Giro di boa

 

Ciao Paone, ci vediamo fra due mesi.

Una stagione davvero assurda. L'infortunio di Breece Hall mette definitivamente la parola fine all'eroica piscialottissima contro le lobby.
Siamo esattamente a metà regular season, che cazzo vuoi recuperare ormai.

Comunque, ecco un po' di curiosità di midseason.

Ancora la anticlassifica delle projections

Cioè, la classifica in base alla differenza fra punti proiettati e punti effettivamente realizzati.

1. Smith +80,16
2. Sheeps +22,68
3. Magic +17,82
4. Midgets -4,20
5. Pharaohs -19,78
6. Pollos -43,20
7. I poveri Pisciacani -53,10
8. Pappacani -57,58
9. Foxes -89,70
10. Green Pass -107,50

Davvero magica.
Soltanto 3 squadre sono in credito con le projections.
Teoricamente, quando vai sopra le proiezioni stai overperformando, altrimenti under. Quindi, i Green Pass, primi in classifica, con un record di 7-0, stanno pesantemente underperformando.
Pesantemente.

Anticlassifica punti

Questa classifica non tiene conto dei matchup paguri, ma è ordinata in base ai punti paguri realizzati nell'ipotesi che tutti abbiano sempre schierato la miglior formazione pagura.

1. Smith 872,06
2. Sheeps 822,78
3. Magic 797,72
4. Pharaohs 794,62
5. Pisciacani 761,30
6. Pollos 708,60
7. Pappacani 700,82
8. Green Pass 688,90
9. Foxes 666,30
10. Midgets 42

In realtà non è indicativa di una minchia, visto che 8 volte su 10 schieriamo il giocatore migliore a prescindere da Fabiano. La cosa interessante è un'altra: i Green Pass sono in fondo alla classifica, quindi teoricamente stanno pure avendo sfiga.

Ancora sui GP

Un altro po' di tasselli per aiutarci a comprendere l'impresa papale della fuga dei Pass. Vinsero battaglie grazie alla loro fuga.
- hanno subìto meno punti di tutti (defense wins championships);
- hanno superato i 100 punti soltanto 3 volte (e una delle 3 hanno realizzato 100,3);
- sono l'unica squadra (finora) (sto guardando a noi Piscia) ad aver schierato un giocatore a punteggio negativo (la difesa dei Chargers: -3);
- hanno chiuso sopra le projections soltanto una volta (vs Pharaohs).

C'è un po' di sonno ma per fortuna domenica torna l'ora solare

O era quella legale? Devo davvero cercarlo su google? Sono così pigro da non avere voglia di alzare la mano destra dalla tastiera per prendere il mouse? Ebbene sì. Eh però potrei premere CTRL+T. È vero Milhouse. Tuttavia ciò implica spostare il mignolo sinistro su CTRL, capite il dramma? Penso proprio di sì.
Forse merito davvero l'ultimo posto.
Però la camomilla sta cominciando a fare effetto, quindi vi saluto.
Questo post era un po' troppo monotematico, ma andava fatto. I Green Pass possono aspirare alla perfect season e questa settimana sono contro di noi. Dovrei bere alcol ma la camomilla costa un po' di meno, pur lasciando quel retrogusto di piatti sporchi leggermente più sgradevole. Madonna che schifo la camomilla.

Vado.

Nel fine settimana vi riproporrò di far partire il superpodcast definitivo che conquisterà il mondo.

Week 5: all hail the Pope

Abbiamo il primo verdetto assoluto alla luce del sole senza ombra di dubbio alcuna: i Green Pass sono la squadra da battere.
5-0, Midgets schedulati due volte, 2 vittorie di vantaggio sui Pharaohs, ripeto, sui Pharaohs, ragazzi.
Kamara e Jefferson si sono svegliati, Davante Adams è più forte che mai. Non serve aggiungere altro.

2. La truffa Taysom Hill
La settimana scorsa

(Winston) era out.
E Dalton ufficialmente starter.
E Taysom Hill backup QB, MA, per quanto riguarda il fantasy, risultava ancora TE (come oggi).
Il TE medio fa 7-8 punti se ti va bene, 1 o meno se ti va male.
Dunque, considerando anche come viene usato dai Saints, gli esperti avranno sicuramente consigliato di aggiungere Hill.
Come no.
Non solo è stato completamente ignorato, ma Fabiano ha addirittura scritto:

Argomentazioni solidissime. E questo ci porta al punto 3:

3. Gli esperti non ne prendono più manco mezza.
Sembra che nessuno voglia ammettere di avere sprecato i primi round del draft. No, continuiamo a dire che siccome i Broncos hanno ceduto i prossimi 25 draft per avere Russell Wilson, allora si riprenderà. Non è così, Wilson in realtà era sopravvalutato e i Broncos sono dei buffoni. Fine. Vivremo più sereni ammettendolo e prendendo Geno.

4. Tornando a Tysom Hill.

Un TE che può fare un punto (come tutti) ma che può farne 30 se nasci sotto la stella della benevolenza (cioè se sei il presidente degli Sheeps). Ovviamente 30 non li farà mai più, ma per quanto mi riguarda affonderò con lui.

5. Elenco QB che fanno ufficialmente cagare e che d'ora in poi devono convincermi del contrario:
Matthew Stafford, Trevor Lawrence, Marcus Mariota, Russell Wilson, Baker Mayfield.
Matt Ryan faceva già cagare da prima.

6. The Zeke situation
È EVIDENTE che Pollard è il migliore dei due. Ma parliamo di una squadra che ha tradito il povero Romo e sta per tradire a sua volta il subdolo Dak. Quindi finché Elliott non verrà ceduto, partirà sempre starter. Oh, sono Cowboys, cosa vuoi farci. Guardate, ci chiamiamo come i pistoleri del west, gne gne gne, siamo troppo fighi e per niente insicuri. Ma per favore.

7. Classifica in base alla differenza fra projections-punti realizzati:

1 Pharaohs +56,54
2 Sheeps +51,54
3 Smith +33,36
4 Magic +6,48
5 Midgets -4,50
6 Green Pass -38,38
7 Foxes -40,30
8 Pollos -42,84
9 Pappacani -50,32
10 Pisciacani -55,24

8. Conclusioni sparse:

- il programmatore dell'algoritmo va mandato in esilio su un satellite di Marte subito;

- oppure la maggior parte delle squadre sta underperformando;

- dobbiamo dunque aspettarci un calo di Faraoni e pecore e una risalita di Cani, polli e volpi?
- ma certo che no;

- i Green Pass sono primi e stanno pure underperformando...

- sì però che sfiga i Pisciacani quest'anno.

Week 4 takeaways - a un certo punto bisogna ammettere le cose

1. Inutile aspettare che i giocatori presi al 1°-2°-3° round smettano di fare schifo. Statisticamente ogni anno c'è un certo numero di flop, quest'anno sono solo 200. È andata così. E ovviamente affonderemo con loro.

2. Allo stesso modo, accettiamo che una buona parte di quelli che ora stanno "overperformando" rispetto alle proiezioni diventeranno scelte dei primi round l'anno prossimo. Quindi, possiamo pensare di mettere Geno Smith titolare.
Forse.
Ogni tanto.
Ok, non esageriamo.

3. I Green Pass battono addirittura i Pharaohs, senza Kamara, con Kittle che fa schifo e con 2 RB sconosciuti. È forse un passaggio di consegne? Un complicato rituale massonico per l'investitura del nuovo Gran Maestro? È forse un caso che la prossima sfida sia proprio contro gli Sheeps, che, come sempre, non hanno mai fatto un cambio dall'inizio e hanno battuto il record di punteggio della stagione (record che resisterà molto probabilmente fino a fine anno)? Non sono domande, tranne l'ultima.

4. Cooper Rush è meglio di Dak Prescott.
D'altronde, Dak, hai fregato il posto a Tony allo stesso modo, cosa rompi le balle.

5. Classifica degli stronzi reprise:
1. Matt Ryan
2. Derek Carr
3. Nick Sirianni

6. Gli "esperti" sono completamente allo sbando, non si può neanche fare il contrario di quello che dicono perché troverai un altro esperto che sta già facendo così.

7. Baker e Stafford entrano ufficialmente nella lega dei merdoni; Fields e Dalton salutano.

8. Zach Wilson può essere decente, se non altro perché abbiamo toccato il numero massimo di QB schifosi possibile statisticamente.

9. Russell Wilson non ci inganna, l'ho visto sbaciucchiarsi con tutti quelli che gli capitavano.

10. Elenco di giocatori che hanno fatto più punti di Jonathan Taylor:
- Amari Cooper
- Garrett Wilson
- Damien Harris
- Chris Olave
- Dameon Pierce
- Khalil Herbert
- TJ Hockenson, ed è il terzo TE a superarlo dopo Kelce e Andrews
- Josh Jacobs
- Miles Sanders
- Hillary Clinton