Caro diario, nessuno vuole più giocare a fantasy football. Sto pensando di truccare tutti i risultati per vedere se qualcuno se ne accorge.
Per esempio,
Football Cops at Lattoneris
No, forse qui è meglio di no, sono gli unici che se ne accorgerebbero. Poi è troppo pieno di Paoni, è più divertente così. Tipo: Peterson vs Giants in panchina (Peterson no, ma il kicker dei Giants sì); Spencer Ware vs Ravens, migliore difesa della NFL, è ovvio che sta in panchina; Sutton vs 49ers, perché fanno schifo e ci fidiamo di Keenum;
La fantastica coppia Rodgers-Brees.
Ma io penso che i Cops stiano semplicemente depistando. Hanno 3000 RB e facciamo prima a dire che sono tutti Paoni.
I Lattoneris hanno lo stesso problema con i WR, tipo che non puoi assolutamente mettere Pettis titolare, è ovvio che ha finito di fare punti.
In tempi di playoff si dice "start your studs", che è un problema quando sono tutti delle schegge impazzite. Comunque, il Paone più ovvio sembra Ingram.
Attenzione a Mahomes! Macché, sto scherzando.
I Lattoneris si sfogano ben sapendo che sarà l'ultima partita contro i Cops della storia.
Poi cosa c'è?
Footballet at Pisciacani
Brutta storia. Quando metti un Raiders titolare vuol dire che c'è qualcosa che non va. I Raiders sono strani, è gente che va a Londra ma passa ore in un parco a inseguire scoiattoli invece di andare allo stadio. Mah.
Comunque questa storia di Conner non ci voleva, si rischia alla grande. Ma visto che due mesi fa eravamo praticamente candidati a vincere la coppa Paone, è tutto in più.
Statistica curiosa: quando i Ballet vanno ai playoff, finiscono sempre quarti. Dunque oggi dovrebbero vincere.
L'agente dei Dogs all'interno dei Ballet è stato subito arrestato.
Passiamo alla coppa Paone, ma solo per ricordarmi dell'evento quando rileggerò, fra qualche anno.
Grudens at Cau Boi
Incredibile. Che poi, stiamo qui a parlare di Henry, ma non deve passare inosservato che Dede Westbrook ha fatto 14.8 punti e siamo sicuri che non è stato messo titolare scientemente.
Solo tre volte i Grudens hanno fatto più di 65.6 punti, quest'anno; e in Week 8 hanno fatto praticamente lo stesso punteggio con tutta la squadra.
Derrick Henry, da solo, avrebbe battuto i Grudens 8 volte; e ha già fatto più punti della somma dei punti degli Spadolas in postseason.
Tutto questo non ha senso, il campionato è pesantemente falsato, e quel che è peggio è che non gliene frega niente a nessuno!
California at Ducks
Si parte alla grande con un 2 a 2 sugli infortunati. Cook sembra tornato in forma e può fare la differenza per i California.
Devo smetterla di parlare da solo. Qui tifo California per ristabilire una certa parità per Mandas. La coppa deve andare ai Ducks e mi sa che truccherò davvero i risultati per farla andare dove merita.
Vediamo quante proteste ricevo!
Francobollo commemorativo dell'ultima sfida della storia fra California e Ducks.
Ci siamo, ragazzi, stanotte si parte!
Un'intera regular season per decidere l'unica squadra che non deve partecipare.
Ah, vabbè, bisogna decidere anche i primi due posti, giusto. Non è stata una stagione completamente inutile.
Ma concentriamoci sui quarti di finale e sui fantastici partecipanti alla lotteria più ingiusta dell'anno, seconda solo a se stessa e al campionato che l'anno prossimo non ci sarà più.
Mi mancherà.
Pisciacani Punti fatti: 1493.6 (2) Punti subiti: 1232.2 (4) Record: 9-4 Punti potenziali/partita: 134.15 (1) Posizione classifica coach: 6 Punteggio massimo: 172.90 Punteggio minimo: 91.50 Media punti storica regular season: 106.13 (1) Media punti storica post season: 95.66 (6)
I Pisciamagic, dopo una striscia strabiliante di 7 vittorie consecutive, si presentano come la più classica delle squadre-truffa. Apparentemente hanno trovato un assetto stabile, hanno il secondo migliore attacco reale e il primo potenziale, e hanno il più alto punteggio minimo del campionato.
Certo, tutto molto bello, peccato che Conner si sia infortunato e debba saltare probabilmente tutti i playoff. Inoltre, il calendario in generale non è molto favorevole.
Aggiungiamo anche che storicamente i Pisciacani crollano ai playoff, e non dimentichiamo che la trinità sta per essere completata grazie all'ascesa al podio del terzo stronzo: Aaron Rodgers. Pronostico: 6° posto
Lattoneris Punti fatti: 1387.4 (4) Punti subiti: 1307.2 (2) Record: 8-5 Punti potenziali/partita: 120.68 (5) Posizione classifica coach: 2 Punteggio massimo: 126.30 Punteggio minimo: 79.10 Media punti storica regular season: 94.91 (4) Media punti storica post season: 95.30 (7)
Dunque, l'anno scorso avevano sfiorato la coppa Paone dopo il clamoroso pareggio nella finale paonica con i Satan Maria; sembrava che avessero vinto per 2 centesimi in più di Foles, ma si è scoperto in seguito che, in caso di parità, vince chi ha fatto più punti durante l'anno.
Sembra niente, ma potrebbe incidere sulla vittoria finale; l'anno scorso gli amanzio hanno vinto la Alimor subito dopo la coppa Paone, ma quest'anno non può succedere per via dell'abbandono dei Grudens, quindi la coppa potrebbe semplicemente rimanere agli amanzio.
D'altra parte, abbiamo imparato che la coppa Paone ha una volontà propria, mentre quella Alimor se ne sbatte un po' di più e assomiglia a un generatore casuale di numeri.
Comunque, i Lattoneris sono la classica squadra "boom or bust", ammesso che sappia cosa vuol dire. Per vincere serviranno 3 grandi partite consecutive contro l'élite del piduismo mondiale, e i Lattoneris in post season hanno un record pazzesco di 8-3.
Chi vincerààààààà...... l'armatura d'oro.
Questa ce la teniamo per la finale. Pronostico: 3° posto
Football Cops Punti fatti: 1360.5 (5) Punti subiti: 1267 (3) Record: 8-5 Punti potenziali/partita: 128.92 (4) Posizione classifica coach: 7 Punteggio massimo: 137.40 Punteggio minimo: 76.40 Media punti storica regular season: 101.61 (3) Media punti storica post season: 107.45 (1)
Per anni i Cops sono stati tacciati di alto piduismo, eppure la realtà dei fatti è che hanno vinto soltanto un titolo, il primo.
Certo, sono gli unici a non avere mai fatto i playout, e hanno la media punti più alta di tutti in post season... ma questo basta?
L'anno scorso hanno addirittura perso la finale, non scherziamo. Per non parlare di Kareem Hunt!
Veramente incredibile.
Davvero, un piano formidabile: 5 anni di sotterfugi e depistaggi per azzerare completamente i sospetti e legittimare il titolo!11!1
Comunque, i giocatori dei Cops hanno un calendario favorevole, ma non quanto quello degli amanzio. La perdita di Hunt è un brutto colpo, ma si sono subito buttati su Spencer Ware e sul backup del backup di Pittsburgh. Se c'è davvero del piduismo, è il momento di tirarlo fuori. Pronostico: finale
Footballet Punti fatti: 1179.3 (6) Punti subiti: 1052.7 (10) Record: 7-6 Punti potenziali/partita: 102.25 (8) Posizione classifica coach: 1 Punteggio massimo: 117.20 Punteggio minimo: 61.40 Media punti storica regular season: 94.24 (5) Media punti storica post season: 88.39 (9)
Nonostante la vittoria nello spareggio salvezza, i Ballet sono indubbiamente la "Cenerentola" dei playoff. Non capisco perché si usa questa similitudine, visto che Cenerentola dopo la schiavitù diventa cazzutissima. No, forse era la trama di un cartone giapponese.
Ragazzi, la Disney fa davvero schifo.
In più, i Ballet storicamente non vanno bene ai playoff: pensate che non hanno MAI vinto una partita (unica squadra rimasta a zero).
Ma quest'anno ci sono i Pisciacani!
Aggiungiamo il primo posto nella classifica coach, indice di solidità nelle scelte; e c'è anche Winston che si prepara a uno shootout con New Orleans e potrebbe seriamente guidare la franchigia del Bolshoi alla prima vittoria.
Non lo nascondo, semifinale e finale non saranno facili, ma Adams e Hopkins hanno ottimi matchup.
Non sottovalutiamo i Ballet, ricordiamo che nel 2015 i Punters hanno vinto la coppa pur terminando la regular season col sesto migliore attacco. Esattamente come i Ballet. Pronostico: semifinale
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Oh, ma stanotte si gioca!
Abbiamo Jaguars - Titans, partita interessante come un pugno nel culo, che però può portare interessanti e (già) tristissimi risolvi paonici.
Football Cops at Lattoneris nessuno
Ok, qui non succede niente, non dovete puntare la sveglia alle 5 per controllare il risultato.
Footballet at Pisciacani Ballet: Dion Lewis
Abbiamo il primo Paone dei playoff? Forse no... Matchup complicato, ma i Jaguars soffrono i RB che ricevono. C'è molta paura a Mosca.
Grudens at Cau Boi Grudens: Derrick Henry, Dede Mandas: Succop, Fournette
I Cau Boi compiono il primo passo verso la coppa Paone lasciando in panchina Fournette. Un Paone incredibile che non fa altro che ingolosire la coppa Paone.
D'altra parte, i Grudens rispondono con Derrick Henry, che è una chiavica clamorosa, scontato e lento come una merda, e poi c'è Dede che finalmente torna utile, visto l'infortunio di Breida. E poi non riceve più da Bortles, ma da... Coky Kessler. Kessler che, ricordiamo, è stato scartato da Cleveland.
Alla fine i Paoni si equivalgono, ma, che cazzo, non si può iniziare così la post season... qui, al PisciaPantheon, siamo davvero amareggiati. L'avventura del fantasy meritava una chiusura migliore.
California at Ducks California: Walker (IR)
Eh, a proposito di amarezza... l'assenza di Walker è bilanciata da quella di AJ Green, tranquilli. Ci sarebbe anche quella di Greg Olsen, ma i Ducks lo avevano già piazzato in IR 3 mesi fa; nel frattempo ha fatto in tempo a tornare, giocare mezza stagione, fare schifo e infortunarsi di nuovo.
Un'amarezza che nulla potrà spazzar via, nemmeno la vodka con i cetrioli.
Non è una novità, sapevamo perfettamente che sarebbe andata così.
Esattamente così.
D'altronde abbiamo scoperto che i Pisciacani sono stati gli unici penalizzati dai punti lasciati in panchina, quindi cos'altro dobbiamo dire?
Dobbiamo davvero ricordare che se fosse stata confermata la formazione di sabato, adesso staremmo parlando di superPisciacani in semifinale?
Oppure che, nonostante la penalizzazione della panchina, i Piscia fanno il secondo miglior punteggio ma beccano la squadra col punteggio massimo? E tutto questo perché, in week 9, i California dimenticano di fare la formazione? In un universo parallelo stiamo parlando dell'eliminazione dei futuri campioni MUFC.
Oppure, dobbiamo tornare sull'infortunio di Deshaun Watson o sulla squalifica di Elliott? Elliott che era stato preso proprio per essere schierato ai playoff!!!!
Potrei continuare a elencare prove schiaccianti da qui fino al Super Bowl, ma il complotto è talmente evidente che è davvero mortificante perderci altro tempo.
È meglio così, il commissioner non deve vincere alla sua prima stagione, poi la gente pensa male.
Qui a Mosca abbiamo una cura medievale per la gente falza
Dunque, parliamo del secondo turno di post season.
PLAYOFF
Alla SCANDALOSA eliminazione dei Pisciacani si aggiunge la meno scandalosa, ma altrettanto scontata, eliminazione del LoserTeam di Bizio. Scontata perché purtroppo sono incappati nei Cops, futuri campioni.
Bizio è stato tradito da Alex Smith, che dopo i 40 punti della settimana prima ci ha tenuto a precisare di essere una merda. Come dire: ragazzi, tranquilli, i 40 punti erano per via dei Jets, sono sempre il solito coglione.
Magra consolazione, con Cam Newton al suo posto non sarebbe cambiato niente, anche perché i Cops decidono di far resuscitare Kareem Hunt.
Buone notizie invece dal nostro agente infiltrato, Cooper Kupp: 18,8 punti in panchina, un ottimo Paone che proverà a boicottare la squadra fino alla fine.
Quindi le semifinali saranno le scontatissime: California-amanzio MUFC-Footballet
California-amanzio
1-1 negli scontri diretti del 2017, 2-2 all time, ma sulla carta favoriti gli amanzio.
Abbastanza scontato.
E invece no! Le projections danno i California in vantaggio per 0,2 punti!!
Ovviamente passeranno ma gli amanzio, ma tutto ciò fa tornare alla ribalta il problema storico del pareggio. Cosa succederebbe in caso di parità?
Le regole dicono che passa la squadra che ha fatto più punti totali. Dunque agli amanzio basta un pareggio per andare a perdere la finale contro i Cops.
In tutto ciò dobbiamo anche ricordare che gli amanzio, fino a oggi, hanno vinto una sola partita di post season: la finale quinto posto del 2015 contro i Mannings.
I California sono invece 3-2, e hanno ottenuto le 3 vittorie contro animali (Pisciacani e Ducks).
Abbiamo abbastanza elementi per tormentare i sogni dei Papacan.
MUFC-Footballet
I Cops sono in vantaggio 4-3 negli scontri diretti, con un solo incontro nei playoff: la semifinale del 2014, vinta anche quella volta dai Cops (che poi perderanno la finale con i Beers).
In generale, i MUFC hanno un record di 5-5 in post season, mentre i Ballet sono appena a 1-6, e la loro unica vittoria risale a una partita dei playout contro i California del 2015, l'anno del grande Pisciacane.
Inoltre, i Ballet sono l'unica squadra (insieme a Bizio) a non aver mai vinto una partita dei playoff.
I Cops hanno anche fatto più punti, quindi basterebbe loro un pareggio per andare in finale.
Ricordiamo poi la solita statistica magica che pronostica la vittoria finale dei Cops per questioni di piazzamento e correnti convettive paoniche.
Anche le projections danno favoriti i Monte Urpinu, con 3,4 punti di vantaggio.
Infine, questa settimana torna Rodgers.
Dunque, gioco finito? I Ballet sono spacciati?
Certo che no! Hanno pur sempre Brady, Hopkins e l'incredibile difesa dei Jaguars.
I Ballet affronteranno i California nella finale per il terzo posto, sfida interessantissima che analizzeremo la settimana prossima.
I Ballet testano le nuovissime tute anti piduismo
Finale 5° posto
Ok, confesso che non ci sto più capendo un cazzo.
In teoria ci aspettavamo una bye week per Piscia e Bizio, ma ecco che si affronteranno in una sfida che apparentemente è la finale 5° posto, ma in realtà getta ombre sull'intero campionato!!
La questione è questa. Ecco la "playoff bracket":
D'accordo, piuttosto semplice.
Ma ecco quello che vediamo subito dopo:
Eeeeeeeeeeh?????????
Ok ok, fermi tutti.
Anzitutto, la domanda principale: non è che i Pisciacani si trovano invischiati nel più grande complotto della storia mondiale e tornano in ballo per la coppa Paone???
Fortunatamente no. Cioè, siamo già nel più grande complotto della storia mondiale, ma non dobbiamo ancora chiedere l'intervento dei caschi blu (anche se ci sono già gli estremi).
Le pagine di aiuto di ESPN dicono questo, per quanto riguarda la "winner's bracket":
If you happen to lose along the way you'll play other losers of games in the Winner's Bracket until the end of the season so don't forget to keep setting your lineup.
Ok, possiamo stare relativamente tranquilli.
Il problema è che poi non spiegano più un cazzo, quindi non sappiamo se effettivamente ci sarà California-Ballet come finale per il terzo posto, oppure se, con qualche strana magia piduista, Piscia o Bizio potranno giocarsi in qualche maniera il terzo posto.
Il problema nasce dalla presenza di 3 slot-partita, quando in realtà dovrebbero essercene due.
Noi Pisciacani non crediamo nella magia piduista e siamo sicuri che ci sarà una spiegazione per quei tre slot; la spiegazione più probabile è che sia tutta fuffa e che la vera finale per il quinto posto sia quella di questa settimana.
In ogni caso, questa "winner's consolation ladder" che dovrebbe essere la parte in assoluto più inutile della stagione, diventa improvvisamente interessante. E questo è un bene.
Più o meno.
PLAYOUT
Passiamo alla Consolation Ladder vera e propria. Ed ecco il casino!
Praticamente, grazie a un particolare gioco di specchi piduisti, la finale per la coppa Paone NON sarà Satan Maria-Ducks!
Ennesimo complotto dei Satan, dopo lo scandalo qualificazione 2016? Potete dirlo forte!!!
La Consolation Ladder di ESPN si svolge in 3 turni, che vi riassumo qui per chi non ha voglia di leggere le righe piccole dell'immagine.
Turno 1
Ducks-Rockers
Satan-Lattoneris
Turno 2
Vincente Ducks-Rockers vs vincente Satan-Lattoneris --> Rockers-Lattoneris
Perdente Ducks-Rockers vs Perdente Satan-Lattoneris --> Ducks-Satan
Turno 3 Finale 7° posto: vincente Rockers-Lattoneris vs vincente Ducks-Satan !!!!!!!!!!1111!1!!!! COPPA PAONE: perdente Rockers-Lattoneris vs perdente Ducks-Satan !!!!!!!111111111111!!!!!!11111
INCREDIBILE!!!
SKANTALOOOO!!!
KOMPLOTTOO SATAN!N!!1!!!!!!!!!!!!!!1111111111
Sia Lattoneris che Rockers tornano in gioco e non possono assolutamente permettersi di trascurare la partita di questa settimana!
Colpo di scena incredibile, tutto può ancora succedere!
In sostanza, si possono anche perdere le prime due partite della Consolation Ladder e salvarsi dalla coppa Paone.
Il Pisciacani Lab sta cercando di capire se è una bella notizia.
Yo bitches, come butta il komplotto??
Vi siete beccati sta minca di influenza? Se sì, sabato e domenica avete una buona scusa per rimanere a casa e spararvi le 4 partite del "divisional round"!
Non mi dite che non vi siete ammalati PER NIENTE! Nemmeno un raffreddore?
KOMBLOOOTTOOOOOOOOOOOO DELE CAZE FAREMCAUETICHE!!!!11111!1111111111
Il presidente dei Lattoneris non si fa scoraggiare dal freddo
Spero di non portare sfiga a nessuno, ma se davvero avessi questo tipo di potere, ricordatevi che forse non sarei ricco, ma sicuramente sarei 4 volte campione.
Pisciacani con i superpoteri in un universo parallelo
Sì, Minchione, ci stavo arrivando, smettila di mangiarmi la testa. Prima di passare ai Paoni, ecco gli orari delle partite! Sabato 14 gennaio 22:35 Seattle Seahawks - Atlanta Falcons 02:15 Houston Texans - New England Patriots
Domenica 15 gennaio 22:40 Green Bay Packers - Dallas Cowboys 02:20 Pittsburgh Steelers - Kansas City Chiefs
Proprio poco fa hanno cambiato l'orario di Steelers-Chiefs perché Kansas City sta per essere sommersa da una tempesta di neve, quindi le partite "inguardabili" per noi saranno due.
La tempesta su Kansas City
Un doppio in bocca al lupo a Kansas City, dunque, ma guardate che sul campo tifo Pittsburgh di brutto.
E i Paoni? Con sole 8 squadre diventano complicatissimi, quindi vediamoli partita per partita.
Seahawks - Falcons Pro Seattle: California (2), panikov's (2), Football Cops (2), Footballet (1), amanzio's (1), Lattoneris (1) Pro Falcons: amanzio's (1), hazyroad's (1)
A una prima occhiata superficiale sembra essere la solita storia: attacco vs difesa, chi vincerà? Ma andiamo un po' a fondo.
Prima di tutto, Atlanta è stata quasi del tutto ignorata, e già questo potrebbe far pendere la bilancia dalla sua parte. Inoltre, con l'eccezione dei Football Cops, tutti gli altri hanno puntato anche su Green Bay, il che significa che perderanno comunque dei pezzi di moltiplicatore per strada.
In questo allegro quadro fraterno si inserisce però Russell Wilson, ex amanzio e assetato di vendetta.
La bilancia paonica sta senz'altro dalla parte di Seattle: vittoria non entusiasmante, in modo da costringerci a tenere in squadra tutti i Seahawks anche la settimana prossima, con conseguenze devastanti. Superpaone:Jimmy Graham
Texans - Patriots Pro Houston: nessuno Pro New England: Football Cops (4), Pisciacani (3), hazyroad's (3), amanzio's (2), Lattoneris (2)
Partita apparentemente a senso unico... ma siamo così sicuri?
Certo che sì, i Texans vinceranno senza alcun problema.
Ma un'altra partita. Stavolta vincono i Patriots. Superpaone: Gostkowski Paoni minori: Blount, Edelman
Packers - Cowboys Pro Green Bay: Footballet (3), California (3), panikov's (2), Satan Maria (2), amanzio's (2), Lattoneris (2), Pisciacani (2), hazyroad's (1) Pro Dallas:Satan Maria (1), Lattoneris (1), Pisciacani (1), Football Cops (0)
Il mondo intero è schierato con Green Bay. Sentite qualcuno avvicinarsi alle spalle. Parte la sigla del TG4. Chi sarà?
Comunque c'è da dire che in molti hanno perso Jordy Nelson (non giocherà almeno per questa settimana) che per l'occasione verrà rimpiazzato da Geronimo Allison.
Che fare? Dare fiducia a Nelson (e quindi a Green Bay) e tenerlo per sfruttare il x3 eventuale della settimana prossima, o puntare su un altro?
La giocata paonica per eccellenza è togliere Nelson in favore di Dez Bryant; in questo caso vinceranno i Packers e Nelson tornerà per la finale di Conference.
Non ci è dato sapere chi sceglierà la maggioranza di noi, ma sappiate che ogni scelta sposta leggermente l'ago della bilancia dalla parte opposta.
E i Football Cops stanno a guardare... Superpaone: Jordy Nelson Paoni complementari: Dez Bryant, Cobb
Steelers - Chiefs Pro Pittsburgh: tutti Pro Kansas City: Satan Maria (1)
Steelers a furor di popolo, con i soli Satan che tengono il salvagente Kelce, ma tifano ancora Pittsburgh di brutto, visto che hanno Bell e Brown.
L'ultima volta che Bell ha giocato sulla neve ha fatto 50,80 punti, quindi diciamo che non si sta cagando addosso per il cattivo tempo.
A voi il freddo fa cagare? Un po' sì, vero? Nel senso che fa andare in bagno, non nel senso che vi fa schifo. O magari vi fa schifo andare in bagno.
A pensarci bene usiamo ancora metodi insensati per il 2016: ci puliamo A MANO con pezzetti di carta! Non può essere questo il futuro. Sono sicuro che entro una decina d'anni uscirà un'invenzione rivoluzionaria, tipo un tubo che si ficca direttamente in culo e risucchia tutto, lasciando un piacevole profumo di vaniglia; le scorregge in ascensore non saranno più un tabù, diminuiranno i divorzi e anche i Paesi senza bidet avranno finalmente un senso.
Questo è il mio sogno, scusate se non sono Martin Luther King, eh.
Ah sì, i Paoni... Superpaone: Roethlisberger Paoni azotati: Kelce
Buona fortuna a tutti, e, mi raccomando, copritevi bene.
Bene, ci siamo!
Questa Giuliano Challenge forse non godrà della stessa atmosfera della lega Alimor normale, ma in sua difesa dobbiamo ricordare che nasce col solo scopo di rovinarci i playoff.
Sarà un post-fiume diviso in 3 parti. La maggior parte di voi può saltarle tutte e tre.
Parte 1: le regole della casa di Giuliano
Visto che ci sono ancora alcuni dubbi su come si gioca, in questa prima parte di post rivedremo velocemente le regole.
Scopo del gioco
Fare molti punti.
Come
Se andate nella pagina del Challenge e cliccate in alto su MY PICKS, trovate questo:
Da questa pagina sceglieremo la formazione.
Come vedete, le formazioni di ogni settimana rimangono memorizzate.
Vince chi fa più punti sommando le quattro formazioni delle quattro settimane dei playoff.
È possibile scegliere QUALSIASI giocatore di QUALSIASI squadra che non sia stata eliminata dai playoff.
Da notare anche che le formazioni degli altri rimangono oscurate, quindi non possiamo copiare. È proprio come giocare a poker.
Io dico che hai barato, ragazzo.
Tu dici?
Io dico.
Mh.
Cliccando su +ADD si apre la schermata di selezione.
Questo coglione è Rodgers. Sta spaccando di brutto.
Vediamo velocemente tutte le voci:
La percentuale a sinistra (43%) indica la percentuale di partecipanti al challenge che lo ha scelto come proprio QB del primo round. La percentuale è riferita a tutti quelli che stanno giocando nell'intero universo.
A fianco al nome c'è l'avversario: i Giants, 31esimi contro i QB (cioè, sono molto forti contro i QB).
Con next e previous ci spostiamo fra le pagine e notiamo subito che l'interfaccia fa cagare minchiate dal buc... mi devo controllare. L'interfaccia fa un po' schifo. Per rimanere neutrali, fa schifo al cazzo. POS rank indica il preziosissimo ranking del giocatore secondo NFL.com. '16 avg indica la media punti/partita di quest'anno: 22,8 per Rodgers.
Cliccando sul pulsante blu +add player scegliamo il nostro fottuto eroe.
Ne dobbiamo scegliere 8 ogni settimana.
Fine!
Notiamo alcune cose importantissime.
I punteggi saranno numeri interi, non più decimali; significa che 22,8 punti diventeranno 22.
Poi, possiamo scegliere anche giocatori in bye week.
Come mai?
Sarà più chiaro quando parleremo della novità più importante: il moltiplicatore di punteggio.
Esempio: se scelgo Rodgers questa settimana, lui vince la partita (PER DIRE), e lo scelgo anche per la settimana prossima, il punteggio della settimana prossima si moltiplica x2!
Ogni settimana consecutiva in cui rimane nel mio roster fa aumentare il moltiplicatore di 1, fino a un massimo di 4x per il Super Bowl.
Ora, quindi, è chiaro perché si possono scegliere giocatori in bye: questa settimana ti prendi 0 punti, ma la prossima sicuramente li raddoppi.
È quindi assolutamente fondamentale saper prevedere chi arriverà fino in fondo.
Una considerazione sul ranking proposto da NFL.com, forse la voce più inutile della storia: NON è calcolato sulle possibilità di arrivare fino in fondo, ma sulla singola "potenza" del giocatore, e in generale è una puttanata e non dovremmo basarci su di esso per la nostra scelta. La prova? Derek Carr è quinto (è infortunato, NdMinchione).
Non mi sembra ci sia altro da dire sul "come"... sono sicuro che frugando un po' vi toglierete tutti gli altri dubbi, altrimenti molto semplicemente non vincerete la prestigiosa Bizio Bug Cup, trofeo non tanto importante quanto la Grumo Cup, ma senza dubbio meritevole di considerazione.
Parte 2: che minca sono i playoff?
Passiamo ai playoff veri e propri!
Prima di tutto, ci serve una griglia. Per fortuna ne hanno pubblicata una molto carina su Huddle Magazine, qui.
Aaah, fanculo, lo so che non aprirete mai il link. La griglia è questa:
Mini riassunto per chi non è molto pratico di playoff, come me. Gli altri possono saltarlo e passare direttamente alla parte 3, o meglio chiudere questa pagina e fare qualcosa di più costruttivo, tipo giocare con i Lego.
Anzitutto, la "A" rossa sta per AFC, e la "N" blu sta per NFC. Cosa sono? La NFL è divisa in queste due grandi "conference", che ai playoff fanno due tornei paralleli identici; alla fine, la vincitrice della AFC sfida la vincitrice della NFC nel Super Bowl.
NB: per questo motivo non vedremo mai al Super Bowl la squadra tifata dai Mannings vs la squadra tifata dai Ducks. Cioè, quest'ultima non la vedremo mai al Super Bowl in generale.
Durante la regular season, terminata la settimana scorsa, ogni conference è organizzata in 4 division. Ogni division è composta da 4 squadre.
In pratica, ci sono 4 gironi da 4 squadre in ogni conference.
Ok?
Ora attenti, perché le cose si complicano.
Chi vince la propria division, cioè il proprio girone, va sicuramente ai playoff.
Quindi abbiamo 4+4 (AFC+NFC) = 8 squadre sicuramente ai playoff.
Fra queste 4+4, le 4 migliori vincitrici di division (in base al record di vittorie-sconfitte) vanno direttamente al secondo round, in maniera simile ai nostri playoff fantasy, in cui le prime 2 classificate saltano i quarti di finale. Quest'anno le 4 secchione sono Patriots, Cowgirls, Chiefs e Falcons.
Ci sarebbero da fare un po' di discorsi accessori, per esempio, chi gioca in casa e chi fuori casa, ma lasciamo perdere per non complicare le cose.
Abbiamo quindi 4 vincitrici di division che vanno direttamente al secondo round, e quindi hanno la bye week al primo, e altre 4 vincitrici di division che disputeranno il primo round. Ma contro chi? Contro le wild card, cioè le squadre che non hanno vinto la propria division ma che vengono "ripescate" per via del proprio record di vittorie-sconfitte.
Le wild card sono 4 e quest'anno sono F U Dolphins, Raiders, Giants e Lions.
NB: credo che chiamare la squadra "wild card" sia improprio. Cioè, wild card dovrebbe essere una specie di "titolo" o di "riconoscimento", tipo: sei la migliore seconda, ti diamo la wild card. Ma, per semplicità e per problemi di trasposizione contestuale dall'inglese, ecc. ecc.
Tutto chiaro fin qui?
Bene.
Ho come il sospetto che stia leggendo solo chi sa già tutte queste cose molto meglio di me... ma vabbè. Probabilmente non sta leggendo proprio nessuno. Ne approfitto per elencare le cose del pianeta che mi fanno cagare di più:
1) Grillo
2) Belpietro
3) La birra
L'ordine può cambiare.
Facciamo un esempio per capire meglio come procedono i playoff.
Un esempio neutrale: Giants-Packers. Se vincono i Giants (PER DIRE, eh...), passano al secondo round contro i Cowboys. La vincitrice fra Packers Giants e Cowboys disputa la finale di conference, e se vince ancora va al Super Bowl.
Se ancora ci sono dubbi su come funzionano le cose, sono sicuro che basterà fissare intensamente il tabellone per un tempo sufficientemente lungo per capire ogni cosa del mondo.
Parte 3: Giuliano Challenge
Dunque, prima di parlare delle squadre dobbiamo fare qualche considerazione sulle strategie della nostra Challenge.
Esistono 3 strategie fondamentali:
- Multiplier Paone Strategy
La strategia più ovvia è quella di caricare la squadra di stalloni potenti e solidi che abbiano la migliore probabilità di arrivare fino al Super Bowl; cioè, puntare solo su giocatori delle due squadre favorite per il SB.
Ovviamente è anche una tattica molto rischiosa, perché, se quelle due squadre vengono eliminate, siamo nella merda.
Esempio: metto Brady e Blount. Questa settimana 0 punti.
La prossima settimana però raddoppiano il punteggio. Ma se poi i Patriots perdono, è come se non avessi mai avuto il moltiplicatore. Anzi, peggio, perché se perdono significa che non faranno 'sto gran punteggione.
- Best of the week
Si tratta di scegliere i migliori della settimana a prescindere dalle loro possibilità di qualifica.
È una tattica cauta che sacrifica volutamente il bonus del moltiplicatore, considerato un rischio troppo grande. Del resto, un giocatore può pure arrivare a beccarsi il bonus x4, ma se fa 2 punti in finale è come aver messo chiunque altro (non parliamo poi di un punteggio negativo, che diventerebbe devastante).
Naturalmente con questa strategia non farete il punteggio più alto del mondo, e alla fine della fiera non vincerete un tubo.
- Ibridazione rettiliana
È una via di mezzo fra le due precedenti: si scelgono delle star di base (in genere un QB, un RB, un WR e a volte anche un K) che si suppone arrivino fino alla fine, e si coprono i buchi con le migliori scelte della settimana, come salvagente in caso di eliminazione delle nostre star.
Ruoli come il TE, troppo rischiosi, si scelgono in base alla giornata.
È il Ryu di Street Fighter delle strategie, il personaggio medio per eccellenza: una tattica equilibrata e ragionata che non farà altro che farvi arrivare fra il terzo e l'ultimo posto.
- Strategia bonus: monetina
Finora la tattica più efficace.
La scelta più critica è quella del QB. È chiaro che vogliamo mantenere il nostro mediano di spinta fino alla fine; ma vogliamo davvero portarci dietro Brady? Vogliamo davvero tifare New England? Se ci fosse un altro QB altrettanto forte in grado di arrivare al Super Bowl, ci butteremmo tutti lì.
Rodgers? Potrebbe tranquillamente uscire subito.
Eli? Pure.
Prescott? Non ha mai giocato una partita di playoff in vita sua.
Ryan? Non riusciamo a visualizzare la sua vittoria.
Roethlisberger? Se gioca bene e non si fa male e non perde...
Connor Cook? Arrivederci.
Per farci un'idea, chiudiamo questo inutile post con una breve carrellata delle squadre disponibili.
Partiamo da quelle in bye per poi arrivare ai match delle wild card.
New England Patriots (14-2)
Favoriti assoluti, si dice che sia il sistema a far funzionare la squadra a prescindere dai giocatori.
Il sistema? KA$TAAAAAAAa, SBELLIAAAAAAAAAA1!!1!
E hanno pure il calendario migliore. B-E-R-G-O-N-N-I-A-A-1-1-! Giocate top: Brady, Blount, Gostkowski, difesa Paoni: Edelman, Bennett
Kansas City Chiefs (12-4)
Cosa? Che ci fanno qui? Alex Smith rischia di vincere un anello?
Certo che no. Nel peggiorissimo dei casi se ne andranno contro i Patriots in finale di conference. Visto che le difese sono un rischio anche col moltiplicatore, questa difesa con Tyreek Hill potrebbe essere una buona idea in generale. Giocate top: difesa, Santos Paoni: Alex Smith, Ware, Kelce. Ebbene sì.
Dallas Cowboys (13-3)
Gli altri favoriti. Ok, ma ricordiamoci che hanno ben 2 rookie al comando; Elliott non dovrebbe avere troppi problemi, ma Prescott riuscirà a reggere anche ai playoff? E sapranno tener testa ai Giants/Packers che arriveranno infogati? Vogliamo davvero fidarci? VOGLIAMO ROOOMOOOOOOO!!!!11 Giocate top: Elliott, Bailey Paoni: Prescott, Dez, Witten, Romo Atlanta Falcons (11-5)
Chi è convinto che Matt Ryan non possa portare la squadra al Super Bowl è uno che ha capito molte cose, per esempio di non capirne un cazzo. Ma parleremo di Fabiano un'altra volta. In realtà, volendo fare un discorso equilibrato e un po' ridicolo, i Falcons hanno chiuso la stagione col migliore attacco della NFL, e hanno ottime probabilità di giocare almeno 3 partite.
Occhio agli avvoltoi: Freeman e Coleman si mangeranno le caccole a vicenda. Giocate top: Ryan, Julio Jones, Matt Bryant Paoni misti al sugo: Freeman, Coleman
E tutto ad un tratto, le partite di questa settimana!
F U Dolphins (10-6) - Steelers (11-5)
Neanche i Dolphins hanno capito come hanno fatto ad arrivare fino a qui, e infatti usciranno. Oppure no? Tranquilli, perderanno. Me l'ha garantito in sogno il Minchione. Se non era un sogno, era proprio come se lo fosse. Giocate top: Bell, Antonio Brown, difesa Steelers Paoni: Roethlisberger, Ladarius Green, Landry
Raiders (12-4) - Texans (9-7)
Ohi ohi... i Raiders sono costretti a schierare il terzo QB, che per di più è un rookie che esordisce da starter ai playoff! D'altra parte pure i Texans sono senza QB, infatti giocheranno con Osweiler.
Il buon senso ci dice che nessuna delle due farà molta strada, ma CP la pensa diversamente. Paoni: tutti.
Lions (9-7) - Seahawks (10-5-1)
I Lions sono la vera sorpresa di quest'anno; più sorprendenti dei Raiders in quanto molto più inutili. Sembrano la classica outsider che magari crea un po' di casino e va un po' avanti, ma tanto non vince. Tipo il Portogallo agli europei. Ehm... E poi non sono mai arrivati al Super Bowl nella loro storia. Ehm x2... Ma va', che non ci crede nessuno.
I Seahawks invece sembrano messi lì per far finta di arrivare fino in fondo, ma il sogno si interrompe perché mancava ancora qualcosina.
Curiosità: i top runner delle due squadre, Zenner e Rawls, hanno corso in totale rispettivamente 334 (+ 4 TD) e 349 yard (+ 3 TD). Elliott nelle ultime 3 giornate ne ha fatte 346, e ha segnato 3 TD. In guisa di Paoni: tutti
Giants (11-5) - Packers (10-6)
Forse il match più interessante fra quelli delle wild card e di tutta la storia del football moderno con l'esclusione del Santa Bowl 2011. La vincitrice potrebbe davvero arrivare fino in fondo.
Da una parte abbiamo Rodgers e i Packers in forma pazzesca, soprattutto Rodgers sta facendo davvero qualunque cosa possibile, compresi TD su corsa!
I Giants però sono animali da playoff, la squadra che nessuno vorrebbe mai incontrare. Hanno una difesa pazzesca, OBJ e Eli che vuole superare nuovamente il fratello e vincere il terzo anello. Se dovesse anche diventare MVP del Super Bowl sarebbe il terzo titolo, alla pari con Joe Montana e Tom Brady. Insomma, non c'è bisogno di motivarlo. Giocate top: Rodgers, Nelson, OBJ, Crosby Paoni: difese, Eli, RB
Perché, Eli, non mi interessa quello che dice la gente: tu sei un Paone.
