Pisciacani in London

"Non credo che si possa trovare niente che meriti il nome di società fuori di Londra."
~ Il Minchione dei Rams

Siamo tornati! E non è certo troppo presto!
L'ultima notizia, che avrete certamente già letto sui muri dei migliori bagni, è il misterioso infortunio al ginocchio ai danni di CJ Anderson... ma andiamo con ordine, e ripercorriamo insieme la trasferta di Londra, che chiarirà le nostre ultime scelte ai tifosi.

Tifoso in attesa del resoconto

Day 1: la partenza

Mattina
Si sa che i Pisciacani hanno un presidente operaio, e infatti il giorno della partenza rinuncia al jet privato per utilizzare un normalissimo volo di linea; Giuliano invece affitta uno space shuttle, uno degli unici due mezzi di trasporto in grado di sollevarlo.
Questo non fa altro che incrinare ulteriormente i rapporti fra il big coach e la società, soprattutto perché Giuliano spende il budget di un anno in topping per panini.
Per far fronte alle nuove spese, i Pisciacani sono costretti a effettuare alcuni tagli alla formazione e a ripiegare sul mago Zuerlein, con conseguenze disastrose, come vedremo.
I Mannings, d'altronde, non hanno mai nascosto una certa simpatia per Giuliano e cercano di intavolare una trattativa già al gate.
La trattativa è però interrotta al momento dell'imbarco, perché... ehi, ma...
I Mannings saltano la fila!!!
Sì! Saltare la fila con la priorità d'imbarco è un chiaro segnale plutomassonico!
SKANTALOOOO!!111111111111!

Pomeriggio
Il volo prosegue senza problemi, liscissimo, nessuna turbolenza. Forse perché ci sono i Mannings a bordo? Eh? BERGONNIA!!!1111
Una volta sbarcati, tutti superano il controllo senza difficoltà, tranne, appunto, i Mannings. Cosa sta succedendo? L'ufficiale di controllo non è convinto, ma il presidente convoca le forze dell'ordine, che lo lasciano passare misteriosamente dopo aver accettato la sua garanzia. Molto sospetto, anzi direi:
KOMBLOTTOOOO!!!!11!!
Nel frattempo, Giuliano sbarca al London City Airport, causando una nube tossica che costringe all'evacuazione dell'aeroporto e manda all'ospedale 25 persone. Forse il topping ai fagioli non è stato una buona idea.

Sera
Incontro di classe con Giuliano nel pub più raffinato di Londra per discutere gli ultimi dettagli della partita.

Mentre i vertici premono per dare una possibilità ad Alex Smith, Giuliano sostiene a gran voce la causa di Eli. Eli Manning --> Mannings --> i Mannings ci hanno chiesto Giuliano --> Eli giocherà da schifo.
KOMBLOTOTOOOTOOO!O!!!!!!!!!!!11
Nel frattempo, i Mannings si stabiliscono nella City, il cuore finanziario di Londra. Un caso?


Day 2: colpo di fulmine

Mattina
Un po' di turismo per i presidenti prima del grande evento alla NFL House nel pomeriggio.

Lord Palmerston, il più grande Primo Ministro inglese

La delegazione dei Pisciacani in visita formale alla fottuta Regina

La Regina rende omaggio alla traccia a induttanza nei giardini di Buckingham Palace

Il pollice di CP

Bizio mostra i suoi poteri davanti alla National Gallery

Sera
La delegazione pisciacanica si trasferisce alla NFL House per l'incontro con i coach di Rams e Giants.

Jeff Fisher si spaccia per Head Coach di cinque passanti

Odell spiega come usare un mocio vileda come parrucchino e fa addormentare Eli, ponendo le basi della sua partita schifosa.

Siamo al termine dell'evento, quando avviene l'incontro che cambierà la storia dei Pisciacani.

Ok, il secondo incontro.

Ed è subito colpo di fulmine!
È il Minchione dei Rams! È già un Pisciacane, deve solo scoprirlo.
A fine evento basta un attimo: il Minchione firma subito il contratto e diventa il nuovo GM-HC dei Pisciacani!

C'è l'accordo!
(volti censurati per garantire la privacy)

Il contratto prevede l'ingresso del Minchione a partire dalla week 8, quindi la settimana di Londra si chiude con Giuliano.
E non devo neanche dirlo che cos'è.
Lo dico.
BERGONNIAAAAAAAAA!1111111111111



Day 3: gameday!

Il viaggio verso lo stadio è più facile del previsto, forse perché, per non rischiare, partiamo 7 ore prima della partita; lo staff dei Pisciacani si gode un piacevolissimo viaggio con tanto di tipico bus londinese a due piani gratuito.

Fiabesca arroganza e precisione anglosassone. Come non amarla?

Lo stadio di Twickenham deturpato da OBJ

Durante il prepartita, con abili manovre pisciacaniche riusciamo a scritturare due star-civetta da usare come capri espiatori in caso di sconfitta.

Orlando Pace firma il contratto come addetto agli autografi

David Diehl diventa il nuovo OL coach-coach dei Pisciacani
PS: notare la dimensione delle mani

Ma il pezzo più importante, Kevin Greene, viene clamorosamente mancato grazie al più banale dei complotti: una fila ingannevole che non permette di arrivare in tempo per scritturarlo.
KOMPLOTTTOOOOOOOO!111111

E vabbè, il tempo passa, e dopo aver sfoggiato impressionanti abilità come quarterback e kicker, entriamo allo stadio!
Durante lo show prepartita vengono salutati i presidenti Alimor presenti; un momento davvero commovente, del quale approfittiamo per comunicare a Giuliano che dalla settimana prossima deve andarsene a cagare.

Tifosi impazziti e fuochi d'artificio per l'addio di Giuliano

E tutto ad un tratto, la partita!

L'azione migliore di tutto il match

Poco da dire sulla partita in sé: il komplotto è cristallino, l'OL dei Rams non apre volontariamente varchi per Gurley, che fa quello che può, mentre Eli e il mago Zuerlein stringono un patto d'acciaio per non superare mai la linea delle 50 yard.
SBELLIAAAAAAAAAA!!!!!!111111111111111
Case Keenum, ben sapendo della presenza degli scout dei Pisciacani e della recente firma del Minchione, si mette in mostra con ben 4 intercetti, uno più ridicolo dell'altro. Spiacente, sarà per la prossima volta.

I Pisciacani perdono la partita, ma guadagnano il GM dei loro sogni. Le cose cambieranno!
Intanto ci rimane un ultimo giorno di Londra, che vediamo al volo.

Il sacco di Twickenham

Day 4: turismo selvaggio

È il giorno del turismo a scoppio con 20 km di marcia, quindi non stiamo a perdere tempo e vediamo solo qualche foto significativa.

Il presidente dei Satan Maria condannato a lavori socialmente inutili per ripagare le bandierine sottratte allo stadio

Armi di epoche diverse

Il tizio a sinistra vede una ragazza, e gli altri sfoderano l'arnese

Gesù ti ama! Se non ci credi finirai all'inferno.
No, neanche i Pisciacani possono farle firmare un contratto...

Giant Bizio

Bene, il report londinese è finito, andate in pace.
Per maggiori dettagli, approfondimenti sui complotti e soprattutto per sapere tutti i particolari su come proporre trade truffaldini che poi vi si ritorcono contro, vi invito a comprare l'ultimo libro dei Pisciacani, disponibile in tutte le librerie di Londra e presto tradotto anche in italiano! Da non perdere!

Il nostro Piscialibro sui trade!

Vediamo, manca qualcosa? Ah giusto, stanotte si gioca! I Paoni!
Facciamo velocissimo:

Piscia-Satan
Bortles, Robinson, Yeldon (Satan)
Robinson sta facendo schifo, c'è Pryor che scrive Paone sulla panca.
Ma il vero Paone è Bortles, visto che è impossibile togliere Derek Carr: prima di tutto in quanto Raiders, e secondo perché contro una delle difese più merdose dell'universo.

amanzio-Ducks
Mariota (amanzio)
Occhio che abbiamo un super Paone qui: Russell Wilson sta facendo troppo cagare per non sfruttare l'occasione di eccellere contro una difesa scadente.

Marmitte-Lattoneris
Hurns (marmitte)
Hurns si propone questa settimana come un interessante Paone, soprattutto alla luce di Edelman e Maclin in panchina. Cioè, Hurns non sembra poi così male, e questo è male. Dunque è bene, ecc. ecc.

California-Jazz
Walker, Thomas (Jazz)
Un forte segnale del fatto che questo campionato possono solo perderlo i California è l'assenza di giocatori in campo stanotte.
Dai Jazz abbiamo invece il Paone nel Paone: giocheranno i due TE, solo uno sarà un Paone, forse tutti e due, difficilmente nessuno. Walker è indiscutibilmente la scelta più sicura: un Paone ineluttabile.

Mannings-Ballet
Murray, Ivory (Ballet)
KOMBLOTTOOOOOOOOOO!!!1!11!!
I Mannings non solo fanno fuori anche CJ Anderson, ma schierano spudoratamente Booker e costringono i Ballet, ormai privi di alternative, a far scendere in campo Chris Ivory. Se non ci credesse nessuno, direi che sono due reverse Paoni. Ma non ci crede davvero nessuno.