Speciale Super Bowl LIII semi-flash

Ci siamo quasi!!!!!!

Per i due visitatori del blog rimasti: sì, lo sto abbandonando... un po' perché impegnato con i preparativi per stanotte, un po' per mancanza di tempo, un po' perché una media di 2 visitatori al mese diciamo che non è un grande stimolo, un po' perché quest'anno sarò bersaglio dei poteri forti più del solito e non voglio lasciare porte aperte ai professoroni.

D'altronde c'è anche poco da dire.
I Pisciacani sono gli indiscussi campioni del mondo e sarà festa grande in ogni città del pianeta per un intero anno, mentre i Peacocks hanno già vinto la Giuliano Challenge grazie al famoso doppio complotto dell'overtime.
È comunque incoraggiante che si sia arrivati all'overtime in entrambe le finali, significa che sono stati fatti grandi passi avanti nel campo del cambiamento, e forse i nostri discendenti potranno godere di una Giuliano Challenge honesta, con moltiplicatore di cittadinanza e boom economico dei RB.

Quindi, con i Peacocks con tutta la rosa a 4x e praticamente certi della vittoria, possiamo dedicarci interamente al Super Bowl LIII!


Numero

Per quelli di voi che hanno votato 5 stelle e quindi Lega, il numero del Super Bowl è il 53.
Dalle elementari sappiamo anche che i numeri romani si leggono come ordinali, quindi sarebbe il Super Bowl fifty-third (cinquantatreesimo), e non il fifty-three (cinquantatré) come sentiamo dire spesso; ma cosa volete, è gente che ha votato Trump.

Qualcuno aveva dubbi?

Stadio

A sorpresa, lo stadio che ospiterà la partita non sarà il centrale di Krasnojarsk, come fortemente voluto dalla dirigenza pisciacanica, ma il molto meno suggestivo Mercedes-Benz Stadium di Atlanta. Una scelta dettata da logiche di mercato, ne siamo quasi certi, che la dice lunga su chi decide davvero le cose nella NFL.
È vero che questo cosiddetto stadio di Atlanta sembra molto figo, ma manca totalmente dell'amore e dal calore ex sovietico che solo uno stadio siberiano ai primi di febbraio è capace di darti.

Ok, ma voglio vedere cosa succede in caso di attacchi di orsi

Arbitro

L'arbitro sarà John Parry, uno di quegli arbitri bravi senza punti oscuri, tipo tuck rule o Calvin Johnson catch. Nato nell'Indiana, vive in Ohio, quindi nessun legame con le due squadre. Una volta tanto, tutto ok.
Ma quando mai!
Parry ha già arbitrato un Super Bowl, per la precisione il XLVI, quello della seconda sfida Eli-Brady. E sappiamo tutti com'è andata.
Non solo, nel corso della carriera ha anche arbitrato 7 partite dei Rams, tutte vinte da loro.
Complotto? Certo che sì, e a favore di New England!
Anzitutto, è ovvio che prima o poi i Rams dovranno pur perdere una partita arbitrata da Parry; ai Patriots serviva qualcuno di insospettabile per vincere, qualcuno sul quale non potesse sorgere nessun dubbio; chi meglio di Parry? I Pats sono 11-3 quando arbitra Parry, e per quanto ci siano anche 3 sconfitte chiave, dobbiamo notare che ha arbitrato esattamente il doppio delle partite con NE, stabilendo così un forte legame affettivo.
Vabbè, ma che la giocano a fare la partita.

SBEEEELLIAAAAAAAAAA!!111111

Coin toss

Nulla di particolarmente eclatante tipo Bush, stavolta.
Da notare soltanto che negli ultimi 4 anni, chi ha vinto il lancio della monetina ha poi perso la partita. Dunque, come sempre, riflettori puntati sul lancio e subito a scommettere 15 milioni di euro sulla squadra che perde.

Il vero protagonista della serata

Inno

Per onorare l'America, canterà l'inno Gladys Knight. Non ho idea di chi cazzo sia, wikipedia dice "cantante rhythm and blues e soul", e... be', sentite l'annunciatore nel video.

Ho molta paura.


Half time show

Quest'anno il gruppo pop banalissimo e identico a tutti gli altri cloni del cazzo saranno i Maroon 5, accompagnati da tali Travis Scott e... Big Boi. Già, Big Boi. Due rapper del cazzo tanto per non esagerare con le novità. Non si sa mai che agli americani esploda il cervello e decidano di ribellarsi al capitalismo.
Sono lontani i fasti di Bruno, e per giunta questi strani Maroon sono accompagnati dalle polemiche per aver accettato l'incarico. D'altronde, se ti offrono 45 stramiliardi di dollari per suonare in playback per un quarto d'ora, ci sta alla grande che tu ti ponga problemi morali.
I Maroon 5 sono stati accusati di essere crumiri dagli "artisti" che hanno rifiutato, e hanno risposto dichiarando che doneranno 500.000 dollari alla Big Brothers Big Sisters of America, un'organizzazione non profit che aiuta i bambini. Come dire, ci sono problemi più importanti di questi negri del cazzo con i quali vi fate tanto belli. PS: Kaepernick è ancora disoccupato.
Noi Pisciacani stiamo cercando di organizzare un half time show parallelo di protesta, che avverrà interamente nella mia testa; consiste in me che guardo mezz'ora nel vuoto, ma almeno non ci sarà musica di merda. Forse.

Big Boi e la lotta di classe

Età

Avrete sicuramente già sentito parlare delle particolarità sulle differenze di età di questo Super Bowl. Ci scommetto che ne parleranno anche a Studio Aperto, figurati.
Per farla breve, Belichick è 12.336 giorni più vecchio di McVay, circa il doppio dell'età. Non solo, Brady ha 41 anni e Goff 24, e lo stesso McVay è addirittura più giovane di Brady. Quando Brady vinceva il suo primo Super Bowl, Goff aveva 7 anni e si sfondava di se...rie tv anni 2000.
Ma davvero, che cosa giocano a fare stasera?


Favoriti

E infatti NE è favorita di 2. Cosa significa? Ne avevo già parlato l'anno scorso e l'ultima cosa che farò nella vita sarà ripetere quell'analisi folle anche quest'anno... quindi, semplicemente, se NE è favorita di 2, vuol dire che ci si aspetta che vinca con 2 punti di vantaggio.
Credo.
Comunque non è proprio così, le quote fluttuano e fino a pochi giorni fa erano i Rams favoriti di 1 punto.
Cosa può far cambiare una quota?
Quelli di voi che seguono un minimo il mondo delle scommesse, sapranno bene che i fattori sono tanti, e a volta la più semplice fuga di notizie può spostare una quota completamente dalla parte opposta.
Fuga di notizie.
Patriots favoriti.
Puntate 65 miliardi di euro adesso.


Romo

Ma veniamo alla notizia più importante: Tony Romo farà il commento tecnico per la CBS!!!
--inserire battuta a piacere sul primo Super Bowl di Romo--
E comunque è il miglior commentatore della storia del football.

Ma noi lo vedremo col suo commento? Spero di sì, anche se da un lato la Rai mi attira, tanto per vedere se metteranno commentatori esperti o se parleranno anche stavolta di mete e mediani di spinta.

Va bene... il tempo è poco, ci vediamo più tardi per la grande cerimonia di incoronazione Pisciacanica!
Non mancate.
L'era del cambiamento è giunta.
È oggi!

Conference round - Tema di scandalo al sole

Ritorna il Pisciablog!
Siamo stati costretti a un'assenza prolungata a causa di problemi tecnici... certo, come no, sappiamo benissimo che si è trattato di un attacco mirato da parte dei poteri forti per silenziarci. Evidentemente a qualcuno non piace il boom economico.
Questo è il prezzo da pagare per chi diffonde la verità e lotta per il cambiamento; ma noi non ci arrendiamo, prima o poi ci prenderemo le monete della fontana.

Ma non importa! Ora il blog è di nuovo attivo e possiamo parlare subito di Playoff Challenge!
Come siamo messi?
Vediamo subito playoff fasulli e classifica del cambiamento:

Uso la grafica del PisciaLab perché è molto più cazzuta e rivelatrice.
Dunque, dopo il secondo round Bizio passa in testa! Sarà vendetta per la semifinale persa?
Molto improbabile, purtroppo.
Bizio questa settimana avrà soltanto 4 giocatori col moltiplicatore x3, e di 3 squadre diverse. Ciò significa che per il round del Super Bowl ne perderà almeno un altro, se gli va bene.
Sembra davvero troppo poco per poter fronteggiare la risalita delle altre squadre.
Inoltre, con entrambi i RB tornati a x1, l'unica cosa che potrebbe davvero fare la differenza è tentarsi una carta jolly, tipo CJ Anderson, e sperare che faccia moltissimi punti. Alta probabilità di fallimento, ma d'altronde qui non c'è la coppa Paone per l'ultimo posto e potrebbe valere tentare il tutto per tutto.

Discorso simile per i Bidone, altra squadra che purtroppo ha pochissime possibilità.
Avevano scommesso su un Super Bowl Colts-Cowboys, con Melvin Gordon come scialuppa di salvataggio. Ecco, il piduismo ha colpito e naturalmente sono uscite tutte, quindi i Bidoni si ritrovano con squadra da rifare!11! e praticamente nessuna possibilità di scalare la classifica.
Anche per loro la strategia jolly sembra l'unica speranza, ma dovendo cambiare tutta la squadra è davvero difficile.

E le altre quattro? Be', diciamo che tutte hanno scommesso su un particolare Super Bowl. In particolare:

Peacocks: Patriots - Rams
Spartak: Chiefs - Saints (+1 salvagente)
Drew: Saints - ?
amanzio: Chiefs - ?

Mentre Peacocks e Spartak (si legge Spartàk) tentano l'all-in, la situazione di Drew e amanzio è un filo più complicata, e può rappresentare il giusto compromesso per la vittoria, visto che hanno distribuito le scelte fra le 4 squadre rimaste.

La strategia che abbiamo adottato noi cani è quella dello scommettere sul Super Bowl lasciando un salvagente per soddisfazione personale (tanto, se KC e NO non ce la fanno c'è poco da fare, e se ce la fanno è praticamente fatta, quindi un singolo salvagente non influisce troppo, e sapevamo che difficilmente qualcun altro avrebbe scommesso tutto su KC e NO).
Unica eccezione la difesa, perché troppo rischiosa: se va a punteggio negativo, si moltiplica anche il passivo, e con macchine da TD come quest'anno non era improbabile. Quindi la scelta è caduta sulla miglior difesa a disposizione in quel momento, a prescindere da considerazioni sul SB.
Vedremo. Comunque, l'importante è non mettersi nelle condizioni di dover tifare quella merda di New England.

Curiosità piduista:
La notte fra sabato e domenica ci sarà un'eclissi totale di luna, visibile solo dall'America.
KC-NE inizia alle 5:40 pm (americane, orario dello stadio), e la luna entra nella zona di penombra alle 8:36, meno di 3 ore dopo. L'eclissi totale inizia alle 10:41 e dura circa un'ora.
Dunque, la partita dovrebbe essere finita al momento dell'eclissi totale, ma dovremmo essere intorno al quarto quarto quando comincerà.
Un'eclissi di luna totale con i Patriots in campo.
Vabbè, ragazzi, che cazzo.
Inoltre, non è una semplice eclissi, ma una Super Blood Wolf Moon Total Eclipse:
Super perché la luna appare leggermente più grande (non si nota a occhio nudo, ma naturalmente tutti giureranno di aver visto chiaramente la differenza);
Blood perché rossastra (capita);
Wolf Moon è il nome che davano i nativi americani alle eclissi che cadono in inverno, prima che gli antenati dei Patriots li sterminassero;
Total Eclipse perché è totale...
I Patriots non hanno mai avuto bisogno di simili segnali dal cielo, in genere si sono semplicemente limitati a cambiare le regole del gioco. Vorrà dire che avverrà il passaggio di consegne fra Brady e Mahomes? Kansas City vince tutto? Oppure Belichick vuole punirli in nome della luna? La partita andrà in OT e verrà giocata sotto l'eclissi vera e propria?

Una cosa sola è certa: L'UNIVERSO INTERO trama contro i Pisciacani!11!!!1

SCANDALO
ALLA
LUCE
DELLA
LUNA

La Playoff Challenge dell'honestà

Oh, ma la sapevate una cosa?

I PISCIACANI HANNO VINTO!!!!!!!!!!!!

THE CHAAAAAAAAAAMPIOOOOOOOOOOOOOOONS!!!!!!!

PAPPA PA PAAAAAAAAAAAAA

Bene.
No, l'ho scritto perché magari avevate dimenticato. Può capitare, per carità.

Dunque, il regno del cambiamento è iniziato, e parte la prima Giuliano Challenge della nuova era.
La Giuliano è sempre più snobbata dalle squadre, che probabilmente preferiscono non rischiare i giocatori per la storia dei keeper. Ragazzi, non si sa manco se si gioca l'anno prossimo, che cazzo di ragionamenti fate.

Quest'anno siamo in 5 e sembra che non si debbano aggiungere altri, nemmeno i campioni in carica Lattoneris, che l'anno scorso hanno beffato Panikov credendo più di lui negli Eagles.
Bella metafora, peccato che non servirà di lezione a una minca.

In compenso abbiamo Bizio, assente lo scorso anno e graditissima sorpresa di questa stagione.
Sul blocco di partenza anche i pregevolissimi Ballet, come sempre commoventi, gli amanzio campioni 2017 e i Cops mascherati da Peacocks, oltre naturalmente ai Pisciamagic; i Piscia rendono omaggio alla vittoria cambiando improvvisamente il nome in Spartak Pisciacani, in onore dello Spartak Mosca che era nota in epoca sovietica come la "squadra del popolo". Siamo noi.
Siamo noi.
I campioni della lega siamo noooiiiiiiiii!!!!!!

Bene.
No perché magari lo avevate dimenticato di nuovo, eh. Può capitare.

Ricordandovi che siete ancora abbondantemente in tempo per iscrivervi (ho mandato a tutti il link via mail, se ci sono problemi fatemi sapere subito), passiamo alla Playoff Challenge, e come prima cosa vediamo il tabellone:

Figo, eh? L'ho fregato dal sito della CBS. Ma ora che ho messo il link non potete più dire che l'ho fregato. Non ci sono prove, komplotto, E ALLORA CHE CE DI MALE A SCIARE SE LO FACEVA RENZIE NON ANDAVA BENE PERCHE LUI NON E HONESTO E RUBA!1!!11

Un paio di spiegazioni per rinfrescarci la memoria su come funziona la nostra Giuliano Challenge.

Ok, il tabellone NFL è abbastanza chiaro.
Ciò che dobbiamo fare noi è scegliere la formazione per ciascuno dei 4 round, cioè: wild card (5-6 gennaio), divisional (12-13 gennaio), championship (20 gennaio) e Super Bowl (3 febbraio).
Semplicissimo.

La formazione è come quella del fantasy ma senza la posizione FLEX. Quindi abbiamo:
1 QB
2 RB
2 WR
1 Travis Kelce
1 K
1 D

Per cambiare giocatore cliccate su "edit", qui:

e scegliete chi volete fra quelli disponibili. Tutto qui.
Ovviamente, più squadre possono scegliere lo stesso giocatore.

L'unica regola, che quindi è anche la più importante, è quella del moltiplicatore.

Cioè:
al primo turno (wild card), tutti i punteggi sono normali. Ricordate che sono arrotondati, non ci sono punteggi decimali. Per esempio, se un RB fa 139 yard, totalizza 13 punti e ci mangia 0.9, 'sto stronzo.
Se al primo round scegliete un giocatore che vince la sua partita, e lo confermate per il secondo round (divisional), allora raddoppierà il punteggio.

Esempio:
wild card: 78 yard = 7 punti
divisional: 53 yard + TD = 11 x 2 = 22 punti 

Questo vale anche per i giocatori in bye week, che possono essere schierati al primo turno e faranno 0, ma avrete la garanzia che al turno successivo raddoppieranno.
 
La regola vale per ogni round: ogni volta che un giocatore sopravvive, e lo lasciate in squadra, il moltiplicatore aumenta di 1, fino ad arrivare a un massimo di 4x per il Super Bowl.

Ovviamente, se eliminate un giocatore, riportate a 1x il moltiplicatore.

Ok?
Perfetto.
Vince chi, alla fine del round del Super Bowl, è primo in classifica.

Per vincere sembra necessario azzeccare almeno 3 o 4 giocatori che finiranno al Super Bowl. Gli scorsi anni è stato relativamente facile, con New England favorita, ma quest'anno sembrano un po' spenti e potrebbero non arrivarci.
Ma magari!!! La paura che Kansas City si caghi addosso è davvero tanta. Se passano Colts o Texans, i Pats si ritrovano nuovamente la strada spianata, ed è il solito scandalo. E poi al Super Bowl può succedere di tutto.
BERGONNIAAAAAA!!!1111111!
NFL FALZATA!!!!1!!1
VOGLIAMO IL PRESIDENTE DEI PISCIA CON LA FELPA DI BELICHICK!!1!!

I Saints invece sembrano una scommessa un filo più sicura, se non fosse che si beccano subito la superdifesa di Chicago (perché tanto gli Eagles non passano, vero?...) e poi i Rams. Forse.
C'è pure Dallass che purtroppo sembra pericolosa e rimette in discussione uno dei due slot RB.

Diciamo che il Super Bowl dell'honestà sarebbe Kansas City - New Orleans, poi vedete voi...

Ok, per adesso è tutto, ricordate che sabato abbiamo:

Colts - Texans alle 22:35
Seahawks - Cowboys troppo tardi

mentre domenica:

Chargers - Ravens alle 19:05
Eagles - Bears alle 22:40

In pratica ce ne perdiamo solo una, la più inutile.
Ok, la più inutile è Chargers-Ravens.

Iscrivetevi!

Il volere della Coppa

È tutto finito.
Il Super Bowl è andato, la Playoff Challenge è andata, la coppa Paone... no, quella è rimasta.
Rimaniamo solo con un misero Lombardi Trophy in bacheca e 15 giga di dati stagionali da sbobinare. Non si fa così.

I nostri ragazzi al lavoro sulle stats

Togliamoci subito il sassolino della Playoff Challenge: congratulazioni ai Lattoneris per la loro prima vittoria!

I nostri milk boys chiudono con ben 681 punti totali, punteggione che l'anno scorso li avrebbe piazzati al... quarto posto.

BERGONNIAAAA!!!!11111111
SKANTALO VAR!!!!!111!!!
SUPER BOWL DA RIFARE!!11!1!!

È stata in effetti una POC ( = Playoff Challenge) a basso punteggio fino al Super Bowl, quando sono stati battuti tutti i record:
- più punti in un solo turno: 283 (Lattoneris)
- giocatore a punteggio più alto: Tom Brady, 120 (Peacocks, Piscia, Lattoneris)
- minimo di giocatori provenienti dalla vincitrice del Super Bowl: 39 totali da New England, appena 17 da Philadelphia.
La ggente voleva credere negli Eagles ma si è fragata il komplotto e ha puntato sui Patriots, quindi i poteri forti hanno attuato il contro-komplotto!!

BERGONNIAAAAA!!!!!
RESTITUITE I RIMBOR$I!11!
ALMENO DA NOI CUALCUNO LI RESTITUISCE!11!!1!

Insomma, è finita.
I Pisciacani chiudono con un più che dignitoso secondo posto, ma stanno già lavorando per la prossima stagione. Già ai primi di marzo, infatti, si terrà un vertice nel nostro HQ di Mosca per stabilire per quale cazzo di motivo abbiamo l'HQ a Mosca.
Inoltre il Pisciacani Lab è al lavoro su diversi progetti per finanziare la prossima stagione, primo fra tutti il ghiacciolo al borscht, ma degna di nota anche la gomma da masticare al gusto troia. State all'erta perché ben presto invaderemo il mercato.

Un nostro scienziato al lavoro sulla gomma da masticare

Quindi, ricapitolando:

Congratulazioni agli AMANZIO per la vittoria della Coppa Alimor!

Congratulazioni ai LATTONERIS per la vittoria della Playoff Challenge!

Congratulazioni ai *pfff* MONTE URPINU BOMBERS per la vittoria del Fantasy Baseball!

Congratulazioni ai PISCIACANI per la vittoria morale di tutti i tornei!!

E infine, congratulazioni ai SATAN MARIA per la vittoria della Coppa Paone!

Già, la Coppa Paone... e adesso che succede?
Lasciando da parte i tentativi di ricondurre i Satan sulla retta via della partecipazione al prossimo campionato, dobbiamo fare qualcosa per collocare la coppa.
In quanto commissioner ho già fatto presente i provvedimenti che verranno attuati se i Satan dovessero rifiutare la coppa. Li riassumo qui:

- cambio del nome della coppa in Coppa Mako;
- aggiunta della foto di Mako a fianco a quella di CP;
- applicazione alla coppa del logo dei Raiders;
- Satan Maria reintrodotti nella lega come squadra materasso gestita dal Pisciacani Lab, con statistiche che faranno media con gli altri anni.

Ora, sembra che Mako voglia ritirare la coppa, alla fine, ma in ogni caso i Footballet vanno indennizzati.

Quindi, in qualità di commissioner, emano il seguente provvedimento UFFICIALE in vigore da subito:

I Footballet verranno premiati con 0,5 punti di bonus per ogni 24 ore in cui hanno ospitato la Coppa Paone senza averne alcun obbligo.
I punti bonus potranno essere gestiti dai Footballet come meglio credono durante la stagione di Fantasy 2018. Per esempio, potranno essere spesi tutti nella stessa partita, oppure diluiti lungo la stagione.
Vincoli:
- i punti non potranno essere aggiunti a partita in corso (quindi vanno dichiarati prima dell'inizio della prima partita NFL della settimana);
- dovranno essere utilizzati tutti entro la regular season, altrimenti decadranno. Quindi niente punti bonus ai playoff.

Inoltre, i Pisciacani si offrono di ospitare la Coppa Paone fino al prossimo Super Bowl, al piccolo prezzo di una tariffa flat: 15 punti bonus a partita + 2 scelte del primo round al draft 2018.
Inoltre, prometto di lavorare sulla coppa, magari aggiungendoci qualcosa...

Questa è la nostra proposta, potete votarla commentando questo post, o meglio ancora su Whatsapp.
Altrimenti fornite un'alternativa. Nel frattempo, i Ballet stanno accumulando punti...

Bene!
In attesa della votazione, il blog come sempre "chiude" per un po' di tempo.
Come sempre abbiamo tanti progetti per questa offseason, e chissà che forse non riusciamo a completarne qualcuno.
A presto!
Forse.
Progetti da rifare!!!

Special Super Bowl LII

Ci siamo!!!!
Ecc. ecc.
Il Super Bowl è vicinissimo e tutti i pezzi del puzzle si stanno posizionando.
Il Pisciacani Lab è in fermento, i nostri scienziati stanno lavorando come degli idioti per elaborare le statistiche e soprattutto per evitare che la Piscia-cake sviluppi un'autocoscienza. Finché riusciamo a tenerla sotto le 1000 kcal per centimetro cubo, non dovrebbero esserci problemi.

Nel frattempo c'è anche una Playoff Challenge da portare a casa, e visto che non gliene frega niente a nessuno, cominciamo da qui.

I Panikov sono in vantaggio di 8 punti sui Lattoneris, ma gli ex campioni del mondo possono contare su Brady, Gronk e Gostkowski con moltiplicatore 4x, al contrario dei Panikov che avranno solo Gronk.
Dunque, trofeo già dei Lattoneris? È evidente, ma forse non è detto, e vi spiego anche perché!
Anzitutto, sappiamo benissimo che Gronk verrà usato soltanto come esca per far esplodere Brandin Cooks.
Come possiamo esserne così sicuri? Semplice, Cooks è dei Monte Urpinu Peacocks!! Che lo avranno addirittura con moltiplicatore 4x!!! Dovranno colmare un gap di 77 punti, che solo superficialmente sembrano tanti, perché una prestazione da 25 punti di Cooks, per esempio, sarebbe più che sufficiente.

Dunque, abbiamo due possibilità:
- vittoria dei Patriots: lotta a due fra Lattoneris e Peacocks;
- vittoria degli Eagles: piccola possibilità per Panikov, che ha Ajayi e Jeffery a 2x, a patto di disastro Patriots.
E indovinate quale si verificherà?? Be', vediamo, voi per chi tifate? Ecco.

Già, naturalmente tutti noi Pisciacani tifiamo per gli Eagles, e ci fa davvero un po' schifo il piduista medio che tifa per Brady e Belichick.
Bene... ora che abbiamo espletato le formalità, è il momento dello

SPECIALE SUPER BOWL LII

 

Scandalo scommesse

Oh, questa storia degli Eagles underdogs ha un po' rotto la minca, eh.

Ragazzi, ha smesso di far ridere 15 secondi dopo.

Comunque, New England, naturalmente, è favorita, per la precisione di 5,5 punti. Significa che i principali piduisti si aspettano che vinca con almeno 6 punti di scarto, cioè un TD.
Per capire la portata piduistica dei bookmakers, sappiate che in occasione del Super Bowl 2005 (stesse squadre), i Pats erano favoriti di 7 punti... e hanno vinto 24-21.
Anche i nostri principali siti di scommesse danno i Patriots favoriti, intorno a 1.50, e gli Eagles a circa 2.60. Significa che se scommette 10 euro sui Pats ne vincete 5, mentre se li scommettete sugli Eagles li perdete.
Io sto seriamente pensando di piazzare una scommessina sui 5 euro, tanto per rovinarmi la serata.
Ma non credo che lo farò davvero.
Forse.


Stadio

Il circo Orfei

Avrete sentito da qualche parte che il Super Bowl si giocherà a Minneapolis, la città ospitante più a nord e quindi matematicamente più fredda.
La temperatura media annuale di Philadelphia è di 6,8 °C, quella di Boston 9,8 °C. Vabbè cazzo, allora non giochiamola nemmeno!
Minneapolis in passato aveva già ospitato un altro Super Bowl, il XXVI, vinto dai Redskins 37-24 sui Bills.
F U Washington!! Komplotto annunciato!!1!1!


Coin toss

Durante il tradizionale lancio della monetina verranno "onorati" 15 militari ai quali è stata conferita la Medal of Honor, la medaglia militare più prestigiosa che esiste, in genere elargita per la grandissima abilità nel dissimulare operazioni di controllo e potere militare come se fossero gesti di un benefattore. I militari fanno credere alla gente che l'esercito è una bella cosa, e per questo si beccano una medaglia. Ma questo lo sappiamo tutti.
Quindi, la monetina verrà lanciata da 15 persone? Pare che il lancio fisico avverrà ad opera di Hershel W. Williams, un ufficiale dei marines superstite della battaglia di Iwo Jima del 1945 e oggi 94enne, che prosegue la tradizione di far lanciare la monetina da un guerrafondaio di un milione di anni.
Per chi volesse approfondire i motivi per i quali è stato decorato, ecco brevemente la storia delle sue imprese eroiche "above and beyond the call of duty".
È il 21 febbraio 1945, gli americani sono sbarcati nell'isola di Iwo Jima; i carri armati americani stanno cercando di aprire una linea per la fanteria ( = stanno ammazzando gente e distruggendo roba), ma sono bloccati da una serie di bunker rinforzati giapponesi.
Ma ccco intervenire Hershel Williams che, con grande sprezzo del pericolo e spirito di abnegazione, prende il suo lanciafiamme da 32 kg e da solo cerca di ridurre il volume di fuoco proveniente dai bunker.
Coperto dal fuoco di appena 4 soldati, per ore continua a fare avanti e indietro fra i bunker e le sue fila, e fa saltare uno per uno tutti i bunker, facendoli esplodere o bruciandoli.
Per esempio, una volta si è accorto della presenza di un bunker grazie a un filo di fumo; allora si è avvicinato di nascosto, ha inserito la punta del lanciafiamme nel buco dal quale proveniva il fumo e ha bruciato vivi tutti i giapponesi all'interno; un'altra volta, dei soldati nemici lo hanno caricato con le baionette, ma lui non si è fatto prendere dal panico e ha bruciato vivi anche loro con il suo lanciafiamme da 32 kg.
Signori, questo è un uomo che merita degli onori.
Ricordiamolo, quando lo guarderemo.


Scommesse sul lancio della monetina

Ma parliamo di cose serie. La croce è in vantaggio sulla testa 27-24, ed è uscita negli ultimi 4 Super Bowl, ma prima ancora era uscita testa 5 volte consecutive.
Da 3 anni, chi vince il lancio della monetina perde la partita.
Ma la statistica più interessante è un'altra: quando i Patriots vincono il coin toss, perdono il Super Bowl! E quando perdono il coin toss, vincono la partita.
Stessa cosa per gli Eagles, tranne la seconda parte...
Altra curiosità: gli Eagles hanno vinto il coin toss in entrambi i Super Bowl ai quali hanno partecipato. Entrambe le volte hanno scelto croce, ed entrambe le volte... be', lo sappiamo.
Non solo: negli ultimi 4 Super Bowl vinti dai Patriots, la squadra avversaria ha scelto croce!
Dunque, riflettori puntati di brutto sul lancio della monetina, evento decisivo! Speriamo di non rovinarci la partita sapendo già chi la vincerà. Ma questo valeva a prescindere dal coin toss.


Inno nazionale

Anche i peggiori Pisciacani di Caracas sanno che sarà Pink a cantare l'inno nazionale.
Pink, grande tifosa degli Eagles.
Ma dai, cazzo!
Comunque, parliamo ancora di scommesse, ma prima dobbiamo avere presente la notazione americana.
Quando c'è il - (meno) davanti indica la cifra che devi scommettere per vincere 100 dollari;
quando c'è il + indica quanto vinci se scommetti 100 dollari.
La gente vogliono il sistema metrico!!1!1!
Facciamo degli esempi con Pink.
L'inno sotto i 2 minuti è quotato -200: significa che devi scommettere 200 dollari per vincerne 100.
L'"over" 2 minuti è a +150: significa che se scommetti 100 euro, ne vinci 150.
Dunque ci dobbiamo aspettare un inno più lungo di 2 minuti (il record è di Alicia Keys con 2:35, mentre il più veloce è stato di Kelly Clarkson con 1:34; non so chi sia, ma sia benedetta), comunque ben lontano dai 26 minuti di Gengive Sanguinanti.

Ecco altre simpatiche quote:

Pink sbaglia o dimentica una parola:
Sì: +400
No: -700

Pink pronuncia la parola "Eagles"? (prima, durante o dopo l'inno)
Sì: +150
No: -200

Ci sarà un momento durante l'inno in cui Pink sarà completamente in aria (in pratica: Pink salterà durante l'inno)?
Sì: +300
No: -500

Durante l'inno verrà inquadrato prima Brady o Foles?
Brady: -200
Foles: +150

Bill Belichick verrà inquadrato durante l'inno?
Sì: -600
No: +450

Ci sarà uno scoring drive che durerà meno dell'inno cantato da Pink?
Sì: -140
No: EVEN

Dove sarà il microfono quando inizierà a cantare?
Sull'asta: -170
Da un'altra parte: +140

Scommetto 6 miliardi di dollari su Belichick.


Arbitro

L'arbitro sarà Gene Steratore.
Sti cazzi? Be', stavolta c'è un motivo particolare per ricordarlo.
Infatti è il criminale che ha fatto perdere i Raiders contro i Cowboys per colpa di un foglietto!

HO-NE-STA!!
HO-NE-STAàà!11!!1
Non solo, è anche lo stesso arbitro della "Calvin Johnson rule", e quindi anche della famosa ricezione di Dez Bryant contro i Packers nei playoff di 3 anni fa.

Vabbè, ma che cazzo stiamo a guardare il Super Bowl allora!
E comunque rivogliamo Romo!!!


Half time show

BERGONNIAAAAAAA!!!!!1!1!
DIMISSIONIIIIIIiI!!!!!!1111111111!!!!!!!!1111
A KAA$AAAAAAAA1!11111111111!!!!!!!!!!!!!!!!!11
Non devo neanche ricordarvi che ci sarà Justin Timberlake.
Ridicolo.
Patetico.
Grottesco.
E Bruno?
È il terzo Super Bowl di Timberlake, mentre il nostro Bruno è fermo a uno.
KMPLOTTO!!!1!!
TOGHE ROSSE!!!1!!!
GIUSTIZIA A OROLOGERIA!!111111!

Siamo con te, Bruno!

Ricordiamo ancora che Justin Timberlake è coinvolto nel ridicolo scandalo Nipplegate, immondizia allo stato puro che non ha neanche senso ricordare nel nostro sacro blog.


Pubblicità

Nonostante il sacrificio ultimo di numerose spie pisciacaniche, non sappiamo ancora cosa ci aspetta; cioè, cibo e macchine, d'accordo.
Le marche più quotate a produrre gli spot migliori sono Coca-Cola, Budweiser, M&M's, Pringles, Stella Artois, Squarespace, Doritos e Mountain Dew. Peccato, fino a Stella Artois le conoscevo pure io.
Inoltre, Paramount e Universal manderanno in onda dei trailer, ma non si sa di quali film. Ho proprio l'acquolina in bocca.
Grandi assenti invece Snickers, Wonderful Pistachios e Wix.com. Devo ammettere che da Snickers non me lo aspettavo.
Il costo di 30 secondi di pubblicità sale dai 5 milioni di dollari dell'anno scorso a 7,7 milioni di dollari, facendo sfumare definitivamente il sogno di pubblicizzare il flag con una colletta.


Piscia-cake

Secondo indiscrezioni, la Piscia-cake sarà quella dell'anno scorso, ma più appiccicosa e dura.
Secondo altri, invece, la torta dell'anno scorso è stata influenzata dalla presenza in sito della coppa Paone, quindi quest'anno dovrebbe essere meno compatta e forse quasi commestibile.
I nostri scienziati mantengono il più totale riserbo, ma cercano un vocabolario per cercare la parola "riserbo".


Award

Oltre alla coppa Alimor, la fantastica Coppa Paone e la Bizio's Bug Cup per i Playoff, quest'anno ci saranno anche dei premi minori per secondo e terzo classificato!
Non possiamo dire nient'altro, se non che siamo più vicini all'immondizia che al premio...

Bene, mi sa che è tutto!
Ci vediamo domani!
Forza Eagles, F U Patriots, F U Dolphins!!!!

Speciale Pro Bowl 2018

Ci siamo!!!!!!!
Siamo giunti all'atto finale di questa magnifica Playoff Challenge.
Davvero, dovremmo essere orgogliosi, abbiamo dato vita al torneo più entusiasmante della storia. Poche altre volte ho provato emozioni così intense, e pensate che una volta ho pure visto Sgarbi in piazza Yenne (davvero!). Come for the breasts, stay for Pisciacani.

Purtroppo, come tutte le cose straordinarie, la nostra grande avventura presto finirà. Il 4 febbraio il Super Bowl spazzerà via qualunque cosa riguardante il football per parecchi mesi, e potremo tornare alle nostre squallide esistenze in questo buco di merda.
Almeno voi, io me ne vado in Russia.

Capite bene quindi che è di importanza capitale scegliere al meglio la formazione ed evitare di sbattersene le palle, come sembra che stia facendo qualche pisciacane di troppo, cari signori.

Bambino che sta per essere cinghiato per aver studiato invece di preparare la formazione

Detto questo, dovremmo partire con un po' di stats sull'ultimo turno del torneo, ma ce le teniamo per il prossimo post di preparazione al Super Bowl.
Sì, perché questa domenica non si gioca! In tutti i sensi.

Infatti ci sarà il

fantastico
micidiale
irripetibile
entusiasmante

PRO BOWL!!!

Ok, ma che minca è il Pro Bowl?
Be', è questo:

Essendo una selezione accurata e affidabile dei migliori giocatori dell'intera NFL, il Pro Bowl è costantemente caratterizzato da un altissimo agonismo,

nonché da astute e spettacolari giocate.

Gli arbitri lo sanno bene e non possono permettersi di abbassare la guardia nemmeno per un istante.

Non sapevo che Robin Williams facesse l'arbitro. Ma d'altronde non sapevo nemmeno che andasse così tanto in palestra.
Mi sa che avevo già messo questi video... visto che ci siamo, ecco il più famoso.

Ci manchi, Sean Taylor. Cosa che non può dire Brian Moorman, in tutti i sensi.

[Nota del Pisciacani Lab:
Moorman è il punter che è stato sfondato da Taylor nel filmato.]

Dunque, il Pro Bowl è una delle più grandi cagate mai concepite dalla mente umana.
Può essere peggio di così? Certo che sì, ricordiamoci il secondo teorema del fantasy football: il meglio ha un limite, il peggio no (il primo teorema dice che è evidente che abbiamo perso, il terzo: draft da rifare).

Dicevamo?
Ah sì, il Pro Bowl fa schifo. E questa è soltanto la punta dell'iceberg.

Durante il Pro Bowl vige la "famosa" blackout policy (la musica di Superquark dovrebbe essere ancora in corso), che è valida anche per tutte le altre partite "regolari"; perché, capirete, il Pro Bowl non è roba da coglioni.
La regola dice questo, più o meno, ma non garantisco di averla capita: se hai una rete televisiva il cui segnale può essere raggiunto all'interno di un'area di 75 miglia di raggio, con centro nello stadio, allora puoi trasmettere la partita solo se:
- è in trasferta;
oppure
- se lo stadio fa il tutto esaurito entro 72 ore dal kick off.
Non chiedetemi di più perché non ci ha capito un cazzo neanche il Pisciacani Lab.
Ma che cazzo di regola è!!! Si tratta chiaramente di una regola altamente piduista, anche perché, se i biglietti non sono tutti venduti entro 72 ore, si può richiedere un'estensione, oppure l'emittente compra i biglietti invenduti pur di poter trasmettere la partita.
BERGONNIA!!11111111!
Ora stiamo parlando male del Pro Bowl e quindi non è la sede adatta per certe considerazioni, ma fa riflettere pensare che:
- i tifosi hanno in realtà il coltello dalla parte del manico e basterebbe un loro sciopero per mettere in ginocchio tutta la NFL;
- tifosi falzi, la gente vuole la rivoluzione!11!;
- le partite di Londra sono una specie di porto franco;
- il Pro Bowl è considerato partita pur non essendolo mai nella storia.

Ma questa è solo una delle ridicole regole di domenica. Eccone qualcun'altra, che riguarda il gioco vero e proprio.
C'è ancora la musica di Superquark? Serve sempre.

- No motion
Questa è semplice, nessuno dell'attacco può andare in motion o "shiftare". Questa è una mossa fortemente voluta dai Football Cops per evitare che vengano diffusi gli schemi dei LMV.

- No intentional grounding
!! Ma che merda! Ridateci il milanese!

I palloni per il Pro Bowl 2021

- Defense must run a 4–3 at all times
Meglio non stimolare troppo la gente.

- No blitz
Eppure il total blitz è uno schema decisamente da Pro Bowl.

- Can not rush punts, PATs or FG attempts

Fasi di gioco del Pro Bowl 2025

- Kickoffs are eliminated (including free kicks). Teams will start on their own 25-yard line after any score or at the start of each half/odd overtime
Non vorrei tornare sempre qui, ma è chiaro che entro un paio d'anni vedremo davvero questa roba:

Qualcuno dirà che ci sono stati tempi peggiori, per esempio quei 2-3 anni in cui le squadre non erano NFC vs AFC ma... urgh...
Non riesco a dirlo.
Vabbè, ci siamo capiti. Quando erano...
Agh...
Team Irv...
Non ci riesco. Dovrete cercarlo su wikipedia.

E questo è il Pro Bowl.
Quindi, domani alle 21 tutti davanti alla tv!
Credo che ci sia un film da qualche parte.
Altrimenti, guardate questo (inizia a 7:11, compresa la sigla).
Dicono che sia il cartone preferito di Casini.
Appuntamento alla settimana prossima con lo speciale Super Bowl!

Playoff Challenge, round 2: nobody still loves Philly

Non è davvero entusiasmante questa Playoff Challenge?
Davvero, quest'anno è da paura! Non era mai successo un coinvolgimento del genere, a tutti i livelli.

Tutto il mondo ama la Playoff Challenge

I motivi del successo di quest'anno sono tanti, primo fra tutti le grandissime finali di championship che ci aspettano!

Minchia!!
Il fatto che sia rimasto un solo vero QB su 4 è sicuramente sinonimo di qualità, quindi ci aspettano partite fantastiche e giocate al limite dell'impossibile.

Devo confessarvi una cosa.
Ero sarcastico.
Lo so, non si capiva, sono molto bravo a simulare.
La realtà è che questa playoff challenge è una merda.
Ora non voglio certo dire che è colpa di quelli che non hanno partecipato, anche se è così, però è colpa loro! Ma la cosa peggiore è che, nonostante la Challenge sia chiaramente una merda, sta ugualmente condizionando la mia visione delle partite!
La settimana scorsa mi sono ritrovato a tifare New Orleans e Pittsburgh, e naturalmente hanno perso.

BERGONNIA!!!1
A KASA!!!!!!!!!11!
RAZZA BIANCAA1!!1

Per carità, sono contento di avere ancora questi poteri e che il piduismo sia sempre vivo, però sono 4 anni che non guardo una partita senza bestemmiare.
Ed è bellissimo così.

Ma mai quanto il borscht.

Quindi, parliamo del secondo round di 'sta cazzo di Playoff Challenge!
Boh, che dire? Con questa truffa massonica dei punteggi che si moltiplicano x3, può succedere di tutto.
I Panikov balzano in testa, ma avranno moltiplicati soltanto kicker e difesa... I Lattoneris sono in buona posizione per scavalcarli, visto che hanno Brady e Gronk entrambi a x3.
MA
occhio anche ai Peacocks, che hanno anche Brandin Cooks x3!

KOMPLOTTO!!!
A KASAAAA!!!!!11
PIANO KALERGI!111!!

In pratica, se i Patriots battono i Jaguars, probabilmente i Lattoneris vincono la P. Challenge.
Ma, e qui si sente tutto il profumo pieno del piduismo, se vince New England con contributo decisivo di Cooks, non è da escludere che i MUP li possano scavalcare.
Poche speranze per le altre, a meno che, appunto, i Patriots non vengano eliminati.
Io purtroppo tiferò Jaguars, quindi prepariamoci psicologicamente a consegnare la coppa ad Arborea o a Monte Urpinu, le due capitali politiche e finanziarie del piduismo mondiale.

Foto da satellite con le aree dei due HQ oscurate dai militari!! Arborea addirittura viene tagliata fuori dall'inquadratura...

Ma questa è solo la punta dell'iceberg: in tutto questo, ancora nessuno si è azzardato a prendere un giocatore degli Eagles!!!

SKANTALO!!!
KOMPLOTTO!!1!!1!
BERGONNIAAAAA!!!!11
SOLO 4 VACCINI OBBLIGATORI POI LI AUMENTIAMO IN CASO DI EPIDEMIA!!!!!11111111111

Non era mai successo che venissero snobbate ben due squadre giunte fino alla finale di championship, cioè appunto gli Eagles e i Vikings.

Bene... devo andare in bagno.
Controllatevi la formazione, ma non perdeteci troppo tempo perché tanto è già tutto deciso!

Playoff Challenge, round 1: no love for Philly

Ragazzi, ve ne eravate accorti? La Playoff Challenge è iniziata!

Le armate pisciacaniche hanno cominciato la grande marcia verso la coppa Playoff, e nulla potrà più fermarle.
Tranne, naturalmente, il piduismo più sfrenato mai visto. Esattamente come quello degli ultimi 4 anni!
La gente è stanca!!1
Basta sacchetti, basta raccolta differenziata!!
Assumete gente per differenziare i rifiuti in discarica!!!11111111!

A proposito di gente, approfitto di questo spazio per annunciarvi che quest'anno il partito dei Pisciacani non si candiderà alle elezioni; i Piscia sono contro il potere e non possono diventare loro stessi il potere, proprio perché abbiamo praticamente la vittoria in tasca.
Quindi, concentreremo i nostri sforzi sulla Playoff Challenge appena iniziata.

E infatti siamo già ultimi!!!!!!!!!!11!
KOMBLOTTTO!!!!!11111
BERGINAAIANA!!!!!111111
A KASAAAAAA!!!!!!!111

Ok, ok, niente panico, è appena cominciata.
Prima di tutto, vediamo il tabellone.

Naturalmente, la sorpresa più grande non è l'eliminazione dei Rams, ma che cazzo ci fanno lì i Titans. Non che Titans-Chiefs non fosse già abbastanza ridicola di suo...
Comunque, Cam esce subito e siamo tutti contenti (tranne i Jazz), e non sottovalutiamo i Jaguars, che con quella difesa potrebbero pure vincere.
Certo, come no! In realtà sappiamo già chi vincerà davvero, è più che evidente.
Lo sanno tutti.
I favoriti assoluti rimangono i MU Peacocks! E per una semplice ragione: sono gli unici ad avere tutti i giocatori con raddoppio di punteggio!
Infatti, hanno scommesso tutto sul P2 Super Bowl Patriots-Saints, scommessa che naturalmente, se azzeccata (se...), li porterà facilmente alla vittoria e dimostrerà una volta per tutte chi è il nuovo Gran Maestro.

Nell'attesa della vittoria dei Peacocks, i Bidone (gli ex Ballet), come l'anno scorso, si portano subito al comando con uno strano mix di 5 squadre diverse; purtroppo hanno perso entrambi i RB e il TE, che quindi questa settimana non raddoppieranno il punteggio: è subito inchiesta.

Durante le indagini gli investigatori scoprono come leggere l'ora.

Da subito vediamo la differenza di approccio tra le varie squadre: Bidoni e Buffalo puntano sul miglior giocatore del momento, Piscia, Pavoni e Lattoneris sono già proiettati al Super Bowl (soprattutto i Peacocks, ma vabbè...), mentre le altre adottano una strategia intermedia, scelta che l'anno scorso ha portato gli amanzio alla vittoria, e che quindi quest'anno non servirà assolutamente a nulla.

Ok, in realtà oggi c'è poco da dire, guardiamo giusto un paio di statistiche sulle squadre.

- nessuno, nemmeno i Ducks, ha scelto giocatori degli Eagles!!!
- fra le squadre qualificate, per adesso le uniche senza rappresentanti sono appunto Eagles, Titans e Vikings;
- i Saints sono la squadra più rappresentata: ben 16 giocatori, contro i 12 dei Patriots;
- Buffalo, amanzio e Lattoneris hanno scelto giocatori da 6 squadre diverse, eguagliando il record dell'anno scorso;
- i Peacocks saranno l'unica squadra con bonus x2 per tutti gli 8 giocatori; l'anno scorso era successo a ben 4 squadre!!1!
- tutti tranne i Piscia hanno schierato almeno un giocatore dei Saints; avanti, lo sappiamo, komplotto alla luce del sole.

Bene, vi lascio alle partite di stanotte.

Ricordate: oggi, alle 22:35: Eagles vs Falcons! Match particolarmente importante in quanto prima partita dall'inizio dell'anno che i Ducks potranno seguire (salvo turni di lavoro...).
A seguire, alle 2:15, la vittoria dei Patriots sui Titans.

Domani, invece, le possiamo vedere tutte e due:
Alle 19:05, Jaguars vs Steelers, il depistaggio.
Alle 22:40, i Saints eliminano dei buoni Vikings.

Buon pisciamatch a tutti!

Col Paone nel cuore

SBEEELLIAAAAAAAAAAAAAA!!1111111111111111111

Era ovvio che sarebbe finita così.

Ciechi noi siamo, se la creazione di questo komplotto al nostro occhio sfuggita è! (semicit. senza premi)

E dire che avevamo la prova davanti agli occhi per tutto il tempo. Per tutto il tempo!

Be', direi che la stagione è finita.
Passerà senza dubbio alla storia come la stagione del komplotto più assoluto e spudorato.
Quest'anno abbiamo raggiunto il massimo dei massimi in quanto a piduismo, sarà difficile andare oltre. Cioè, per superare quest'anno ci vorrebbe un "best of" di tutto quello che è successo fino a oggi: il piduismo del 2016, il maledetto sgambetto massone ai superPiscia del 2015, un remake dello scandaloso "2 cents game" (sì, ancora non ci è scesa...), e il primo pareggio, tanto per aggiungere un elemento di novità.
Ma forse ne parleremo più tardi. Ora parliamo un po' di Super Bowl: è il momento delle pagelle del Minchione!

Bud: 10

Trinità: 9

Bud è Bud e non si discute. Non si discuterebbe nemmeno il film, se non fosse stato scelto tramite un komplotto sotterraneo ai danni di "Non c'è due senza quattro"!!1111
Quindi, per protesta, devo togliere un punto dal voto finale.
Ecco 30 secondi del vero vincitore morale.

Coppe: 10

Ora sapete che il terrorismo sulla coppa Paone era giustificato. Cioè, non era terrorismo, erano semplici constatazioni.
Dunque, per la prima volta in questo blog, ecco la coppa Paone!

Il Pisciacani Lab rimane a disposizione per analizzare i dati e studiare gli effetti delle tre coppe sull'organismo. Abbiamo già fatto dei test, ma erano su pupazzetti a molla.

Pupazzo esposto per 48 ore consecutive alla coppa Alimor

Le altre foto a disposizione mostrano il volto dei vincitori, e preferiamo non pubblicarle per rispetto della privacy. Del resto, le vedrete molto presto sul giornale.
Menzione speciale per la coppa ****, vinta a sorpresa e immeritatamente dal blog dei Pisciacani! Questo sì che è piduismo, siamo davvero orgogliosi.

Dalle linee aggraziate e di pregevole fattura, la coppa **** presenta eleganti intarsi in madreperla su un prezioso sfondo argentato. Il sottile gioco di prospettive richiama le opere di Andrea Pozzo, mentre la precisione degli incastri, apparentemente di tradizione cubista, è in realtà un chiaro riferimento ai lavori di Charles Sheeler.

Cena: 10

Vorrei che tutte le cene fossero così, ma purtroppo il corpo umano è una macchina imperfetta.

Birra: ehm

In classifica rimane saldamente sotto la colla coccoina, ma ormai decisamente sopra il piscio di gatto.

Inno nazionale: 5

Né carne né pesce. Avrei sicuramente preferito qualcosa del genere:

Cioè, così:

Toin coss: 10

Il lancio della monetina spiega perché hanno preferito non esagerare con l'inno. I tempi erano tutti calcolati e non potevano tirarla troppo per le lunghe, visto che i Bush avrebbero impiegato 25 minuti ad arrivare a centrocampo.

Halftime show: 3

Che cagata miserabile.
Vorrei chiarire una cosa: non ce l'ho con la performance di Lady Gaga; cioè, non me ne frega niente, per me può anche essere la più grande cantante di tutti i tempi che fa cose con la voce che Cecchi Paone fa solo col cul... to della sua personalità. Non è questo il punto.
Ah, aspetta, qui non devo censurarmi, posso parlare del buco del culo di Cecchi Paone. Magari un'altra volta.
Il punto è che si trattava di un baraccone ridicolo e banale (lo spettacolo, non il culo di CP), senza idee, basato su emozioni troppo elementari e dunque non soddisfacenti. Almeno con Bruno Mars c'era l'idea del cotton fioc parlante e la sottile metafora del qualcosa che ti entra nelle orecchie.
Pessimo halftime. Vogliamo Cartman!

Partita: 9,5

Tolgo mezzo punto perché ha vinto la squadra sbagliata rendendo tutta la NFL il solito viscido ricettacolo di piduisti babilonesi, ma è stata davvero una bella partita.
Purtroppo, dopo questa ricezione, ci avevo davvero creduto. Era fatta, cazzo.

F U FALCONS!!
Ma era migliore questa ricezione di Julio o quella di Edelman?
Ma che discorsi... non vedo nemmeno il paragone. Ovviamente quella di Julio!

E vabbè... pazienza, è andata così. C'è gente che sta peggio.
Per chi non avesse voglia di seguire il link, un tizio aveva scommesso 1,1 milioni di dollari su Atlanta.
E dire che se avesse donato anche solo la metà della cifra ai Pisciacani, gli avrei dedicato un post al giorno... non è vero, sarei scappato ai Caraibi e non mi avreste visto mai più nella vita.
Non è vero, vi avrei mandato foto della mia nuova vita su whatsapp e vi avrei invitato a vedere il prossimo Super Bowl ai Caraibi. Solo che non vi avrei potuto pagare l'aereo perché da qui a un anno avrei già speso tutti i soldi.
Un anno? Un giorno!
Forse è andata meglio così.

Let's talk Giuliano

Siamo finalmente giunti all'ultimo argomento della stagione: com'è andata la Playoff Challenge?
Lo sapete già tutti, ma i nostri numerosi lettori americani, tedeschi, inglesi, polacchi, russi, ucraini, francesi, non sanno ancora niente, quindi...

Congratulazioni agli

AMANZIO!!

Sì! Gli amanzio sono i primi vincitori della Giuliano Challenge!
Con 50 punti di vantaggio sulla seconda, 94 sulla terza e addirittura 171 sulla quarta, i detentori della coppa Paone portano a casa una vittoria leggendaria, a dispetto dell'ultimo posto nel fantasy.

Gli amanzio dimenticano di avere la coppa Paone nel cofano

Chi vince la coppa Paone vince anche la Playoff Challenge: stiamo assistendo alla nascita di una leggenda? Forse lo scopriremo fra meno di un anno.
Ma io, personalmente, credo che il messaggio sia chiaro: la coppa Paone non vuole essere divisa. Sappiamo che la Bug Cup, in palio per la Playoff Challenge, è stata ricavata da un frammento di coppa Paone.
L'uomo non separi ciò che Paone ha unito.
Mò speriamo di non essere stato maledetto per avere staccato il frammento dalla coppa...

Curiosità

Siamo in chiusura, vediamo al volo qualche curiosità su questa Giuliano Challenge:

- Mi piacerebbe dire che le prime classificate sono andate avanti perché hanno scommesso da subito su Atlanta e New England, e i troppo prudenti sono rimasti indietro... ma in realtà non è così.
Tutti abbiamo distribuito le nostre scelte fra le squadre in maniera più o meno omogenea.
Gli amanzio, nel round delle wild card (prima giornata), hanno selezionato giocatori da 5 squadre diverse, fra cui Julio Jones che è stato decisivo; gli hazyroad's da ben 6 squadre, come i Satan Maria. I Football Cops invece solo da 3, e Bizio da 2.
Per il Divisional Round (seconda giornata), gli amanzio sono rimasti con 5 squadre diverse, come gli hazy. Tutti gli altri hanno puntato su 4 squadre, con Football Cops e Bizio a quota 3.
Nel Conference Round (terza giornata), amanzio e hazy guidano ancora la classifica del maggior numero di squadre coperte con 4, pari merito con Bizio. Tutti gli altri hanno scelto solo da 3 squadre.
Ovviamente, per il Super Bowl avevamo solo 2 squadre fra cui scegliere. Non so perché lo sto scrivendo. Forse la frase finiva in maniera troppo brusca.

Be a gentleman

- Pittsburgh, con 24 giocatori scelti in totale, guida la classifica delle nostre favorite per la prima giornata dei playoff.
Seconda Green Bay con 17, e solo terza New England con 14. Seattle quarta con 9, e Atlanta, con appena 2 giocatori (tutti e due Julio) godeva di meno fiducia dei Raiders, che vantavano 4 scelte.
Nel Divisional Round si rafforzano più o meno tutte le posizioni:
Pittsburgh 26, Green Bay 19, New England 15, Seattle 8. Atlanta sale a 4, ma rimane ancora dietro Dallas, con 6 giocatori.
Il sorpasso di New England avviene solo per le finali di Conference:
New England 28, Pittsburgh 25, Green Bay 21, Atlanta 6
Anche arrivati al Super Bowl non abbiamo mai davvero creduto nei Falcons:
New England 54, Atlanta 26

- Il massimo punteggio per una singola giornata non è stato in corrispondenza del Super Bowl, come era logico aspettarsi per via del moltiplicatore a 4x, ma per le finali di Conference: gli hazy hanno infatti totalizzato ben 270 punti.

- Anche il punteggio più basso è degli hazyroad's: 64 punti durante il Wild Card Round, per via di 4 giocatori in bye week. Si rifaranno poco dopo.

- I Football Cops hanno chiuso Conference Round e Super Bowl con lo stesso punteggio: 237 punti.

- Il punteggio più clamoroso è forse quello degli amanzio nel Divisional Round: con un moltiplicatore fermo ad appena 2x, sono riusciti ad arrivare a 236 punti.

- Satan Maria, Footballet e California detengono il singolare primato di uniche squadre ad avere registrato il record negativo di punteggio in occasione del Super Bowl.
In particolare, i Satan si sono fermati a 80 punti, unica squadra sotto i 100 dal divisional round in poi.

- L'unico slot-giocatore a regalarci un punteggio negativo è stato quello della difesa durante le finali di Conference: gli Steelers hanno chiuso a -2, con un massimo di -6 per chi ha "sfruttato" il moltiplicatore 3x.

- Brady, purtroppo, è il singolo giocatore col punteggio più alto in una singola giornata e in totale: 108 punti per il Super Bowl e 219 punti totali donati ai Cops.

- Escludendo i moltiplicatori, però, il punteggio più alto è di Matt Ryan per le finali di Conference: 39 punti e l'illusione che forse si poteva anche vincere, questo Super Bowl...

- I Paoni sono stati tanti e non saprei proprio indicare un Paone imperatore, ma dovendo assegnare un trofeo pisciacanico lo darei a Jordy Nelson. 1 punto nelle prime due partite, arrivato a un moltiplicatore 3x era impossibile toglierlo. L'eliminazione di Green Bay ha fatto la differenza.
F U FALCONS!!

- Altri Paoni interessanti: Blount, 40 punti totali, col solo picco di 30 punti nel Conference Round;
Dion Lewis, perché alla fine James White ha fatto il Dion Lewis;
Ladarius Green, infortunio e 0 punti anche se li moltiplichi x2;
Martellus, inutile zavorra che però era una scelta praticamente obbligata. In pratica l'intero ruolo del TE è stato un Paone.
E molti altri.
Per non parlare dello stesso James White, MVP (most valuable Paone) del Super Bowl!
Anche i Paoni passivi sono Paoni.


Bene!
Siamo arrivati alla fine.
Grazie a tutti, è stata una stagione fantastica, ed è stato solo merito vostro.
Complimenti ai Lattoneris per aver portato a casa il titolo, e complimenti agli amanzio per il doppio trofeo.
Forever F U Dolphins, F U Patriots e anche un bel po' F U Falcons.

Noi Pisciacani adesso andiamo in "vacanza" per un po' di tempo: abbiamo bisogno di staccare per riordinare le idee e capire cosa fare di domenica per i prossimi mesi.
Nel peggiore dei casi, la battaglia contro i poteri forti riprenderà ad agosto-settembre!
Grazie ancora a tutti!
Ma cos'è tutto questo sentimentalismo?

BERGOLLIAAAAAAAAAAA!!!!!1111111