Nuove regole duemila ambarabà cinque

 La pace sia con voi!

 

La stagione è alle porte e il Grande Regno dei Piscia giunge alfine al tramonto. Sorgerà una nuova alba pisciacanica o quest'anno torneranno i poteri forti? I babilonesi lo sapevano bene, per questo i loro discendenti hanno programmato le AI.

Approfitto delle vacanze di ferragosto per introdurre le novità di quest'anno!

Tight End

Confermato il bonus di +0,5 per ricezione riservato ai TE, che si somma al +0,5 per ricezione generale. Insomma, un TE guadagnerà +1 per ogni ricezione, tutti gli altri ruoli +0,5. Questo è il mondo che abbiamo creato.

Sostituzioni

Confermate anche le sostituzioni manuali con la solita modalità: 2 cambi qualsiasi, salvo compatibilità degli slot, da notificare taggandomi entro e non oltre la mezzanotte del lunedì.

Kicker

Cominciamo con le novità vere. Il Pisciacani Lab ha assunto il preciso impegno di restituire dignità ai poveri kicker, rendendoli più attivi e drammatici e non più un peso schifoso di merda. Ecco quindi la delibera del Concilio Pisciacanico II:

- niente più malus: un PAT o un FG sbagliati varranno 0; i PAT segnati ovviamente varranno sempre 1; 

- stop ai punteggi fissi per i FG (3 punti per FG da 0 a 39 yard, 4 da 40 a 59, ecc.), e dentro l'amore: +1 per ogni FG segnato, +0,1 per ogni yard e +0,5 di bonus per FG sopra le 50 e 60 yard. 

Esempi:
FG da 37 yard = 1 + (0,1 x 37) = 4,7 punti (vecchio sistema: 3)
FG da 9 yard = 1+ (0,1 x 9) = 1,9 punti (vecchio sistema: 3)
FG da 53 yard = 1 + (0,1 x 53) + 0,5 [bonus 50yd] = 6,8 punti (vecchio sistema: 5)
FG da 61 yard = 1 + (0,1 x 61) + 0,5 [bonus 50yd] + 0,5 [bonus 60yd] = 8,1 punti (vecchio sistema: 6)

Se ancora non è chiaro, ecco un'utile e precisa infografica babilonese:

 

Rivalry games

Questa è la vera grande novità della stagione.
Come funzionano? Ehi, sono io che faccio le domande. Appunto.

Ok, come avrete immaginato, i rivalry games sono partite fra due squadre che negli anni hanno sviluppato una certa rivalità; per esempio: Pisciacani e Ducks per via del famoso "2 cents game", Pisciacani e Mannings per la prima finale persa, Pisciacani e Devonta Smith per l'altra finale persa, Pisciacani e Pisciacani per via di altri Pisciacani; dannati Pisciacani, hanno rovinato il Pisciablog.

I rivalry games più importanti verranno schedulati all'ultima di regular season nella famosa "rivalry week" di cui tanto si parla in loggia (oltre che ogni tanto durante l'anno).

Non è tutto! Ci sarà anche un piccolo bonus, che aggiungerò manualmente una volta fissata la lineup: ogni giocatore che ha militato nella squadra rivale in qualsiasi momento e per qualsiasi intervallo di tempo da quando la lega è su sleeper, prenderà un +1 per rispecchiare le motivazioni aggiuntive di quel coglione.
Perché solo da quando siamo su sleeper e non da prima? Perché sleeper mi dà subito le transazioni nella scheda giocatore e non devo impazzire a cercarle fra ESPN e NFL.com (stupidamente non ho mai salvato su excel i roster di tutte le squadre, ma solo le statistiche).

Un semplice esempio per tutti:
- Daniel "Secco" Jones, draftato dai Pisciacani al draft 2023 e poi droppato; se i Mannings lo prendono e lo schierano contro i Pisciacani, si becca un +1 aggiuntivo, per un totale di +1, o -5,5 se gioca.

Le "rivalries" non sono fisse e possono cambiare negli anni, ma non a stagione già iniziata, e verranno fissate ogni anno prima dell'inizio della regular. Per adesso quelle sicure sono:

Mannings - Pisciacani (le due squadre più vecchie rimaste)

Crocks - Mackerels (derby di famiglia e di Pescara, di diritto fra le top rivalries)

Ci sono tante altre rivalità, tipo Amanzio - Mannings, Amanzio - Pisciacani, Foxes - Pisciacani, ma non è che adesso tutti contro i Piscia, dai.
Bisogna mettere un tetto: ci saranno massimo 2 rivalry games per squadra.
 

Come si forma una rivalità?

Ci sono 3 modi:

- Tinder: a inizio stagione ciascuno potrà nominare 2 squadre rivali; se due squadre fanno match, abbiamo una rivalità che cercherò di inserire nella rivalry week, compatibilmente con le altre. Ora, mi fido del vostro buon sens... lasciamo perdere. Cioè, non inventiamoci rivalità;

- mutuo consenso: se due sono già d'accordo nell'odiarsi, basta che me lo dicano per tempo e avranno un rivalry game (allo stesso modo possono eliminarlo, basta che non sia durante la stagione);

- eventi: a volte basta un singolo evento, che so, una piduistata particolarmente infame o una sconfitta ai playoff per 2 centesimi, e la rivalità scatta in automatico.

Tutto chiaro? Comunque, tranquilli, non lo rispiegherò mai.

Bene, buon ferragosto e ci aggiorniamo dopo il 15 per le pratiche di inizio stagione.

Be vigilant! 

-----EDIT----

Dimenticavo... argomento

Keeper

Rimangono da 0 a 2 per squadra e si possono scegliere fino a poco prima del draft.

Ogni keeper scelto comporta il sacrificio di una scelta del draft.
La regola standard qui sarebbe quella di eliminare la scelta tramite la quale si è ottenuto quel giocatore, ma capite bene che da qui a fondare una loggia massonica eversiva il passo è davvero breve, quindi l'anno scorso abbiamo deciso di scegliere quale round sacrificare tramite la media di una serie di mock draft.
Quest'anno non c'ho voglia, quindi userò semplicemente l'ADP (Average Draft Position), che è il primo numero che vedete nell'interfaccia di scelta dei giocatori durante il draft; userò il numero che troverò un'ora prima del draft, o comunque quando cazzo mi metto al pc a controllare (ma sarà sicuramente meno di un'ora prima), arrotondato all'intero precedente.

Esempi:
- voglio tenere Derrick Henry. ADP attuale 9,4 che diventa 9; abbiamo 10 squadre, il 9 cade al primo round, quindi tenere Henry ti costa la scelta del primo round (qualunque essa sia);
- Malik Nabers: ADP 10,4 -> 10, ti costa ancora un primo round;
- Jonathan Taylor: ADP 21,5 -> 21, il 21 cade al TERZO round, quindi via una scelta del terzo;
E così via.

E se voglio 2 keeper che cadono entrambi nello stesso round?
Allora perdi quel round + quello successivo. 

Questa è democrazia. 

I pisciaprotagonisti: Archielyton!

Tamburo battente per il terzo presidente!
E che presidente! Siamo al cospetto di uno dei più grandi esperti di football della Sardegna, e quindi d'Italia, e quindi d'Europa, e quindi del mondo esclusi gli USA: è qui con noi il presidente dei The Mannings, Walter!
Gli argomenti sono troppi e non è stato possibile trattarli tutti; per adesso facciamo tesoro delle sue dichiarazioni e cerchiamo il più possibile di usarle contro di lui!

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Sim: Ciao Walter! È davvero un grande piacere averti finalmente qui, al Pisciacani Closet. 45 gradi vanno bene, o alzo un po' la temperatura? Topi e insetti ti stanno dando fastidio?

Archielyton: Figurati! Veramente ero venuto per le api... però ho sentito parlar bene del latte di topo.

S: Guarda, se preferisci possiamo trasferirci nella sala delle odalische; non te l'ho proposta subito perché a molti i ventagli danno fastidio.

A: Io amo... i ventagli; ma Giuliano e CP dove sono?

S: Be', Giuliano è ancora a pranzo, e CP ormai è impegnato col TG4 ed è a disposizione solo part-time (questo spiega la sala delle odalische).
Bene, allora cominciamo! Parlaci un po' di te; come va l'avventura musicale? Hai in programma dei concerti nel prossimo futuro?

A: Benissimo! A Vegas pagano di più le scommesse su miei prossimi live rispetto a Johnny Football titolare nel 2016. Seriamente, se un giorno ti verrà in mente di regalare un audiolibro a qualcuno (seriamente!), regala "Un anno sull'altipiano (Lussu)" e metti in moto la SIAE, destinerò parte dei guadagni per comprare i goal posts per Quartello.

S: Sarà fatto! Un aneddoto che mi ha sempre colpito è il racconto di come discutevi di tattiche in chat con allenatori e/o esperti americani; ora che sei davanti a un pubblico di circa 3 persone puoi dirlo: era tutta una cazzata, vero?

A: Sono stato ad un passo dal farmi invitare ad una partita dell'NFL Europe con un pass per la sideline. Il prossimo obiettivo della mia vita è installare la Wing-T offense nell'Alimor League, servono più partecipanti però... Luca?... Il Milanese?... I Lorrai?... Corrado?... ... Albert????

S: [piangendo] Com'è nata la tua passione per i simpatici Giants?

A: Tutto nasce da una felpa farlocca su cui c'era scritto "Giants 34".

S: Un giorno indagheremo con più calma. Che stagione ti aspetti quest'anno? Alcuni cominciano a parlare timidamente di playoff, ma come farete senza difesa, offensive line e running back?

A: Playoffs?!?!?!?

S: È l'effetto OBJ! Passiamo all'Alimor e alla tua squadra, i Mannings. Come state trascorrendo l'estate? Eli preferisce il mare o i Lego?

A: Eli sta lavorando sodo per diventare un grande mediano di spinta.

S: Ormai è palese che traete potere dal numero e dalla forza dei Manning ancora in attività; hai in mente di cambiare qualcosa, ora che è rimasto solo Eli?

A: Già fatto.

S: C'è qualcosa di vero nelle voci che vogliono Cooper nel logo?

A: Già fatto! Olivia sarà la nostra arma segreta.

S: Ehi, è vero! Allora potresti cambiare il nome in Archielytonper, sembra il nome di un Manning volante o di un dinosauro. A proposito di mostri, stai già provando qualche mock draft?

A: Più o meno uno al giorno, è grave? Ogni anno è peggio... Panikov è tutta colpa tua!

S: Potresti mai draftare Ezekiel Elliott?

A: Non so, devo verificare se la sfiga del 2015 era dovuta alla presenza di Archie nella foto o al fatto di aver usato dei Caubois... per il 2016 sono orientato di nuovo sul ZeroDallas Draft.

S: Chi eviterai a tutti i costi, anche se ne avrai l'occasione e sembrerà un affare spudorato?

A: Devonta Freeman.

S: Facciamo finta che ti capiti la prima scelta assoluta. Prendi OBJ?

A: No.

S: Be', questo sì che porterà fortuna... Approfitto della tua esperienza per chiederti un giocatore-rivelazione da prendere verso la fine del draft, e un flop scandaloso che farà piangere il proprietario.

A: RG3 e Gurley.

S: Aiuto! È il momento delle domande di rito: la squadra Alimor che ti sta più sulle palle? Ricordati dove sei...

A: I Pi... ah già, giusto, allora i maghi del mercato, gli Ascalonis.

S: E la squadra rivelazione?

A: Troppo facile, Lattoneris. Questa intervista è serissima, cazz.

S: Facciamo un gioco: ti dirò una coppia di personaggi e dovrai sceglierne uno. Phil Simms o Eli Manning?

A: Ah, ecco... Eli Manning.

S: Eli o Peyton?

A: Eli!

S: RG3 o fat Romo?

A: ahhhhhhhhhhhhhhh!!!1!!1!!11

S: Giuliano Ferrara o Belpietro?

A: Giuliano 4ever <3

S: Ti sei salvato! Visto che siamo in argomento... un pensiero a ruota libera sul nostro amico RG3.

A: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

S: Grazie di tutto Archie, e torna a trovarci! Giuliano ti aspetta al Pisciacani Theatre per le foto ricordo, e non dimenticare il costume da Bizio per il fetish party delle 24:00!

I pisciaprotagonisti: il dottor Panikov

È il momento del secondo appuntamento!

Col primo ospite è andata molto bene; ci siamo divertiti molto, e alla fine Andrea, pur di rimanere ancora un po' al Pisciacani resort, si è legato al trampolino della piscina; sfortunatamente non era proprio una piscina, ma il famoso water di Giuliano.

La prognosi è ancora riservata, ma i ragazzi del centro antiveleni stanno lavorando 24 ore su 24; lasciamo quindi Andrea alle loro cure, e dalla vetta della classifica passiamo al fondo, dove ingiustamente cadde il nostro sfortunato Panikov (posso usare il tuo nick, o preferisci nome e cognome? Troppo tardi).

In realtà, i Ducks hanno chiuso la regular season 2015 al settimo posto, appena fuori dalla zona playoff, ma sono poi incappati in una serie impossibile di sfighe (come se finire settimi non fosse già una sfiga): prima hanno pescato la squadra abbandonata di Bizio, che purtroppo aveva David Johnson (42,90 punti) e Emmanuel Sanders (30,50); poi, nella finale di consolazione, hanno assistito molto più banalmente al crollo contemporaneo dell'intera rosa.
Un'annata deludente quasi quanto quella dei Pisciacani 2014, ma, vista la reazione successiva dei nostri eroi, io e Giuliano siamo certi che quest'anno i Ducks torneranno a bisticciare per il titolo!

Senza ulteriori indugi, ecco, in esclusiva per voi, il presidente dei ForDucksSake in persona!

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Sim: Ciao Rob! Spero che il tour del Pisciacani Village ti sia piaciuto. Accomodati, fa' pure come se fossi nel tuo bordello.

Panikov: Grazie, Sim. La vostra calorosa accoglienza mi commuove.

S: Grazie ancora per avere accettato il nostro invito. Come sempre, non fare complimenti, e quando farà effetto il lassativo che ti abbiamo sciolto nel drink puoi pure cagare sulla poltrona.

P: Ora mi sento davvero a casa. Grazie a te e Giuliano per questa opportunità.

S: È il minimo! Andiamo al dunque e parliamo un po' dei tuoi Ducks; l'anno scorso... be', non devo ricordarti com'è andata, ma il lato positivo è che qualunque risultato otterrai quest'anno, sarà un miglioramento! Che misure adotterai per motivare i tuoi uomini?

P: Ho precluso loro l’accesso al bordello menzionato sopra finché non accederanno ai playoffs. L’anno scorso è stato piuttosto difficile, si sono accavallate tante situazioni sfortunate e al di fuori del nostro controllo, come ad esempio… be’… perdere quasi tutte le partite. Dovremo rimboccarci le maniche e bere di meno prima del draft.

S: Sembra interessante, e del resto quando non hai Giuliano a disposizione è una scelta quasi obbligata. Chi hai odiato di più fra le tue scelte dell'anno scorso?

P: È un gioco di squadra e non è corretto prendersela con un solo uomo: tutti abbiamo avuto le nostre responsabilità. Comunque Agholor è uno stronzo.

S: Invece, se potessi confermarne uno solo, chi terresti?

P: Ovviamente Agholor. Quel bastardo dovrà pur ripagarmi dell’investimento…

S: Immaginavo fosse proprio lui, e non Amari Cooper. Rimanendo in tema, chi sarà secondo te la rivelazione fantasy di quest'anno? Non sei obbligato a rispondere.

P: Certamente Carson Wenahuahuhauhuahua… coff….coff… scusate.

S: E invece il Paone definitivo, da evitare a ogni costo? Come sempre, RG3 non vale.

P: Qui mi trovo in difficoltà, ma punterei sulla mia prima scelta nel draft, quale che sia.

S: Interessante. Io penso di avere già individuato il mio, ma lo svelerò più avanti, tipo a fine gennaio. Parliamo un po' di Alimor: quando pensi di attivare la lega, ché mi servono le statistiche degli anni passati?

P: Fatto!

S: Miticissimo!! Altra domanda di rito: la squadra Alimor che ti sta più sul cazzo?

P: La mia.

S: E invece, la squadra rivelazione?

P: Penso che gli Ascalonis abbiano gettato le basi per un buon campionato. Sempre che esista un Dio…

S: Parliamo di cose concrete. Il draft quest'anno è uno dei più incerti degli ultimi anni; hai già individuato le tue possibili prime scelte? Chi dovrebbe essere la prima scelta assoluta?

P: Odell Beckham. Ma lo dico solo per far spaventare Archie.

S: Potresti rivelarci una superpromessa da draftare a tutti i costi? Sai, di quei tizi che prendi intorno al 10°-11° round e poi arrivano primi staccando Peterson.

P: Charcandrick West. Se è sopravvissuto ad una vita con quel nome, deve per forza avere delle qualità.

S: Pensi di scegliere un qualunque individuo degli Eagles prima del 15° round?

P: Ovviamente sì: se vado a fondo anche quest’anno, voglio avere una scusa valida.

S: Visto che ci tieni così tanto, parliamo degli Eagles. L'anno scorso siete finiti pari, ma quest'anno riusciranno ad andare meglio dei Ducks?

P: I destini delle due squadre sono strettamente legati.

S: Cosa ci puoi dire di questo Carson Wentz? Meglio lui o Gianni Morandi?

P: Gianni Morandi ha le mani più grandi e sappiamo questo cosa significhi. Ogni altro giudizio è superfluo.

S: Forse è un pochettino prematuro, ma potresti farci un pronostico per il Super Bowl?

P: Si farà anche dopo questa stagione.

S: In chiusura, il solito pensiero su RG3.

P: Vorrei vederlo allenato da Tebow.

S: Grazie di tutto, e complimenti per il nuovo taglio di capelli, Giuliano non ti ha tolto gli occhi di dosso tutta la sera! Questa è una pettinatura su cui fare affidamento (cit.)!

I pisciaprotagonisti: Drew

Un saluto a tutti dai vostri Pisciacani!
Oggi inauguriamo una rubrica che spero possa diventare un appuntamento settimanale, almeno fino a esaurimento scorte: le interviste precampionato.
Cominciamo alla grande ospitando nientepopodimeno che il detentore del titolo, due volte campione del mondo e finalista interregionale di lancio della carta igienica: Drew, il presidente dei New Jersey Punters!

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Sim: Ciao Andrea, benvenuto nel Pisciacani resort! Posso offrirti qualcosa? Gradisci una birra, un aperitebow?

Andrea: Ciao, è un piacere essere qui, una Buffalo birra andrà benissimo!

S: Anzitutto ti ringrazio per il tempo che così gentilmente hai deciso di concederci. Ecco, prendi pure una troia, non fare complimenti.

A: In questo posto ci sono più oggetti stupidi che nella casa che aveva Balotelli a Manchester, e’ bellissimo.

S: Veniamo a noi. Dopo due campionati consecutivi, i Punters partono ormai superfavoriti. Come ti fa sentire il fatto che nessuna squadra nella storia della NFL abbia mai vinto più di due Super Bowl di seguito?

A: Me lo stai dicendo tu adesso quindi mi fa sentire sorpreso. Diciamo che nel fantasy la parola favorito porta ad istintivi toccamenti e significa più o meno che potresti fare un campionato di merda.

S: Hai dei progetti in cantiere per la stagione? Cambierai ancora il nome della tua squadra?

A: In New Jersey i ragazzi si sono trovati molto bene rispetto alla fredda Buffalo, a fine Agosto torna il Boss a fare un po' di concerti, quindi non potremo usare l’impianto, ma ci sono ottimi presupposti per restare qua.

S: Be', a me "Punters" piaceva moltissimo, uno dei nomi più azzeccati della lega; solo per questo hai meritato il titolo! A proposito, stai già facendo pratica con i mock draft?

A: Ti ringrazio per il complimento, al contrario dello stupidità che il nome evoca, è stato frutto di un lungo ragionamento nonché di una presagistica presa per il culo dei più noti Panthers che pur avendo assonanza non sono riusciti ad eguagliarci. Però vorrei anche spendere due parole per il logo della squadra che nella sua essenzialità racchiude storia, mito, passione, ignoranza sportiva per quello che è il gesto stilisticamente più brutto del football americano, inoltre è stato uno dei primi che ho trovato su google immagini! (clicca qui per il logo, NdS)
Non metto più piede sul sito della NFL Fantasy dal giorno della finale, quindi niente mock.
S: Se ti capitasse la prima scelta assoluta (e sarebbe il solito scandalo in stile Alimor), chi prenderesti?

A: Credo che cercherei di riconfermare uno dei ragazzi che mi hanno portato più punti l’anno scorso, ovviamente non so chi è, anzi se mi puoi fare due statistiche ti ringrazierei.

S: Le sto già preparando! Quali sono invece i giocatori che eviterai a tutti i costi? RG3 non vale.

A: Sono fortunato, ne conosco talmente pochi che ad ogni draft vado quasi sul sicuro, certo alcuni me li soffieranno, in quel caso cercherò accuratamente di evitare chiunque della famiglia Manning, compresi cugini, figliastri e parenti lontani.

S: Parliamo di draft. Quale tattica pensi di adottare? Partirai con RB-WR/WR-RB, prenderai in ogni caso il miglior giocatore disponibile, o sceglierai un kicker come Bizio due anni fa?

A: Accidenti, questa è la domanda più difficile finora, non ne ho idea, questa tattica di Bizio mi ha spiazzato completamente, capisci che per una squadra che si chiama Punters scegliere uno che calci bene é fondamentale.

S: Non me ne parlare, l'anno scorso ne abbiamo discusso così tanto con Giuliano che una volta abbiamo tirato fino a metà pranzo!Senti, la grande domanda sulla bocca di tutti è però una sola: quest'anno i Titans hanno preso DeMarco Murray e il promettente rookie Derrick Henry; ciononostante, drafterai ancora Antonio Andrews?

A: So di deludere il ragazzo, ma ho scelto Andrews perché mi avevano appena soffiato un altro RB a cui tenevo di più, gli auguro il meglio ma non penso sarà dei nostri.

S: Qual è la squadra Alimor che ti sta più sul cazzo e che vorresti veder vincere la coppa Paone (la coppa per l'ultimo classificato, NdS)?

A: L’Alimor è la lega migliore e poi sfatiamo questo mito che la coppa Paone non è ambita… se dovessimo fallire i playoffs, l’ordine sarà quello di portare comunque un trofeo a casa!

S: Quale sarà invece la squadra rivelazione?

A: Attenti alle donne!

S: Parliamo un po' delle categorie inferiori: parliamo di NFL. Come vedi i tuoi Bills quest'anno? Hai qualcuno da consigliarci in prospettiva fantasy?

A: I Bills l’anno scorso hanno fatto una buona stagione, pensa un po’ come erano le precedenti… mi auguro che arrivino ai playoffs e che rispolverino il mitico gioco di corsa degli anni 90 ovvero più o meno l’ultima volta che ho visto una loro partita intera.

S: Per chiudere, un pensiero su RG3.

A: Purtroppo devo ancora una volta dare sfoggio della mia ignoranza sulle recenti stagioni NFL, non conoscendolo a fondo mi devo fidare delle vostre prese in giro, posso giusto valutare come terribile la scarsa fantasia che hanno avuto i suoi avi e che immagino avrà anche lui con suo figlio.

S: Grazie di tutto, Andrea! Ricordati di non incassare l'assegno prima del 2211!

A: Grazie a te, è stato davvero divertente stare qua al resort, posso restare?

S: Quanto vuoi! Ti risponderò con una citazione impossibile:

Johnny e Benji

NB: potete trovare questo stesso articolo anche su Huddle Magazine (solo, un po' più "professionale"...):
http://www.huddle.org/2016/07/chi-sono-holly-e-benji-nfl-di-oggi/

Che c'è di meglio di un bel post nazionalpopolare per ricominciare la stagione?
Be', praticamente qualunque cosa. Forse anche questo post!

Come forse avrete sentito in chiesa o nei migliori pokestop, il 19 luglio il cartone animato di Holly e Benji ha compiuto 30 anni!
Holly e Benji presta il fianco più di qualsiasi altro cartone alle battute trite e ritrite, cazzo sono 30 anni che sento di campi curvi, fisica impossibile, tiri della tigre, maniche rimboccate, problemi di cuore di Julian Ross, ecc. ecc; minca basta ragazzi, BASTA!! Non fa più ridere. Punto.
Non ce l'ho con il cartone, anzi, era uno dei miei preferiti, e probabilmente senza di lui non sarei mai sceso giù in strada a giocare a pallone con quei quattro coglioni che abitavano vicino a me.

Ricordo ancora perfettamente un episodio: avevo circa 10 anni, stavamo giocando sotto casa quand'ecco che arriva il padre di uno di questi amichetti, che raccomanda di stare attenti a non farsi male; e il figlio: "ma noi non ci possiamo fare male, perché amiamo il calcio e il pallone è il nostro migliore amico!".
In quel momento terminò la mia gioventù ed entrai in un medioevo di criticismo kantiano dal quale non sono più uscito.

Ok, l'introduzione è abbastanza lunga, arriviamo al succo del post: chi sono gli equivalenti dei personaggi di Holly e Benji nella NFL? Vediamo subito!
NB: prenderò in considerazione solo giocatori ancora in attività. Quasi sempre.

Benji Price = Arian Foster

Classe indiscutibile, è uno che fa la differenza... quando gioca. Lo so che i ruoli non c'entrano niente, ma Foster ha saltato 23 delle ultime 40 partite con i Texans (statistica di convenienza presa da Fabiano, si capisce che è opera sua perché 40 partite non vogliono dire una minca, non sono manco 3 stagioni), e in questo è il più vicino a Benji, che ha giocato una singola partita in tutto il campionato (e si è infortunato pure lì). Good luck, Dolphins!

Holly = Antonio Brown

Holly è il più forte e basta, non ce n'è per nessuno, in qualunque partita fa la differenza e sa giocare in ogni ruolo: sa attaccare, difendere, fare il regista, e in una puntata sa pure parare!
Antonio Brown...  pure! Riceve, ritorna i punt, sa lanciare e sa pure calciare!

Julian Ross = Le'Veon Bell

È il più forte, quando gioca. Diversamente da Benji, qui è Ross che gioca più di Bell: certo, giocava solo 10 minuti a partita, ma le giocava tutte (fino alla partita mortale con la New Team). Altra piccola differenza è che Ross non è mai stato arrestato, ma aveva solo 12 anni.

Tom Becker = Eric Decker

Be', anzitutto i nomi sono quasi uguali. Poi, Becker ha trascorso l'intera carriera all'ombra di Holly, e Decker pure: prima di Demaryius Thomas, e adesso di Brandon Marshall. Ma le cose possono cambiare: potrebbe infatti diventare il secondo target dietro Forte!

Mark Lenders = Peterson

 

Potenza e carnagione, l'unica cosa che li distingue è l'attenzione per i bambini.

Questa cosa prende più tempo del previsto! Per chiudere, ecco una serie di menzioni speciali:

Ed Warner = OBJ

 

James o Jason Derrik = Jarvis Landry

Clifford Yuma = J. J. Watt

 

Freddy Marshall – Pete Carroll

 

Bruce Harper = Johnny Football

Teo Sellers = Janikowski

 

Major shit

Quando guardi gli highlights del Super Bowl e ti accorgi che non sorridi più come una volta al secondo fumble di Cam Newton, capisci che la stagione è davvero finita.

Ma, ehi, non preoccupatevi! Quest'anno c'è la Major League Football!!
La Major L... aspè aspè, cos'è questa cazzata?
Sì! È una nuova lega che dovrebbe partire questa primavera, verso aprile. Interessante, vedrete che farà lo stesso successo della NFL, se non di più.
Cosa ci tocca sentire, Chip.

Ammesso poi che parta: non si capisce nemmeno quando dovrebbe iniziare precisamente (o almeno, io non l'ho trovato nel sito).
Però c'è da dire che hanno già iniziato il draft, e pare ci sia pure un contratto televisivo di 2 anni. Ho proprio l'acquolina in bocca!

In questa faccenda c'è una cosa interessante, comunque. Dalla pagina di wikipedia scopriamo che le regole di gioco saranno leggermente diverse:

there will be a 30-second play clock instead of 40 seconds (NFL rules), 50-yard field goals will be worth 4 points (former NFL Europe rule) and unlike other leagues, the ground can cause a fumble in the MLFB. In the case of overtime, a 10-minute overtime period will be played to the determine the winner. Similar to the former NFL rules, first score wins the game. In the event the game is still tied after the first overtime period, there will be alternating possessions from the 10-yard line. There will be four plays to score a touchdown and 2-point conversion. That goes until there is a winner.

Avete la mia attenzione.
In realtà manco per il cazzo (cit.).
Ma perché ne sto ancora parlando? Sembra un tentativo disperato di tenere in vita il blog durante la offseason. E infatti è proprio così.
Di cosa dovrei parlare, del ritiro di Lynch? Arrivederci.
I Lions svincolano Joique Bell? Presto, copritelo d'oro. Jim Caldwell, naturalmente.

In realtà, c'è una cosa di cui vorrei parlare.
E adesso ve lo dico.
È semplice.
Si tratta di questo.
State attenti.
Ora vado:
che stracazzo di squadra tifare quest'anno??

Con Chip ai 49ers la scelta naturale sembrerebbero loro... eppure, ultimamente sta crescendo la mia simpatia nei confronti di una squadra insospettabile: i Los Angeles Rams!
Naturalmente non posso tradire Chip così gratuitamente; e poi niners e Rams sono ultra rivali, non posso tifare tutti e due! Devo scegliere!

Con i 49ers si fa in fretta, abbiamo un pro e un contro: il pro è Chip, il contro è che fanno cagare.
Anche i Rams? Be', ne possiamo parlare.
Ecco dunque i 3 motivi per cui tifare Los Angeles Rams!

1) London, baby
Non devo aggiungere altro!

2) Todd Gurley

Nel giro di un paio di stagioni potrebbe diventare il più forte running back della NFL; certo, il resto dell'attacco fa cagare, ma intorno a Gurley si può costruire qualcosa di davvero importante.

3) Mars
Un'anagramma di Rams è "Mars". E a noi piace Bruno Mars.

Non è un idiota.
No, sul serio, è un personaggio che gode davvero di tutta la mia stima.
E poi è l'unico essere vivente che potrebbe giocare a football senza casco.

Non sono ancora convinto, ma avrò tempo per pensarci.
Per adesso, vantaggio Rams.