Il viaggiatore è giunto, scegliete e perdete

Il fantasy è un gioco semplice: 22 uomini rincorrono un pallone (ovale) per 60 minuti, e alla fine i Devonta Smith vincono.

E anche i Pullman.

La week 3 del 2023 verrà ricordata per sempre come il giorno in cui i piani massonici sono stati svelati e tutti hanno capito di essere soltanto dei burattini impotenti nelle mani del grande burattinaio mondiale. O meglio, dei due grandi burattinai mondiali. O forse tre? No, dai, sono due.

Se voglio che vincano i Pullman metterò la mano nella giacca non una volta, non due volte, ma tre volte.

Potremmo analizzare tutte le partite per dimostrarlo, ma è così palese che

Pisciacani-Pullman

1,44 punti di scarto, Burrow in dubbio fino all'ultimo ma lasciato titolare (ovviamente qualcuno sapeva che avrebbe giocato), Lawrence gioca bene ma fa schifo, Ridley droppa un TD, Piscia Nacua ignorato, cambio di TE indotto tramite ipnosi, e poi Mostert... Di quali altri segnali avete bisogno?

I dirigenti dei Pullman si congratulano per la vittoria del fantasy 2025

Amanzio-Devonta

Derrick Henry 2 punti.
Derrick Henry 2 punti.
Derrick Henry 2 punti.
Non è tutto. Punti della difesa dei Cowboys:
Week 1: 34,50
Week 2: 15
Weel 3: 1. Contro i Cardinals, uno dei peggiori attacchi della storia.
Infine, Aiyuk titolare a 0, ma tanto non c'era bisogno di cambiarlo.
Non so, poi vedete voi.

Il presidente degli Smith mentre fa la formazione. A tutti.

Foxes-Costanzo

Bella piduistata anche qui, del resto parliamo del secondo posto dell'anno scorso, può permettersi di non toccare la squadra e di lasciare Achane in panchina.
Notare anche la difesa dei Bills che fa 30 punti, naturalmente sprecati.

SeaPollos-Ducks

Torniamo sul pianeta Terra. Pure i Ducks prima o poi dovranno confrontarsi con un tribunale, visto che la vittoria è arrivata grazie a un kicker, ma si salveranno perché il motivo della sconfitta dei Pollos è uno e uno solo: Drake London, il Paone supremo.

Crocks-Wings

Gli Wings operano sul mercato ma poi lasciano Saquon titolare, e soprattutto non accettano le vantaggiosissime offerte dei Pisciacani. Molto strano, ma i Crocks ne approfittano, e zitti zitti sono 2-1 senza Ekeler.

Conclusioni dopo Week 3

Vi consiglio un sito che forse conoscete già, si chiama random.org, permette di generare qualsiasi cosa nel modo più casuale possibile. Ottimo per fare la formazione d'ora in poi. Perderete lo stesso ma almeno sarà colpa del caso.
Come se non si potesse agire sulla probabilità a livello quantistico.

Week 3 Trophies

Terza giornata del Lion Trophy Show in cui i Pappacani tentano di perdere apposta, non ci riescono e fondano i Joy Division.

Ormai è un dominio incontrastato, basti pensare che il punteggio minimo dei Pappa (199,90) è maggiore del punteggio massimo degli Sheeps (197,12).
Dopo 3 giornate sono già 6 i giocatori che hanno fatto più di 30 punti in una giornata, e ben 3 che hanno superato addirittura i 40.
Sono così forti che possono permettersi di dimenticarsi Chris Godwin in IR e di schierare al suo posto Edelman, orfano di Brady ma in compenso con un Cam Newton che lo degna degli unici due lanci che farà fino alla fine dell'anno.

Ah aspetta, non dovevo commentare quest'anno.

Forti sti Midgets comunque... ma Las Vegas con i suoi WR potrebbe esplodere...
Gaggi ancora a 0 vittorie e 0 trofei. Questa settimana mi sa che torneranno i sondaggio del cambiamento.

Honesta Cup (più punti nella giornata)

Papacani-quartu Fanari-@manzio -- 246,3

New York Midgets -- 107,3

Bulldozer Cup, forse la coppa esteticamente più appagante di tutti i tempi (giocatore che fa più punti)

Monte Urpinu Ppianorinascita per Patrick Mahomes -- 41,5

Las Vegas Satan Maria per Justin Jefferson -- 28

Ol' Time Cup (best punter)

Mulinu Pisciacani per Michael Dickson -- 7 punti

Las Vegas Satan Maria per Kevin Huber -- 6 punti

Giuliano's Cup, no, è questa la coppa esteticamente più appagante (margine di vittoria più ampio)

Papacani-quartu Fanari-@manzio -- +87,52

New York Midgets -- +50,5

Bizio's Cup, forse la coppa più prestigiosa ed esteticamente appagante della storia (chi ha più giocatori a 0 punti, o meno, e vince)

Alimor: non assegnata

New York Midgets e Las Vegas Satan Maria -- 3 giocatori a zero

Classifica:

NY Midgets 7 (3 honesta, 1 bulldozer, 1 giuliano, 2 bizio)

Papacani-quartu Fanari-@manzio 6 (2 honesta, 1 bulldozer, 2 giuliano, 1 bizio)

Pisciacani 4 (1 honesta, 2 punter, 1 giuliano)

LV Satan Maria 4 (1 bulldozer, 1 punter, 1 giuliano, 1 bizio) 

CC Minchioni 4 (1 bulldozer, 1 punter, 1 giuliano, 1 bizio)

Mupp 3 (1 bulldozer, 2 punter)

Sheeps 1 (1 bulldozer)

Pisciarumble

Anche lo scoglio Gaggi è superato, grazie al punteggio più alto di tutti i tempi (209,2 punti, tanti ma troppo pochi per questo immenso pisciacuore). Dove vogliono pisciacanizzare questi Piscia?
Sicuramente il più lontano possibile dalla Coppa Paone, ma nessuno crede davvero al secondo titolo consecutivo, impresa riuscita a una sola squadra nella storia (i Beers 2014 e i Punters 2015, l'anno sciagurato dei Pisciacani dei record scippati in semifinale dalle lobby delle cocacoline gommose).

Insomma, si riparte come se non fosse successo niente, con l'obiettivo di centrare uno dei primi due posti in division per evitare la Coppa Paone.
Si soffre.
Come sempre.
Fino a Natale.


ACAB

Scherzo...
Forse.
Vabbè, dai, non esageriamo.
Comunque, i Cops vincono il match della settimana e non dico che inguaiano, ma... eh, ragazzi, li inguaiano di brutto, i Kansas Siddi.
Naturalmente è troppo presto per emettere fottute sentenze, ma con un record di 1-2 e i QB superstronzi che si ritrovano... forse la risposta giusta può essere pescare Aaron Rodgers dalla waiver wire?
Sì, ti piacerebbe, figurati se non lo prende qualcun altro.
E chissà chi.
Lo sanno tutti.

Un'altra mossa molto sensata potrebbe essere rinforzare il reparto RB, e chi meglio di Ekeler, glorioso ex dei Mandas Cau Boi? Secondo fonti molto vicine alla finestra del bagno, uno scambio Ekeler - OBJ, sebbene pesantemente sbilanciato a favore di Ekeler, verrebbe accettato. Magari aggiungiamoci una scelta del primo round e vinciamo tutti.
Pensateci.
Dialoghiamo in maniera costruttiva per diffondere la pisciapace nel mondo, o almeno a su Planu.


L'inganno della cadrega

Gli incontri con i materassi hanno mascherato alcuni mezzi flop di alcune delle più gloriose franchigie della storia. Sto pensando soprattutto ai Cookies, ma anche ai Pappacan e un po' ai Ballet.
Ciò è dovuto ad alcune prestazioni substandard... ma che cazzo substandard, usiamo l'italiano. Oppure è italiano? Ok, insomma, prestazioni della minca di alcuni piduisti.
Niente di grave, quindi, a parte il fatto che la presenza di piduisti in squadra pregiudica un po' tutto il campionato. Che ci volete fare.
Arriveranno tempi migliori, ricordiamo sempre lo slogan dei due volte campioni Beers: "i migliori affari si fanno a fine stagione", premiato come miglior frase motivazionale al festival della puzza di tonno.


Week 4

Dopo le lunghe settimane stagnanti contro i materassi, arriva una giornata super-seria con due scontri al vertice: il dog derby Pappa-Piscia e la grande classica Ballet-Cops.

Ancora niente sul versante cani, mentre i Ballet iniziano alla grande con 53,7 punti spalmati su 3 giocatori.
Alla grande? Ma dove.
Diciamo un punteggio medio, che secondo Fabiano garantisce ai Ballet un margine di vittoria del 53%. Sì, 53%, esattamente come la settimana scorsa, quando i Cops vinsero grazie allo stesso margine. Non un caso se pensiamo al significato oscuro del numero 53 (5=E, 3=C -> Extraordinary Cops), pertanto derby già virtualmente sugli scaffali di Monte Urpinu.


Gossip

Boh, niente di che, solo che Baker Mayfield e AB hanno litigato sui social.
Ma dai.

Week 4 - La maledizione del santo Pisciacane

Ragazzi, il Pisciacani Lab è sicuro: siamo scientificamente al cospetto di una maledizione.

L'illustre dottor Troddio, capo progetto dello studio.

Ecco la dimostrazione.

Ci sono 32 kicker in tutto.
9 kicker sono già parte di squadre non pisciacaniche.
Questo ci lascia con 32-9=23 kicker fra cui scegliere.

Ora, consideriamo la Week 2.
I kicker che hanno realizzato un punteggio minore o uguale a 3 punti sono 8.
Uno di questi era dei California (Elliott, 3 punti).
Quindi, una squadra X, tipo per esempio i Pisciacani, aveva la seguente probabilità di scegliere un kicker da 3 punti o meno:

P(km) = (8-1) / (32-9) = 7/23 = 0,3 = 30%

dove km vuol dire "kicker merdoso". Per semplicità stiamo trascurando le considerazioni sul matchup, altrimenti buonanotte.
Dunque, circa una probabilità su 3 di pestare la merda. Bassa, ma non così bassa. Ci può stare.

Passiamo a Week 3.
I Pisciacani cambiano kicker e scelgono l'unico attivo che termina la giornata a 0 punti.
La probabilità di scegliere proprio tale kicker è semplice:

P(fk) = 1 / 23 = 4,3%

Bassina. Ma non è tutto.
Quali sono le probabilità di beccare due kicker di merda di seguito? Si calcola molto semplicemente:

P(mcc) = P(km) * P(fk) = 7/23 * 1/23 = 7/529 = 1,32%

Fantastico. E non è tutto.
Ora, insieme al kicker c'è anche la difesa di merda.
Le difese disponibili, naturalmente, sono 32, ma 11 sono già parte di un qualche roster NP (non pisciacanico).
Quindi i Piscia possono scegliere fra 32-11=21 difese.

In Week 2, 12 difese hanno fatto 3 punti, o meno. Di queste, solo 6 erano disponibili. Dunque, la probabilità di pescare una difesa oscena sono:

P(ddm) = 6 / 21 = 28,6%

Poco più di una su 4, dunque.
In Week 3, i Piscia beccano nuovamente una difesa da 3 punti. 11 difese hanno fatto 3 punti o meno, ma solo 7 erano disponibili. Quindi:

P(ddm2) = 7 / 21 = 33%

Una su 3, sempre basso naturalmente.
La probabilità di beccare due difese così puzzolenti di seguito si calcola come prima:

P(dp) = 6 / 21 * 7 / 21 = 9,5%

Ridicolo.
Ora, uniamo tutto. Qual è la probabilità di prendere kicker e difesa di merda per due settimane consecutive? Secondo una rigorosa matematica pisciacanica, si calcola:

P = P(mcc) * P(ddm2) = 0,00126 = 0,126%

!!!!1111!!!11!!!!!
12,6 probabilità su 10.000!!!
Tenendo conto delle estinzioni di massa, la probabilità di morire a causa di un impatto con un meteorite è di 1 su 70.000.
Capito? 1 su 70.000.

La probabilità di morire a causa di un meteorite è dello stesso ordine di grandezza della sfiga dei Pisciacani!!!

Ma noi siamo vivi, quindi i Pisciacani sono stati chiaramente maledetti.
Da chi?
Noi abbiamo qualche idea, e i nostri agenti si stanno già muovendo nell'ombra per neutralizzare i pindacci; nel frattempo, faremo il possibile per cancellare la maledizione.
Ecco dunque i punti chiave del processo di cambiamento antisfiga:

1) niente più, gatti.

È tutto. Non abbiamo altre idee.

Tanto per dare uno sguardo velocissimo al resto del campionato:

- amanzio imbattibili;
- Cops, Ducks, Ballet, che culo;
- Bizio non è uno spacciatore di merda ma un vero favorito;
- crollo Mandas, ma si riprenderanno;
- Lattoneris espulsi dalla loggia;
- California, restate così;
- I Grudens con Goff e i Panthers avrebbero vinto.

!!111!!!!!!!111111111111111!!!!!!!!!!!!111111111!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Grudens superflash del giovedì - Week 3

Incredibile! Forse oggi l'NFL diventa più interessante della lega Alimor!
Stanotte tutti in piedi per Jets-Browns!

Ok, forse no.
Sapevate la storia della birra gratis? Probabilmente quelli che stanno leggendo sì.
Riassumo velocemente per i miei due lettori dalla Russia (привет, друзья!) e per i due da Giappone (konnichiwa) e Singapore (ehm...): la Bud Light ha programmato dei distributori automatici di birra perché si aprano in seguito alla prossima vittoria di Cleveland. E stanotte Cleveland è data favorita dai bookmakers!

Capite bene, quindi, che siamo davanti a una situazione paonica senza precedenti.
A tutto ciò si aggiunge la tanto clamorosa quanto piacevole "scoperta" del presidente dei Lattoneris, ma ne parleremo nel prossimo post.

Dunque TUTTI i giocatori di stanotte sono Paoni e non ha senso elencarli.
Meglio così, perché devo scappare.
Un solo piccolo appunto: quale partita non avrà nessun giocatore di Jets - Browns?

1) Jets - Browns

2) Lattoneris - Cops

3) Bizio - Mandas

Non dico altro.

Week 3: il fallimento della statistica

In una giornata così assurda, non poteva che arrivare la seconda pisciawin stagionale!

I nostri esuberanti contabili festeggiano alla grande la vittoria

Giornata pazzesca che meriterebbe un'analisi approfondita di ogni partita, ma siccome è giovedì e sta per iniziare l'altra giornata, non ne ho nessuna intenzione né tantomeno voglia, e quindi scriverò quello che mi viene in mente un po' a cazzo. Come sempre.

@manzio on the top of the world

@manzio a punteggio pieno dopo 3 giornate, nonostante il fallimento dell'esperimento Siemian! Stiamo assistendo probabilmente a qualcosa di leggendario: il detentore della coppa Paone che scala la classifica per poi arrivare in finale e perdere contro Bizio.
Voto: vicePaone

Football Cops

Sapevate che un'anagramma di Football Cops è "poco softball"? Ma ecco cosa succede se facciamo l'anagramma del nome intero, "monte urpinu football cops":
"Nobil fa un SUPER COMPLOTTO"!!!!!!!!!1111111111111111
!!!111111111111111!!!!!!!!!!!!!!!
!1111!!!!!111111111111!!!!!!!!!!!!11111111111
Alla luce del sole!!!!!!1111
D'altronde i Cops sono reduci da una vittoria sul filo contro i Satan, arrivata nonostante il peggior punteggio stagionale; inoltre hanno la migliore difesa, e non dimentichiamo lo scandalo Kareem Hunt!
Voto: BERGONNIAAAAAAAAAAAAAAAA!111111111111

Ok, basta così, stanotte giocano e devo ancora preparare la valigia, oltre alla formazione!

Sì! I Pisciacani partono a Londra in missione segreta. Al nostro ritorno scoprirete tutti i dettagli.
Be', non proprio tutti, siamo pur sempre dei Pisciacani.
Purtroppo niente Paoni questa settimana, ma tanto lo sappiamo che sono completamente inutili.
In compenso vi beccherete uno special su Londra, quindi pazientate e fate gli auguri a Walter finché siete in tempo!!!111111111111111111111111

Week 3: Miracle at the Manningslands

La Week 12 è finita, e... come, siamo ancora alla 3??

Il tipico presidente Alimor di questi giorni

I Pisciacani vincono la terza partita consecutiva, e saremmo tutti sullo yacht di Giuliano a ubriacarci con le sue supermodel, se fosse stata una vittoria meritata e soprattutto se quelle fossero vere modelle e non costate di manzo.
C'è poco da festeggiare invece; i Piscia hanno schierato una squadra banale e sicuramente poco pisciacanica, che meritava la sconfitta, e questo senza contare la coglioneria di Cam Newton. Sfortunatamente per le Giovani Marmitte, però, Cam Newton ce l'avevano loro. E anche Ryan Mathews e le sue caviglie di plastilina.

Ben 3 partite su 5 sono state decise dal "comeback" del lunedì notte, ma quando inizi una frase con "Ben" non puoi non pensare a Roethlisberger, quindi parliamo della squadra con Antonio Brown, i Satan Maria, che ha sfiorato il colpaccio. Ai California servivano solo 13 yard di Cooks, e infatti ne sono arrivate esattamente 13 (+6 di corsa); Brees, poi, non è che sia rimasto tranquillo, visto che ha lanciato per 491 yard, ma non dobbiamo stupirci del risultato di Cooks in un lunedì notte in cui sono successe cose del genere:

Brees decide anche la partita fra Lattoneris e Jazz, ricordandoci che prendere un QB ai primi round ha molto senso. Vabbè, non è che tutti i QB "minori" lanceranno ogni volta 6 intercetti al giorno...

Restando sui Saints, Ingram torna finalmente a fare punti, ma non sono abbastanza per gli sfigatissimi amanzio contro dei Footballet sempre più spaventosi. Ma ne parleremo più avanti.

Il risultato più incredibile è però la vittoria dei Mannings contro i Ducks: talmente vergognosa e puzzolente da condurci al solito complotto plutocratico-cattomassone che sta caratterizzando questa fase del campionato. Già Tevin Coleman con 3 TD, su 12 portate per 42 yard, è abbastanza ridicolo, ma se a questo aggiungiamo Coby Fleener, Coby fucking Fleener!! che fa 109 yard + TD + bonus... e se aggiungiamo ancora Julio Jones, JULIO JONES, Julio fucking Jones!! che ti fa solo 16 yard contro una delle difese più merdose della NFL... be', mi scuserete se mi viene un po' il dubbio!

Jones cerca di ricevere un lancio di Matt Ryan

Ma è arrivato il momento del Power Ranking a cura del nostro amicissimo Giuliano! Cosa ci racconti oggi?

1 - Footballet

I Footballet adesso sono l'estrema potenza dell'universo (cit. senza premi). Hanno il migliore attacco del campionato e non sono ancora scesi sotto i 98 punti, con una media stratosferica di 116,52 punti a partita; il corpo RB è il più in salute della lega, e la scelta di puntare su Green Bay sta cominciando a dare i suoi frutti.
La settimana prossima sarà dura, perché i Packers sono in bye week, ma non lasciatevi ingannare. Gli anni pari sono favorevoli ai Ballet!
Voto: brasato al barolo con patate al forno e grumi di grasso dove pucciare le patate

2 - Lattoneris

I nostri latticini (grazie Gigi, NdS) sembrano aver trovato finalmente la quadratura del cerchio. Che minca voglia dire non lo so, ma lo dicono tutti e mi sembrava elegante. Per adesso possiamo solo sperare che il presidente sbagli la formazione, ma anche così riescono a fare più di 100 punti, quindi...
Voto: bisteccone di manzo con peperoni grigliati e cosce di coniglio in umido

3 - amanzio

Sì! Sembra una scelta controcorrente, ma guardiamo i risultati. Abbiamo davanti il secondo miglior attacco, uno dei più forti reparti RB (che di questi tempi sono rarissimi), TE e difesa blindati, e un'ottima coppia di WR. La sfida degli amanzio sarà trovare il vero franchise QB, e magari rimpolpare i WR, ma la vera lotta si combatterà al templio a colpi di sacrifici: sono infatti la squadra che subisce più punti, più di 121 a partita, in media.
Voto: spaghetti con le arselle e ragù di dentice con gamberoni frullati

4 - Mannings

Che succede ai Mannings? Nulla che il banana Eli non possa risolvere. È vero che sono l'unica squadra a non aver ancora raggiunto i 100 punti in una partita, ma sono anche ultimi nella classifica coach; cioè, un Sam Bradford qualunque avrebbe fatto superare i 100 questa settimana. La situazione RB è preoccupante, ma sono i Mannings e troveranno un cazzo di modo di finire ai playoff.
Voto: bistecca di cinghiale con tonno e sottaceti in scadenza

5 - Pisciacani

3 vittorie consecutive, dove vogliono andare questi Piscia? Be', per cominciare non vorremmo andare affanculo. Questa settimana è stato culo, la squadra è un grumo di Paoni impossibili ed è un casino gestirli. Cazzo, non si può passare da 24,80 punti a 0, NON SI PUÒ!
Ma porca ---------------censored---------------- dimettiti1!!!!!!11!1!1!1!!
Intanto festeggiamo i 5000 punti nella storia, raggiunti in 48 partite come i Mannings (attualmente solo gli amanzio potrebbero eguagliare il record verso fine stagione, procedendo con questa media - circa 105 punti a partita).
Il ritorno di Bell accende le speranze e permette di concentrarsi meglio sul reparto WR. L'idea è di lasciare titolari solo 2 WR per volta e cercare di sbolognare Amari Cooper ai Satan. Il ragazzo mi è simpatico e voglio che faccia molti punti.
Voto: spaghetti alla carbonara con senape e tracce di caramelle gommose

6 - California

Un po' in discesa, ma solo momentaneamente. Presto torneranno Brady e Gronkowski, forse anche Doug Martin e lo storico supertifoso Ettore Andenna. Se aggiungiamo il famigerato Christine Michael, rimane una squadra solidissima che deve solo cercare un WR trascinante e un po' di spazio per i sogni.
Voto: bucatini al ragù di cervo e gnocchetti alla campidanese mischiati insieme su base di risi e bisi

7 - New York Jazz

Nonostante il punteggio molto alto, i Jazz scendono parecchio nel ranking. Perché? Boh, principalmente perché mi ero dimenticato di metterli prima, ma poi, guardando meglio la formazione, sono arrivato alla conclusione che la posizione è per caso quella giusta. Troppi infortuni, e nonostante il ritorno imminente di Jamaal Charles c'è il rischio di dover schierare al suo fianco una superschifezza. Il mercato sarà determinante, ma i Jazz ci hanno già dimostrato in passato di sapersi muovere.
Voto: cannelloni alla ricotta con tagliata di vitello comprata al supermercato

8 - Satan Maria

La pura presenza di Antonio Brown tiene i Satan due posizioni più in alto. La squadra è in emergenza e si ritroverà davanti degli amanzio assetati di sangue, armati fino al buco del cuore, quel buco lasciato da Russell Wilson. Il destino dei Satan è intimamente legato a quello dei Raiders. È ciò che volevano, e forse è l'unica scelta moralmente giusta. Una cazzata, ma moralmente giusta.
Voto: spiedini di capra con manzotin e patatine "più gusto" trovate per terra

9 - Ducks

Fottuti Ducks, che vi è successo? Niente, solo che Palmer ha lanciato più intercetti domenica di tutto l'anno scorso messo insieme, e Matt Ryan ha deciso di odiare a morte Julio Jones. Le cose cambieranno. Oggi hai perso, ma non significa che debba piacerti. Pam paràmpam...
Voto: struzzo impanato con cetrioli e zucchine in crema di asparagi

10 - Marmitte

È bene ricordare che il confine qui è molto sottile: non è che le Marmitte sono ultime nel ranking perché hanno una squadra inferiore, ma perché hanno una cazzo di sfiga letale alla Paperino. Detengono tutti i record all-time di punti subiti (compreso quello di minor punti subiti in post season, per farvi capire con che razza di divinità abbiamo a che fare), e anche quando si trovano davanti un punteggio battibile, in un modo o nell'altro succede qualcosa che li fa floppare. Penso naturalmente a Cam coglionNewton, o Ryan Mathews e le sue caviglie che si tagliano con un grissino, o Freeman in panchina. La ruota gira, ma chiaro che il criceto dopo un po' si stanca. Ma non mollate: questo è l'anno giusto. Lo sanno tutti.
Voto: merdona in agrodolce con salsa tartara e insalata caprese immersa in purea di gatto


Waiver wire

È finalmente giunto il momento di dare un'occhiata a cosa propone il mercato. Questo turno sarà fondamentale e la waiver wire si aggiorna domani mattina! Cedo la parola al Pisciacani Lab, con la sua forbita analisi della situazione paonica.

Carson Wentz: è giunto il momento? E perché no? Guardiamo Newton, Palmer, Fitzpatrick... cioè, non può fare peggio. A noi mica interessa se è maturo o se sfiora un paio di volte l'intercetto, ci interessa se fa punti. Considerate solo che questa settimana è in bye week.
Trevor Siemian: stesso discorso, con la differenza che gioca contro Tampa. Forse ci fa un po' più paura, ma ricordiamoci di Dalton la settimana scorsa. O Mariota. O uno di quegli altri imbecilli.
QB vari: se non vi fidate dei giovani rampanti, abbiamo Tannehill, per esempio, o il merdoso Kirk Cousins. A noi non interessa se fa schifo, l'importante è che faccia punti, e Cousins sarà contro Cleveland...

Jordan Howard: Langford sarà out per un bel po' di tempo, e se Chicago non tiene fede al suo nome bisogna andare su di lui. Siamo arrivati a questo.
Orleans Darkwa: il nuovo RB titolare dei Giants. Per gli amanti del brivido.
Alfred Morris: vive di TD rubati, vedete voi...
Dwayne Washington: mossa della disperazione totale. Riddick ha fatto schifo, ma non è che abbiamo davanti il fenomeno della vita.
Kenyan Drake: non ha senso parlare di RB dei Dolphins, guardate che cazzo di casino che hanno.

Wendell Smallwood: comunque è in bye week, direi di pensarci la settimana prossima se ci sarà ancora emergenza.
Cameron Artis-Payne: sembra che si stia dividendo il lavoro con Whittaker. Diciamo che se rimane solo lui, si può pensare forse di farci qualcosa in alternativa alla sconfitta a tavolino.

Terrelle Pryor: l'opzione più intrigante della settimana, se non fosse un fottuto Browns.
Jamison Crowder: a proposito di Browns, questa settimana è contro Cleveland.
Michael Thomas: non mi fiderò MAI.
DeVante Parker: i segnali sono incoraggianti, ma la realtà è che non c'è una grandissima emergenza WR, quindi se ne sta a casa sua di brutto.
Tavon Austin: ahahahahahahahahahahahahhahahahah.
Davante Adams: non ne vale assolutamente la pena, e poi è pure in bye...
Adam Humphries: chi? Mah, sapete cosa, potrebbe valere un posto in panchina. Magari non questa settimana che ci sono i Broncos.
Steve Smith: Steve! Una sfida contro i Raiders potrebbe essere allettante. Non mi pare ci sia qualcuno così disperato, poi vedete voi.

Jimmy Graham: possiamo fidarci di nuovo? Forse sì. Quest'anno è stato Pisciacane per un po' di tempo, è una cosa che porta fortuna.
Dennis Pitta: riceve ancora una valanga di target per un TE...
Austin Seferian-Jenkins: ora ha firmato con i Jets, e ai Jets serve un TE. Anche a noi serve, serve sempre. Dopo il recente scandalo, chi avrà il coraggio di pescarlo? Questa è una mossa da Pisciacani!

Difese interessanti: Giants vs Bradford, Cowboys vs Chip, Bengals vs F U Dolphins, Titans vs inutili Texans

I Paoni Vostri - Week 3

Un altro scandalo!
Prima tocca ai Lattoneris, danneggiati dalla app, poi ai Footballet: il complotto dilaga e i Pisciacani collaborano con le forze dell'ordine mettendo a disposizione i propri potenti strumenti.

Agenti pisciacanici studiano le intercettazioni telefoniche

In seguito alle intercettazioni sono scattati gli interrogatori, e guarda caso nelle ultime ore è uscito un aggiornamento della app. Un grande successo, ma naturalmente non finisce qui! Rimarremo vigili.

La polizia interroga i sospetti

In ogni caso, Austin Seferian-Jenkins è stato arrestato. Mi dispiace per Fulvia, occorrerà dropparlo, ma era meglio rimuovere la talpa.

L'arresto di Seferian-Jenkins, col costume mimetico da spia

Purtroppo abbiamo scritto una pagina dolorosa della lega Alimor, ma speriamo che il problema adesso sia risolto e che serva da lezione per il futuro. Sì, ce l'ho con te, difesa dei Texans.

Ma ora basta con questo veleno, meglio passare a uno più forte con l'anteprima delle partite!

Pisciacani-Marmitte

Le Marmitte partono male, i Pisciacani peggio. Cioè, dipende dai punti di vista, in genere non ci si aspetta mai molto dalle difese.
Comunque, tutti e due sembrano intenzionati a schierare gente che gioca lunedì notte, quindi saranno due giorni di maledetta passione. Per questo motivo Freeman entra nel radar paonico, con una sfida che sembra davvero troppo facile; è proprio impossibile non schierarlo, non scherziamo. Discorso simile per il nuovo acquisto Tamme, al quale è stato preferito un merdoso TE dei 49ers; Chip aggiunge quel tocco paonico in più che rende la vita più gustosa.
In casa Piscia abbiamo un solo QB, per giunta Eli. No comment. Probabilmente non ci penserà due volte a lanciarla solo a Cruz, che naturalmente rimarrà nella panchina dei Cani per far spazio a Dez Bryant. Ma il più grande Paone potrebbe essere Landry: è contro Cleveland, e che cazzo hai fatto il trade se non lo fai giocare manco contro i Browns? Giuliano è perplesso, e proprio in questo momento sta pucciando una striscia di pancetta nel caffè; molto preoccupante, in genere questa è l'ora del sughetto di trippa.

Lattoneris-Jazz

Ehi, è la riedizione della finale dell'anno scorso! I vicecampioni paiono voler tentare la mossa Enunwa, probabilmente controllando prima la situazione di Brandon Marshall. È qui il problema, le cose funzionano al contrario: Enunwa va schierato solo se Marshall gioca! DeSean Jackson diventa quindi un Paone potenzialmente letale. Non parliamo poi di Barnidge...
I Jazz sembrano i più colpiti dall'emergenza RB: Rawls e Charles sono doubtful e Abdullah è in injured reserve. Se poi aggiungiamo che anche Donte è out per diverse settimane, la formazione è quasi obbligata. È in questi momenti che si risveglia il Paone selvaggio.

Satan Maria-California

La formazione dei Satan Maria. Non troverai mai un covo di feccia e di malvagità peggiore di questa squadra (chi indovina la citazione vince un pupazzo virtuale di RG3).
Sì, i Satan vanno full Raiders! Ben 4 titolari, e se avessero accettato lo scambio onestissimo Antonio Brown-Amari Cooper sarebbero stati 5! In realtà sono stati praticamente costretti, visto che Foster, Josh Gordon e Eifert sono out (ancora per poco comunque), Ebron non è proprio al 100% (sì, ci sono 3 TE), e gli altri non sono tanto praticabili. Mi sa che quest'anno vincono i Satan Maria!
Anche i California hanno una formazione quasi obbligata, dopo l'infortunio di Coleman; oltre all'ovvio mr Paone che c'è in Hyde, abbiamo il ballottaggio fra Jeffery e Shepard. Non c'è una scelta giusta, è il classico dual Paone che si risolve dandosi ritirandosi dalla vita civile e dedicandosi all'addestramento di cotton fioc.

Mannings-Ducks

Mi pare di avere già usato questa immagine l'anno scorso, ma non ditelo a nessuno.
Be', Paoni... abbiamo DeAngelo Williams contro gli Eagles, ma è solo un fake Paone. Discorso diverso per Marvin Jones, ormai maturo per un posto da titolare. Ma sappiamo benissimo chi sarà il King Paone: è scritto nelle stelle, può essere solo Sam Bradford!
I Ducks subiranno la tentazione del lato oscuro, perché Stewart è out e c'è la seria possibilità di schierare Sproles al posto di McKinnon. Niente paura, tanto il partitone lo farà Duke Johnson. Con la playstation. Certo che... Julio Jones vs Saints potrebbe far vincere la partita da solo! Forse è il caso di tappare il Paone mettendo Agholor. Sarebbe una mossa spettacolare che ricorderemmo nei secoli, pensaci bene.

amanzio-Footballet

Il bello degli amanzio è che con loro posso mettere una foto a caso.
A proposito, questo sembra finalmente l'anno degli amanzio. Certo, salvo Paoni assoluti, ma Hopkins ci ha già provato ed è stato bilanciato da Blount. Difficile immaginare scenari troppo negativi, con una squadra così in forma, ed è qui che interviene il Paone di Schroedinger, tipo Ivory per esempio. A pensarci bene è la definizione stessa di Paone. Me lo devo ricordare.
In tutto ciò non dobbiamo sottovalutare assolutamente i Ballet, che hanno una formazione da paura e una schiera di Paoni a basso costo davvero formidabile. Penso, per esempio, a Eddie Lacy, Travis Benjamin e Willie Snead, che si giocano il posto con Floyd e soprattutto Crowell; quest'ultimo ha la situazione paonica più interessante, perché Cleveland avrà un exogino al posto del QB e tutti si aspettano praticamente solo corse.
Ah, ci sarebbe anche da droppare Seferian-Jenkins, ma purtroppo la posizione del TE ormai è andata...

Week 3 - la febbre del giovedì Paone

Il massacro continua...

Walter mentre legge le news

Il bello poi è che questi si autodistruggono anche in allenamento, non c'è mica bisogno di giocare sul serio. Eppure sappiamo bene che un bel match combattuto aumenta le probabilità di farsi male, e la partita di stanotte arriva a proposito, come un'incudine di 200 chili in un convegno di gatti.


Allora, stanotte c'è Texans-Patriots. A chi stanno simpatici i Patriots?
Se non siete bugiardi fate schifo.
Comunque, giusto due righe per ricordarvi che anche Garoppolo è out! Al suo posto, il misterioso rookie Jacoby Brissett. Ora, il problema è che potrebbe mancare anche Gronk, che avrebbe potuto fare da ancora di salvezza per Brissett. Come se non bastasse, il rookie si troverà contro J.J. Watt e il resto dei Texans. Ma c'è un ultimo dettaglio: se Brissett dovesse farsi male, Edelman farà il QB! Capite bene che ci troviamo davanti a un raro picco paonico.
Vediamo come siamo messi.

Pisciacani-Marmitte
Piscia: Texans
Marmitte: Edelman
Partiamo alla grande! I Texans """dovrebbero""" essere una scelta abbastanza solida, mentre Edelman è un Paone professionista. Il quadro è completo se guardiamo la panchina: passi per Goodwin, che capisco se manca il coraggio di schierarlo (anche se... col nuovo OC...), ma abbiamo anche Gore vs San Diego!
È evidente cosa succederà: se Bizio metterà Gore, Brissett si farà male e Edelman lancerà un paio di TD; altrimenti, Edelman diventerà l'unico target di Brissett e finirà con una ventina di ricezioni da 5-10 yard.

Lattoneris-Jazz
Latto: Gostkowski
Poco da dire qui, solo un kicker che si mette sempre titolare contro chiunque. Chissà se i Patriots riusciranno ad arrivare in zona field goal...

Satan-California
Cali: Gronk, Brady
Brady è ovviamente out, ma Gronk al momento è questionable e si propone anche lui come un super Paone. Ovviamente New England avrà studiato un piano per evitare un disastro con Brissett, e tranquilli che Gronk ci rientrerà di brutto. Se giocherà.
L'alternativa a Gronk è Dwayne Allen. Tanto per semplificare le cose.

Mannings-Ducks
Mannings: Novak
Ducks: Miller
I Mannings si presentano con un kicker nuovo di zecca: hanno qualcosa in mente, non fidatevi.
Miller invece pare una scelta sicura. Un Paone nonsense, non mi freghi.

amanzio-Ballet
ama: Hopkins, Fuller, Blount, Amendola
Ball: Bennett
Hopkins è lì per giocare, lasciamolo stare. Più interessante Blount, che potrebbe essere usato ancora di più per via di Brissett, e si propone come un medium Paone (proiettando anche Hill vs i Broncos nel regno dei Paoni superficiali). Amendola è nel dominio dei Paoni non lineari, non vale la pena sfasciarci la testa dietro.
Discorso diverso per Bennett: se Gronk giocherà, diventerà una scelta rischiosa. Ma in caso di emergenza, c'è Pitta che vi aspetta!

Week 3: Pisciacani strike back

I Pisciacani vincono ancora!

Siamo sicuri???

Cacchio, pare proprio di sì!! E nonostante la formazione completamente sbagliata, e dei Bizi decisamente combattivi.

Andiamoci piano però: se c'è una cosa che abbiamo imparato dal fantasy, e abbiamo imparato solo quella cosa, è che il Dio del football si nutre di speranze e illusioni. Anche. A volte si nutre di giocatori (vd. Lattoneris).
Diamo un'occhiata alla classifica:

Siamo ancora all'inizio, una singola prestazione pesa molto sul totale e tutto può succedere, ma non possiamo non notare che gli ultimi 4 detengono i record negativi di punti subiti e realizzati, mentre i primi esattamente il contrario. Vabbè... non dico niente, non voglio far incazzare divinità.
Il campionato è giusto! Tu sì che non fai mai ingiustizie e operi con saggezza e buon senso! But he loves you!

Bene. Andrò velocissimo con gli Up&Down perché sono un po' disispirato, le due vittorie consecutive e lo stress delle scelte mi hanno lasciato senza energie psichiche... cercherò di riprendermi in week 4, contro i New Jersey Punters che hanno concesso una media di 14,87 punti ai QB avversari. Dici che ne caghi di stronzate, Fabiano.

UP

California

Uomo simbolo: Le'Veon Bell.

The Mannings

Uomo simbolo: J. Randle

Pisciacani

Uomo immagine: Adrian Peterson

Satan Maria

Uomo copertina: Tom Brady

Struggling

ForDucksSake

US: Aaron Rodgers

Ascalonis 

US: Brandon McManus

New Jersey Punters

US: Rob Gronkowski

Down

amanzio3

US: Matt Forte

Footballet

US: DeMarco Murray

Lattoneris

US: Antonio Brown

Paoni of the Week - Week 3 preview

Paoni in extremis!
L'"anticipo", se vogliamo chiamarlo con uno di quei termini calcistici coglioni, ci ha regalato diversi spunti di riflessione:
- Alfred Morris vale quanto un seminario di Salvini sull'immigrazione;
- Matt Jones, d'altra parte, non causerà diarrea istantanea ma non fa nemmeno venir voglia di mettersi un petardo nel culo;
- Fabiano rimane in ogni caso un idiota.
Non capisco poi perché continuano a mantenere le projections. Mantenere? Ci basano commenti e suggerimenti!
Per esempio, parlando degli scontri di questa settimana:

ForDucksSake - Satan Maria

The Mannings has both the RB (Eddie Lacy) and TE (Jimmy Graham) with the most projected points in the league this week.
Peccato che Lacy sia pure a rischio disponibilità.
With a margin of 3.94 points, ForDucksSake is projected to win by the fewest points in the league this week.
Satan Maria has a tough draw, as they have the most projected points (115.32) in the league among teams predicted to lose this week.
Ed ecco che improvvisamente Morris diventa una merda. E i Satan si ritrovano strafavoriti.
Questa storia mi fa passare la voglia... ed è pure tardi! Sparo subito un po' di Paoni.
Poco Paoni: Cobb, Witten, Cameron, Hilton, Bowe
Molto Paoni: William, Hyde, Lynch
Pare che Cobb vedrà ancora la partita da bordo campo, in favore di un T. Williams unica opzione decente di un QB di marzapane. Mah... I Ducks invece si ritrovano un Lynch e un Hilton azzoppati; Lynch andrebbe schierato in ogni caso? Anche se l'alternativa è schierare Sankey? Probabilmente la realtà sta nel mezzo, incarnata nell'omino dei Lego chiamato Dwayne Bowe.

The Mannings - amanzio3

Poco Paoni: Abdullah, Bennett, Lewis, Decker
Molto Paoni: Donte, Lacy, Gore
Donte titolare? Dion Lewis in campo, e Lacy fuori? Ricordiamoci che Lacy ha scaricato una app che lo aggiorna sulla lega Alimor in tempo reale. Dagli amanzio, oltre all'ovvio Gore, emerge un affascinante Paone rampante: Eric Decker, schierato titolare ma dichiarato assente.

Footballet - California

Poco Paoni: Tate, J. Bell, L. Bell, Murray, Martin
Molto Paoni: F U Dolphins
Discorso simile agli amanzio: Murray non giocherà, ma il suo sostituto potrebbe fare meno punti di lui... Attenzione anche all'ovvia scelta della difesa di Seattle; niente da dire se non fosse che in panchina ci sono i Dolphins, e F U Dolphins!!! Grande attesa invece per il rientro del vero Bell. Basterà? Si paonizzerà? Con un po' di fortuna avrà già preso il Graal.

Lattoneris - New Jersey Punters

Poco Paoni: Jackson, Mariota, QB dei Punters
Molto Paoni: Bernard
I Lattoneris hanno una lista di caduti in guerra al posto della panchina, con una formazione quasi obbligata. Quasi, appunto... Solito dilemma del QB dai Punters, ma niente paura: come da tradizione, giocherà quello che farà meno punti. Comunque non è detto che siano pochi punti, eh...

Pisciacani - Ascalonis

Poco Paoni: Maclin, F. Jackson, Benjamin, Gurley
Molto Paoni: C. Johnson, Marshall, Fitz, Jones, CJ Anderson
I Pisciacani, dopo aver consultato centinaia di esperti, con un'abile mossa di mercato hanno acquisito il software per le projections più preciso in circolazione; in preda alla disperazione si sono addirittura affidati ai famigerati genius, scoprendo che sono giunti alle stesse conclusioni del software! La cosa non potrà finire bene. Lasciare questo super Fitz in panchina potrebbe rivelarsi fatale quanto e più di lasciarci Anderson...