Anche lo scoglio Gaggi è superato, grazie al punteggio più alto di tutti i tempi (209,2 punti, tanti ma troppo pochi per questo immenso pisciacuore). Dove vogliono pisciacanizzare questi Piscia?
Sicuramente il più lontano possibile dalla Coppa Paone, ma nessuno crede davvero al secondo titolo consecutivo, impresa riuscita a una sola squadra nella storia (i Beers 2014 e i Punters 2015, l'anno sciagurato dei Pisciacani dei record scippati in semifinale dalle lobby delle cocacoline gommose).
Insomma, si riparte come se non fosse successo niente, con l'obiettivo di centrare uno dei primi due posti in division per evitare la Coppa Paone.
Si soffre.
Come sempre.
Fino a Natale.
ACAB
Scherzo...
Forse.
Vabbè, dai, non esageriamo.
Comunque, i Cops vincono il match della settimana e non dico che inguaiano, ma... eh, ragazzi, li inguaiano di brutto, i Kansas Siddi.
Naturalmente è troppo presto per emettere fottute sentenze, ma con un record di 1-2 e i QB superstronzi che si ritrovano... forse la risposta giusta può essere pescare Aaron Rodgers dalla waiver wire?
Sì, ti piacerebbe, figurati se non lo prende qualcun altro.
E chissà chi.
Lo sanno tutti.
Un'altra mossa molto sensata potrebbe essere rinforzare il reparto RB, e chi meglio di Ekeler, glorioso ex dei Mandas Cau Boi? Secondo fonti molto vicine alla finestra del bagno, uno scambio Ekeler - OBJ, sebbene pesantemente sbilanciato a favore di Ekeler, verrebbe accettato. Magari aggiungiamoci una scelta del primo round e vinciamo tutti.
Pensateci.
Dialoghiamo in maniera costruttiva per diffondere la pisciapace nel mondo, o almeno a su Planu.
L'inganno della cadrega
Gli incontri con i materassi hanno mascherato alcuni mezzi flop di alcune delle più gloriose franchigie della storia. Sto pensando soprattutto ai Cookies, ma anche ai Pappacan e un po' ai Ballet.
Ciò è dovuto ad alcune prestazioni substandard... ma che cazzo substandard, usiamo l'italiano. Oppure è italiano? Ok, insomma, prestazioni della minca di alcuni piduisti.
Niente di grave, quindi, a parte il fatto che la presenza di piduisti in squadra pregiudica un po' tutto il campionato. Che ci volete fare.
Arriveranno tempi migliori, ricordiamo sempre lo slogan dei due volte campioni Beers: "i migliori affari si fanno a fine stagione", premiato come miglior frase motivazionale al festival della puzza di tonno.
Week 4
Dopo le lunghe settimane stagnanti contro i materassi, arriva una giornata super-seria con due scontri al vertice: il dog derby Pappa-Piscia e la grande classica Ballet-Cops.
Ancora niente sul versante cani, mentre i Ballet iniziano alla grande con 53,7 punti spalmati su 3 giocatori.
Alla grande? Ma dove.
Diciamo un punteggio medio, che secondo Fabiano garantisce ai Ballet un margine di vittoria del 53%. Sì, 53%, esattamente come la settimana scorsa, quando i Cops vinsero grazie allo stesso margine. Non un caso se pensiamo al significato oscuro del numero 53 (5=E, 3=C -> Extraordinary Cops), pertanto derby già virtualmente sugli scaffali di Monte Urpinu.
Gossip
Boh, niente di che, solo che Baker Mayfield e AB hanno litigato sui social.
Ma dai.
Ragazzi, è proprio vero!
I Piscia superano anche lo scoglio Midgets, grazie al grande cuore pisciacanico che li caratterizza dal lontano 1119, anno di fondazione dei templari e di conseguenza della nascita del fronte di resistenza contro i poteri forti. Si sa infatti che i templari sono alla base di ogni complotto della storia, visto che hanno posseduto e occultato alla ggente roba come il Graal, l'Arca dell'Alleanza e il primo prototipo del Topobinocolo.
La prima versione del topobinocolo non era molto pratica
Ancora più importante (ma dove), i Piscia raggiungono quota 10.054,22 punti, primi in assoluto a superare quota 10.000! Ci sono volute 95 partite, 95 acerrime battaglie contro ogni forma di potere, 95 lacrime sulla mia pelle, che senso hanno dentro al rumore di questa lega che è mezza vuota e mezza piena e va veloce verso il ritorno, tra due mesi è quasi playoff, è quasi finale, è quasi piscialove.
Pink Bowl
I Cookies trionfano nel grande classico Pink Bowl e portano a casa la prima vittoria stagionale, complimenti! Partita in bilico fino all'ultimo, per diverse ore i Ballet hanno avuto addirittura il 70% di probabilità di vittoria, stando al nuovo metodo implementato da ESPN e targato molto probabilmente Fucking Fabiano.
Ma naturalmente, il piduismo si è ficcato in mezzo anche qui. Rispetto per le donne! (video a 0:43 circa)
Hopkins, forse già con la mente ai Pisciacani, fa un po' schifo, mentre Golladay esplode dalla panchina, ben sapendo di non avere mai alcun senso nella vita.
I Ballet ribattono con il flop di Kamara, ma soprattutto l'infortunio di Jeffery che probabilmente costa loro la vittoria.
Comunque, bella partita e possibile anteprima della finalissima.
Vi piacerebbe...
Go Siddi go Siddi go
Parliamo un po' di questi Kansas Siddi, che fino a qualche giorno fa sembravano in rotta per la coppa Paone, e ora hanno ribaltato i pronostici con una grande prestazione di OBJ, che sembra tornato quello di un tempo in seguito alla recente candidatura a miss Padania.
OBJ, stanco della gag "le ore di ieri a quest'ora" porta in campo un orologio da 2 milioni di dollari
Chiariamo, le perplessità sulla squadra rimangono tutte, specialmente quando sai che dove ti giri vedi uno stronzo.
Come QB possiamo scegliere fra Matt "bdc" Ryan (sappiamo tutti per cosa sta bdc) (e non è bici da corsa, ho cercato su google) e Cam Newton, che sta cercando in tutti i modi di far capire all'HC che deve cambiare le lenti, ma si vergogna a dirlo esplicitamente.
Ok, Cam sbaglia ogni lancio possibile di 20 yard, non fa correre McCaffrey e si veste così:
diciamo che come Head Coach dovresti farti delle domande.
Ma il nodo degli(lle) Sheeps è, come per i Pisciacani, il concetto di stronzo. OJ Howard, titolare, fa 0 punti, grazie al maggiore Stronzo Winston che pensa bene di lanciare solo a Godwin, naturalmente in panchina.
Non si fa.
Classifica degli stronzi
1. Cam
2. Winston
3. Ryan
Ehi, che fine ha fatto Big Ben?
Prima di tutto, non ho Steelers quindi non è che me ne f...
Cioè... Big Ben si è infortunato, stagione finita per lui. Ciò non comporta in automatico l'esclusione dalla classifica degli stronzi, anzi. Quindi, perché ve lo sto dicendo? In realtà non ne ho idea, ma Big Ben è un habitué della classifica e volevo solo giustificare la sua esclusione.
Habitué... ma come cazzo scrivo.
The Infinite Army
Grazie a una serie di infortuni, ricatti e abbonamenti a famiglia cristiana (cit.), i Gaggi si ritrovano improvvisamente con ben tre QB capaci di fare punti!
Cioè... diciamo due.
Più o meno.
I tre delinquenti in questione sono la nostra vecchia conoscenza RG3, relegato ormai al ruolo di asciugatore di sudore di Lamar, l'altra nostra vecchia conoscenza Teddy Bridgewater e il backup di Big Ben, Mason Rudolph.
I gaggi potranno puntare alla prima vittoria?
Certamente sì! Soprattutto perché, guarda caso, giocano la prossima proprio contro i Pisciacani. Ma guarda un po'.
BERGOONNIIAAAAAAAAAAAA11!11!
SKANTALLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!11!1
SQUADRA DI BIBBIANOOOOOOOOOO!1111!!1
PS: chi capisce da dove ho preso "infinite army" senza cercare su google vince 10 punti bonus. Non posso sapere se avete o no cercato su google, quindi non li vincerà nessuno perché non mi fido di voi.
Fate entrare i clown
Solo due righe per dirvi ciò che sappiamo tutti, cioè che i Patriots hanno tagliato AB.
Forse anche loro hanno un'anima. O forse è proprio perché non ce l'hanno.
Ora, è importante resistere alla tentazione di fare "ah-ha" come Nelson Muntz, perché qualcuno qui dovrà pur fare l'adulto e dare una lezione di buon senso a tutto questo circo.
Anche perché tutto ciò è un caso lapalissiano di intimidazione piduista nei confronti di Josh Gordon, guarda caso quest'anno ai Pisciacani!
Devo davvero scriverlo? Il messaggio è molto chiaro: Josh, alla prima mezza cazzata sei fuori. Non ci facciamo scrupoli a tagliare AB, figurati che ce ne fotte di te.
Certo che è incredibile che, a confronto con Antonio Brown, Gordon sia una persona equilibrata e con la testa sulle spalle.
Comunque, boh, l'importante è che questa buffonata sia finita, e con buona probabilità non vedremo mai più Antonio in un campo da football, se non nascosto dentro una mascotte. Ma gli piacerebbe! I minchioni sono seri professionisti con una spiccata etica del lavoro.
E noi, che abbiamo avuto l'onore di conoscerli di persona, lo sappiamo bene.
Week 3
A livello di NFL la settimana è già iniziata con la vittoria sorprendente dei Jags. Sorprendente non tanto per loro (si sa che i Titans fanno abbastanza cagare), quanto per Minshew, il nuovo QB dei Jaguars che sembra spuntato dal nulla per far capire a Foles che nella vita non potrà mai essere uno starter. Vedremo come andrà, naturalmente il mondo tifa per il nostro amico baffuto, e forse non è un caso che il suo nome sembri il suono che fai quando vuoi chiamare un gatto.
Parlando invece della ben più seria e importante lega Alimor, l'unico incontro di rilievo della settimana è Kansas Siddi - Monte Urpinu.
Parentesi: dite la verità, non è molto meglio quest'anno, con le squadre materasso? Era davvero stressante soffrire come cani ogni fottutissima domenica e giovedì e lunedì... Così è quasi divertente.
Forse.
Diciamo.
Quando non ci sono complotti.
Comunque, dicevamo, KS - MU.
Vabbè, non c'è molto da dire, gli/le Sheeps cominciano alla grande con i 14 punti dei Jags, e si possono mostrare cautamente ottimisti perché il Fabianometro dà i Cops vincitori al 52%. Ahia.
Il resto della lega si godrà il fine della settimana, con i Cookies che finalmente respirano grazie al primo turno di riposo-materasso, i Pappacani che guadagnano un'altra settimana per far fronte all'emergenza Brown (gioco di parole brown-marrone-merda voluto) e i Piscia che invece soffriranno maledettamente contro dei Gaggi full power.
Facciamo una cosa, visto che quest'anno il blog sarà quello che sarà, d'ora in poi non scriverò più il "cappello" e andrò direttamente al corpo del discorso.
Quindi...
Classifica degli stronzi
1) Cam Newton 2) Matt Ryan 3) Jameis Winston
Week 1: Che cazzo di Pisciacani
Che cazzo di Pisciacani, ragazzi!
Non lasciamoci però ingannare dal risultato e dal record di 11 vittorie consecutive, perché i poteri forti stanno ancora cospirando contro di noi, e sono più forti che mai.
Avete visto la partita di giovedì? Devo davvero dire altro? Cioè, Cam Newton il re degli stronzi e Winston un incapace totale che lancia saponette bagnate nell'olio verso Evans col chiaro intento di farlo droppare in end zone. Non si fa così.
Ma anche la settimana scorsa abbiamo assistito a manovre di palazzo notevoli; è infatti alla luce del sole lo squallido tentativo di demolirci il morale piazzando la partita contro i Cookies proprio in apertura di campionato.
Le lobby contavano vigliaccamente su un atto di cavalleria da parte dei Piscia, da sempre modello esemplare di lealtà e correttezza fuori e dentro il terreno di gioco.
Ma quando cazzo mai!
Eppure ce la siamo vista brutta; i Cookies promettono bene e daranno sicuramente battaglia fino alla fine.
Candidati al Super Bowl? E perché no? Dopotutto, hanno RB di primo livello, un'ottima coppia di WR, sanno già usare la IR e soprattutto hanno preso Tom Brady.
Sappiamo tutti come andrà a finire.
È evidente.
Girl power
È finalmente arrivato l'anno in cui una donna vincerà la coppa Alimor? O ragazzi, ma che cazzo ne so!
Quello che so è che i Ballet hanno già vinto una regular season, e i California hanno già perso una finale. Ricordate? La finale scandalo vinta dai Lattoneris, clicca qui per spararti il vecchio post e piangere per l'assenza di 5 squadre storiche.
Quante sfide, quante emozioni...
Che vergogna.
Gli uomini non provano emozioni.
Ecco perché questo può essere finalmente l'anno di una donna al potere, grazie a Ballet e Cookies che hanno messo su due squadre davvero forti.
E poi, sappiamo perfettamente che i poteri forti prima di essere maschilisti sono antipiscia.
Disastro
Quest'anno faremo tutti sicuramente più punti del solito. In media. Tutti tranne i Kansas Siddi. Fournette era inizialmente uno dei due keeper scelti, ma il presidente si è ricordato che "è tradizione che la nostra prima scelta si infortuni", e lo ha tolto per fare spazio a Tyreek Hill.
Che si è infortunato.
E naturalmente Fournette no (per adesso).
A questo aggiungiamo una squadra piena di stronzi, e parliamo di stronzi purosangue, gente del calibro di Matt Ryan, OBJ e Cam Newton. Siete tre stronzi (cit.).
Insomma, gli Sheeps escono dalla prima partita con appena 68,6 punti e una nomination per la Coppa Paone.
Ma se c'è una cosa che abbiamo imparato, e abbiamo imparato solo quella cosa, è che la Coppa Paone ha una sua volontà, che si manifesta col tempo e in base a tanti fattori, non ultima l'abnegazione al Pisciacane e ai loro ideali di lealtà e bellezza.
È ancora tutto da decidere, nessuno è al sicuro.
Waiver
Grandi movimenti in waiver.
I Pappa fanno shopping di vecchie glorie come D-Jax, Fitz (future hall of famer) e McCoy, but no love for Peterson.
Non se lo merita. Ma del resto non si merita nemmeno quella squadra di merda dove è finito.
I Piscia acquisiscono John Ross, ben consapevoli del fatto che non si ripeterà mai più ciò che ha fatto in week 1; in compenso si liberano della fottuta difesa dei fottuti Chargers. Mai più cazzo, mai più. Emmanuel Sanders ai Cops èun'ottima mossa, peccato solo per il piccolo dettaglio di Joe Flacco QB. Lamar invece potrebbe essere davvero ottimo.
Forse.
Purtroppo il povero Sterling Shepard viene droppato senza pietà, in una lega che ha ormai smarrito le vie dell'amore più puro e incondiziocazzo.
Sorprendentemente attivi i Cookies, che spediscono Tevin Coleman in IR e si aggiudicano la forte difesa dei Ravens, ma soprattutto Tom Brady, tessera della P2 numero 2.
È scienza!
Week 2
La prima partita è andata come è andata, abbiamo visto tutti quella pagliacciata ignobile.
Ovviamente, i riflettori adesso saranno puntati sull'esordio di AB con i Patriots, ma non posso parlarne perché mi vien da vomitare.
Che schifo.
Che cazzo di schifo.
Comunque, a pensarci meglio questo post è completamente inutile, visto che giochiamo tutti contro squadre materasso.
I Piscia tuttavia non rallentano e cercano sempre di ottenere il massimo punteggio, ed ecco il perché degli atteggiamenti anti-cani di giovedì notte.
Che schifo.
Che cazzo di schifo.
Materassi
Fra le squadre materasso spicca senza dubbio la prestazione dei Gaggi: 18,1 punti arrivati grazie alla difesa di Tampa Bay, ma soprattutto a... RG3! Finalmente ha trovato la sua dimensione in una squadra materasso di gaggi, e siamo tutti più contenti. Ora ridateci anche Tim e Johnny.
Gaggi a parte poco da dire, per adesso sono in gioco solo le difese, con i Bengals ai Midgets, i Giants alle Cowgirls e i Raiders ai Minchioni. Tutto regolare.
Dallass è già candidata al record di più partite finite a punteggio negativo, un record che neanche gli Spadolas furono in grado di battere.
Bene, è tardi, il riassunto di questo post è che questa settimana si riposa, quindi approfittatene per andare al mare, o per meglio dire a fare in culo.
Quanto ci manca Rob, che capiva queste citazioni...
Da un lato mi secca abbandonare i miei amorevoli tre visitatori, dall'altro vorrei smetterla con i commenti sarcastici.
È che l'entusiasmo è calato molto, dopo la pagliacciata di AB ai Pats... e poi, quest'anno abbiamo pure perso 5 squadre al fantasy.
CINQUE.
Davvero ho voglia di investire risorse anche nel blog?
Una tipica giornata di AB
Certo che sì!
Le cose, comunque, cambieranno.
Farò post più corti e meno frequenti. Niente più analisi da maniaco, poco Paone, più clown-football, ma le stats del fantasy naturalmente rimarranno e continuerò a tenerle come prima.
Devo anche cambiare veste grafica quando ne ho voglia.
Questa settimana mi sa che è andata così. Vediamo per il futuro, ma qualcosina la scriverò.
Bene, quindi, ci sentiamo quando cazzo ne avrò voglia.
I Piscia sono chiamati alla missione letteralmente IMPOSSIBILE di difendere un titolo conquistato contro tutto e tutti, quindi serve assolutamente una voce indipendente che denunci le lobby del cambiamento.
