I Paoni vostri - Week 8

Ciao ragazzi, come butta il komblotto? Happy Halloween!
No, scusate, non riesco a interessarmi alla cosa. Davvero, non me ne sbatte niente di Halloween.
È che sono cambiati i tempi. Prima Halloween era una cosa seria.

Ma anche senza prenderla così tanto sul serio, c'era in generale un impegno che oggi è andato completamente perduto.

Bei tempi... bei tempi.

Trasferiamoci in casa Pisciacani, dove il Minchione, particolarmente sensibile per quanto riguarda la salvaguardia del pianeta, ha preso molto sul serio il suo nuovo incarico e sta lentamente riportando l'ordine dopo l'anarchia della precedente gestione. Ecco cosa è successo stamattina:

Cazzo, questa canzone ti entra in testa, vero?
E ora, dagli stessi Pisciacani che hanno previsto il Paone Blake Bortles, eccovi i Paoni della giornata!

Pisciacani-Satan Maria

I Pisciacani potrebbero diventare la prima squadra con 4 vittorie e 4 sconfitte consecutive nella stessa stagione! Tutto lo farebbe credere: da 2 settimane il QB non arriva manco a 9 punti (e non abbiamo mai avuto un QB che ne ha fatti più di 18), 5 titolari in bye week, 1 out e 3 (per adesso) questionable. Questa settimana non abbiamo proprio nulla da perdere: è lo scenario perfetto per una resurrezione paonica. Cioè... un po' di spazio per i Paoni c'è sempre. I due ridicoli ballottaggi Asiata-Davis e Fiedorowicz-Reed promettono grandi paonate.
I Maria scatenano con sicurezza l'ex Melvin Gordon contro i Broncos, ignari del fatto che questa settimana sia un ovvio Paone. Terrelle Pryor è il secondo candidato, principalmente perché non è possibile togliere nessuno per fargli posto. Per la prima volta, Cleveland ha una reale chance di vittoria!

amanzio-Ducks

Gli amanzio festeggiano la rinascita con un paio di Paoni d'annata, Jeremy Hill e i Vikings, e un Paone poker face, Russell Wilson. I 30 punti di Wilson non dovrebbero dare troppo fastidio, a meno che la partita non si decida per meno di 10 punti, come succede fin troppo spesso con i fottuti Ducks. KOMPOLLTOO!1!
Dall'altra parte abbiamo un Paone prelibato in Jonathan Stewart, con Duke Johnson che prende il numero alla macchinetta ma è evidente che non ce la farà mai. Occhio anche al ritorno di Carson Palmer contro Carolina! C'è del tenero.

Marmitte-Lattoneris

Finalmente un buon inizio per Bizio! Una formazione ineccepibile, che può davvero fare il colpo gobbo contro dei malconci Lattoneris. Certo, quel Cam Newton in panchina...
Domanda: può un kicker essere un Paone? Be', Gostkowski è tutto l'anno che fa il Paone, sarà forse il caso di scaricare il Paone bollente e mettere Sturgis? Altro Paone interessante è Stefon Diggs, visto che non c'è nessuna ragione al mondo per preferirlo a chiunque altro. Montgomery?

California-Jazz

Chi fermerà i California? Non c'è nemmeno spazio per i Paoni!
Basta, lo dico: David Johnson! No dai, stavo scherzando... Cioè, se David Johnson diventa Paone, i Jazz sono kasta di brutto!
Paoni che invece crescono sugli alberi per i Jazz: Jamaal Charles è out, e saranno costretti a ripiegare sul merdosissimo Bilal Powell, che però è contro Cleveland... Inoltre dovrebbe tornare finalmente Donte, che però non dà ancora abbastanza garanzie di fronte a Davante "drop" Adams.

Mannings-Ballet

BERGONNIAAAA!!111
KOMBLOTOTTOO!1!!
Nella partita dello scandalo, i Ballet si portano provvisoriamente in vantaggio, ma registrano già un super Paone Ivory. Tutti gli altri sono infortunati o in bye week, ma attenzione a Jimmy Graham e alla sua partita della vendetta.
I Mannings si caricano di Buccaneers (un kaso?'?) e lasciano come unico dubbio paonico Marvin Jones. E Theo Riddick? Ki ti paka? Non è certo un Paone, SBELLIAAAAAAAA!!!!1111111111111


Waiver wire

In cerca di un rimpiazzo dell'ultimo minuto?
State tranquilli: non c'è!
No, sul serio, non c'è NESSUNO.
C'è giusto un minimo senso nel prendere Golden Tate, ma chi è così disperato?
Ah, c'è pure Coby Fleener, tutto per voi!
Se vi piace la lotteria, Pierre Garcon ha 9 target totali in red zone, di cui 4 nelle ultime 2 partite.
RB? Niente.
Non ci sono neanche avvoltoi da puntare: gli unici due sono Travaris Cadet (vs Seattle) e Dexter McCluster (vs Denver), con 2 target in red zone nelle ultime 2 partite per 0 TD. Non solo due giocatori efficaci, ma anche con un avversario abbordabile!
Per scommettitori assurdi, ricordiamoci che McCoy è doubtful e Reggie Bush potrebbe fregarci tutti. Garantito dal Minchione!

Pisciacani in London

"Non credo che si possa trovare niente che meriti il nome di società fuori di Londra."
~ Il Minchione dei Rams

Siamo tornati! E non è certo troppo presto!
L'ultima notizia, che avrete certamente già letto sui muri dei migliori bagni, è il misterioso infortunio al ginocchio ai danni di CJ Anderson... ma andiamo con ordine, e ripercorriamo insieme la trasferta di Londra, che chiarirà le nostre ultime scelte ai tifosi.

Tifoso in attesa del resoconto

Day 1: la partenza

Mattina
Si sa che i Pisciacani hanno un presidente operaio, e infatti il giorno della partenza rinuncia al jet privato per utilizzare un normalissimo volo di linea; Giuliano invece affitta uno space shuttle, uno degli unici due mezzi di trasporto in grado di sollevarlo.
Questo non fa altro che incrinare ulteriormente i rapporti fra il big coach e la società, soprattutto perché Giuliano spende il budget di un anno in topping per panini.
Per far fronte alle nuove spese, i Pisciacani sono costretti a effettuare alcuni tagli alla formazione e a ripiegare sul mago Zuerlein, con conseguenze disastrose, come vedremo.
I Mannings, d'altronde, non hanno mai nascosto una certa simpatia per Giuliano e cercano di intavolare una trattativa già al gate.
La trattativa è però interrotta al momento dell'imbarco, perché... ehi, ma...
I Mannings saltano la fila!!!
Sì! Saltare la fila con la priorità d'imbarco è un chiaro segnale plutomassonico!
SKANTALOOOO!!111111111111!

Pomeriggio
Il volo prosegue senza problemi, liscissimo, nessuna turbolenza. Forse perché ci sono i Mannings a bordo? Eh? BERGONNIA!!!1111
Una volta sbarcati, tutti superano il controllo senza difficoltà, tranne, appunto, i Mannings. Cosa sta succedendo? L'ufficiale di controllo non è convinto, ma il presidente convoca le forze dell'ordine, che lo lasciano passare misteriosamente dopo aver accettato la sua garanzia. Molto sospetto, anzi direi:
KOMBLOTTOOOO!!!!11!!
Nel frattempo, Giuliano sbarca al London City Airport, causando una nube tossica che costringe all'evacuazione dell'aeroporto e manda all'ospedale 25 persone. Forse il topping ai fagioli non è stato una buona idea.

Sera
Incontro di classe con Giuliano nel pub più raffinato di Londra per discutere gli ultimi dettagli della partita.

Mentre i vertici premono per dare una possibilità ad Alex Smith, Giuliano sostiene a gran voce la causa di Eli. Eli Manning --> Mannings --> i Mannings ci hanno chiesto Giuliano --> Eli giocherà da schifo.
KOMBLOTOTOOOTOOO!O!!!!!!!!!!!11
Nel frattempo, i Mannings si stabiliscono nella City, il cuore finanziario di Londra. Un caso?


Day 2: colpo di fulmine

Mattina
Un po' di turismo per i presidenti prima del grande evento alla NFL House nel pomeriggio.

Lord Palmerston, il più grande Primo Ministro inglese

La delegazione dei Pisciacani in visita formale alla fottuta Regina

La Regina rende omaggio alla traccia a induttanza nei giardini di Buckingham Palace

Il pollice di CP

Bizio mostra i suoi poteri davanti alla National Gallery

Sera
La delegazione pisciacanica si trasferisce alla NFL House per l'incontro con i coach di Rams e Giants.

Jeff Fisher si spaccia per Head Coach di cinque passanti

Odell spiega come usare un mocio vileda come parrucchino e fa addormentare Eli, ponendo le basi della sua partita schifosa.

Siamo al termine dell'evento, quando avviene l'incontro che cambierà la storia dei Pisciacani.

Ok, il secondo incontro.

Ed è subito colpo di fulmine!
È il Minchione dei Rams! È già un Pisciacane, deve solo scoprirlo.
A fine evento basta un attimo: il Minchione firma subito il contratto e diventa il nuovo GM-HC dei Pisciacani!

C'è l'accordo!
(volti censurati per garantire la privacy)

Il contratto prevede l'ingresso del Minchione a partire dalla week 8, quindi la settimana di Londra si chiude con Giuliano.
E non devo neanche dirlo che cos'è.
Lo dico.
BERGONNIAAAAAAAAA!1111111111111



Day 3: gameday!

Il viaggio verso lo stadio è più facile del previsto, forse perché, per non rischiare, partiamo 7 ore prima della partita; lo staff dei Pisciacani si gode un piacevolissimo viaggio con tanto di tipico bus londinese a due piani gratuito.

Fiabesca arroganza e precisione anglosassone. Come non amarla?

Lo stadio di Twickenham deturpato da OBJ

Durante il prepartita, con abili manovre pisciacaniche riusciamo a scritturare due star-civetta da usare come capri espiatori in caso di sconfitta.

Orlando Pace firma il contratto come addetto agli autografi

David Diehl diventa il nuovo OL coach-coach dei Pisciacani
PS: notare la dimensione delle mani

Ma il pezzo più importante, Kevin Greene, viene clamorosamente mancato grazie al più banale dei complotti: una fila ingannevole che non permette di arrivare in tempo per scritturarlo.
KOMPLOTTTOOOOOOOO!111111

E vabbè, il tempo passa, e dopo aver sfoggiato impressionanti abilità come quarterback e kicker, entriamo allo stadio!
Durante lo show prepartita vengono salutati i presidenti Alimor presenti; un momento davvero commovente, del quale approfittiamo per comunicare a Giuliano che dalla settimana prossima deve andarsene a cagare.

Tifosi impazziti e fuochi d'artificio per l'addio di Giuliano

E tutto ad un tratto, la partita!

L'azione migliore di tutto il match

Poco da dire sulla partita in sé: il komplotto è cristallino, l'OL dei Rams non apre volontariamente varchi per Gurley, che fa quello che può, mentre Eli e il mago Zuerlein stringono un patto d'acciaio per non superare mai la linea delle 50 yard.
SBELLIAAAAAAAAAA!!!!!!111111111111111
Case Keenum, ben sapendo della presenza degli scout dei Pisciacani e della recente firma del Minchione, si mette in mostra con ben 4 intercetti, uno più ridicolo dell'altro. Spiacente, sarà per la prossima volta.

I Pisciacani perdono la partita, ma guadagnano il GM dei loro sogni. Le cose cambieranno!
Intanto ci rimane un ultimo giorno di Londra, che vediamo al volo.

Il sacco di Twickenham

Day 4: turismo selvaggio

È il giorno del turismo a scoppio con 20 km di marcia, quindi non stiamo a perdere tempo e vediamo solo qualche foto significativa.

Il presidente dei Satan Maria condannato a lavori socialmente inutili per ripagare le bandierine sottratte allo stadio

Armi di epoche diverse

Il tizio a sinistra vede una ragazza, e gli altri sfoderano l'arnese

Gesù ti ama! Se non ci credi finirai all'inferno.
No, neanche i Pisciacani possono farle firmare un contratto...

Giant Bizio

Bene, il report londinese è finito, andate in pace.
Per maggiori dettagli, approfondimenti sui complotti e soprattutto per sapere tutti i particolari su come proporre trade truffaldini che poi vi si ritorcono contro, vi invito a comprare l'ultimo libro dei Pisciacani, disponibile in tutte le librerie di Londra e presto tradotto anche in italiano! Da non perdere!

Il nostro Piscialibro sui trade!

Vediamo, manca qualcosa? Ah giusto, stanotte si gioca! I Paoni!
Facciamo velocissimo:

Piscia-Satan
Bortles, Robinson, Yeldon (Satan)
Robinson sta facendo schifo, c'è Pryor che scrive Paone sulla panca.
Ma il vero Paone è Bortles, visto che è impossibile togliere Derek Carr: prima di tutto in quanto Raiders, e secondo perché contro una delle difese più merdose dell'universo.

amanzio-Ducks
Mariota (amanzio)
Occhio che abbiamo un super Paone qui: Russell Wilson sta facendo troppo cagare per non sfruttare l'occasione di eccellere contro una difesa scadente.

Marmitte-Lattoneris
Hurns (marmitte)
Hurns si propone questa settimana come un interessante Paone, soprattutto alla luce di Edelman e Maclin in panchina. Cioè, Hurns non sembra poi così male, e questo è male. Dunque è bene, ecc. ecc.

California-Jazz
Walker, Thomas (Jazz)
Un forte segnale del fatto che questo campionato possono solo perderlo i California è l'assenza di giocatori in campo stanotte.
Dai Jazz abbiamo invece il Paone nel Paone: giocheranno i due TE, solo uno sarà un Paone, forse tutti e due, difficilmente nessuno. Walker è indiscutibilmente la scelta più sicura: un Paone ineluttabile.

Mannings-Ballet
Murray, Ivory (Ballet)
KOMBLOTTOOOOOOOOOO!!!1!11!!
I Mannings non solo fanno fuori anche CJ Anderson, ma schierano spudoratamente Booker e costringono i Ballet, ormai privi di alternative, a far scendere in campo Chris Ivory. Se non ci credesse nessuno, direi che sono due reverse Paoni. Ma non ci crede davvero nessuno.

Week 6: piano di rinascita paonica & Paoni of the Week 7

SKANTALOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooo!O111!112111111111111|!!1111\
BEROGANIANAIAAAAAAA|111111"31
SKNATALOO!O!O!!!
BEROGNIANA!!!!11
L'ho già detto skantalo? E bergonnia?
La sesta settimana ci consegna un quadro desolante di ciò che resta degli alti ideali di slealtà e ingiustizia della Alimor.

Un agente NFL con l'uomo che lo porta al guinzaglio

Stavolta abbiamo scoperto che il potere è concentrato solamente su alcuni giocatori fissi, mentre tutti gli altri cambiano assolutamente a caso.
Cosa significa? Che i centri di potere rimangono sempre gli stessi, siamo chiaramente di fronte alla dittatura della ka$ta che ci freka (!!11!) e ci fa illudere di avere il controllo, quando in realtà siamo burattini nelle mani dei poteri forti che governano la lega!1!111111111111111111111111

Un tipico poliziotto corrotto della Alimor

Ki ti paka Fabiano?
Ma la vita va avanti. Anzi, ora che abbiamo la certezza di far parte di un megacomplotto plutomassone, possiamo pensare più serenamente alle prossime mosse.

Piuttosto, dovete sapere che il complotto si è esteso anche agli oliati ingranaggi Pisciacanici, e non ho ancora avuto il tempo di organizzare al 100% la trasferta di Londra; per risparmiare tempo faccio un unico post, con Paoni e tutto.

Partiamo dalla talpa.
Ok, al Pisciacani Lab avranno pure difficoltà con le addizioni a una cifra, ma conoscono CP e sanno riconoscere un pacco quando lo vedono. Da quando Wentz è diventato Pisciacane è successo di tutto, quindi il ragazzo è stato tagliato; successivamente poi è stato pure droppato.
Stesso destino per il kicker Matt Bryant, acquisito in seguito a un infortunio del titolare Bailey, ma mai pienamente partecipe della missione pisciacanica.

Il governatore Bailey pensa che i nuovi acquisti dei Pisciacani siano dei fessi minchioni (cit.)

Purtroppo, il danno ormai è fatto, Big Ben è out, i miei super RB sono andati via truffaldinamente e Cam Newton rimane un coglione. Dobbiamo arrangiarci con i Paoni che abbiamo, quindi ne approfitto per una breve carrellata sulle partite di Week 7.

Pisciacani-amanzio

Due squadre investite in pieno dall'onda giudaico-massonica.
I Pisciacani sono stati truffati dalla federazione con un trade capestro, e detengono attualmente il record di punti subiti totali (più avanti scriverò qualche curiosità statistica, oppure no. Probabilmente no); gli amanzio sono boicottati in continuazione dai poteri forti che li portano a subire 115,29 punti a partita, un record storico che non ha precedenti.
Paoni definitivi: Eli, Cruz, chiunque giochi a Londra
Paoni meccanici: gente di Green Bay, gente dei Jets
Paone goloso: Jeremy Hill vs Cleveland

Jazz-Ballet

La settimana scorsa abbiamo assistito al surreale crollo dei Ballet, e ora aggiungiamo anche l'infortunio di Lacy, e Rodgers che è come il pudding di Giuliano: fa cagare. Rodgers che gioca male, prende decisioni sbagliate e lancia un intercetto stile Alimor. Wow, che numero di tessera avete?
Dall'altra parte, i Jazz esplodono con una squadra quasi improvvisata, alla quale bastano tre singoli giocatori per infierire sul povero Bizio, che gli sforzi della scienza non riescono ancora a comprendere.
Sarà una sfida che ci consegnerà molte risposte, quindi preparate le domande.
Paoni renegade: Dalton vs Cleveland, Jimmy Graham, Stafford

Mannings-Satan

I Mannings incredibilmente non paiono coinvolti nel grande komblotto NWO... apparentemente, certo. Vedremo cosa succederà a McCoy, adesso che hanno preso il suo backup.
Invece i Satan ci sono dentro fino al collo! Hanno meno punti degli amanzio e stanno sopra di 2 vittorie. Non solo, con mezza squadra dei Raiders! Inoltre sono chiaramente coinvolti nella scandalosa crisi di Green Bay, avendo battuto i Ballet la settimana scorsa.
Paoni gatling: Hoyer, Henry, Jacquizz, difesa dei Patriots, Ware, Pryor, ma soprattutto Arian Foster!

Marmitte-Ducks

Da 4 anni i Bizi subiscono in media più di 105 punti a partita, con tendenza al rialzo (nel 2016 siamo a quota 113,44). Se cerchiamo un piduista non lo troveremo di certo qua. Quack! E con questa battuta spettacolare introduciamo l'argomento Ducks, sicuramente parte del complotto ma non ancora ammessi agli alti ranghi dei Tagliapietre; probabilmente i poteri forti chiederanno un tributo, magari infierire sul malcapitato Bizio, e se i Ducks completeranno il rito di iniziazione assurgeranno senza dubbio alle vette del NWO. Staremo a vedere.
Paoni nazionali: Cousins, Edelman, Matt Ryan, Fitz, Kelce

California-Lattoneris

Il big match della settimana! I due primatisti di punteggio, uno contro l'altro nel tentativo di salvare le apparenze. I Lattoneris si trovano con Zeke in bye, in teoria un brutto colpo; vedremo come affronteranno l'emergenza, ma tutti gli indizi portano ad accuse pesanti di corruzione e falso in bilancio.
La strada pare più in discesa per i California, che non hanno nessuno in bye week, e David Johnson di certo non si farà spaventare da una difesa forte. Ajayi, il fenomeno del minuto, rimane in panchina, e questo sarà determinante: se farà schifo, come è ovvio, sarà un passo verso il complotto; se invece prenderà il comando dei F U Dolphins e spaccherà di brutto di nuovo, potrebbe essere visto come un tentativo di mascherare l'evidente complotto. Occhi e orecchie aperti, quindi, ma sempre F U Dolphins!
Paoni reali: Ajayi, Giants&Rams, Rivers


Per questa settimana è tutto.
Ci vediamo fra circa una settimana!
LONDON, BABY!

 

I Paoni Vostri - Week 6

Ci vorrebbe una bella conferenza stampa per presentare i nuovi acquisti, ma è politica pisciacanica evitare il troppo clamore mediatico e le pressioni per ricezioni da pagliaccio, come è successo al povero OBJ.

Quindi ci limitiamo a mandare un caloroso saluto ai cari Melvin, Amari e Doug, e auguriamo ai ragazzi tanti successi e tante yard, anche contro di noi, ma solo se noi ne faremo di più.
Grazie di tutto!
Tranne a Doug, che cazzo vuoi tu, F U Martin!

L'autista dei Satan Maria passa a prendere i tre nuovi acquisti

Un benvenuto pisciacanico, invece, ad Antonio, Colin, Jason e al nuovissimo arrivato Alex! I ragazzi si stanno ambientando velocemente e si dichiarano già pronti per scendere in campo domani!

Antonio sfoggia il nuovo taglio di capelli, omaggio di CP

Colin vede per la prima volta Giuliano che fa colazione

Ma ora basta parlare di affari, tuffiamoci nel mondo dei Paoni della settimana!

Pisciacani-Ducks

Alex Smith al posto di Carson Wentz? Contro i Ducks? Con 4 QB fra cui scegliere, e Kaepernick in panchina? Ahia...
Altro Paone interessante è Jarvis Landry, schierato durante il suo minimo stagionale e subito schiaffato nuovamente in panchina. Pare un'altra settimana da F U Dolphins.
La cosa positiva, comunque, è che tutti i Pisciacani giocheranno fra le 19 e le 22:30, così almeno ci evitiamo il Paone notturno, che non è mai piacevole.
Paone notturno che invece potrebbe bussare a casa Ducks, travestito da Cardinals che si spaccia per il cardinal Bertello; quindi chiudete in camera i bambini, e lanciate la monetina per scegliere fra Fitz e John Brown e fra Ryan e Palmer. Quattro classici Paoni apostolici.
Occhio anche a Jonathan Stewart, che dovrebbe tornare proprio contro la cagatissima difesa di New Orleans... Paone d'annata.

The Mannings - California

Si sa che Gatorade è uno dei simboli della California.
I Mannings vogliono confondere le acque proponendo una squadra sperimentale, con AJ Green e Brandon Marshall in panchina e un attacco affidato a Chicago. Sicuramente! Ci stiamo credendo, oooh!
Molto divertente. Purtroppo sappiamo tutti cosa succede, quando cambi i titolari alla vigilia della partita.
In California è mattina, quindi la formazione non è ancora aggiornata, ma ciò non li rende immuni dai Paoni. Per esempio, il nuovo attacco di Chip, guidato da Kaepernick, favorirà o no il nostro Carlos Hyde? Dipende se lo metti titolare. Occhio anche al super Paone Brandin Cooks!

Marmitte - Jazz

È vero, questa immagine l'ho un po' buttata via.
Saltano subito all'occhio non uno, non due, non tre, non quattro, ma ben cinque Paoni!!11! Vediamoli insieme.
Cam Newton: dovrebbe giocare, ma visto che l'alternativa è Roethlisberger non è uno scandalo tenerlo in panchina per precauzione.
Maclin: nessuno ha concesso più punti ai WR dei Raiders, quest'anno. Ottimo motivo per tenerlo al sicuro.
Edelman: sappiamo abbastanza di Brady e Belichick per aspettarci qualsiasi cosa da lui. Ma pensiamo lateralmente: al suo posto c'è un Dolphins.
Christine Michael: sarebbe titolare fisso nella maggior parte delle squadre, ma non è (troppo) scandaloso preferirgli Ryan Mathews, che ha una sfida un po' più facile. Tanto Mathews mica è uno che si rompe facilmente.
Allen Hurns: non è certo quello dell'anno scorso, ma vale il discorso sul Dolphins fatto per Edelman.
Paone bonus: difesa degli Eagles.
La tattica, comunque, potrebbe funzionare. Discorso diverso per i Jazz, già colpiti dalla falce paonica grazie a Emmanuel Sanders, e con pochi dubbi per il resto della squadra. Il Paone impossibile è Tavon Austin; eppure, stando a CP, Keenum giocherà bene...

Footballet - Satan Maria

L'anticipo regala un leggero vantaggio ai Satan grazie a un pur sempre notevole Melvin Gordon. Ciao Melvin! Decisamente più paonico CJ Anderson, ma almeno i Ballet hanno evitato il Paone dello zodiaco Travis Benjamin.
Occhio anche alla sfida Jimmy Graham-Martellus Bennett, resa ancora più drammapaonica dal lavoro dietro le quinte di Belichick. D'altra parte, nel momento in cui torniamo a fidarci di Jimmy, è matematico che riprende a fare schifo.
Lacy mezzo acciaccato non è arruolabile nell'esercito dei Paoni, o meglio, non lo sarebbe se non ci fosse al suo posto un RB di Cleveland.
I Satan hanno il solito cimitero in panchina. Potrebbe essere una buona idea pescare DeAndre Washington e scaricare Walford, per poi riprenderlo la settimana prossima. Non so perché, ma sento che non lo toccherà nessuno... se anche dovesse segnare qualcosa, il primo TE a uscire sarà Hunter Henry.
Requisito fondamentale del Paone panchinaro è giocare, quindi non è che ce ne siano tanti altri. Bortles? Sì, ma Carr sta facendo un casino di punti, non mi sembra il caso...
Ecco, ci sarebbe Foster, ma non è ancora sicuro se e quanto giocherà. Se dovesse farcela, possiamo aspettarci un basso utilizzo, con 1-2 TD corti in caso di panchina.

Lattoneris-amanzio

I Lattoneris incappano in un bel cazzo di Paone. Ce ne saranno altri che li aspettano?
A parte il Paone sempreverde DeSean Jackson (ricordiamo che è contro Philadelphia e c'è il fattore vendetta), non sembrano esserci particolari spauracchi. Che ne dite di un Paone kicker? Non uno qualunque, ma Gostkowski? Ora che è tornato Brady ci saranno sicuramente molte più occasioni per lui. Non dimentichiamoci dei 21 punti di Vinatieri, anche un kicker può essere decisivo!
Dagli amanzio, purtroppo Decker è droppabile. Fra poco vedremo se c'è ancora qualche WR della disperazione un po' migliore di Fuller e Snead, che comunque sono dei buoni Paoni.
Ma la coppia d'oro Paonica è senza dubbio Mariota-Russell Wilson. Difficile mettere Mariota, molto difficile, visto poi che Wilson gioca contro la difesa che concede più ai QB... però Mariota è contro Cleveland, ragazzi! Il rilevatore Paonico sta impazzendo!

Waiver wire light
Una spruzzata veloce di gente da raccogliere dall'immondizia.

Case Keenum: esatto!!! Fabiano direbbe che i Lions concedono una media di 23,02 punti a partita ai QB, la seconda più alta. Se credete in Fabiano dovete puntare su Keenum. Tanto chi avete di meglio? Ok, tutti sono meglio, lo so. Keenum è il QB che ha fatto meno punti in assoluto fra gli starter. Però quest'anno ha fatto anche 20 punti contro i Falcons e quasi 18 contro Tampa Bay; vuol dire che contro le difese di merda magari non giocherà bene, ma fa punti. Provatelo e fatemi sapere...
DeAndre Washington: ne abbiamo già parlato a proposito dei Satan, non lasciamolo lì a fare il Paone a vuoto.
Derrick Henry: contro Cleveland!
Justin Forsett: da prendere assolutamente perché partirà titolare!
Jeremy Kerley: occhio che probabilmente Jordan Reed non giocherà. L'unica è che Kaepernick non lancia, e i Bills non scherzano. Però è pur sempre il WR numero 1 dei 49ers, meglio che schierare il numero 2 di un'altra squadra, no? Ehm, no...
Philip Dorsett: sento che segnerà un TD.
Coby Fleener: oppure lui. Uno dei due di sicuro.