Week 3: Miracle at the Manningslands

La Week 12 è finita, e... come, siamo ancora alla 3??

Il tipico presidente Alimor di questi giorni

I Pisciacani vincono la terza partita consecutiva, e saremmo tutti sullo yacht di Giuliano a ubriacarci con le sue supermodel, se fosse stata una vittoria meritata e soprattutto se quelle fossero vere modelle e non costate di manzo.
C'è poco da festeggiare invece; i Piscia hanno schierato una squadra banale e sicuramente poco pisciacanica, che meritava la sconfitta, e questo senza contare la coglioneria di Cam Newton. Sfortunatamente per le Giovani Marmitte, però, Cam Newton ce l'avevano loro. E anche Ryan Mathews e le sue caviglie di plastilina.

Ben 3 partite su 5 sono state decise dal "comeback" del lunedì notte, ma quando inizi una frase con "Ben" non puoi non pensare a Roethlisberger, quindi parliamo della squadra con Antonio Brown, i Satan Maria, che ha sfiorato il colpaccio. Ai California servivano solo 13 yard di Cooks, e infatti ne sono arrivate esattamente 13 (+6 di corsa); Brees, poi, non è che sia rimasto tranquillo, visto che ha lanciato per 491 yard, ma non dobbiamo stupirci del risultato di Cooks in un lunedì notte in cui sono successe cose del genere:

Brees decide anche la partita fra Lattoneris e Jazz, ricordandoci che prendere un QB ai primi round ha molto senso. Vabbè, non è che tutti i QB "minori" lanceranno ogni volta 6 intercetti al giorno...

Restando sui Saints, Ingram torna finalmente a fare punti, ma non sono abbastanza per gli sfigatissimi amanzio contro dei Footballet sempre più spaventosi. Ma ne parleremo più avanti.

Il risultato più incredibile è però la vittoria dei Mannings contro i Ducks: talmente vergognosa e puzzolente da condurci al solito complotto plutocratico-cattomassone che sta caratterizzando questa fase del campionato. Già Tevin Coleman con 3 TD, su 12 portate per 42 yard, è abbastanza ridicolo, ma se a questo aggiungiamo Coby Fleener, Coby fucking Fleener!! che fa 109 yard + TD + bonus... e se aggiungiamo ancora Julio Jones, JULIO JONES, Julio fucking Jones!! che ti fa solo 16 yard contro una delle difese più merdose della NFL... be', mi scuserete se mi viene un po' il dubbio!

Jones cerca di ricevere un lancio di Matt Ryan

Ma è arrivato il momento del Power Ranking a cura del nostro amicissimo Giuliano! Cosa ci racconti oggi?

1 - Footballet

I Footballet adesso sono l'estrema potenza dell'universo (cit. senza premi). Hanno il migliore attacco del campionato e non sono ancora scesi sotto i 98 punti, con una media stratosferica di 116,52 punti a partita; il corpo RB è il più in salute della lega, e la scelta di puntare su Green Bay sta cominciando a dare i suoi frutti.
La settimana prossima sarà dura, perché i Packers sono in bye week, ma non lasciatevi ingannare. Gli anni pari sono favorevoli ai Ballet!
Voto: brasato al barolo con patate al forno e grumi di grasso dove pucciare le patate

2 - Lattoneris

I nostri latticini (grazie Gigi, NdS) sembrano aver trovato finalmente la quadratura del cerchio. Che minca voglia dire non lo so, ma lo dicono tutti e mi sembrava elegante. Per adesso possiamo solo sperare che il presidente sbagli la formazione, ma anche così riescono a fare più di 100 punti, quindi...
Voto: bisteccone di manzo con peperoni grigliati e cosce di coniglio in umido

3 - amanzio

Sì! Sembra una scelta controcorrente, ma guardiamo i risultati. Abbiamo davanti il secondo miglior attacco, uno dei più forti reparti RB (che di questi tempi sono rarissimi), TE e difesa blindati, e un'ottima coppia di WR. La sfida degli amanzio sarà trovare il vero franchise QB, e magari rimpolpare i WR, ma la vera lotta si combatterà al templio a colpi di sacrifici: sono infatti la squadra che subisce più punti, più di 121 a partita, in media.
Voto: spaghetti con le arselle e ragù di dentice con gamberoni frullati

4 - Mannings

Che succede ai Mannings? Nulla che il banana Eli non possa risolvere. È vero che sono l'unica squadra a non aver ancora raggiunto i 100 punti in una partita, ma sono anche ultimi nella classifica coach; cioè, un Sam Bradford qualunque avrebbe fatto superare i 100 questa settimana. La situazione RB è preoccupante, ma sono i Mannings e troveranno un cazzo di modo di finire ai playoff.
Voto: bistecca di cinghiale con tonno e sottaceti in scadenza

5 - Pisciacani

3 vittorie consecutive, dove vogliono andare questi Piscia? Be', per cominciare non vorremmo andare affanculo. Questa settimana è stato culo, la squadra è un grumo di Paoni impossibili ed è un casino gestirli. Cazzo, non si può passare da 24,80 punti a 0, NON SI PUÒ!
Ma porca ---------------censored---------------- dimettiti1!!!!!!11!1!1!1!!
Intanto festeggiamo i 5000 punti nella storia, raggiunti in 48 partite come i Mannings (attualmente solo gli amanzio potrebbero eguagliare il record verso fine stagione, procedendo con questa media - circa 105 punti a partita).
Il ritorno di Bell accende le speranze e permette di concentrarsi meglio sul reparto WR. L'idea è di lasciare titolari solo 2 WR per volta e cercare di sbolognare Amari Cooper ai Satan. Il ragazzo mi è simpatico e voglio che faccia molti punti.
Voto: spaghetti alla carbonara con senape e tracce di caramelle gommose

6 - California

Un po' in discesa, ma solo momentaneamente. Presto torneranno Brady e Gronkowski, forse anche Doug Martin e lo storico supertifoso Ettore Andenna. Se aggiungiamo il famigerato Christine Michael, rimane una squadra solidissima che deve solo cercare un WR trascinante e un po' di spazio per i sogni.
Voto: bucatini al ragù di cervo e gnocchetti alla campidanese mischiati insieme su base di risi e bisi

7 - New York Jazz

Nonostante il punteggio molto alto, i Jazz scendono parecchio nel ranking. Perché? Boh, principalmente perché mi ero dimenticato di metterli prima, ma poi, guardando meglio la formazione, sono arrivato alla conclusione che la posizione è per caso quella giusta. Troppi infortuni, e nonostante il ritorno imminente di Jamaal Charles c'è il rischio di dover schierare al suo fianco una superschifezza. Il mercato sarà determinante, ma i Jazz ci hanno già dimostrato in passato di sapersi muovere.
Voto: cannelloni alla ricotta con tagliata di vitello comprata al supermercato

8 - Satan Maria

La pura presenza di Antonio Brown tiene i Satan due posizioni più in alto. La squadra è in emergenza e si ritroverà davanti degli amanzio assetati di sangue, armati fino al buco del cuore, quel buco lasciato da Russell Wilson. Il destino dei Satan è intimamente legato a quello dei Raiders. È ciò che volevano, e forse è l'unica scelta moralmente giusta. Una cazzata, ma moralmente giusta.
Voto: spiedini di capra con manzotin e patatine "più gusto" trovate per terra

9 - Ducks

Fottuti Ducks, che vi è successo? Niente, solo che Palmer ha lanciato più intercetti domenica di tutto l'anno scorso messo insieme, e Matt Ryan ha deciso di odiare a morte Julio Jones. Le cose cambieranno. Oggi hai perso, ma non significa che debba piacerti. Pam paràmpam...
Voto: struzzo impanato con cetrioli e zucchine in crema di asparagi

10 - Marmitte

È bene ricordare che il confine qui è molto sottile: non è che le Marmitte sono ultime nel ranking perché hanno una squadra inferiore, ma perché hanno una cazzo di sfiga letale alla Paperino. Detengono tutti i record all-time di punti subiti (compreso quello di minor punti subiti in post season, per farvi capire con che razza di divinità abbiamo a che fare), e anche quando si trovano davanti un punteggio battibile, in un modo o nell'altro succede qualcosa che li fa floppare. Penso naturalmente a Cam coglionNewton, o Ryan Mathews e le sue caviglie che si tagliano con un grissino, o Freeman in panchina. La ruota gira, ma chiaro che il criceto dopo un po' si stanca. Ma non mollate: questo è l'anno giusto. Lo sanno tutti.
Voto: merdona in agrodolce con salsa tartara e insalata caprese immersa in purea di gatto


Waiver wire

È finalmente giunto il momento di dare un'occhiata a cosa propone il mercato. Questo turno sarà fondamentale e la waiver wire si aggiorna domani mattina! Cedo la parola al Pisciacani Lab, con la sua forbita analisi della situazione paonica.

Carson Wentz: è giunto il momento? E perché no? Guardiamo Newton, Palmer, Fitzpatrick... cioè, non può fare peggio. A noi mica interessa se è maturo o se sfiora un paio di volte l'intercetto, ci interessa se fa punti. Considerate solo che questa settimana è in bye week.
Trevor Siemian: stesso discorso, con la differenza che gioca contro Tampa. Forse ci fa un po' più paura, ma ricordiamoci di Dalton la settimana scorsa. O Mariota. O uno di quegli altri imbecilli.
QB vari: se non vi fidate dei giovani rampanti, abbiamo Tannehill, per esempio, o il merdoso Kirk Cousins. A noi non interessa se fa schifo, l'importante è che faccia punti, e Cousins sarà contro Cleveland...

Jordan Howard: Langford sarà out per un bel po' di tempo, e se Chicago non tiene fede al suo nome bisogna andare su di lui. Siamo arrivati a questo.
Orleans Darkwa: il nuovo RB titolare dei Giants. Per gli amanti del brivido.
Alfred Morris: vive di TD rubati, vedete voi...
Dwayne Washington: mossa della disperazione totale. Riddick ha fatto schifo, ma non è che abbiamo davanti il fenomeno della vita.
Kenyan Drake: non ha senso parlare di RB dei Dolphins, guardate che cazzo di casino che hanno.

Wendell Smallwood: comunque è in bye week, direi di pensarci la settimana prossima se ci sarà ancora emergenza.
Cameron Artis-Payne: sembra che si stia dividendo il lavoro con Whittaker. Diciamo che se rimane solo lui, si può pensare forse di farci qualcosa in alternativa alla sconfitta a tavolino.

Terrelle Pryor: l'opzione più intrigante della settimana, se non fosse un fottuto Browns.
Jamison Crowder: a proposito di Browns, questa settimana è contro Cleveland.
Michael Thomas: non mi fiderò MAI.
DeVante Parker: i segnali sono incoraggianti, ma la realtà è che non c'è una grandissima emergenza WR, quindi se ne sta a casa sua di brutto.
Tavon Austin: ahahahahahahahahahahahahhahahahah.
Davante Adams: non ne vale assolutamente la pena, e poi è pure in bye...
Adam Humphries: chi? Mah, sapete cosa, potrebbe valere un posto in panchina. Magari non questa settimana che ci sono i Broncos.
Steve Smith: Steve! Una sfida contro i Raiders potrebbe essere allettante. Non mi pare ci sia qualcuno così disperato, poi vedete voi.

Jimmy Graham: possiamo fidarci di nuovo? Forse sì. Quest'anno è stato Pisciacane per un po' di tempo, è una cosa che porta fortuna.
Dennis Pitta: riceve ancora una valanga di target per un TE...
Austin Seferian-Jenkins: ora ha firmato con i Jets, e ai Jets serve un TE. Anche a noi serve, serve sempre. Dopo il recente scandalo, chi avrà il coraggio di pescarlo? Questa è una mossa da Pisciacani!

Difese interessanti: Giants vs Bradford, Cowboys vs Chip, Bengals vs F U Dolphins, Titans vs inutili Texans