche i centesimi su ESPN? Non me ne ero mica accorto.

Comunque, sono contento per gli Sheeps e anche per la vittoria dei Satan Maria nella lega materassi. I nostri innesti nei Midgets si sono rivelati fondamentali per la vittoria di Las Vegas. 

Innesti potentissimi invece quelli dei Gaggi, però tutto il resto della squadra fa cagare e perdono di nuovo. Questa settimana correremo in soccorso dei nostri amici.

Sto sforando, ecco i premi!
(NB: il premio per i punti lasciati in IR non esiste ancora. Forse non esisterà mai, ma il nome che avevo pensato era "si divertono solo loro Cup")

 

Honesta Cup (più punti nella giornata)

Papacani-quartu Fanari-@manzio -- 216,86

Las Vegas Satan Maria -- 92,3

Bulldozer Cup (giocatore che fa più punti)

Papacani-quartu Fanari-@manzio per Dak Prescott -- 38,78

Las Vegas Satan Maria per CeeDee Lamb -- 23,2

Ol' Time Cup (best punter)

Papacani-quartu Fanari-@manzio per Tress Way -- 6

Capital City Minchioni per Tress Way e New York Midgets per Pat O'Donnell -- 5

Giuliano's Cup (margine di vittoria più ampio)

Papacani-quartu Fanari-@manzio -- +7,24

Capital City Minchioni -- +51

Bizio's Cup (chi ha più giocatori a 0 punti, o meno, e vince)

Kansas Siddi Sheeps -- 2 (Davante Adams e JuJu Smith-Schuster)

Capital City Minchioni -- 4

Classifica:

Papacani-quartu Fanari-@manzio 10 (3 honesta, 2 bulldozer, 1 punter, 3 giuliano, 1 bizio)

NY Midgets 8 (3 honesta, 1 bulldozer, 1 punter, 1 giuliano, 2 bizio)

LV Satan Maria 6 (1 honesta, 2 bulldozer, 1 punter, 1 giuliano, 1 bizio)

CC Minchioni 6 (1 bulldozer, 2 punter, 2 giuliano, 2 bizio)

Pisciacani 4 (1 honesta, 2 punter, 1 giuliano)

Mupp 3 (1 bulldozer, 2 punter)

Sheeps 2 (1 bulldozer, 1 bizio)

Go Piscia go Piscia go

Go go go go!
Piscia, Piscià
Rap
Piscia, Piscià
Rap
Piscia, Piscià
Rap
Go go go go!

Incredibile, contro ogni pronostico, il prestigiosissimo dog derby va ai Pisciacani!
Gli ex amanzio si battono con onore e realizzano il terzo punteggio della giornata, ottimo ma purtroppo non sufficiente contro questi pezzi di Piscia clamorosi.

Altro risultato a sorpresa nella classica Ballet-Cops, con i Ballet vincitori con ampio margine. Conosciamo perfettamente queste strategie e non siamo per niente impressionati, anzi... qual è il contrario di impressionati? Non impressionati. Ecco, siamo così.


Standings

Ragazzi, siamo già a 1/4 di stagione ed è il caso di cominciare a parlare di classifiche.
Ok, il fatto è che quest'anno andiamo tutti matematicamente ai playoff.
Cioè, non proprio matematicamente, ma funziona così:

Riassunto per chi si è perso le puntate precedenti:

Abbiamo 2 division
5 squadre per division
ai playoff le prime 3
2 squadre materasso per division
--> Dunque, tutti ai playoff, e la coppa Paone sarà assegnata tramite lo spareggio 5°-6° posto.

Le prime classificate di ogni division saltano il primo turno di playoff e vanno direttamente in semifinale. È il caso dei Cops e dei Pappacani.
Dunque, conquistare la division significa evitare con certezza la Coppa Paone. Tenetelo bene in mente quando le lobby si scateneranno.

Seconda e terza di division si incroceranno: le vincenti andranno in semifinale, le perdenti si affronteranno in una coppia micidiale di match che assegnerà la coppa Paone.

In effetti, ESPN non è molto chiara a questo proposito. Per fortuna abbiamo i record dell'anno scorso che ci possono aiutare a far luce sulle modalità piduiste usate dalle lobby dei poliziotti fossili.

Round 1
Cops - Lattoneris 113,7 - 73,3
Ballet - Piscia 87,1 - 136,8
I nostri eroi vanno in semifinale e successivamente trionfano (che cazzo di successo pazzesco), Lattoneris e Ballet vanno allo spareggio 5°-6° posto.

Round 2
Ballet - Lattoneris 122,4 - 87,5
I Ballet si impongono con decisione su dei Lattoneris già con la testa al furto della Bizio Cup.

Round 3
Ballet - Lattoneris 88,6 - 113,6
Vendetta dei Lattoneris mentre i Piscia festeggiano la Vittoria del secolo.

Ora, la classifica finale, approvata da ESPN, è stata:

5. Ballet
6. Lattoneris

La regular season è finita con i Lattoneris avanti (4° posto vs 6° dei Ballet), quindi dobbiamo escludere che lo spareggio avvenga sulla base dei risultati di regular.
Escludiamo anche i punti realizzati (i Lattoneris ancora avanti).
Dunque, le due partite di Round 2 e 3 devono essere per forza determinanti, e infatti, se sommiamo i punteggi, abbiamo:

Ballet 211
Lattoneris 201,1

Conclusione: il 5° posto è assegnato in base all'andamento delle due partite in questione.
E la Coppa Paone verrà assegnata al "peggio" di due partite. Come è giusto che sia.


Around the NFL

Gostkowski è in IR e Diggs sembra in rotta con i Vikings. Unite i puntini: Diggs nuovo kicker dei Pats!!1!11!
Certo, inizialmente entrerà come WR, non illudiamoci. Ok complotto alla luce del sole, ma non esageriamo.
In ogni caso, un Diggs in un'altra squadra (specialmente i Pats) darebbe quasi certamente un valore aggiunto ai Kansas Siddi, che ne hanno estremamente bisogno. Naturalmente proprio alla vigilia della sfida contro i Piscia.
Il disegno è chiaro, non serve neanche più farlo notare.
I Cookies invece sono senza kicker ma non è un grande problema, si troverà un rimpiazzo; per esempio, c'è il kicker di Tampa che non aspetta altro che far parte di una squadra seria. Si chiama Matt Gay e credo che andrà d'accordo con il vincitore della Coppa Paone. Maneggiare con cautela.
Salve, sono Jack Maneggiare (punti virtuali a chi indovina la citazione).


Waiver wire

I Cookies stupiscono la lega con un paio di movimenti di waiver eccellenti e soffiando ben 3 giocatori ai Piscia, che per vendetta hanno pindacciato tutti i kicker della NFL. Aspettiamoci quindi per questa settimana un RB che calcia un field goal da 70 yard. Solo in 3 sono in grado di farlo: uno è a Uta, uno si è trasferito a Sassari, e il terzo lo chiamavano il milanese.

Week 4 - i misteri della loggia

La volete sapere una cosa?
I Pisciacani hanno vinto!

Incredibile! Prima vittoria della storia contro i California, e meritatissima, ma naturalmente doveva essere pagato un tributo, e il tributo è stato il sacrificio dell'intero reparto TE.
Anzitutto, i Pisciacani hanno giocato con un uomo in meno per via dell'infortunio iniziale di OJ Howard. Ok, i California erano con 2 uomini in meno, ma le circostanze non sono neanche lontanamente paragonabili, visto che i Pisciacani sono il risultato di 2000 anni di esperienza.
Dicevo... poi, Tyler Eifert, in panchina, segna un TD, ma subisce un infortunio orribile (non metto il filmato) ed è stagione finita.
E pure i TE sono finiti.
Non ho idea di come faremo fino alla fine della stagione, ma ciò di cui sono sicuro è la classifica aggiornata degli stronzi:

1) Roethlisberger
2) Tampa Bay
3) Matt Ryan

Ryan scende in terza posizione perché Julio ha fatto 173 yard, però ancora 0 TD e quindi rimani uno stronzo.

Ma vai a cagare!!

Un nuovo Gran Maestro?

La seconda notizia più importante della giornata... no, è la terza.
Ok, l'ordine è questo:
1) vittoria dei Pisciacani
2) classifica degli stronzi
3) i Cops hanno perso
Dicevo... la terza notizia più importanza della giornata è che i Cops hanno perso contro gli amanzio!1!!!1!
Ma fin qui va bene, una sconfitta ogni tanto ci sta pure, non parliamo mica dei Pisciacani. Andiamo oltre, e leggiamo attentamente i segnali:

- gli amanzio avevano il QB fermo a 3 punti, il backup a 9, e hanno vinto lo stesso;
- i Cops avevano Brees. Ma parliamo del rapporto fra Brees e Monte Urpinu.
Week 1: in panchina, 32,6 punti
Week 2: titolare, 17,6 punti
Week 3: in panchina, 41,5 punti
Week 4: titolare: 8,6 punti
Quando va in panchina, i punti aumentano di 9, quando va titolare diminuiscono di 9. 9, il numero di maglia di Brees!!11!11!!
- i Cops sbagliano completamente la formazione e chiudono a 50,7 punti da quella ideale (risultato che permette di portare a casa una rarissima Fabiano Cup), che è anche la seconda prestazione storica da quando sto salvando questa statistica (il peggior risultato di sempre è dei Lattoneris l'anno scorso, -89,9...);
- non solo! Se entrambi avessero schierato la migliore formazione possibile, avrebbero vinto i Cops 136,2-117,9!!!!111111!11111111!1!!!
- Antonio Brown ha fatto più yard e TD di JuJu. Non ci sarebbe niente di strano se non fosse che è la prima volta, quest'anno;
- Howard è diventato una merda.

Cosa significa?
Il dipartimento della scienza e della tecnica del Pisciacani Lab ha studiato il caso ed è giunto alle seguenti conclusioni:
a) è tutta una manovra superpiduista dei Cops in vista dello scontro con i Piscia di questa settimana;
oppure
b) il presidente dei Cops ha perso il titolo di Gran Maestro!!1!1!

Ovviamente siamo ancora orientati sulla a), ma bisogna ammettere che la b) è intrigante. Per adesso confermiamo la a), visto che ci sono morti tutti i TE.

Bizio al Super Bowl?

Se gli amanzio hanno mostrato debolezze (avrebbero perso contro degli ottimi Grudens), chi non sembra avere nessun punto debole è Bizio.
Tutti i reparti sono solidissimi, ha un'ottima panchina (a parte un paio di merde, di quelle che tanto hanno tutti) e dimostra la giusta dose di cinismo nel vanificare il commovente sforzo dei Grudens, che avrebbero battuto la metà delle altre squadre.
In questo momento, il LoserTeam è il favorito numero 1 per la vittoria finale. Oh, poi tutto può succedere (tranne per i Piscia)... Per adesso, comunque, la media punti/partita è la seconda della storia, seconda solo a quella degli incredibili Pisciacani del 2015... cazzo, quanto era forte quella squadra. Che furto! Il destino ci deve ancora una coppa Alimor!!11!

Altroché, ragazze...

Grudens e Cau Boi

Chiudiamo questo post parlando un po' di Grudens e Cau Boi, visto che ho sonno.
Abbiamo già visto che i Grudens avrebbero meritato la vittoria... e ok, non è che ci sia tanto altro da dire. Che sfiga, ma non potevano giocare contro gli amanzio?
Il pensiero va subito alla sfida contro i Pisciacani di Week 8: Raiders vs Colts (ahia), e Piscia senza Elliott e Julio in bye week. Ecco qua... sconfitta annunciata.

Si mette male anche per i Cau Boi, che cominciano a soffrire l'assenza delle prime due scelte disgraziate del draft, Bell e Fournette.
Io continuo a dire che la panchina è troppo lunga; così anche i giocatori "medi" rimangono blindati, e se uno ha sfiga al draft finisce in un buco nero dal quale non può più scappare. Ma ne riparleremo l'anno prossimo.
Comunque... secondo le ultime notizie, Bell potrebbe tornare a giocare dopo la bye week, quindi in Week 8, e per almeno altre 3 settimane sarà out. Su Fournette non si sa molto, a parte che è fatto di polistirolo e questa settimana non giocherà.
Ancora una volta i Cau Boi dovranno affidarsi alla coppia di RB più merdosa della NFL, e non potranno pescare neanche un Bernard che parte titolare. Oh, comunque meglio Bernard 3rd down back di quei due... Ma meglio Gore. Meglio Bizio. Meglio chiunque altro.

Paoni of the Week preview - Week 4

Assolutamente no, significa che Cook farà 2 TD, Cousins 25-30 punti (...)

Non avevo dubbi.
Cousins è andato oltre con 33,2; certo, per compensare i pochi punti di Cook. Tutto come previsto e Pisciacani in rotta verso una clamorosa e ben più che immeritata quarta sconfitta consecutiva. Per adesso c'è ancora qualche speranza, ma prepariamoci al peggio perché tutti i segnali conducono là:
- I Piscia hanno da poco cambiato nuovamente kicker e difesa, con dei matchup praticamente blindati.
- I California saranno senza Walker e soprattutto Freeman.
- I Piscia ne approfitteranno per mettere Coleman.
- Le projections danno avanti i Piscia di più di 33 punti, ed ecco lo schema seguito finora dalle projections: se i Piscia sono favoriti, perdono; se i Piscia non sono favoriti, perdono.

Un altro dato particolare è che, sorprendentemente, questo campionato per adesso sta facendo registrare punteggi bassi: la media è 90,59 punti per squadra a partita, simile alle due stagioni con punteggi più bassi, il 2014 (89,81) e 2017 (89,83). Per confronto, nel 2016 la media era di quasi 98, e nel 2015 quasi 97. Dove sta la fregatura? Semplice, nelle stagioni a basso punteggio i Piscia hanno fatto schifo:
2014: ultimo posto, scandalo 2 cents game (!11!!!1!), di gran lunga peggior difesa;
2017: sesto posto, scandalo playoff, terza peggior difesa.

Come se non bastasse, Pisciacani e California si sono affrontati 6 volte nella storia (4 in regular season e 2 ai playoff), e hanno sempre vinto i California. È l'unico caso, per quanto riguarda gli scontri diretti, in cui una squadra è a zero. Anche il famigerato match amanzio-Lattoneris, il confronto con lo scarto maggiore a favore di una squadra, è fermo sull'8-1.
Direi che ce n'è abbastanza.
Paoni: Josh Gordon, tutti

La nostra segretaria comincia a nascondersi

 
Football Cops at Fanari-@manzio

Amanzio favoriti grazie al solito Gurley, ex Pisciacane purosangue, e grazie anche ai Pisciacani stessi che hanno fatto risorgere l'attacco di Minnesota.
Attenzione, però, perché le projections danno gli amanzio favoriti di 2,4 punti (i Pisciacani, contro gli amanzio, erano avanti di ben 4,5. Per dire, eh...).
Gli amanzio sono in vantaggio anche negli scontri diretti (5-2), e con una vittoria eguaglierebbero la loro migliore striscia di vittorie consecutive della storia (7).
Insomma, il vento del piduismo soffia deciso verso i Cops.
Sul fronte dei Paoni, abbiamo lo scontro mortale Antonio Brown - JuJu; impossibile che ANCHE stavolta Antonio non faccia molti punti, o ne faccia meno di JuJu...
Rodgers è ancora mezzo acciaccato, e dopo l'omicidio di Garoppolo rimane "solo" Brees contro i Giants. Un Paone solare. Occhio anche a Lynch, pindacciato dai Grudens.
Gli amanzio e (forse) Tampa Bay confermano Fitzmagic, ma attenzione perché non è ancora ufficiale. Una volta ottenuta la fiducia della squadra, Fitz avrà via libera per fare di nuovo schifo. E non dimentichiamo che lancia per Evans (Cops)!

Parte dei calcoli sui Paoni della partita

Cau Boi at Footballet

Diggs e Rudolph per i Cau Boi, entrambi in panchina. Scelta assolutamente saggia, avrei fatto lo stesso. Eppure, ricordiamoci le parole di questo stesso blog la settimana scorsa:

    Io, personalmente, preferisco Diggs

e ha fatto 1,7 punti.

Ehm... naturalmente Diggs ha fatto 13,3 punti. Non c'è pace per i Cau Boi, che ora dovranno tifare Raiders, e in particolare Jordy Nelson, che a sua volta verrà pindacciato dai Grudens in modo che i Cau Boi lo droppino: è un Paone assoluto.
Aggiungiamo anche che con Mahomes che gioca così, Watkins non è più un Paone. Incredibile.
E ancora nessuna novità da Bell, il pacco dell'anno.
Forse i Ballet dovrebbero mettere Mixon in IR e prendere Giovani Bernard e metterlo titolare, mossa che moltiplicherebbe x10 i punti di Cohen, portandoli a 25.
Grande attenzione paonica anche su Ajayi, che se rimarrà in panchina farà un paio di TD.
È interessante anche notare che storicamente i Ballet sono in vantaggio 6-4, ma i Cau Boi sono favoriti dalle projections. Partita dunque già scritta, i cui Paoni dipendono dalle scelte delle prossime 24 ore.

Ducks at Lattoneris

Il "cimitero Bowl" parte con il più classico dei Paoni: Robert Woods regala 17,1 punti alla panchina, quando era assolutamente impossibile metterlo titolare, con OBJ, Keenan Allen e A.J. Green in squadra.
I Ducks concludono la rassegna paonica con l'agghiacciante Kenyan Drake: 13 punti due settimane fa, UNO la settimana scorsa, e questo è il meno se consideriamo che è un Dolphins.
I Lattoneris sono il negativo dei Ducks: RB forti e WR vergognosi. Non facciamoci fregare da Tyler Boyd, è un Paone grande almeno quanto Woods.
Da notare anche una delle mosse più paoniche della stagione: la difesa di Cleveland vs Oakland.
Per una serie di circostanze un po' paoniche, un po' piduiste, Ducks e Lattoneris non si sono affrontati spesso: le anatre sono in vantaggio 3-2, ma non lo hanno fatto apposta.

Grudens at ElBizio

Bizio è assolutamente "on fire", questa settimana potrebbe avvicinarsi o addirittura battere il record storico di punteggio (174,36 punti dei Ducks 2014, quando ancora mangiavano quelle briciole di pane); peccato solo che abbia lasciato in panchina i 30 punti del nostro amico Cooper Kupp. Ma se lo può permettere, del resto, i Grudens ne hanno lasciati 41,8.
L'unica speranza per i Grudens è una partita micidiale dei Raiders contro i Browns, ma attenzione: se Nelson e Lynch rimarranno in panchina, i TD li faranno solo loro.

Bene, dal Pisciacani Lab è tutto, vi lasciamo con l'ultima invenzione del nostro team: il comodo cappello-radio per comunicare con la panchina!

Speciale Londra 2017: F U DOLPHINS!!!!!!!!

Siamo tornati!
Lo so che non siamo mancati a nessuno. D'altronde siamo stati fuori così poco tempo che non avete fatto in tempo a godere della nostra assenza, quindi vi sta troppo bene.

Così imparate.

Dunque! Lo so che volete un report sugli avvenimenti londinesi, ma prima dobbiamo parlare 5 minuti del campionato.
Già, perché la week 4 è terminata, e, indovinate?
I PISCIACANI HANNO VINTO DI NUOVO!!!!!!!!

Tifosi nella piazza Rossa portano in trionfo il grande artefice della vittoria, il signor Culo.

Questi Piscia sono davvero superlativi, e come sempre accade in questi casi, i poteri forti intervengono col proprio piduismo innato: Dalvin Cook, che stava andando davvero bene, è out for the season. Un colpo micidiale dal quale sarà difficile riprendersi. Campionato falsato e Pisciacani ancora una volta privati ingiustamente del titolo!!!!!!!!!!!11

In grande: "Bergonnia!"
In alto a destra: "Si è ubriacato, ha imprecato e ha spezzato un albero. Ora ha vergogna di guardare in faccia la gente"
(In Russia spezzare un albero è un atto infamante di grave vigliaccheria che porta generalmente al suicidio)

Continua lo strapotere dei nuovi @manzio, che vincono col miglior punteggio della giornata grazie al potentissimo mago Zuerlein, e viaggiano alla media-scudetto di 106,65 punti a partita; e non hanno ancora trovato un QB! Purtroppo, Matt Ryan avrà modo di rifarsi, ma io comunque 'sto draft lo rifarei.

Vincono anche i Football Cops contro il nuovamente sfigato Bizio: Cam Newton fisso titolare fa cagare, ma appena lo mette in panchina... 34 punti. Comunque, con l'infortunio a Carr potrebbe esserci più spazio per Lynch, e, col ritorno di Luck, pure T.Y. dovrebbe migliorare. Bizio lotterà fino alla fine, non può essere altrimenti.

Che dire dei Cops? Si è sfasciato Chris Carson, UUUHUHUHHUHUHUHU, colpo micidiale!!! Ora torna pure Doug Martin ed è come se non fosse successo niente, anzi... Inoltre i Cops sono la squadra che ha subito meno punti del campionato, e da questa settimana anche della storia: con 91,23 punti subiti a partita superano i Satan, a quota 91,38. Tanto per fare un paragone, Bizio è a 100,24...

Non dimentichiamoci dei Ballet, che stanno sconfiggendo la tradizione degli anni dispari sfigati con un ottimo campionato e il terzo migliore attacco, addirittura migliore di quello dei Cops! Solo che i Cops sono a punteggio pieno. Facciamoci due domande.

Andiamo veloci, bisogna passare a Londra!
California ok, Ducks sfortunati, e tre squadre in profonda crisi: Rockers, Lattoneris e Satan Maria. Comunque, con la soglia playoff a 6 vittorie, c'è tutto il tempo di recuperare.
Sicuramente.

Lui ne è convinto.

Ok, possiamo passare allo

SPECIALE LONDRA 2017

In genere non si sa mai da dove iniziare un report, ma stavolta è molto semplice: dall'inizio.

Il primo indizio, come sempre, era alla luce del sole.
Come se non bastasse, l'aereo parte pure con quasi 2 ore di ritardo, facendoci arrivare in topaia verso le 22 e costringendoci a mangiare qualcosa di disgustoso dall'indiano vicino all'albergo.
Io prendo un qualcosa che ha "chicken" nel nome, che si rivela essere solamente un pezzo sospetto di un qualcosa.
Puzza di piscio pazzesca, sedie strappate e sporcizia completano il commovente quadretto del miglior fast food nel raggio di 10 centimetri, come scopriremo qualche giorno dopo (la pizzeria indiana lì dietro era un milione di volte meglio).

A pensarci col senno di poi, era un altro segnale che qualcosa non sarebbe andato per il verso giusto. Come se non bastasse sapere che i Dolphins sono in città.
Il chicken something prende vita nel mio stomaco durante la notte, e si arriva al giorno di Regent Street!

Questa è una foto normale, oh!

Dopo il consueto saluto al pollice di Trafalgar Square, arriviamo in Regent Street prima dell'apertura delle danze. Non potevamo sospettare neanche lontanamente cosa ci stava aspettando all'ingresso.

L'ennesima dura prova per Londra.

Ridicolo.

La tradizione dice che chi cammina sotto il casco è un idiota.

Sto vomitando!!

In generale, l'esperienza di Regent Street non è stata troppo positiva. Troppo dispersivo, troppa distanza fra un baraccone e l'altro, troppo facile perdersi qualcosa. Eravamo lì 6 ore e solo adesso abbiamo scoperto che c'era anche il Minchione!

Per non parlare della mascotte dei Dolphins!
Vi presento il Super Minchione!

Foto di repertorio, purtroppo

Si tratta semplicemente di un Minchione dei Dolphins più grande e più potente, con poteri diversi rispetto al Minchione standard. Ma ne parleremo più avanti, quando li manifesterà. Per adesso sappiate solo che non abbiamo visto né Dan Marino (gli chiedo scusa per averlo chiamato minchione, era funzionale alla battuta), né il Minchione normale, né il leggendario Super Minchione.
In compenso, abbiamo provato più o meno tutti i baracconi che valeva la pena provare. Tutti e due.

Oltre ai soliti giochi gonfiabili per il field goal e per i lanci, quest'anno c'erano anche un gioco per bambini,

Volevo farlo anch'io, F U children!!

un "NFL lab" dove facevano provare una "mini combine", con una 40 yard dash fasulla, salto, e chissà cos'altro,

e un bus subway dove, con un po' di fortuna, si poteva fare una foto con qualche cheerleader in schiavitù. Naturalmente le cheerleader se ne vanno prima del nostro turno, lasciandoci solo con una maglietta verde fastidio XL e una misera foto con un fottuto casco dei fottuti Dolphins.
F U DOLPHINS!!!

La solita app NFL London 2017 si rivela ancora più inutile dell'anno scorso. Il gioco era il solito: ti danno un QR code personale che devi esibire a ogni evento/baraccone, e per ogni scansione di evento ti danno un badge virtuale. Ogni badge aumenta le tue probabilità di vincere qualcosa.
Quest'anno c'era la possibilità di fotografare un codice QR esposto all'ingresso dell'evento, ma bisognava aggiornare la app e non tutti i cellulari erano compatibili. Perfetta organizzazione Dolphins.
F U DOLPHINS!!!
In ogni caso, anche avendo tutti i badge non si vince niente, quindi forever F U Dolphins alla grande.

Completa disorganizzazione anche per quanto riguarda la segnalazione degli eventi. La presenza di Dan Marino non è stata pubblicizzata!!! E nemmeno quella del Minchione! Ma come cazzo si fa!!
Inoltre, abbiamo scoperto quasi per caso che Ajayi e un certo Lattimore (probabilmente un inviato piduista dei Lattoneris) stavano firmando autografi in un negozio lì vicino. Si è creata una fila mostruosa e naturalmente non siamo riusciti a prendere l'autografo di Ajayi, ma solo quello di 'sto cazzo di Lattimore dopo un'attesa infinita. La gente vuole che diventi un Hall of Famer.

Unico pro di Regent Street sono stati i banchetti della Pepsi.
C'erano dei tizi che distribuivano bottigliette di Pepsi gratis! Naturalmente, la Pepsi fa cagare (rispetto alla Coca Cola), ma se si tratta di roba gratis sono disposto a bere addirittura la birra.
Ottima pubblicità per la Pepsi, anche se adesso sono saturo e berrò solo acqua per i prossimi 3 anni.

Da segnalare anche una specie di spettacolino con la presenza di 3 giocatori dei Dolphins!
Si trattava di una gara di ballo maschi vs femmine con gente presa fra il pubblico, con in palio dei biglietti per la partita. Ecco un esempio:

Non voglio prendere in giro questo bambino, poveraccio; io avrei fatto una figura molto peggiore. Piuttosto, voglio far notare che chiunque abbia a che fare in qualsiasi modo con i Dolphins diventa istantaneamente ridicolo.
Vincono le ragazze, naturalmente, e una tizia rifiuta i biglietti perché li ha già.
F U DOLPHINS!!!
Ma che cazzo, prendili, e se sono migliori dei tuoi, te li tieni. Se non vuoi specularci sopra, puoi regalarli ai bambini che hanno perso il contest, no?
Ridicola.
Dolphins.
F U!!!

Il tizio col microfono è uno dei 3 Dolphins presentatori. Lo riconoscete? Se sì, potreste dirmi chi cazzo è? Comunque, per sicurezza, abbiamo preso gli autografi di tutti e 3:

Dopo una lunga ricerca abbiamo identificato solo l'autografo in basso: è di Twan Russell, leggendario linebacker dei Dolphins dal 2000 al 2002, che dunque ha deciso di rimanere nel settore dell'animazione per bambini. Clicca qui per stupirti con le sue fantastiche stats.

Per quanto riguarda gli altri, brancoliamo nel buio. L'autografo in alto a destra potrebbe essere di Senorise Perry, se non fosse che il tizio che ce lo ha firmato non gli assomiglia neanche lontanamente, e soprattutto pesa 180 chili in più. Però, come potete vedere, la "S" è scritta in un modo molto simile, quindi rimane il candidato più plausibile.

Da Regent Street è tutto, passiamo la linea a Wembley!

Giornata meno di merda di quanto sembri.
Come da tradizione, arriviamo prima dell'apertura del tailgate e riusciamo a entrare clandestinamente nella Dolphins zone. Argh!
Ci sono solo i giochi gonfiabili standard per field goal e quarterback, li proviamo tutti una volta e tanti saluti. Da segnalare la grande prestazione del QB dei TdF, che chiude a 8/9 e riceve una proposta per sostituire Cutler, rifiutata perché dopo ci sarebbe stato l'open mic.

Il tailgate è ancora fonte di delusioni, ma anche di un'epica vittoria.
Individuiamo subito lo stand degli autografi, obiettivo numero 2 (il numero 1 è il Minchione). A firmare troviamo:
Deuce McCallister, Sam Madison, Lance Moore e Mark Clayton.

Lance Moore?? Ma che cazzo! Potrebbe passare alla storia come primo giocatore avuto in una squadra di fantasy di cui abbiamo l'autografo, ma non ho voglia di controllare se qualcuno lo ha avuto in passato. Molto probabilmente no.
La fila per McCallister scorre alla grande e riusciamo a fare addirittura 2 giri! Poi, con tranquillità, riusciamo a prendere l'autografo di Madison, ma la fila comincia ad allungarsi. Come fare? Rientrare subito e avere la certezza di Moore, ma rischiare di perderci Clayton, o saltare volontariamente Moore per avere la certezza di Clayton?
Naturalmente la risposta può essere solo una. Così facciamo, e trionfiamo alla grande con l'autografo di Moore.
No, scherzo... naturalmente abbiamo preso quello di Clayton.
Piccolo rammarico perché, seguendo la fila normalmente e facendo passare avanti solo un numero limitato di persone, avremmo preso entrambi gli autografi, perché ci sono stati un paio di minuti di compresenza fra Moore e Clayton; ma pazienza, non potevamo mica saperlo. Considero l'operazione un dignitosissimo successo.

Bene, dopo gli autografi rimane un po' di tempo prima della partita, e facciamo un giro. Passiamo vicino al solito bus subway, e cosa vediamo?

Il Minchione!!!
Ci scaraventiamo subito in fila.
Funziona così: fai la fila, ti fanno entrare nel bus e ti fanno scegliere fra una maglia verde subway e due pom pom... poi ti fanno scendere e puoi farti la foto.
Interessante.
La tensione è alle stelle, ma quando saliamo a bordo il Minchione è ancora lì. Vediamo il traguardo.
Valuto per un istante la possibilità di prendere i pom pom, ma non voglio sottrarre i riflettori al Minchione. Seduti dentro il bus, in attesa del nostro turno, penso a cosa farò quando incontrerò il mio eroe.
Lo abbraccio? Lo bacio? Una virile stretta di mano? Mi faccio mangiare la testa? Le opzioni sono tante, il tempo non passa mai.
Ecco il nostro turno! Usciamo visibilmente emozionati, quasi con le lacrime agli occhi. Guardiamo davanti, e...
Niente Minchione!!!!
Se n'è andato mentre eravamo dentro!!!
F U DOLPHINS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Assurdo, assurdo! Piduismo totale!! Minchione falzo!!!!!111111
BERGONNIAAAAAA!!!!!!1111111111111!1!1!

No, no, non è colpa sua. Lui è solo uno schiavo dei poteri forti.
Ci lanciamo alla sua ricerca, ma non c'è niente da fare. È andato per sempre.
Il destino ci concede di assistere a un balletto delle cheerleader dalla prima fila, ma non compensa minimamente la delusione.

La tizia in prima fila nella quinta foto mi stava guardando. Komplotto alla luce del sole.
Comunque fa troppo impressione guardarle negli occhi, sembra quasi una violenza. Ecco perché ho guardato solo... per terra. Ehi, non sono mica un maiale, insomma!
Davvero.

Ok, forse solo un po'.

E questo è tutto.
Non è vero, abbiamo anche mangiato un panino con spazzatura, una delle 10 cose più schifose che ho mai mangiato nella vita. Pork beef qualcosa, ricordatelo. Disgustoso.
Per non parlare delle bandierine.
Non parliamo delle bandierine.
No.
F U DOLPHINS!!!!!!!

Rimane da parlare della partita, ma l'abbiamo vista tutti.
Ok, non l'abbiamo vista tutti. Comunque è positivo che i Dolphins abbiano perso 20-0, mi ha fatto piacere ed è stato un modo carino di chiedere scusa per tutti i disagi, anche se la sconfitta non mi farà certo avere una foto col Minchione.

No, non questo minchione (se vi state chiedendo cosa minca state guardando, è l'intercetto di Cutler).
Dunque, è finita così. Vi lascio con qualche nota finale.

Curiosità numero 1: i posti amanzio e Ducks

sono rimasti vuoti per tutto il primo quarto. Poi è arrivato il tizio che presumibilmente li ha comprati.
Era da solo, e dopo parecchi altri minuti è arrivata una specie di tizia cinese con le birre, probabilmente la ragazza o moglie o schiava o padrona, comunque una tizia dal pessimo gusto, viste le birre e il ragazzo/fidanzato/marito/padrone/schiavo.
Il tizio è rimasto per un po', poi è sceso a fare non si sa cosa e si è perso quasi un altro quarto, lasciando inoltre la ragazza da sola a messaggiare per tutto il tempo.
Bergonnia.
Dopo il terzo quarto se ne sono andati entrambi senza fare mai più ritorno.
Ora, potremmo ipotizzare molte cose, per esempio:
- hanno visto i biglietti in vendita un mese prima e li hanno presi per vedere cos'era, ma in realtà non gliene sbatteva un cazzo della partita e del football in generale, perché sono dei miserabili;
- sono super esperti di football che hanno capito che sarebbe stata una partita di merda da tanti piccoli particolari impercettibili, per esempio dal fatto che giocavano i Dolphins, ma ormai avevano comprato i biglietti e fanculo;
- sono alieni piduisti mandati per testare la mia capacità di deduzione logica.
Ma non ipotizzeremo e ci limiteremo a dire che li avreste occupati con molta più dignità voi.
Sarà per la prossima volta.

Curiosità numero 2: dopo la partita ho provato l'open mic, ma abbiamo rischiato di non arrivare in tempo perché c'erano giusto un paio di persone a prendere la metro:

L'offensive line di Peyton Manning è decisamente migliorata.

Dopo varie peripezie, tipo aver preso un treno gratis perché non ci siamo accorti che la Oyster non aveva più soldi e i tornelli alla stazione erano aperti, alla fine siamo riusciti ad arrivare con soli 10 minuti di ritardo. Il bene trionfa assolutamente, anche se l'open mic poteva certamente andare meglio (ma anche peggio). Comunque, sono soddisfatto.

Curiosità numero 3: abbiamo mancato l'appuntamento col Minchione, ma abbiamo scoperto l'esistenza di una forza molto più grande: il Super Minchione! Eccolo in azione, mentre mostra il suo super potere allo stadio:

Miami Dolphins... Miami Dolphins... Miami Dolphins number 1!
Yes we are... Miami Dolphins... Miami Dolphins... Miami Dolphins baccagà!!!
EVERYBODY!

IDOLO!!
Abbiamo subito avviato le trattative per averlo nello staff dei Pisciacani. Abbiamo come il sospetto che non veda l'ora di urlare anche lui F U DOLPHINS!!!!!

Curiosità numero 4:
Partita più veloce dell'anno scorso (forse dipende dalla prospettiva), ma comunque più lenta rispetto alla tv. Ma si nota molto di meno.
Wembley > Twickenham
Cutler fa davvero, davvero, davvero schifo.

Week 4: the unpisciables

Prima di tutto, vorrei dire una cosa.

NÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ!!!!!!!

Poi magari le perdiamo tutte fino alla fine, ma almeno il pronostico non si è avverato. F U FABIANO!

Torniamo alla realtà. Superpisciawin!!!
Stavolta arriva una vittoria senza ombre, la quarta consecutiva! I Pisciacani sono imbattuti dalla disgraziata semifinale dell'anno scorso, e comincia a spuntare timidamente la parola "perfect Paone", che sarebbe la serie di sconfitte che arriva quando acquisti troppa fiducia, e naturalmente ti conduce alla coppa Paone.

A breve partirà la conferenza stampa dei Pisciacani, quindi stavolta sarà un power ranking veloce.

Footballet
Migliore attacco del campionato con quasi 50 punti di vantaggio sul secondo, riescono a vincere nonostante 3 giocatori fondamentali in bye week e una difesa che chiude a punteggio negativo (la settimana dopo aver fatto 38 punti, ma vabbè...). Non solo: al momento viaggiano a una media di circa 115 punti a partita, la terza più alta della storia. E con una vittoria la settimana prossima, batteranno il proprio record personale di vittorie consecutive. E poi c'è il ritorno di Jimmy Graham... Iva è contenta.

Pisciacani
Ancora non abbiamo imparato a seguire il vecchio istinto pisciacanico da formazione, però 4 vittorie non fanno mica schifo al cazzo, soprattutto quando vengono immeritatamente. Con 7 vittorie si va ai playoff, vuol dire che dobbiamo vincerne ancora 3 su 9, cioè 1 ogni 3! Ah, Le'Veon Bell è il miglior RB della NFL e forse anche della Alimor, e, senza timore di iperbole, di tutti i tempi. Ti prego, rimani sano!

Ducks
Julio Fucking Jones! Ok, forse non c'è grande profondità di RB, ma le armi a disposizione sono così tante che i Paoni escono dalle fottute pareti (cit. senza premio). Il prossimo match, contro i Footballet, potrebbe essere un massacro. Nel senso degli infortuni.

Satan Maria
I Satan non cadono mai! Con una mossa di mercato illuminata riescono a vincere schierando pure la migliore formazione! Per forza, era l'unica possibile. Gli unici in panchina ancora vivi sono un kicker in bye week e il backup QB. Ora, se sganciassero Antonio Brown in cambio di Gurley sarebbe perfetto...

amanzio
Il flop contemporaneo di tutti i big e la sfiga nei cambi non devono ingannarci. Parliamo del secondo attacco del campionato e della peggior difesa. Con un roster così, le cose cambieranno, e con un paio di vittorie si è già in zona playoff! Purtroppo avere la peggior difesa mai registrata non aiuta...

Giovani Marmitte
Posizione di fiducia per la sfiga apocalittica che stanno avendo, come sempre. Sapete come sarebbe andata, con Roethsliberger e Allen Hurns titolari? Avrebbero vinto! Questa settimana torna Brady, e con Gronk ancora lontano dalla sua forma migliore il valore di Edelman sale vertiginosamente. Sentite questo cazzo di casino? Le Marmitte stanno arrivando!!

Mannings
Il vero problema è che non hanno un RB decente, e soprattutto rifiutano le generose offerte di trade dei Pisciacani! I WR, comunque, fanno paura, quindi ci aspettiamo dei Mannings rampanti d'ora in avanti, ma vederli di nuovo all'ultimo posto della classifica coach fa davvero riflettere sulla vita, l'universo e tutto quanto (cit. davvero troppo facile).

Lattoneris
Se solo azzeccassero la formazione ogni tanto... comunque, questa settimana è stato il minimo stagionale e ci sono state tutta una serie di sfighe (strano...), quindi ci aspettiamo un ritorno al vertice nella supersfida contro i Satan Maria. Stavolta con McCoy!
Inoltre le divinità apprezzano la presenza del rosa nel logo.

California
Questa settimana arriva il minimo stagionale, ma la prossima torna Brady! Con Gronk ancora non al top e Jeffery così così (e poi con Hoyer che gli lancia cazzate), forse ci sarà da mettere qualche pezza ancora per un po' di tempo. Ma il potenziale c'è tutto; purtroppo, perché la settimana prossima arrivano i Pisciacani...

New York Jazz
Solo per questa settimana ultimi, dato che le cose potrebbero migliorare parecchio. Cioè, non è che OBJ farà 23 yard tutto l'anno, non è che Jamaal Charles starà fuori per sempre, non è che Luck farà sempre schifo solo quando lo metti titolare, non è che Walker sarà sempre limitato dall'infortunio, e non è che Giuliano mangerà sempre 15 Big Mac Menù per pranzo. A volte lo farà anche a colazione.

Waiver wire

È arrivato il momento più atteso dell'anno: ecco cosa rimane a disposizione dei poveri disperati alla folle e disperata ricerca del fenomeno, quando basterebbe guardare la panchina (tranne per i Satan).

Bilal Powell: se vi siete cagati addosso quando avete visto Forte uscire, Powell è l'uomo che può darvi l'illusione di essere coperti.
Wendell Smallwood: mah...
John Kuhn: NO! Probabilmente si è già giocato il 90% dei TD della stagione. Ma anche il 100%.
DeAndre Washington: Latavius Murray sta perdendo un po' di portate, vale la pena prenderlo per ricattare Mako.
Matt Asiata: ma bà!
RB dei Dolphins: ... lascialo lì dov'è (cit. con foto vintage come premio, scadenza ore 12:00 del 5/10/2016).

Eddie Royal: ma sì! Poi bisogna pure trovare il coraggio di metterlo in squadra.
Steve Smith: è lui a scegliere te. Farai bene a non contraddirlo.
Tyrell Williams: finora una minca bollita, ma fresco di drop dei Pisciacani e vs Raiders.
Terrance Williams: allora, Terrance Williams è un IDIOTA. È già la seconda volta consecutiva che non va out of bounds quando deve farlo. Cioè cazzo, se volete un imbecille poi non lamentatevi.
Brian Quick: un WR dei Rams! Secondo me Keenum ha esaurito tutto il culo domenica, ma se vi fidate...
Kenny Britt: idem come Quick, più target e più yard di lui ma zero TD.
Kenny Stills: non fatevi fregare, 1 sola ricezione.
Philip Dorsett: non fatevi fregare, 1 sola ricezione.
Robert Woods: 10 target trasformati in 89 yard. Si ripeterà SICURAMENTE!

Hunter Henry: non mi sembra una buona idea prenderlo solo perché ha fatto più punti domenica scorsa, ma le altre settimane ha fatto molto schifo. Ma magari contro New Orleans è un Paone.
Cameron Brate: e chi lo conosce, è solo che è il primo della lista di quelli ancora disponibili.

Richard Rodgers: ricordate l'hail Mary dell'anno scorso? Scordatevelo. Comunque meglio di un Coby Fleener.
Dennis Pitta: è da 3 settimane che dico di prenderlo, ora che ha fatto schifo non può scendere più in basso!