I Paoni vostri - Week 1

Sììììììì!
Lo sapevo che anche quest'anno mi rovinavo la vita.

I Paoni della prima giornata sono i faraoni dei Paoni, i Paoni più paonici dell'anno. Non abbiamo ancora visto un minuto di vero football, siamo costretti a basarci su due buffonate viste in preseason, sulle news e sull'anno scorso (cioè 7-8 mesi fa, e anche più!). Peggio che cercare di prevedere che tipo di pasta mangerà Giuliano a colazione; oggi per esempio ha scelto i fusilli, chi l'avrebbe mai detto.

Visto che il tempo stringe, partiamo subito con l'injury report:

Out:
Gronk
Charles
Ajayi 

Mezzo acciaccato:
Ivory
Non si capisce perché è diventato il backup:
Rawls

E ora buttiamoci nei match della settimana!

Pisciacani-Mannings
Per l'esordio stagionale, i Piscia seguono la semplice filosofia "l'ho preso al quarto round per un motivo", che è quello di prendersela nel Paone.
Le projections vedono avanti i Mannings di una decina di punti, e queste sono belle notizie per Giuliano e i macellai della zona.
Paoni:
I Mannings sono fortissimi, è questa la loro debolezza. Per esempio, Landry contro Seattle è chiaramente non schierabile, se hai le alternative; e le alternative ci sono, così tante che anche Watkins e DeSean Jackson finiscono in panchina. Capito? Sono sicuro che faranno tutti meno punti dei titolari...
Ma in ogni caso i Pisciacani troveranno il modo di perdere la prima. Giuliano è un tipo molto tradizionalista, legge la targhetta sopra l'ascensore per spirito di sopravvivenza.

amanzio3-California
Gli amanzio sono in vantaggio, e i California sono privi di Gronk. Vediamo le battaglie paoniche più importanti.
- Hill-Blount-Ivory
Hill: offensive line in buone condizioni, avversario difficilotto, noto Paone, sit of the week di Fabiano;
Blount: più spazio con Dion Lewis out, avversario forte, belitricks;
Ivory: un po' acciaccato, divide le corse con Yeldon, i Jaguars potrebbero andare sotto subito e lanciare di più.
Verdetto: Hill > Blount > Ivory. Ma basta pensare che Hill è sit of the week per non avere più dubbi.
- Coleman-Jeffery-Shepard
Coleman: rookie, RG3
Jeffery: difesa difficile, i Bears fanno schifo e dovranno recuperare, anche Cutler fa schifo;
Shepard: rookie, Cowboys, andranno tutti su OBJ.
Verdetto: Jeffery >> Shepard > Coleman. La scelta logica è Jeffery, ma entrano tutti nel radar paonico.
Paone of the match: Christine Michael. Partirà al posto di Rawls e si è creata intorno a lui la solita cagnara da professionisti della fuffa.

Satan Maria-Giovani Marmitte
Marmitte avanti alla grande con Cam, ma i Satan hanno armi a sufficienza per poter rispondere a tono. Riuscirà Bizio a sconfiggere finalmente dei Satan all-Raiders alla prima? Boh, per me basta che Carr la lanci un casino ad Amari Cooper...
- Carr-Bortles-RG3
Non dico niente.
- Foster-Langford
Langford dovrebbe avere molto lavoro, ma Foster è Foster e Ajayi è out. Inoltre, Foster è fra i sit'em di Fabiano per via del matchup contro Seattle. Quando non ci sono dubbi, i dubbi ci sono lo stesso.
- Edelman-Maclin-Hurns-Tate
Ok, Edelman, Maclin e Hurns sono fra i sit'em, Tate fra gli start. Ma cerchiamo di andare a fondo.
Edelman è sit of the week, quindi titolare fisso.
Golden Tate, I'm lost, without you. Ha un avversario facile in una partita che tutti danno per un massacro che dovrebbe finire tipo 51-50.
Maclin sembra quello con meno controindicazioni.
Per Hurns vale il discorso di Ivory: potrebbe vedere molti target, ma rimane sempre il numero 2 di Jacksonville.
Verdetto: Tate > Maclin > Edelman > Hurns. È comunque una situazione altamente paonica, in cui davvero non vale la pena star lì a fare tanti calcoli. Scegline tre e saprai per certo che quello in panchina andrà meglio di almeno uno degli altri. Ma magari un titolare che farà molti punti riesci a beccarlo.
- Ertz-Gates
Brutta storia... Ertz contro Cleveland? Ci sto. Sì ma c'è un rookie a lanciare. Sì ma Ertz non è mai stato questa grande macchina da punti. Sì ma è contro Cleveland. Sì ma Fabiano lo ha messo fra gli start.
Antonio Gates ha 36 anni e affronta una bella difesa, ma è Antonio Gates.
Il mio consiglio è lanciare una monetina, poi un'altra per decidere se seguire la prima monetina, e così via finché non inizia la partita.

ForDucksSake-New York Jazz
Si mette male per i Jazz... la coppia di RB è out, c'è il serio rischio di giocare con un uomo in meno. Abbiamo ancora disponibili Theo Riddick, o anche DeAndre Washington per la gioia paonica di Mako, forse vale la pena tentare il tutto per tutto. Ma passiamo alle guerre paoniche.
- Fitz-Brown
Eeeh, ragazzi... io l'avevo detto, non ficcate le mani in Arizona! Cioè, questa scelta è il paradiso del Paone. Senza contare che potrebbe fare più punti Boldin e mettere tutti d'accordo.
- Julius Thomas-Delanie Walker
Cominciamo dalle belle notizie: Walker è start of the week, e Thomas è fra i sit. Effettivamente è molto difficile lasciare in panchina Walker. Questi casi sono i famosi Paoni consapevoli: sai benissimo che tanto farà più punti Thomas, ma lasci lo stesso Walker perché, se poi finisce che fa più punti ques'ultimo, finisce che sfondi il muro a calci in culo.

Footballet-Lattoneris
Certo che i Ballet fanno paura... inoltre, con Gronk out, Bennett diventa una scelta temibile. O meglio, lo diventerebbe se non ci fosse Garoppolo. Ma che devono dire i Lattoneris, che con Barnidge hanno addirittura RG3?
- Lacy-Crowell-Murray
Eddie non si tocca! Quindi la scelta rimane fra Crowell e Murray.
Se dici Cleveland dici Paone, qui la scelta più sicura sembrerebbe Murray. Considerando poi il rapporto speciale fra DeMarco e i Footballet, potrebbero esserci ripercussioni a lungo termine se dovesse rimanere in panchina. Tutti ottimi motivi per preferire Crowell. Ma non dimentichiamo che parliamo della casella RB/WR, e quindi potrebbero emergere degli ottimi Paoni in Travis Benjamin e Torrey Smith.
- Jordy Nelson
Al momento risulta in panchina, ma Giuliano, qui, è sicuro che la formazione non sia ancora aggiornata...
- Diggs-Sharpe-Jennings
Solo uno sarà escluso, e ha molto senso escludere il rookie Sharpe. Cioè, è evidente, di che stiamo a discutere. Sì, non è che Diggs sia una scelta blindata, ricordiamoci che ci sarà Shaun Hill a lanciare, il che significa: corsa di Peterson, corsa di Peterson, lancio corto per Peterson, intercetto. Però non possiamo ancora fidarci di Sharpe, no... No, per niente, è la scelta giusta. Proprio così...

A trip with Giuliano

È da un po' che sto chiedendo in giro se qualcuno vuole intervistarmi, ma mi rispondono sempre allo stesso modo: "ciao bello, 100 euro faccio tutto che tu vuoi".
Proprio quando stavo per rassegnarmi e cambiare viale e orario, mi sono ricordato improvvisamente di un fatto fondamentale, che tutti sembrano avere dimenticato, forse per istinto di sopravvivenza: Giuliano è giornalista!
Ecco dunque in esclusiva per voi, amici dei Pisciacani, l'intervista itinerante a cura di Giuliano!

[attenzione: contiene riferimenti non casuali]

Partenza!

Giuliano passa a prendermi in macchina (ho usato il fotoritocco per farlo sembrare più magro)

Giuliano: Facciamo un giro del Pisciaparco, va bene? Io però non scendo dalla macchina.

Sim: Non avevo dubbi.

G: Allora, cos'è questa puttanata dell'intervista?

S: Boh, me l'hanno chiesta, lo sai come sono... gente capace di prendere ricevitori di Cleveland.

G: Non me ne parlare...

Prima tappa: il boschetto

Il piccolo Giuliano cercava sempre di salire sugli alberi.

G: Allora, com'è la lega Alimor quest'anno?

S: Be', com'è, che cosa vuoi sapere?

G: Qual è la tua posizione riguardo agli scandali di mercato?

S: Che un trade è sempre legale, ma non al 100% legale. Cioè, tu non puoi semplicemente proporre un trade del cazzo e quello viene accettato, no.

G: Ci vuole una scusa?

S: Funziona così: è legale mettersi d'accordo sottobanco, è legale proporre un trade, e se sei proprietario di un'altra squadra è legale bocciarlo; ma questo non importa, perché, senti questa: il trade viene bocciato solo se la maggioranza vota no.

G: Eeh, amico, te lo faccio subito un trade, non ci sono santi, cazzo!

S: Eh eh, lo sapevo che ti sarebbe piaciuto. Ma lo sai qual è la cosa più divertente dei trade?

G: Qual è?

S: Sono le piccole differenze. Voglio dire, tu puoi proporre trade assurdi e tutti te li rifiuteranno, solo che lo faranno in maniera un po' diversa.

G: E come?

S: Per esempio, tu puoi proporre a Walter di scambiare Melvin Gordon con Peterson e AJ Green, e lui rilancerà con Gurley in cambio di Janikowski. Oppure mandi un trade a Roberto e rimane in sospeso per due settimane, perché lavora 15 ore al giorno. Sai come Bizio chiama Eddie Royal quando gioca contro Green Bay?

G: Non lo chiama Eddie Royal?

S: Bizio usa il sistema metrico, non sa che cazzo sia una yard. Lo chiama: Royal with cheese.

G: Royal with cheese! E come lo chiama Roethlisberger?

S: Roethlisberger è Roethlisberger, lo chiama: le Big Ben.

G: "Le Big Ben"! E come lo chiama Amendola?

S: Non lo so, è ancora nella waiver wire. Sai cosa mette nella pizza Gigi?

G: Cosa?

S: Verdure.

G: Aaaah, che schifo!

S: Gliel'ho visto fare amico, cazzo la riempie di quella merda verde!

Seconda tappa: la spiaggia dei varani

Il nostro nuovo RB coach, direttamente da Beta Draconis

G: Hai mai visto quel programma live di Fabiano? L'anno scorso lo stavo guardando, c'era lui che consigliava un casino di giocatori... e niente, hanno fatto tutti schifo. Capisci, erano solo lui e quell'altro. E non ne hanno azzeccato uno. Può capitare.

S: Senti, se vuoi difendere Fabiano fai pure, ma per quanto mi riguarda mi sono rotto i coglioni.

G: Ma guarda che Fabiano è un vero esperto, ha vinto un sacco di premi ed è nella hall of fame dei giornalisti...

S: Ho chiuso con Fabiano. Non scrive una sola riga di football, non leggerò mai più niente di suo.

G: Vittorio, tu che ne pensi di Fabiano?

Vittorio: Eh? Ma che cazzo vuoi! Merda secca!

G: Scusa ma come è entrato in macchina?

S: Forse è entrato quando ci siamo fermati per quei panini... Vittorio, ti devi essere fatto un'opinione. Secondo te Fabiano è un vero esperto o quando azzecca qualcosa lo fa semplicemente a culo?

[la macchina prende una buca e Vittorio viene catapultato fuori]

G: Cos'è successo? Non dirmi che aveva lui i panini?

S: Non li trovo, non li trovo!

G: Oddio, ne ho viste di stronzate nella mia vita, ma questa...

S: Calmati Giuliano, guarda, quel cartello dice che il prossimo fast food è a 1 km...

G: Siamo troppo lontani, cazzo! Dobbiamo fare qualcosa, non possiamo... ah, aspetta, ho trovato i panini. Li avevo sotto l'ascella.

Terza tappa: il recinto delle api

È sempre bello fare una passeggiata con le mie amiche.

G: Hai da suggerirci qualche inossidabile Paone speciale?

S: Be', c'è Carlos Hyde, viene dal Messico, un Paone di qualità. C'è anche Doug Martin, diverso ma altrettanto Paone. E poi c'è RG3, viene dal Giappone.
Ora, i primi due sono usciti intorno al 3°-4° round del draft, una posizione normale.
Ma RG3 è rimasto undrafted e poi è stato raccolto dalla waiver wire. Devi rinunciare a uno slot della panchina, ma quando lo metti titolare... sai dove sta finendo la tua gioventù.
Niente da ridire sugli altri due, sono due Paoni davvero buoni, ma RG3... è una bomba atomica.

G: Guarda che Doug Martin è fra gli Start 'em di Fabiano.

S: Sei su nfl.com? Vedi gente che lancia monetine? Con i miei Paoni sono disposto a sfidare gli Start 'em di Fabiano ogni giorno della settimana.

G: Ti dispiace se adesso mi sparo una coscia di tacchino?

S: Ehi, mi casa es tu casa.

Quarta tappa: tutti a casa

Ogni sera, un maiale sa che dovrà essere mangiato da Giuliano.

G: Puoi farci un pronostico per questa stagione?

S: Certo. Bizio e i Pisciacani stupiranno, e i Ducks torneranno grandi.

G: Non mi piacciono le anatre.

S: Sei un ebrelfino?

G: No, non sono un ebrelfino, non mi vanno le anatre. Sono animali schifosi.

S: Ma l'anatra all'arancia ha un buon sapore.

G: Ehi, un topo può avere anche il sapore di torta alla zucca, e io lo so, perché lo mangio quel figlio di puttana. Le anatre vivono nell'acqua sporca piena di merda di tutti gli animali, cioè sono animali schifosi, e io non lo mangio un animale che nuota nella merda.

S: E l'uomo allora? Quando va al mare l'uomo nuota nella merda.

G: E perché, io mangio gli uomini?

S: Certo che li mangi, Giuliano. E li consideri schifosi?

G: Arriverei sicuramente a dire che un comunista è schifoso e sporco, ma la donna ha personalità, è la personalità che cambia le cose. La donna non la mangerei.

S: Allora, in base a questa logica, se un'anatra avesse personalità non sarebbe più un animale schifoso.

G: Be', dovrebbe trattarsi di un'anatra super affascinante, tipo Paperina senza gonna, capito? Paperina non la mangerei, Nonna Papera sì.

S: Ora ti riconosco, pensavo che fossi cambiato con quella difesa di Fabiano anti Paoni.

G: Ma cos'è un Paone, Sim?

S: Un atto del dio del football.

G: E cos'è un atto del dio del football?

S: Quando il dio del football vede la tua formazione e cambia le leggi dell'universo per farti girare le scatole.

G: Fabiano non la mette certo su questo piano.

S: Ma Giuliano, non vedi che queste stronzate non contano? Ammettiamo che Julio Jones faccia in tutto 20 yard, o che Antonio Brown si infortuni, o che RG3 segni 3 TD su corsa; non si giudicano cose del genere sulla base dei punti. Se il fatto di aver fatto molti o pochi punti sia un intervento del dio del football è insignificante. Quello che ha significato è se tu ti sei toccato, cioè se avevi un'alternativa a Julio Jones, o Antonio Brown, o RG3. Il dio del football è coinvolto.

G: Per quale motivo?

S: È questo che mi fotte il cervello, non lo so. E non posso far finta di niente.

G: Ora devo andare al cesso. Ma questa la continuiamo.