Proprio quando stavo per rassegnarmi e cambiare viale e orario, mi sono ricordato improvvisamente di un fatto fondamentale, che tutti sembrano avere dimenticato, forse per istinto di sopravvivenza: Giuliano è giornalista!
Ecco dunque in esclusiva per voi, amici dei Pisciacani, l'intervista itinerante a cura di Giuliano!
[attenzione: contiene riferimenti non casuali]
Partenza!
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| Giuliano passa a prendermi in macchina (ho usato il fotoritocco per farlo sembrare più magro) |
Giuliano: Facciamo un giro del Pisciaparco, va bene? Io però non scendo dalla macchina.
Sim: Non avevo dubbi.
G: Allora, cos'è questa puttanata dell'intervista?
S: Boh, me l'hanno chiesta, lo sai come sono... gente capace di prendere ricevitori di Cleveland.
G: Non me ne parlare...
Prima tappa: il boschetto
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| Il piccolo Giuliano cercava sempre di salire sugli alberi. |
G: Allora, com'è la lega Alimor quest'anno?
S: Be', com'è, che cosa vuoi sapere?
G: Qual è la tua posizione riguardo agli scandali di mercato?
S: Che un trade è sempre legale, ma non al 100% legale. Cioè, tu non puoi semplicemente proporre un trade del cazzo e quello viene accettato, no.
G: Ci vuole una scusa?
S: Funziona così: è legale mettersi d'accordo sottobanco, è legale proporre un trade, e se sei proprietario di un'altra squadra è legale bocciarlo; ma questo non importa, perché, senti questa: il trade viene bocciato solo se la maggioranza vota no.
G: Eeh, amico, te lo faccio subito un trade, non ci sono santi, cazzo!
S: Eh eh, lo sapevo che ti sarebbe piaciuto. Ma lo sai qual è la cosa più divertente dei trade?
G: Qual è?
S: Sono le piccole differenze. Voglio dire, tu puoi proporre trade assurdi e tutti te li rifiuteranno, solo che lo faranno in maniera un po' diversa.
G: E come?
S: Per esempio, tu puoi proporre a Walter di scambiare Melvin Gordon con Peterson e AJ Green, e lui rilancerà con Gurley in cambio di Janikowski. Oppure mandi un trade a Roberto e rimane in sospeso per due settimane, perché lavora 15 ore al giorno. Sai come Bizio chiama Eddie Royal quando gioca contro Green Bay?
G: Non lo chiama Eddie Royal?
S: Bizio usa il sistema metrico, non sa che cazzo sia una yard. Lo chiama: Royal with cheese.
G: Royal with cheese! E come lo chiama Roethlisberger?
S: Roethlisberger è Roethlisberger, lo chiama: le Big Ben.
G: "Le Big Ben"! E come lo chiama Amendola?
S: Non lo so, è ancora nella waiver wire. Sai cosa mette nella pizza Gigi?
G: Cosa?
S: Verdure.
G: Aaaah, che schifo!
S: Gliel'ho visto fare amico, cazzo la riempie di quella merda verde!
Seconda tappa: la spiaggia dei varani
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| Il nostro nuovo RB coach, direttamente da Beta Draconis |
G: Hai mai visto quel programma live di Fabiano? L'anno scorso lo stavo guardando, c'era lui che consigliava un casino di giocatori... e niente, hanno fatto tutti schifo. Capisci, erano solo lui e quell'altro. E non ne hanno azzeccato uno. Può capitare.
S: Senti, se vuoi difendere Fabiano fai pure, ma per quanto mi riguarda mi sono rotto i coglioni.
G: Ma guarda che Fabiano è un vero esperto, ha vinto un sacco di premi ed è nella hall of fame dei giornalisti...
S: Ho chiuso con Fabiano. Non scrive una sola riga di football, non leggerò mai più niente di suo.
G: Vittorio, tu che ne pensi di Fabiano?
Vittorio: Eh? Ma che cazzo vuoi! Merda secca!
G: Scusa ma come è entrato in macchina?
S: Forse è entrato quando ci siamo fermati per quei panini... Vittorio, ti devi essere fatto un'opinione. Secondo te Fabiano è un vero esperto o quando azzecca qualcosa lo fa semplicemente a culo?
[la macchina prende una buca e Vittorio viene catapultato fuori]
G: Cos'è successo? Non dirmi che aveva lui i panini?
S: Non li trovo, non li trovo!
G: Oddio, ne ho viste di stronzate nella mia vita, ma questa...
S: Calmati Giuliano, guarda, quel cartello dice che il prossimo fast food è a 1 km...
G: Siamo troppo lontani, cazzo! Dobbiamo fare qualcosa, non possiamo... ah, aspetta, ho trovato i panini. Li avevo sotto l'ascella.
Terza tappa: il recinto delle api
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| È sempre bello fare una passeggiata con le mie amiche. |
G: Hai da suggerirci qualche inossidabile Paone speciale?
S: Be', c'è Carlos Hyde, viene dal Messico, un Paone di qualità. C'è anche Doug Martin, diverso ma altrettanto Paone. E poi c'è RG3, viene dal Giappone.
Ora, i primi due sono usciti intorno al 3°-4° round del draft, una posizione normale.
Ma RG3 è rimasto undrafted e poi è stato raccolto dalla waiver wire. Devi rinunciare a uno slot della panchina, ma quando lo metti titolare... sai dove sta finendo la tua gioventù.
Niente da ridire sugli altri due, sono due Paoni davvero buoni, ma RG3... è una bomba atomica.
G: Guarda che Doug Martin è fra gli Start 'em di Fabiano.
S: Sei su nfl.com? Vedi gente che lancia monetine? Con i miei Paoni sono disposto a sfidare gli Start 'em di Fabiano ogni giorno della settimana.
G: Ti dispiace se adesso mi sparo una coscia di tacchino?
S: Ehi, mi casa es tu casa.
Quarta tappa: tutti a casa
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| Ogni sera, un maiale sa che dovrà essere mangiato da Giuliano. |
G: Puoi farci un pronostico per questa stagione?
S: Certo. Bizio e i Pisciacani stupiranno, e i Ducks torneranno grandi.
G: Non mi piacciono le anatre.
S: Sei un ebrelfino?
G: No, non sono un ebrelfino, non mi vanno le anatre. Sono animali schifosi.
S: Ma l'anatra all'arancia ha un buon sapore.
G: Ehi, un topo può avere anche il sapore di torta alla zucca, e io lo so, perché lo mangio quel figlio di puttana. Le anatre vivono nell'acqua sporca piena di merda di tutti gli animali, cioè sono animali schifosi, e io non lo mangio un animale che nuota nella merda.
S: E l'uomo allora? Quando va al mare l'uomo nuota nella merda.
G: E perché, io mangio gli uomini?
S: Certo che li mangi, Giuliano. E li consideri schifosi?
G: Arriverei sicuramente a dire che un comunista è schifoso e sporco, ma la donna ha personalità, è la personalità che cambia le cose. La donna non la mangerei.
S: Allora, in base a questa logica, se un'anatra avesse personalità non sarebbe più un animale schifoso.
G: Be', dovrebbe trattarsi di un'anatra super affascinante, tipo Paperina senza gonna, capito? Paperina non la mangerei, Nonna Papera sì.
S: Ora ti riconosco, pensavo che fossi cambiato con quella difesa di Fabiano anti Paoni.
G: Ma cos'è un Paone, Sim?
S: Un atto del dio del football.
G: E cos'è un atto del dio del football?
S: Quando il dio del football vede la tua formazione e cambia le leggi dell'universo per farti girare le scatole.
G: Fabiano non la mette certo su questo piano.
S: Ma Giuliano, non vedi che queste stronzate non contano? Ammettiamo che Julio Jones faccia in tutto 20 yard, o che Antonio Brown si infortuni, o che RG3 segni 3 TD su corsa; non si giudicano cose del genere sulla base dei punti. Se il fatto di aver fatto molti o pochi punti sia un intervento del dio del football è insignificante. Quello che ha significato è se tu ti sei toccato, cioè se avevi un'alternativa a Julio Jones, o Antonio Brown, o RG3. Il dio del football è coinvolto.
G: Per quale motivo?
S: È questo che mi fotte il cervello, non lo so. E non posso far finta di niente.
G: Ora devo andare al cesso. Ma questa la continuiamo.
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