Week 7: la signora probabilmente lavora in circo Togno

La lega Alimor.
Non troverai mai un covo di massoni e piduisti peggiore di questo posto.

Incredibile!
Nella Week 7 succede di tutto, rispettando scrupolosamente i seguenti punti:
- probabilità praticamente nulla di verificarsi;
- danno ai Pisciacani.

Partiamo proprio dai nostri fottuti amici, che battono i Ducks non senza fatica.
Al fumble misterioso (e assolutamente inesistente, è evidente) di Julio si aggiungono la prestazione ridicola di Elliott, dovuta al minchione che hanno deciso di mettere come QB al posto del nostro amico Tony, e l'esplosione dei 2 RB dei Ducks, che in realtà dovevano fare schifo.
Vabbè, è andata lo stesso, bravi tutti tranne Ryan e Prescott. Unica nota positiva, le tre scelte dei Pisciacani si sono rivelate vincenti: Wentz, John Brown e i Colts; ma qui perdiamo 10 anni a ogni partita, ragazzi.

Classifica degli stronzi aggiornata:

1. Dak Prescott
2. Matt Ryan
3. Cam Newton

Comunque, la vittoria dei Pisciacani sarebbe stata utile in chiave salvezza se abbinata alla sconfitta di una delle dirette concorrenti, che invece hanno vinto tutte, lasciando i Piscia col terzo migliore attacco in zona retrocessione.
Scioccante.
Inaudito!

Ma dimmi tu con che faccia potrò mai ripresentarmi al Cremlino!

I Lattoneris battono i California, ma avrebbero perso contro 6 squadre. Li perdoniamo solo perché hanno giocato senza difesa e kicker, ma intanto stanno sempre una vittoria avanti e non piace a nessuno guardargli il culo. Ok, quasi a nessuno.

Scandalo TOTALE per quanto riguarda Mandas-Oakland. I Grudens in bye week cercano di salvare disperatamente l'onore cambiando QB, ma lasciano in panchina Latavius Murray e i Panthers.
Perché?
Che senso ha?
Gronk non ha giocato, Matt Ryan era titolare e non lo conosciamo certo oggi 'sto stronzo.
Si poteva quasi sperare di vincerla!
I sospetti di combine sono più che fondati, anzi direi che la combine è alla luce del sole!11!
La situazione dei Cau Boi è incredibile: Bell è ancora fuori, Fournette è un relitto umano, hanno il sesto attacco e sono terzi da soli! Con 5 vittorie e 6 partite mancanti i playoff sono praticamente certi.
È evidente che c'è bisogno di un campionato del cambiamento.

Gli amanzio battono i Ballet, e qui poco da dire, a parte che contro i Pisciacani avrebbero perso. Ma la leggera flessione pare sia dovuta a una saponetta di troppo e alla bye week.

Veniamo alla portata principale: l'incredibile prima sconfitta stagionale di Bizio!
Ora, in teoria,
in teoria,
IN TEORIA,
le stat corrections arrivano al massimo sabato e il risultato potrebbe ribaltarsi.
Nella pratica è molto difficile, perché quasi sempre le correzioni riguardano tackle o comunque stats relative ai singoli giocatori delle difese.
Quindi il risultato dovrebbe essere confermato, anche se abbiamo un importantissimo precedente: il famigerato 2 cents game.
Solo che quello riguardava i Pisciacani, quindi state tranquilli, il risultato è definitivo.

Certo che, quando non vanno bene, i Pisciacani sono intrattabili.

Eh ma allora, scusa, vincete.
(semicit.)

Comunque, la partita è da manuale del piduista per vari motivi.
I Cops guadagnano una vittoria preziosissima per non rimanere invischiati nella zona Paone, mentre per Bizio la sconfitta è indifferente, visto che fa 20 punti a giocatore ogni settimana, chiunque metta (a parte quando non segue Ian Rapoport).
Poi, era dal 2015 che i Cops non facevano più di 130 punti!
Da notare poi che entrambi difficilmente avrebbero potuto schierare una formazione migliore. Anche sostituendo Gordon con Michel, il LoserTeam avrebbe fatto solo 1,5 punti in più (con conseguente vittoria, ma vabbè).
Ah, da notare che Bizio non aveva mai subito infortuni; ed ecco che contro i Cops ne arrivano due. Ok, non definitivi, la settimana prossima sarà come se niente fosse, non vogliamo certo dire che Melvin Gordon è stato gambizzato ad hoc dai sicari.

Minchia, è quasi l'una.
Riassumo:

Avverto un complotto per distruggere i Piscia.

Week 12: le spirali del fato

A una giornata dal termine della regular season è di fondamentale importanza che i Pisciacani continuino con il silenzio stampa, nonostante lo scandalo supremo di week 12.
Non ne parleremo.
Non diremo mica che i Lattoneris, che finora hanno lasciato in panchina in media 30 punti a partita, schierano la formazione perfetta e fanno il record di punteggio stagionale proprio contro i Pisciacani.
Non parleremo certo di Vernon Davis, che contro la peggiore difesa contro i TE dell'intera NFL, una difesa che non aveva mai subito meno di 10 punti dai TE, stavolta fa 0 punti.
Zero!
Mica 3, 4. No, zero.
ZERO!!!
Ma non ne parleremo.
Oggi cederemo ancora una volta la parola al piacevole Pisciacani Lab, che ha pronti per noi un casino di verdetti e di numeri che faranno la gioia di grandi e piccini, e forse anche di qualche troia. Ma non è detto.

Cominciamo facendo un po' il punto della situazione.

Qualificate matematicamente ai playoff:
amanzio
Footballet
MUFC
California

Qualificate matematicamente alla grande corsa per la coppa Paone:
Lattoneris
Satan Maria

Ma qui viene il bello: nell'ultima giornata, la prima metà della classifica affronta la seconda metà! Vediamo più nel dettaglio.

Lotta per il primo posto
Non era mai successo nella storia: quest'anno quattro squadre si contenderanno il primo e secondo posto! Traguardo della massima importanza perché ci aiuta a stanare i piduisti e, secondariamente, permette di saltare i quarti di finale.
Il primo posto sembra praticamente nelle mani degli amanzio: possono anche permettersi di perdere l'ultima partita contro i Lattoneris, a patto di riuscire a fare 57,5 punti più dei Footballet, o 73,6 più dei Cops, o 149 più dei California. Per perdere il primo posto dovrebbe succedere una catastrofe, figuriamoci per perdere il secondo.

Secondo posto
E qui è tutta da giocare. Non ci sono scontri diretti, quindi, molto semplicemente, bisogna vincere e fare molti punti.
La situazione più critica è fra Footballet e MUFC, separati soltanto da 16,1 punti. In caso di vittoria di entrambe, un singolo episodio, da solo, potrebbe assegnare il secondo posto.

I Ballet hanno il derby, e si sa che nei derby tutto può succedere, ma i Cops giocano contro il miglior Bizio della storia, che deve vincere per sperare nel primo storico passaggio ai playoff.
I California potrebbero approfittarne per scavalcare tutti, se non fosse che giocano contro i Rockers, e anche loro si giocano il passaggio del turno.

Ultimi due posti
Bagarre totale!
Anche qui, quattro squadre in lotta per due posti.
Lo slot playoff numero 5 sembra saldamente nelle mani dei Pisciacani: con 113,5 punti di vantaggio sui Ducks, potrebbero quasi perdere l'ultima partita rimanendo a zero. Cosa che probabilmente faranno.
Dunque, salvo cataclismi planetari, l'ultima di campionato contro i Satan si rivelerà nient'altro che un distinto consesso di gentiluomini, e un'occasione per sperimentare nuovi schemi micidiali, tipo droppare Vernon Davis.

Discorso diverso per l'ultimo slot playoff a disposizione. Ducks, Rockers e LoserTeam si giocano tutto nell'ultima partita. Unico obiettivo: vincere e sperare.
Il punteggio più basso è di Bizio, e usandolo come punteggio 0 abbiamo:

Ducks 102,2
Rockers 5,8
Bizio 0

Dunque, Ducks favoriti? Un po'.
Ai Ducks basta vincere il derby per avere la ragionevolissima certezza di passare ai playoff.
Ecco uno schema di facile consultazione per capire cosa fare questa settimana:

Che praticamente si legge così:
- i Ducks devono vincere, oppure perdere e sperare che Rockers e Bizio perdano;
- i Rockers possono solo vincere e sperare che Ducks e Bizio perdano, oppure che Bizio vinca ma segnando 5,8 punti in meno;
- Bizio può solo vincere e sperare nella sconfitta di Ducks e Rockers, oppure in una vittoria dei Rockers con 5,8 punti in meno rispetto a loro;
- tutti devono tifare Pisciacani.


L'importanza di chiamarsi Vernon Davis

Nell'ultimo capitolo dell'analisi più inutile mai realizzata vedremo cosa fare per evitare i Pisciacani al primo round.
Amanzio e Piscia sono le uniche due squadre che sono praticamente certe della posizione: gli amanzio sono quasi sicuramente primi, i Piscia quinti.
Le partite dei playoff saranno decise in questo modo:

#1 bye

#5 vs #4
----------
#6 vs #3

#2 bye

La vincente fra #5 e #4 affronterà la #1 in semifinale, e la vincente fra #6 e #3 affronterà la #2.
Dunque, Pisciacani-amanzio sarà possibile soltanto in semifinale.
Chi perderà la corsa per il secondo posto affronterà i Pisciacani e successivamente gli amanzio.
Per evitare il Piscia spauracchio è dunque necessario arrivare almeno al terzo posto!
Un po' diverso il discorso playout, dove gli accoppiamenti saranno:

#8 vs #7
#10 vs #9

Quindi la prima partita è già decisa: sarà Lattoneris-Satan.

Per il resto, ci aggiorniamo fra una settimana...

Week 9 & 10 -- il cane torna sempre a casa

Cari Pisciafan, scusate l'assenza!
Eravamo impegnati in una serie di esperimenti segretissimi, quindi siamo dovuti entrare in silenzio stampa forzato per evitare problemi con gli sponsor. Ma ora i test sono conclusi e possiamo pubblicare i risultati.

Dopo una settimana di test, il Pisciacani Lab ha concluso che se non piove non devi usare per forza un ombrello.

Dopo tutti questi giorni di scienza sfrenata, è bello tornare nel regno del fantasy, per trovare sempre le solite certezze: KOMPLOTTO TOTALE AI DANNI DEI PISCIAAAAAAAAAA!!!!!!111111111


Il Komplotto di Week 9

Bene, il primo capitolo di questo breve riassunto di che cazzo è successo sarà sul komplotto antiPiscia. Strano.
Eravamo rimasti all'infortunio clamoroso di Deshaun Watson, gambizzato dagli agenti nemici che non vedevano di buon occhio che i Piscia avessero un QB fisso dopo appena 5 anni.

La cucina di Watson al ritorno dall'allenamento.

Dunque i Piscia, per la sfida contro i Ballet, ripiegano su Winston. E, indovinate?

Esatto! Anche Winston out. E, naturalmente, con Mariota al suo posto sarebbe arrivata la vittoria e quindi un biglietto di prima classe per il treno dei playoff.
Ma i Piscia non si arrendono, d'altronde è finalmente tornato Fourn... come?

Leonard Fournette is inactive for Week 9 against the Bengals.

Coooooooooooooooosa?

This isn't injury related despite Fournette coming off an ankle sprain. The Jaguars are suspending him for at least this week for breaking a team rule.

F U JAGUARS!!!!!!!!!!!!!!
Per chiudere, Elliott è stato finalmente squalificato. Ok, ora BASTA però. Niente ricorsi, NON FATE NIENTE. Può solo tornare per la finale, e la finale può essere per la coppa Paone. Ci serve.
F U DALLAS!!!!!!!!!!!!!


Lo skantalo California

I California, a 6-2 e in lotta per il secondo posto, sfidavano i Satan Maria fermi a 0-8. Come sarà finita? Molto semplice: vittoria dei Satan 66,2 - 23,4!!

Questo perché, misteriosamente, i California si sono "dimenticati" di 4 giocatori in bye week. Possiamo perdonarli per Zach Ertz, la cui assenza è stata una notizia dell'ultimo minuto, ma 4 giocatori in bye...
QUATTRO!
Gli stessi California che poi contro i Pisciacani fanno i cambi.
Da notare, poi, che il punteggio dei Satan è stato il più basso della giornata, fatta eccezione per quello dei California, che invece è stato il più basso di tutti i tempi! Addirittura, c'è stata una partita in cui gli Spadolas hanno fatto più punti!
Gli esperti sono divisi sul reale significato dell'ennesimo, evidente komplotto reale alla luce del sole skantalo ho-ne-stà la gente è stanca. D'altronde è una sconfitta che non serve ai California, e una vittoria che non serve ai Satan, ormai virtualmente fuori dai giochi... Oppure no? Forse i California vogliono finire volutamente al terzo posto, perché sanno che chi arriva terzo quest'anno vince la finale? Oppure è ancora possibile una rimonta clamorosa dei SM? Non sono out matematicamente.
Sì, è possibile, ma i nostri esperti ritengono si tratti di un caso molto più semplice e banale: scandalo scommesse.

Un dirigente dei Satan raccoglie scommesse clandestine sul suo pranzo.

Trade deadline

Si avvicina la deadline per i trade (22 novembre), e i Piscia concludono un altro grande affare che senza dubbio gli si ritorcerà contro: Jeffery torna ai Lattoneris in cambio di Russell Wilson. È un trade che ha molto senso per entrambi. Eppure...

Wilson was ordered off the field by referee Walt Anderson after taking a big hit from Cardinals linebacker Karlos Dansby in the third quarter.

Ma porc...

Wilson said he passed a concussion test during Thursday's 22-16 win over the Cardinals

Ok, niente panico, sembra solo un falso allarme.
In compenso, i Lattoneris non si sono accorti che Jeffery è in bye questa settimana... quindi esordirà la settimana prossima, contro i MUFC, con tantissime implicazioni paoniche che vedremo più avanti (anticipo solo che Jeffery sarà contro Dallas).


Gli @manzio dominano, ma...

Gli amanzio (mi sono rotto il cazzo di usare @ ) sono inarrestabili e bombardano anche i Rockers con un inappellabile 124 - 69,1. Ancora devastante il mago Zuerlein, per non parlare della difesa dei Saints del nostro idolo Lattimore, o di Goff.
Passeranno davvero dalla coppa Paone alla coppa Alimor? Questo è un lavoro per il Pisciacani Lab!

Uno scienziato pisciacanico cerca di dosare attentamente le sue cazzate.

Un piccolo dettaglio ci dà subito un indizio decisivo: l'unico che è riuscito a battere gli amanzio è stato il LoserTeam di Bizio.
Lo stesso Bizio che, la settimana scorsa, ha battuto i Lattoneris con il secondo miglior punteggio della giornata.
Lo stesso Bizio che ha raggiunto in classifica Pisciacani e Football Cops, pur avendo 130-170 punti in meno.
Se il campionato dovesse chiudersi oggi, Bizio potrebbe incontrare nuovamente gli amanzio solo in finale.
Pensiamoci. Pensiamoci bene.

Paoni of the Week 10

Bene, diamo un velocissimo sguardo ai Paoni che poi devo pensare a cosa mangiare per pranzo. Ah, devo anche togliermi il pigiama. Quasi quasi non mangio.

Rockers at ElBizio
Watkins in panchina non solo in quanto terrapiattista, ma anche e soprattutto perché non se lo caga più nessuno. La settimana scorsa ha fatto 13,7 punti, che però sono venuti dall'unica ricezione (su 2 target). Dunque è legittimo tenerlo in panchina, ed è molto più che legittimo considerarlo un Paone.
In panchina vediamo anche Martellus, tornato a New England pochi giorni fa. A Green Bay non faceva un cazzo, cosa ci fa pensare che farà qualcosa con Gronk in campo? Già.
I Bizi hanno una coppia di ovvi Paoni in White e Lewis: nel dubbio tutti e due in panchina, e Mack dentro. Quindi in realtà abbiamo tre Paoni.

Lattoneris at Satan Maria
Entrambe costrette a vincere per far finta di sperare; naturalmente i Satan partono subito col Paone Peterson, che alterna con cadenza regolare grandi prestazioni a merdacce assolute. Ma questo sarà argomento della settimana prossima.
Il clamoroso drop di Cameron Brate (ottenuto da un trade con i Piscia) pone subito Walker nello spettro paonico, e potrebbe addirittura ritardare il ritorno di Greg Olsen (oltre a rendere Brate stesso un Paone).
I Lattoneris invece iniziano molto bene grazie a Jimmy Graham, ma devono ancora decidere il QB, e sappiamo bene cosa succede quando fai dei cambi a poche ore dalle partite. Soprattutto quando hai un solo QB fra cui scegliere, e lo hanno appena droppato i Pisciacani. No, in realtà questo è un vantaggio...

Fanari-@manzio at Footballet
Difficile trovare Paoni fra gli amanzio, ma uno c'è ed è anche forte: Matt Ryan (e quindi il Paone associato Goff). I Pisciacani sperano, perché un Ryan Paone in panchina potrebbe fare bene a quello stronzo di Julio Jones. Occhio anche al nostro idolo Lattimore, in panchina insieme alla difesa dei Saints...
I Ballet fanno una scelta coraggiosissima: la difesa dei Seahawks al posto di quella dei Jaguars. Seattle ha fatto 11 punti, che è buono, ma è evidente che i Jaguars adesso ne faranno il doppio.

California at Football Cops
Il Komplotto Bowl inizia malissimo: 3 giocatori in bye week per i California, e Baldwin in panchina con 9,5 punti che comunque sono meglio di 0. Scommettiamo che contro i Pisciacani la formazione sarà aggiornata???
I Cops lanciano JuJu Smith-Schuster contro una difesa di merda: dovrebbe funzionare. Cioè, non puoi mica mettere Fuller. Però Sanu... stiamo attenti alle connessioni, visto che è previsto un Ryan Paone.
Ma tutto questo non importa, visto che i California sono con 3 uomini in meno.

Pisciacani at Ducks
Wilson fa il suo lavoro, i Paoni sono ben altri. Sto pensando in particolare a Keenan Allen contro i Jaguars, che non è proprio schierabile manco per il cazzo. Poi ci mettiamo un Dolphins al suo posto e ci lamentiamo.
Attenzione anche a Orleans Darkwa e all'asse Giants-Cops-Ducks.
I Ducks invece partono con una Paonata micidiale: Tyler Lockett titolare a 1,6, Fitz in panchina a 12,3. Altri Paoni interessanti: Jordy Nelson contro Chicago, e la positional battle Eli vs Cousins, soprattutto dopo le dichiarazioni di McAdoo. Naturalmente non diceva sul serio, però non ci vuole davvero un cazzo a Paonizzare la gente. Dovrebbero saperlo.

Paoni of the Week -- Week 7

KOMPLOTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
SBELLIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
No, ma allora facciamoli fuori tutti, sti cazzo di Pisciacani!!!!!
Avete letto? Fournette non gioca!!!!

SKANTALOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

TUTTI IN PIAZZAAAAAAAAAAA!!!!11111111111!

I primi 6 milioni di Pisciacani sono già lì!

Ma cosa li scrivo a fare i Paoni, quando è già tutto deciso? I Pisciacani più intraprendenti stanno già organizzando uno sciopero della fame a turni: praticamente, mastichiamo solo uno per volta.

Ambrogio, principale promotore dello sciopero, tenta di vendere l'ormai inutile lassativo di Minnie

Vabbè, visto che la partita è già persa, forse riesco a godermi la giornata di football senza incazzarmi.
Ma chi voglio prendere in giro.


In other news: ricordatevi che si gioca a Londra e quindi l'orario stavolta è lo stesso.

ElBizio at California
Se pensate che la difesa dei Chiefs a -5 sia un Paone, privatevi dei vostri due top RB e fate diventare una sega il vostro top WR. È chiaro che qualcuno ci vuole fuori dalla scena, è sempre stato così ed è così anche il fottuto presente in cui viviamo.
Lo sa bene Bizio, spesso sospettato di complicità con la Corea del nord solo perché non crede in Alex Smith; purtroppo le accuse vengono in una giornata in cui gli servirà ogni decimo di punto.
Probabilità Paonica Bizio: 87,5%
Probabilità Paonica California: 62,5%

Fanari-@manzio at Pisciacani
Devo commentare?
Comunque, volevo dire che le percentuali di probabilità paonica non sono messe a caso. Seriamente: seguo una formula precisa partorita dal nostro Pisciacani Lab. Non posso renderla nota, ma sappiate che esiste.
Probabilità Paonica @manzio: 31,2%

Probabilità Paonica Pisciacani: 95,5%

Naturalmente questa è solo una piccola parte della formula

 
Lattoneris at Ducks
Quando hai 3 TE e un Jonathan Stewart, non ti rimane altro da fare che mettere Wentz titolare sperando nell'effetto Ducks.
Ma i Ducks rispondono buttando nella mischia Kirk Cousins contro gli Eagles! Da notare che il destino non ha lasciato nessuna possibilità di fare altrimenti, a meno che non si voglia tentare l'impossibile con una delle merde di QB rimasti in waiver.
Occhio anche a Mixon, indicato da tutti gli esperti come una delle grandi giocate della giornata.
Il risultato sembrerebbe scontato, ma dobbiamo considerare anche il coefficiente di piduismo occulto dei Lattoneris, che purtroppo è un parametro che possiamo solo stimare, altrimenti saremmo noi stessi piduisti, cosa che non siamo. Altrimenti avremmo Fournette.
Probabilità Paonica Lattoneris: 86,75%
Probabilità Paonica Ducks: 88,23%

Siamo al centro di un'importante perturbazione piduista galattica. Come finirà?

Rockers at Football Cops
Giornata di remake di Super Bowl: dopo quello fasullo Atlanta-New England, eccone uno molto più serio, ma altrettanto truccato.
Il duo Prescott-Brees è un Paone concatenato dei più micidiali, non che Landry titolare scherzi. Prendete i pop corn e preparatevi al grande spettacolo di Sterling Shepard.

Probabilità Paonica Rockers: 93,75%
Probabilità Paonica Cops: 64,7%

SKANTALOOOOOOO!!!!11111111

Satan Maria at Footballet
Partita già chiusa? Le projections ne sono convinte, Cecchi Paone un po' meno. Cosa ci vuole per tenere il passo dei Satan?
30 punti da Brady: possibile.
35 punti da Dez Bryant contro SF: difficile, anche se i 49ers fanno proprio cagare.
Aggiungiamo anche Peterson e AJ Green, e i Satan diventano all'improvviso una corazzata da 150 punti! Pessime premesse, ma la matematica pisciacanica parla chiaro.
Probabilità Paonica SM: 41,17%
Probabilità Paonica Ballet: 93,75%

Il nostro capo progetto alle prese con il suo ultimo lavoro: il pallottoliere.

 

Il pelo nel Paone

SKANTALOOOOO!!!!!111!
BERGOLLIAAAAAAA!!11111111111

Ah, che cazzo, non vi ho sentito!

BERGOLLIO DIMETTITIIIIIIIIIIIII11111!!!
La stagione si avvia alla conclusione, come sempre all'insegna del komplotto più sfrenato e spudorato.
Ecco il tabellone aggiornato.

Visto? Che schifo ragazzi.
Senza vergogna Belichick.
Senza vergogna!

Faccio notare che quest'uomo non ha perso il lavoro.
Cioè, è già grave che ne avesse uno.
Non dire stupidate (cit.).

Bene, diamo una veloce occhiata alle due finali di piduismo, sport che di questo passo arriverà alle prossime olimpiadi. Sono passati un po' di giorni, ma un'analisi a freddo è la cosa migliore per garantire un giudizio dei fatti obiettivo.

Green Bay - Atlanta 21-44
BERGONNIAAAAAAAAAAaaaaaaa11!!!!!!1111111111
SKANTALOO!111111ooooooooooo1!!
Per carità, sono contento che abbiano vinto i Falcons, ma non posso certo chiudere un occhio sul miserabile komplotto anti-Green Bay di quest'anno. Del resto l'unico modo per fermare Rodgers era quello di uccidere tutti quelli che lo circondavano.
Si era capito che sarebbe stato un gioco sporco fin dall'inizio, con l'infortunio di Lacy, e subito dopo di Starks.

Lacy a 3 mesi dall'infortunio

Ma ecco come il piduismo latente si trasforma in ka$ta1!; Montgomery viene riciclato come RB, con risultati discreti, d'accordo... ma allora perché minca devi prendere Christine Michael e NON FARLO GIOCARE? Cazzo, il playbook ormai lo aveva imparato! Perché non fai giocare Michael e costringi Rodgers a correre? Gianni, io non sono ottimista e ti dico subito perché è successo:

POTERI FORTIIIIII!111111111111

Pittsburgh - New England 17-36
Non sarebbe un vero komplotto puzzolente senza i Patriots al Super Bowl.
La prima mossa per garantirsi la vittoria poteva essere solo questa: fermare Bell. Ma Bell, Pisciacane purosangue, quest'anno non poteva essere fermato. Non restava che renderlo fisicamente incapace di correre.
Non entro nei dettagli del suo misterioso infortunio all'inguine perché è facile immaginare come siano andate le cose.

Senza Bell è stato tutto più semplice, e per stare ancora più sicuri è bastato corrompere un paio di Steelers per lasciare sempre libero Hogan.
SBELLIAAAAAAAAAA!11111111
Il komplotto stavolta è davvero spudorato e alla luce del sole come non mai. Guardiamo le statistiche di Julio Jones: 180 yard, 2 TD, 9 ricezioni. Wow, chissà quanto avrà fatto Hogan, vediamo...
180 YARD, 2 TD, 9 RICEZIONI!!11111111111111111111111

GOODELL DIMETTITIIIII!1111111!!111111111111111!

Naturalmente tutto questo non fa bene allo sport, cioè alla Playoff Challenge. Ecco la classifica settimanale:

Trionfo delle due squadre con Julio Jones, che da solo fa ben 90 punti! Una mostruosità che non sarà facilmente replicabile neanche col moltiplicatore a 4x del Super Bowl.
Crollo dei Satan, che insieme a Footballet e bizio's entrano nella storia come prime squadre della Playoff Challenge a schierare qualcuno con punteggio negativo (la difesa degli Steelers). Bizio, naturalmente, non si fa mancare il moltiplicatore massimo, portando il punteggio negativo a uno storico -6 (eguagliato dai Footballet, comunque).
Bizio è anche il primo della storia a togliere un giocatore rinunciando al bonus moltiplicatore: parliamo di Ladarius Green (0 punti), tolto in favore di Bennett (3 fottutissimi punti). Un'astuta mossa padronale che potrebbe fare la differenza per guadagnare qualche posizione sul finale.
Questo cambio ha inoltre creato la prima settimana senza neanche un giocatore a 0 punti, anche se in compenso ne abbiamo avuti 3 a punteggio negativo.
Vediamo la classifica generale:

Le colonne "nw" indicano il numero di giocatori che la settimana prossima godranno del corrispondente bonus.
Gli amanzio sono in testa con un grande margine, ma potranno contare solamente su 3 giocatori col punteggio moltiplicato 4, uno in meno di hazyroad's e Cops. Più nel dettaglio, abbiamo:

amanzio
x4: Julio Jones, Gostkowski, Patriots
x2: Bennett

hazyroad's
x4: Julio Jones, Bennett, Gostkowski, Patriots
x2: Blount

Cops
x4: Brady, Blount, Gostkowski, Patriots
x2: Julio Jones, Bennett

Lattoneris
x4: Gostkowski, Patriots
x3: Bennett
x2: Lewis

Pisciacani
x4: Bennett, Gostkowski, Patriots
x2: Lewis

La classifica è molto più aperta di quanto sembri. Una prestazione da 25-30 punti di Brady, per esempio, porterebbe più di 100 punti ai Cops, azzerando in un colpo la differenza con gli amanzio!
E non è mica così difficile immaginare 25 punti di Brady, purtroppo. La settimana scorsa, per esempio, ne ha fatti 27.
Più in salita la strada degli hazy, ai quali non basterebbe una super prestazione di Bennett per colmare lo svantaggio, mentre Lattoneris e Pisciacani sembrano solo in lotta per il quarto posto.
I bizio's sono ultimi, ma in vantaggio sulle squadre vicine in quanto a moltiplicatori; per i Satan si mette decisamente male.

Tutto da decidere, dunque, nel frattempo possiamo staccare la spina per una domenica grazie all'imminente Pro Bowl!

BERGONNIAAAAAAAaaaaa111111!!!!!!!!!!!!!
SCHIFOOOOOO!111111111
KAGATAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!1111111
Ma d'altronde era l'unico modo per far segnare un Browns.

Week 13: un colpo al cerchio e uno al Paone

KOMBLOOOTTOOOoooooo11o1!O1o11!1!!

Non poteva che finire così: i Satan Maria passano ai playoff inspiegabilmente grazie a un'azione piduistica combinata con le case farmaceutiche, unita ai poteri forti che hanno fatto vincere il "sì" al referendum.

SBELLIAAAAAAA!111!1111111

Ma come cazzo è possibile???
Il Pisciacani Lab non ha sbagliato. Vi ripropongo la tabella, aggiungendo il record all time:

	2016		All time		Head to head		Total
	W	L	W	L	For	Against	For	Against	Differenza
Satan	1	1	7	2	194,96	210,64	1240,96	1265,22	-24,26
Ducks	1	1	2	7	210,64	194,96	1227,50	1255,14	-27,64

L'analisi pisciacanica si trova in questa pagina: clikka qui!11!

Si è ricreata la condizione numero 7: ovviamente l'unica con una possibilità di errore.

Avevamo avanzato tre ipotesi in caso di parità assoluta:
1) contano i punti fatti negli scontri diretti. In questo caso i Satan avevano bisogno di 29,10 punti.
2) contano i punti totali: i Satan dovevano semplicemente vincere.
3) conta la differenza punti totale.
Alla fine hanno vinto con 13,42 punti di distacco, quindi dobbiamo escludere l'opzione 1.
Dunque, pare, PARE, che in caso di parità decidano i punti TOTALI; che siano quelli fatti o la differenza, non ci è dato saperlo.

Questo non ha alcun senso.
Ci servono ipotesi alternative.

Ipotesi 1: ordine alfabetico inverso.
Be', non abbiamo alcun elemento per smentirla.

Ipotesi 2: gli scontri diretti contano solo per quanto riguarda vittorie-sconfitte. Se sono ancora pari, contano di nuovo i punti totali. Molto logico.

Ipotesi 3: contano i risultati storici.
Con i Satan torna (7-2 vs Ducks), con Footballet vs California pure (3-1), con Mannings e Lattoneris non si sa, perché sono 2-2. Ma in questo caso il risultato storico potrebbe essere sovrascritto dal risultato stagionale, che vede i Mannings avanti 1-0.

Ipotesi 4: scelta di Fabiano su criteri di gusto e raffinatezza personali.

Ipotesi 5: classifica basata sugli exit poll.

Ipotesi 6: lamantini.

La priorità potrebbe – potrebbe, eh –, potrebbe essere questa:

1) vittorie negli scontri diretti stagionali
2) vittorie negli scontri diretti storici
3) punteggio totale

È evidente che non lo sapremo mai. Ma ci sono cose che non vogliamo sapere. Cose importanti (cit.).

Sta di fatto che i Satan Maria vanno ai playoff, e i Ducks si giocheranno la coppa Paone con tre squadre sfigatissime: amanzio, Jazz e Marmitte.

Ma partiamo dall'alto, perché parlando di komblotti abbiamo dimenticato di fare i complimenti ai Footballet per il primo posto in regular season!

Complimenti, Ballet, da parte di tutto lo staff dei Pisciacani!!!

È il miglior piazzamento della storia dei Footballet, e arriva in un anno pari, come il secondo posto del 2014.
Altalena incredibile: ultimo posto nel 2013, secondo nel 2014, nono nel 2015 e primo nel 2016. Ma i Ballet ci piacciono anche per questo.
Con un record di 10-3, battono il 9-4 del 2014, ed è simpaticamente paonico notare anche la sequenza dei risultati a partire dal 2013: 3-10, 9-4, 3-10, 10-3.


Un successo meritato e soprattutto una vittoria pulita, che premia un impegno costante durante la stagione e un'attenta considerazione delle tematiche pisciacaniche.
Ancora complimenti!

Ma uguali complimenti anche agli incredibili California, secondi solo per via degli spareggi piduisti Alimor, ma vincitori del trofeo per il miglior punteggio: chiudono la stagione con una media folle di 109,72 punti a partita, secondo posto assoluto per i campionati a 10 squadre (dietro ai Meravigliosi Pisciacani del 2015).
Una stagione incredibile: i California hanno battuto tutti almeno una volta, tranne i Footballet, unica squadra con cui registrano un risultato negativo (0-1).
Ricordiamo anche la seconda serie di risultati utili più lunga della storia: 8 vittorie consecutive, interrotta proprio all'ultima giornata.

E i Piscia?
Stagione molto strana, ma con la vittoria del "Vaso" si portano al terzo posto solitario, una posizione inedita che li porterà ad affrontare proprio i Satan Maria ai quarti. Una sfida dai mille sapori, che i giornali cominciano già a chiamare "Melvin Bowl".
Dicevamo, stagione strana e dall'andamento bizzarro: 4 vittorie consecutive, poi 5 sconfitte e altre 4 vittorie.
Il Minchione è senza dubbio promosso, e Capitan Cagata ha finalmente azzeccato una mossa di mercato (Rawls). Ora vedremo se la mossa porterà a un grande finale o a un suicidio... Ma l'obiettivo principale era evitare la coppa Paone, questo è stato fatto e siamo contenti così. Tutto ciò che verrà dopo sarà in più.

Mannings e Lattoneris seguono al quarto e quinto posto. I Mannings una posizione avanti, ma è uno dei rari casi in cui è completamente ininfluente, visto che si sfideranno ai quarti.
Attenzione ai Lattoneris: con Brees, Elliott, McCoy, e ora anche Jordan Howard, fanno davvero paura; hanno il secondo migliore attacco, davanti ai Ballet, e il primo assoluto nelle ultime 4 partite.
Ai Mannings, altalenanti durante tutta la stagione, non poteva capitare di peggio, ma il potere del banana Eli è con loro.

Abbiamo già parlato dello skantalooo11! Satan vs Ducks; ma lo scandalo non è tanto che dovesse passare una sola di queste due squadre: hanno punteggi simili, sia fatti che subiti, stesso record, praticamente un lancio di monetina.
No, lo scandalo è che non siano passati gli amanzio!
Quest'anno ci sono state tre squadre particolarmente bersagliate dalla sfiga: Giovani Marmitte, Jazz e amanzio. Ma solo gli amanzio sono quarti in classifica breakdown, oltre a essere ultimi in quella coach: una squadra chiaramente da playoff.

Anche i Jazz non scherzano con la sfiga, non dobbiamo mica ricordargli che quest'anno si giocano la coppa Paone dopo due trofei consecutivi.

Sulle Marmitte c'è davvero poco da dire. La squadra più sfigata mai vista.

Approfitteremo della bye week per uno speciale coppa Paone, quindi non preoccupatevi se non abbiamo parlato tanto delle ultime quattro. È solo che ho un po' sonno.

Ho finito.
E invece no! Ecco il momento che stavate tutti aspettando: un po' di curiosità sulla regular season appena conclusa!

- è stato il campionato a 10 con la media punti più alta: 97,80 punti per squadra (contro i 96,94 dell'anno scorso).
- alla fine hanno sempre vinto la finale quelli con 7 o 8 vittorie.
- per vincere la finale bisogna avere un piazzamento dispari in regular season (terzo o quinto posto), ma non il primo.
- i Mannings chiudono la terza stagione su quattro sul 7-6. L'anno scorso hanno chiuso eccezionalmente a 8-5.
- per la prima volta qualcuno arriva ai playoff con sole 6 vittorie (i Satan).
- per la seconda volta qualcuno non va ai playoff con 6 vittorie (i Ducks. La prima volta era capitato a Bizio nel 2014).
- per la prima volta due squadre finiscono pari merito al primo posto.
- è anche la prima volta che una squadra non partecipa ai playoff in seguito a un ex aequo.
- a proposito, è stato il campionato con più pari merito: ben 3.
- e anche quello con più trade: 4, uno in più del 2013.
- il punteggio più alto per una singola partita è degli amanzio: 150,16 punti. Nonostante sia un punteggione, è il più basso fra i più alti degli anni passati.
- con una media di 110,70 punti subiti a partita, le Marmitte registrano il record storico di punti subiti nei campionati a 10 squadre. Contando anche il primo campionato a 6 squadre, è la terza peggior media assoluta.
- nonostante abbiano una media di punti realizzati migliore rispetto all'anno scorso, le Marmitte finiscono per il secondo anno consecutivo all'ultimo posto in regular season.
- se si fanno in media 97,80 punti, e c'è una squadra che ne subisce 110,70, quella squadra è molto sfigata. Menzione speciale per gli amanzio, che subiscono 106,09 punti a partita, e i Jazz, con 102,67.
- la media degli amanzio coincide quasi perfettamente con quella del campionato: 97,83.
- Pisciacani e Mannings sono le uniche due squadre a 6000 punti totali; entrambe li hanno raggiunti in 58 partite, impresa fallita da Jazz, Satan e Ducks.
- magari nei prossimi giorni ne vediamo altre, per adesso ricordiamo la statistica più famosa: sia Jazz che Marmitte sono imbattuti in post season.

Saluti a tutti, è... ah no, c'è la waiver wire. Diamo un'occhiata.

Fatto.

Non c'è niente.

Joe Flacco? Ceeeerto, è proprio il tipo di fiducia che sto cercando per i playoff.
Mike Gillislee? Be', forse dovremmo prendere i backup dei nostri RB principali. Oppure non è il caso di sprecare un posto in panchina, dipende. Che ansia...
Golden Tate, Tyler Lockett, JJ Nelson, ecc, sono tutte belle figurine da tenere in panchina per vantarci al bar.
"Ehi, questa settimana ho preso Tyler Lockett!"
"Ci conosciamo?"
"Come no, sono quello che ti ha consigliato Kaepern... no, non ci conosciamo".
A proposito, Robby Anderson merita una menzione speciale per un motivo: ha ricevuto una valanga di target dal nuovo QB titolare dei F U Jets, Bryce Petty. E la settimana prossima ci sono i 49ers. Prendetelo subito, cazzo!! Io vi ho avvertito.
Poi, vediamo... Dwayne Allen? Pitta? Il TE è una lotteria e questi numeri sono già usciti. Non significa che hanno meno probabilità di uscire la settimana prossima, significa proprio che non usciranno.

Bene, ora è davvero tutto.

Panico totale per la formazione.
Come sempre.

Week 8: Knile's big adventure

No, generale, non è avvenuto il miracolo, i Pisciacani hanno perso davvero una partita che avrebbero dovuto perdere, e chiudono un ottobre degli orrori con la quarta sconfitta consecutiva (dopo quattro vittorie consecutive, un record difficilmente eguagliabile).

Pisciacani costretti ai salti mortali per compiacere i poteri forti

D'altronde una squadra costretta a schierare Knile Davis non poteva avere speranze. Tutto ciò ci porta a due importanti riflessioni:
a) chi minca è Knile Davis?
b) come funziona il reale equilibrio della lega Alimor?
Il b) è un tema da fine e inizio campionato, quindi ne riparleremo fra un paio di mesi. Per adesso concentriamoci sulla grande avventura di Knile Davis.
Immagino che non gliene sbatta niente a nessuno. Tuttavia, Knile è entrato di diritto nel pantheon dei grandi eroi pisciacanici, quindi gli devo un omaggio. Voi altri potete saltare direttamente al prossimo paragrafo.

Per raccontare questa storia dobbiamo tornare indietro nel tempo fino a marzo 2016, quando Davis era ancora un simpatico RB dei Chiefs, con la sua bella divisa col bavaglino incorporato, insieme a Jamaal Charles, Spencer Ware e Charcandrick West.
Charles era infortunato (strano) e Ware e West avevano appena accettato un rinnovo del contratto, quindi Davis non serviva più a un tubo; i Chiefs stavano cercando di rifilarlo a qualche povero disgraziato in cambio di qualunque cosa, tipo una scelta del 15° round al draft o un autografo di Kevin Greene.
Ma niente; solo i Dolphins hanno finto interesse per un attimo, ma poi hanno guardato meglio le statistiche (alla fine in free agency prenderanno Foster).
A fine maggio Knile fa notare che lui non ha mai chiesto di essere ceduto, e Andy Reid, l'head coach, lo aggiunge subito alla lista di cose di cui non gliene sbatte un cazzo.
Ma Davis non si arrende, e passa l'estate ad allenarsi! Il 2 agosto ritiene di essere migliorato come pass catcher. Anche il coach è impressionato.
Così impressionato che il 29 agosto la stampa fa notare che Davis è ancora disponibile per la cessione ma non se lo caga nessuno.
Ma niente, la stagione inizia e Davis fa una vita tristissima, infernale quasi (cit.). Non gioca con i Chiefs, è in vendita e nessuno lo vuole.
Le cose vanno avanti così fino a poco tempo fa, quando i Packers si ritrovano improvvisamente senza Lacy e Starks e hanno bisogno a tutti i costi di un running back; dopo aver contattato Bizio senza successo (pensava che fosse un call center e non ha risposto), il 18 ottobre decidono di prendere Davis in cambio di un "conditional late-round pick". Significa che i Chiefs riceveranno in cambio di Davis una scelta in uno degli ultimi round del draft, ma solo se saranno rispettate certe condizioni; in questo caso, probabilmente la condizione era che Davis giocasse per un certo periodo.
Nel momento in cui firma con Green Bay, Davis è l'unico RB sano del roster. Wow, minca fammelo prendere subito!
Ovviamente è appena arrivato e non conosce ancora il playbook, quindi nella prima partita gli affidano solo 2 palle per 1 yard, e convertono il WR Montgomery a RB. Purtroppo per Davis, la cosa funziona.
Ma il coach è positivo, e assicura che Davis sarà parte del game plan dei Packers per la settimana successiva.
Le cose si mettono bene per Davis: Montgomery improvvisamente si sente male (a questo punto credo che lo abbia avvelenato lui) e deve saltare la partita, e Cobb è costretto fuori da un infortunio. È il momento di Davis! Titolare cazzo, titolare!!
Infatti... il 30 ottobre gli vengono affidati addirittura 3 palloni per 4 yard! Ti caghi!! Riceve anche due lanci per altre 4 yard. Il tutto coincide con il ritorno di Rodgers ad altissimi livelli, che ci tiene a precisare che lui non ha bisogno di una minca di running back (parole sue).
Il giorno dopo, 31 ottobre, Green Bay taglia Davis, salvandosi così dalla cessione di una scelta del draft a Kansas City.
Ma l'avventura è appena iniziata! Il 1 novembre nasce una nuova speranza: Knile Davis va ai Jets! Be' cazzo, meglio di niente, giusto?
E infatti oggi, 2 novembre, lo tagliano anche loro.
Praticamente i Jets volevano CJ Spiller, e avevano ingaggiato Davis per pararsi il culo in caso di mancato accordo con Spiller. Ma così non è andata e hanno sfanculato il povero Knile.
Ma perché sto raccontando tutto ciò?
Perché questa è la punizione per essere stato un Pisciacane!!!11
SOLIDERIETà a davis1!11111111
KMOBLOTTTO!OO!!!!!!!!1111!!!!1

*** AGGIORNAMENTO 5/11/2016 ***
Knile Davis torna a Kansas City!!
È stata una grande avventura. Grazie di tutto, Knile! Domani segnerai.

Torniamo al campionato, va'... finalmente arriva la prima vittoria delle Marmitte! Meritatissima, anche se giunta sul filo di lana grazie a una prestazione più che sospetta di Jordan Howard.
Vittorie anche per gli impossibili California e per i Ballet, che si riprendono perfettamente dall'ennesima tegola CJ Anderson.
Due donne al comando, come previsto da Drew... oppure lui sapeva già? È forse l'Oracolo della nostra Matrix? O semplicemente un ex agente piduista? Ma perché ex, non ha forse vinto due campionati? Ci sono accordi sottobanco? SBELLIAAAAAAA!111111111!

Insomma! Chi è coinvolto e chi no? Esaminiamo gli indizi e vediamo insieme se riusciamo a far luce.

California
- nessun infortunio importante subito
- due kicker
- Tom Brady
- Jay Ajayi
- seconda miglior difesa
Questa settimana hanno 7 giocatori in bye week. Il risultato finale ci darà qualche elemento in più (anche se potrebbe essere un depistaggio), quindi per adesso li teniamo d'occhio.

Footballet
- infortuni a manetta
- Jordy Nelson corrotto
- miglior difesa
- subito un trade svantaggioso
- imprevedibile esplosione di DeMarco Murray
Considerata la storia di Murray ai Ballet, quest'ultimo indizio si può archiviare. Per il resto, sembra proprio che non ci siano prove sufficienti per sospettare. I Ballet sono innocenti fino a prova contraria.

The Mannings
- partite vinte in maniera rocambolesca
- esplosione imprevedibile di Tevin Coleman
- secondo peggior attacco e terzo posto in classifica
- trade truffaldino
- CJ Anderson gioca contro di loro e si infortuna proprio quando prendono Devontae Booker
- imbarco prioritario con Easyjet
- problemi di carta d'identità risolti dando la "garanzia"
- banana Eli
E questi sono solo gli indizi principali. I Mannings sono fra i principali sospetti e dobbiamo tenerli d'occhio assolutamente!

Ducks
- vittorie per pochi punti
- imprevedibili punteggioni di Matt Ryan
- non risponde ai trade
- terza miglior difesa
- lavora troppo
- misteriosi viaggi di lavoro all'estero
- gli impediscono di prendere ferie quando vuole
Per il rasoio di Occam, non puoi prendere ferie perché sei tu stesso il "capo", seduto alla scrivania a ordire il komplotto. Abbiamo forse scoperto il nostro "uomo che fuma"? Gli indizi non sono tanti, ma si sposano perfettamente con la figura di uomo-ombra. La sfida contro i Lattoneris aprirà nuovi spunti di indagine.

Lattoneris
- nessun infortunio fondamentale
- perde il tanto giusto per non destare sospetti
- due kicker di copertura
- secondo migliore attacco
- infortunio a Decker che favorisce Enunwa
- Jordan Howard sembrava destinato alla panchina ma si riprende grazie a un crollo dei Vikings che non ha alcuna spiegazione
- Ezekiel Elliott picchia la moglie ma mettono tutto a tacere
- visita alla loggia massonica di un paese di cui non faccio il nome per non rimanere coinvolto (non è che non me lo ricordo, eh...)
Molto, molto sospetto... gli indizi non sembrano molto forti, ma l'omaggio evidente alla massoneria parla da solo. Avverto un complotto per distruggere i Pisciacani (cit.). Non dobbiamo allentare la sorveglianza neanche per una settimana.

Satan Maria
- Raiders
- difesa dei Raiders
- trade truffaldino
- troppi pochi punti lasciati in panchina. O meglio, troppa poca panchina
- troppe bandierine, c'è forse un motivo misterioso per averne così tante?
Lo ammetto, gli indizi sono piuttosto deboli, ma l'ultima partita mi ha fatto riflettere. I Jazz, probabilmente agenti usciti dal giro, ci daranno una risposta questa stessa settimana.

Pisciacani
- 4 sconfitte consecutive
- 2 trade andati male
- l'OL dei Rams decide di non giocare
- F U Eli
- non hanno QB
- parlano di complotti
I Pisciacani sono chiaramente al di sopra di ogni sospetto, ma... può essere che stiano accusando gli altri per sviare le indagini? I Pisciacani sono i mandanti a volto coperto? Finire ai playoff non basta, visto come stanno andando le cose solo una vittoria finale potrebbe incriminarli.

Tutti gli altri
Direi che non abbiamo motivo per indagare sugli altri... per adesso.

Per oggi è tutto!
Ci sentiamo domani per i Paoni del giovedì.
State all'erta, e soprattutto:
SBELLIAAAAAAAAAAAAA!11111111111111111111